Двухлетняя сестренка, сидя на моих коленях, поет: "Стою и жду тебя, как дура"
Родители идут со мной на вечеринку в ночной клуб.
Учу тему "СМИ" на французском - редкий бред получается.
Разглядываю старые, забытые всеми фотографии. Вот прыгаю на волнах Атлантического океана, вот папа в старомодных очках, вот русая длинноволосая мама, вот первая любовь, вот его сестренка и мама, которых уже нет, вот его отчим, не седой еще, вот друзья семьи, которые еще жестоко не кинули, вот снова я первого сентября пятого класса, почти блондика...
Читаю нашу книжку про Англию, смеюсь, плачу, закрываю глаза, возвращаюсь туда, вдыхаю запахи листьев, которые безбожно рвала, травы, на котрой часами лежала, учебников, которые ни разу толком не открыла, друзей, которых так любила, комнаты, которую из под Наташкиной палки убирала, городов, в котрых эктремалила, как уже не смогу сейчас, морей и рек, где купалась в одежде, дождя, вместе с которым плакала...
Беру в руки прошлогодний ежедневник, понимаю, что все, черт возьми, повторяется.

Ну сколько можно? Сколько можно пудрить мне мозги?
Говорить, что нужна, что запутался, звать на все тусовки подряд, и если я не иду приходить туда со своей девушкой. Писать мне красивые смски, влюблять меня еще сильнее, не давать забыть...
Зачем? Для чего?
Без Сашеньки плохо, еще бы, она такой интересный человек.
Но мы не можем стать друзьями, он это понимает еще лучше меня.
Возвращать меня в прошлое.
Зачем?
Когда я говорю об этом, ты злишься, потому что я делаю поспешные выводы, но что я могу?
Я не железная, мне страшно...
Я боюсь потерять, но еще больше боюсь втянуться в эту игру, игру, в которой нет проигравших.
Вокруг слова: любовь, нежность, понимание, секс.
Вокруг воспоминания и случайные, невидимые никому поцелуи.
А мне страшно удалить хоть одну смс.
И мне обидно! Обидно, что он крутит и вертит мной, как хочет, а я подчиняюсь, я уже не знаю почему.
Мне не сложно отказаться от этого, не сложно уйти.
Мне сложно играть.
Сложно играть в стерву, глядя на него, сложно играть в равнодушие, сложно играть в недоверие.

Солнце. Снег. Знакомые лица.
Корпуса. Переходы. Кофе.
Запись на курсы. Буфет. Лестницы.
Юридический корпус. Друзья. Мальчик.
Мысли. Прикушенный язык. Смех.
Прогулы. Шутки. Телефоны.
Поцелуй в щеку. Улыбка. Кулак в стену.
Переходы. Кассы. Молочный коктель.
Дом. Солнце. Тишина.
Доктор Живаго.
Дом 2.
Семейный совет.
Смс. Улыбка. Сомнение.
Засыпаю...

Злая!!! Да..., я злая и требовательная, да я не могу чувствовать себя не единственной, хотя сама в этой неединственности виновата. Я все всегда помню, детали, мелочи, взгляды, слова, места и числа. Я всегда жертва, всегда сама себя жалею, и это он во всем виноват.
Я умею признавать ошибки, жаль не умею исправлять, я обжигаюсь на одном и том же, а потом со слезами на глазах прошу прощения.
"Ребенок" - говоришь ты.
Ребенок, конечно, ребенок и не считаю, что это плохо.
Пусть я лучше буду ревновать тебя к каждому еле шевелящемуся предмету и зло над тобой шутить, пусть я не буду говорить тебе ласковых слов и клясться в вечной любви, я не буду спать с тобой, только потому, что ТЫ этого хочешь.
Хотя я люблю тебя, честно, по-настоящему, искренне, хотя мне ничего от тебя не надо, кроме тебя самого.
Я не буду играть, прежде всего сама с собой...

