Бывает ли так?
Красивая осень, красивые мысли, красивая я.
Старые знакомые, старые истории, песни на радио старые, как из другой жизни.
Гороскоп: "Ты взрослеешь!"
Я не взрослею, я где-то меняюсь.
Но видимо меня всегда и все будут считать дитяткой.
Если честно мне это нравится.
Пинать листья, греться на солнце, подставлять лицо лучикам
Молча идти под руку по городу со старым-старым другом.
Шептать что-то себе под нос.
Напевать.
Писать смски, отвечать или не отвечать на телефонные звонки.
Читать девичьи журналы на парах.
Шептать другу, разглядывая его девушку: " Она у тебя славная"
Злиться.
Осень - мое время года.

Вчера он поругался с девушкой. Вчера вечером пьяный вдрызг он приехал ко мне...Я уговаривала поехать домой, он отказался.
Ночь. Поцелуи на крыльце, нежные слова, ты сам не свой. Тебе плохо и больно, я знаю это, я знаю и терплю...
4 утра. "Можно я приеду?"
Тихо, чтобы родители не слышали в мою постель. Нежно, безумно нежно, я не ожидала. Не далась, сил, смелости и еще чего-то не хватило...
"Моя, только моя, никому не отдам!"
"Малышь, ты мой самый настоящий малышь"
"Все будет только лучше..."
Мне страшно.
Я дрожу...
Я прячусь в твоих объятиях.
Мы ни секунды не спали.
Кровать смята.
Волосы спутаны.
Мысли отсутствуют.
Ты уезжаешь домой, я на учебу.
Самые близкие люди не понимают. Отталкивают, будто я что-то противозаконное совершила. Будто бы я хуже них, будто я не могу как они, будто я должна жадно выслушивать их истории и не сметь, не сметь говорить и совершать что-то, ч то у них со мной не ассоциируется.
Мне плохо, я тенью хожу по универу...
Я боюсь.
Я боюсь потерять.
Я боюсь подпустить ближе.
"Что ж, это твой выбор" - говорят люди.
Да какой выбор? Все так живут.
Неужели я не могу стать физически ближе любимому человеку?
Неужели я должна быть только вашим образом.
Я замерзаю...
Смс: "Саша, что случилось?"
Ничего, мой хороший, ничего...

Я забила на пары.
Ты болеешь, я к тебе приехала с тортиком, с улыбкой до ушей...
Я по тебе соскучилась.
Просто рядом. просто сидеть, смотреть телевизор, делать тебе массаж, просто смотреть в безумно-красивые глаза, просто верить, по-сумасшедшему верить.
2 часа нежности.
Выйти в подъезд - попрощаться.
Взгляд на гудящий компрос, на людей, на золотые листья.
Твоя рука, нежно меня обнимающая.
Вдвоем в одну и ту же точку - безумно красивая получилась бы фотография...
У меня нос замерз.
А у меня нет, проверь...
И ты целуешь меня, целуешь, потому что хочешь, я чувствую это...
Боюсь, что никогда не уйду.
Убегаю, как всегда, не оборачиваясь.
Ты мое чудо.
Ты чудик, чучело, зайчик...
Самый-самый...
И никто кроме тебя мне не будет нужен!

Зачем? Зачем спрашивается, зачем лежать на своем диване с мальчиком, который мне физически противен, разрешать обнимать себя и гладить по голове, зачем строить глазки, зачем быть сладкой и милой...???
Неужели, я такая мстительная, неужели я такая злая, неужели я так не верю, неужели...
Как? Как я могу?
Зачем самой-то себе врать?
Я ведь не смогу...
Не смогу дать что-то этому человеку, просто потому что не умею...
Можно назвать это изменой?
Нельзя, я ничего ему не должна.
Но если узнает - обидиться жутко.
Ему можно, мне - нет, таков порядок наших отношений.
Таковы правила моей любви...

Он пропал всего на два дня, у него проблемы...
А я уже сама не своя, дергаюсь, пугаюсь, кричу, плачу.
Боюсь потерять...
Ему плохо, мне еще хуже.
Я боюсь...
Осень...
Я теряю.
Я забываю.
Как же давно он мня не целовал.
Страшно.
Мой хороший, просто будь рядом, я без тебя уже дышать не могу.
Смотреть на тебя мне тоже страшно.
Только не потерять.
Просто будь.
Просто говори, рассказывай, слушай, просто оцени мою нежность, просто не забывай, как я тебя люблю!!!