Сегодня мой день полон какой-то странной шизофренией (по-другому не сказать)
Утром вспомнить и надеть старую рубашку и старую майку сверху.
Поругаться с мамой, она утверждала, что в -10 мне значительно теплее будет в пальто, я в это время надевала дубленку...
Получить 2 по истории, впервые за то, что просто лень ворочать языком.
Провести свободные полтора часа в столовой с абсолютно левыми десятиклассниками, с которыми здороваюсь-то не всегда, за задушевными разговорами о моем прошлом.
Сходить на половину спец. курса, на котором я была до этого один раз, когда было первое занятие, сегодня - последнее.
Поругаться с Машкой, потому что не уделяю ей времени.
Сидеть в кафешке с подружкой, молчать, говорить обидные друг-другу вещи и тихо напевать: "Тебе - мои истерики целую неделю"
На французском с трудом связывать слова и не понимать банальных предложений.
У папы сломались все машины, ехала с водителем и его другом, почувствовала себя героем сериала "Бригада", за двадцать минут они успели купить одну машину за "190 рублей" и продать другую за "234 рубля", поговорить о том, как бы по-быстрому достать "чирик" и еще что-то, что я уже совсем уловить не смогла.
Приехать на курсы, пройтись по универу под снегом, даже не просто снегом, а под чем-то холодным, ко всему прилипающим, от ресниц, до ботинок.
Выяснить, что курсы отменили, и обратно в тойже компании.
Понять, что в голове творится какая-то абсолютно новая, другая, холодная весна...

Встретиться с подружкой в зеленой кафешке, выпить с подружкой зеленого чаю, взмахнув ресницами, увидеть теплое солнце...
Разговаривать на разные не важные тем, взмахнув ресницами, увидеть его первую настоящую любовь...
Гулять по городу, взмахнув ресницами, увидеть, всем телом почувствовать приближающуюся весну...

Я понимаю, что сейчас буду нести дурь...
Я понимаю, что объективно это ерунда...
Но мне везде попадается имя его девушки, в разговорах, текстах диктантов, криках на улице...
Мне стыдно...,
Я не должна, я всегда обвиняла таких девушек, он ее, не мой, ее любовь, ее партнер, он ей дарит цветы, он ее водит в кино, он с ней спит...
А я, а что я?
Я сама напросилась, я призналась, я проявила слабость, он почувствовал ответственность, угрызения совести или что-то еще...
Он не смог иначе...
А кто бы смог?
Вольная Сашка, а не просто очередная поклонница.
Прстите меня, за этот бред, но мне страшно..., хочется расплакаться и убежать, хочется громко кричать и что-то менять, срочно...
P.S. Единственное, что радует - машины с номерами 777, которые постоянно вижу, а это счастливый знак!

Сегодня я дергаюсь, мне не пишут уже больше 24 часов, мне страшно я боюсь потерять то, к чему так долго шли, о чем так долго мечтала.
Сегодня я надела зеленую курточку, зеленый свитер, зеленые ботинки и колготки, взяла в руки зеленого плюшевого медведя и поперлась на "День здоровья", плевать, что спина болит жутко, и что сижу на обезболивающих третий день.
Сегодня я по-доброму пообщались со всеми своими одношкольниками, узнала много нового и разочаровалась в одноклассниках.
Сегодня я встала на лыжи.
Сегодня я каталась на перогонки с нашим министром спорта и даже выиграла.
Сегодня я пешком гуляла по отдаленному району города, страшно непривычно.
Сегодня я иду на фестиваль французского кино...

Это цитата сообщения refletka Оригинальное сообщение

Было бы во мне побольше решительности, взяла бы билет на поезд в один конец, и уехала... Или на самолет... Пункт назначения не важен... Город прибытия/посадки узнала бы уже на месте...
Но во мне слишком мало решительности...
Было бы во мне поменьше решительности, не впутывалась бы снова в свое поганое прошлое... Не искала бы, не строчила бы письма, закупорила бы свою память глухо пробкой...
Но во мне слишком много решительности...

Было бы во мне побольше здравого смысла, я бы еще с первых минут расставила все по своим места...
Но во мне слишком мало здравого смысла, чтобы различать ложь и правду...
Было бы во мне поменьше здравого смысла, я бы уже давно оказалась в психушке или еще дальше...
Но во мне слишком много здравого смысла, чтобы довести задуманное до настоящего конца.

Было бы во мне побольше любви к себе, забыла бы все плохое, и начала бы снова жить... Не смотрела бы назад на больное, разозлилась бы, обиделась и забыла.
Но я слишком слабо люблю себя..
Было бы во мне поменьше любви к нему, я никогда бы не позволила ему перевернуть мою жизнь...
Но я слишком сильно люблю его.

" Миллиарды звезд сошли на нет с тех
пор, как мы с тобой на ты"
Телефон переполнен его смсками.
Рука сверкает его браслетом.
Голова полна мыслями о нем
Глаза блестят под стать солнцу.

- Выпьем за нас?
- В смысле?
- В субботу все узнаешь!;)

Гадаю, чтоже он задумал.
Боюсь спросить про девушку.
Мне по большому счету наплевать...
" Возьми меня с собой!"

тебе все-таки на меня глубоко наплевать. Закрыла в очередной раз, чтож удачи!!!

Только с больной спиной.
Я перестала стервозничать и издеваться, я более чем по-хорошему отвечаю на смски и более чем сладко всем вокруг отвечаю.
Я таю от солнца, я пытаюсь летать, правда хожу скрючившись:)
Мне хватает несольких теплых слов. чтобы снова во все поверить.
Мне хватает университетской атмосферы, чтобы заразительно засмеяться.
Мне не хватает физической боли, чтобы заплакать.
Мне хватает случайной встречи с Наташкой.
Мне хватает этого марта!!!

Всего три слова на экране мобильного, подписанные любимым именем.

Перодически глядя на небо, наполненное солнцем и серостью одновременно, я думаю о том, что бы было с нами, не наблюдай мы за погодой.
Хмурились бы мы во время дождя? Смеялись бы от прикосновения солнечных лучей? Задумывались бы, глядя на бушующий за окном ветер? Верили бы в знаки? Любили бы воду? Гадали бы на ромашках?

Мерной ложечкой из глубин памяти достаю...
Тихим шепотом в темной комнате признаю...
Разбираю старые вещи, молчу...
Разорвать нашу связь - мечта,
Мечта злая, мечта новая, мечта грязная и не правдивая, мечта, другой Сашкой выдуманная.
Я решила улыбаться всем.
Я решила никому ничего не рассказывать, слушать Земфиру и верить любимым.
Я решила думать отрывистым фразами.
Я решила не делать выводы.
К чему бы это?

Собирая по кусочкам из уголков памяти наши воспоминания, я верю.
Вот он грязный, мерзкий, вечерний аэропорт города Перми. Девочки, с которыми сразу нашёлся общий язык.
Вот гостиница Нижнего Новгорода. "На хрена спать?" - вечный вопрос и вся история моей жизни за час.
Вот Англия, лагерь, зеленая трава, вот мальчик, который всем нравится и которому по большому счету не нравится никто, а мы гадаем, а мы придумываем.
Вот задушевные разговоры с руководителем и три недели бессонных ночей.
Вот я уезжаю, и мы дружно плачем.
Вот город, наш город и вечные кофейни, поездки в Полазну, разговоры обо всем, от книжек до шмоток, ночи вместе, смски и виртуальные письма, ссоры и слезы.