Я говорю только правду. Только тебе.
Как бы не было тяжело.
Но надо.
Я слежу за формулировками, но не за смыслом.
Ночь. Клуб. Ты. Она. Я. Другие мальчики. Ты злишься и кричишь на меня за то, что меня обнимает другой.
Я повторяю, как молитву:
Я не нужна тебе, не нужна, не нужна.
За что? За что? За что?
Ты отвечаешь:
Нужна, прости, не хочу терять, нужна, спроси у сердца...
За что ты при мне обнимаешь других мальчиков?
Боже, да я никого, никого кроме тебя за полтора года не поцеловала. НИКОГО!!!
Хоть закричись, мне наплевать.
Ушла, убежала, расплакалась.
5 утра. Звонок.
У нас все будет хорошо, я тебе обещаю...
Слышишь?
Я слышу, но можно я буду молчать, я не люблю слово "МЫ". Приговор уже для нас какой-то.
Есть я, есть ты.
Есть наш мир, но и в нем мы отдельно.
Я буду с тобой.

А ты???

Спасибо вам всем огромное.
Спасибо, что помните и присылаете красивые открытки.
Спасибо, что пьете за мое здоровье и утешаете, когда я плачу.
Спасибо, что смеетесь со мной или просто молчите.
Спасибо, что улыбаетесь моим родственникам.
Спасибо, что любите мою сестренку.
спасибо, что я без вас не могу.
Спасибо за все смс и звонки.
За пост в дневнике отдельное спасибо.
Спасибо, что помните.
Спасибо за каждый поцелуй.
За каждое объятие.
За каждую улыбку.
Я с вами со всеми.
Спасибо, что разрешаете себя любить.
Спасибо, что прощаете, что верите.
Вы лучшие, вы хорошие.
Вчера поняла, что не зря верю в хороших людей;)

Я в розовом шарфике и розовой футболке, на голове кавардак из смешных хвостиков, я рада тебя видеть, я улыбаюсь тебе, твоему брату, твоим друзьям, своим подружкам, новым людям...
Ты в оранжевом, выспавшийся, ты болеешь, но не заметно, от этого мне дышиться легче, ты веселый, ты рад меня видеть, я это чувствую.
Я поняла, просто сегодня меня осенило, что мне безумно с тобой хорошо и уютно, что мне не надо, чтобы ты называл меня своей девушкой и водил по городу за руку, всем показывая.
Мне не надо тебя ревновать и ни в чем подозревать.
Мне можно быть ребенком и ты будешь прощать мне мою дурь, не говоря ни слова, потому что ты думаешь, что я живу для себя.
Я отражаюсь в твоих глазах, глажу тебя по голове, читаю, что ты можешь быть отчислен, напоминаю о долгах, чуть не плачу, зная, что ты болеешь, спокойно рассказываю о тебе родителям, шепчу тебе ласковые слова на ночь, хочу тебя, отдаю тебе все самое сокровенное, ничего не скрываю.
Я разучилась тебе врать.
Я не хочу ничего менять.
Застрять во времени...
Тихо и спокойно, по-доборому или не очень, кричать, плакать, смеяться, пугать друг-друга, обижаться...и знать, просто знать, что к концу разговора мы скажем что-то нежное, положим трубки и уснем улыбаясь.
Я верю каждому твоему слову.
Я ревную, ты ревнуешь.
Я шепчу правду и кричу выдуманные глупости.
Я боюсь, каждую секунду боюсь, я боюсь тебя потерять...
Я живу в придуманной нами сказке.
Я принцесса и в ней все для меня.
Мне даже не плачется без тебя, я без тебя уже ничего не могу.