Вот вторая Англия и нас только двое, вот самое искреннее, книжка, кофе и шоколад, тот же мальчик, который уже определился, вот автобус и все мы - лучшие друзья.
Вот возвращение.
Италия, и нас снова двое, другие, вот молчание, балкон и шутки, мы так многого друг-другу не сказали, не смогли.
Вот город...Ночи, кофейни, прогулки, музыка и письма, все реже вместе.
Вот каждая что-то нашла, у каждой началась своя история, и нам все сложнее разбирается в мыслях друг-друга, но стоит только взять за руку и посмотреь в глаза.
Выросли, выбрали, любим, на всю жизнь...

Оказывается, в лицейском подвале (раздевалке) очень весело, там играет потрясающая музыка, там все во всем признаются, там громко смеются, там читают умные книжки, там воняет дешевыми духами в перемешку с потрясающими запахами самых красивых девушек.
Там раскрываются тайны.
- Ты любишь его?
- Не знаю.
Там звучит тысяча мужских имен...
Там классно прогуливать пары.
Там смеется над лицейской "бульварной газетенке".
Там шёпотом говорят о сексе.
Там девочки завывают песни, от военных до дешевой русской попсы.

И я сегодня забила на любимый русский язык, я сегодня общалась, я много всего узнала, я дешево сплетничала и громко смеялась.
Меня, видимо, низкие потолки и приглушенный свет заряжают каким-то особым позитивом!!!

Моя весна - это дорога, сильный ветер, слезящиеся глаза, грязные ботинки и серое небо.
Моя весна - это мелкий снег, улыбающиеся люди, Компрос, мимолетность.
Моя весна - пустота в голове, солнце в позеленевших глазах, слезы,, капающие в уже третью за день кружку кофе.
Моя весна - черно-белые фотографии.
Моя весна - моя любовь.
Моя весна - "Не держи меня, я знаю все твои уловки" (с)
Моя весна - моя каждый раз новая история.
[показать]

Смс от него, как в прошлом году, ровно в восемь утра. Другой. Совсем другой.
Грубее, сильнее, острее, я оправдываюсь за что-то...
Пары.
Не доставать мобильник. Клянусь. Как в прошлом году.
Машка. Смотрит по-другому, злится, издевается, а я чуть не плачу. По-другому.
Кимбо. Весело. Как в прошлом году. Люди другие.
Лучшая подружка. Прогулка, знакомые.
Все как раньше.
Преследующая меня уже несколько дней "прости меня моя любовь"
Новый альбом Земфиры. Сильно. По-другому.
Боюсь повторений, еще больше боюсь нового, я не знаю, что дальше, я плыву по течению, я на все готова и ничего не могу одновременно...
Прости!!!
Я все понимаю, точнее уже ничего...
Каша в голове только у меня!

Короткая юбка.
Чулки.
Рубашка с максимальным вырезом.
Черные высокие сапоги.
Сафари.
Друзья из прошлой жизни.
Год знакомства.
Коньяк и кола.
Новые лица.
"Как тебя зовут красавица?"
"Саша!"
Приятели.
"Когда я тебя впервые увидел, я подумал, что ты ангел"
"Спасибо, Тимур!"
"Единственный твой недостаток - деньги твоего папы"
"Спасибо, Тимур"
Лестница.
Знакомые лица.
"Почему ты со мной не общаешься?"
"Ты обидел меня, Саша"
"Что дальше?"
"Я бы женился на тебе"
"Я не виноват, что ты в меня влюбилась!"
"Конечно, нет"
Танцы.
Замиксованный Numb.
Руки, его руки.
Объятия.
Молчание.
Плечо к плечу.
Коньяк с колой.
"Саша, иди ко мне."
"Давай что-нибудь решим"
"И я не знаю"
Золотой браслет
В кино восьмого марта.
"Отвези меня домой"
"Ты не пожалеешь об этой ночи?"
"Никогда!"
Опять руки.
Поцелуй.
Резкий, как в первый раз.
Накинулись друг на друга.
Еще.
"Я бы все отдала!"
"Но не отдашь?!"
"Отдам"
Поцелуй.
"КАК ЖЕ Я ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛАСЬ!!!"