Утро - дождь. Плащ, шарф, кроссовки.
Мастер-класс по фотографии. Дядечка похожий на Стива Мартина, говорящий умные русские слова с офигительным американским акцентом.
Семинар по истории - пять. Не знала, что в универе ставят оценки.
Экономика и мой бывший-бывший одноклассник рядом.
Фонтан и много разных людей из разных жизней.
Прогулка по Ленина. Спасибо Doll26 и Колечке, душевно весело. И сумасшедшее солнце...мороженое на улице, одногруппники на скейтах, похоже, я их скоро полюблю.
ЦУМ. Стася и Чу, веселые с нашими злыми приколами.
Папа добрый и дома в рубашке:)
Вышел "Шпиль"...мне понравился.
Саня болеет, одно огорчение...
А так такое бабье лето. Такое солнце. Я такая счастливая.
Я так люблю больного маленького мальчика, которому плохо, которого жалко.
Я так хочу взлететь, взять его за руку, поцеловать, прижаться, зарыться в кофте, которая только им пахнет...
Какое-то новое, совсем новое и волшебное чувство, чувство, что даю все что могу, что делаю только хорошее и что он это ценит.

1) Сделайте в дневнике такую записьMy_Future
2) Уберите *
3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .
4) Посмотрите, какого вы цвета! ))

Только за это ненавижу нашу страну.
-Компания, занимающаяся ритуальными услугами "Фортуна"

Я что-то теряю.
Я теряю его, каждую секунду теряю, а надо-то просто дождаться звонка, а я теряю, не верю.
Я устала верить в слова и какие-то ни на что не похожие действия, мне плохо.
У меня раскалывается голова, мне плохо.
Мне тяжело говорить и никто, никто не понимает.
Я не вижу ничего, я теряю зрение и вместе с ним частичку себя, с каждым днем все сильнее.
Я чувствую холод, холод где-то глубоко внутри, я не знаю отчего.
Мне тяжело с новыми людьми, они мне не нравятся.
Мне даже уже не плачется.
Мне плохо.
Хотя я смеюсь.
Смех, шутки - стали просто защитой, защитой от моей внутренней тишины.
Мне страшно, я не хочу так!!!

[339x234]
Сумасшедший ветер. Яркое солнце. Листья под ногами. Спокойствие. Тишина.
Дождь по ночам. Каждый день, как из красивой книжки.
Мысли формулируются, желания самые теплые, слова самые честные.
Это будут мои 3 месяца.
Осень-мое время года.
Мои глаза, мои волосы, мои настроения.
Я родилась осенью...
Чашка горячего чая. Добрый тихий смех, нежные улыбки.
Люди, лица, руки.
Не хочется чего-то глобального, хочется мелочей.
Что-то новое в перемешку со старым и добрым, что-то честное в перемешку с лукавством, чтобы позеленели глаза.
Я не умею играть, осенью у меня это никогда не получалось.
Я срываюсь.
Мне страшно, но что-то в людях меня отталкивает, мне хочется одиночества...
Это осень и все в перемшку.

Вы меня не комментируете, забыли...
[347x463]

Все спят или танцуют или пьют или зажигают у ЧУ.
Я одна, у меня по окнам стучит дождь, мне не спиться.
Я долго говорила и вспоминала.
Я долго в чем-то признавалась.
-Я утопаю в твоих глазах.
-Сашка, спасибо, что ты есть.
Интересно, куда я денусь?
Я смотрю и думаю, что слишком привязалась...
ЗАЧЕМ???
Не знает меня, совсем.
-Ты ребенок, ты говоришь, как ребенок.
Просто твой "малышь".
Пусть, пусть все песни ассоциируются не со мной.
Пусть, пусть ты любишь другую.
Мне уже плевать.
Плевать, как называются наши отношения, плевать, как и зачем я нужна тебе.
Уйдешь когда-нибудь...
Или я вырасту и убегу, как из страшного сна.
Я так уже сделала один раз...с другим.
Мне не слабо.
А пока я просто улыбаюсь тебе, мне просто ты нужен!

В моей жизни. В моей улыбке. В моих мыслях. Все перемешалось, уже...
Парменид, логика и гимн СССР.
Одиноко, где-то в глубине души одиноко.
Тихо, просто тихо.
Люди, просто новые люди.
Холодный осенний лес.
"Ресницы"
Чай, суп, чай.
Рисунки на салфетках.
Гнетет. Тяжело.
Фраза дня: " Валить надо было из этого города "
Завтра будет тепло. Завтра я буду смеяться.
Я буду писать лекции.
Мы пойдем на выставку восковых фигур.
А я ничего не хочу, НИЧЕГО.
Уснуть и проснуться весной, проспать День Рождения, проспать самое любимое время года, проспать красивейшую осень.
Чтобы просто НЕ наступила зима.

Когда-то мои родители еще не жили вместе, маме было 17 лет, это было в 1985 году, были жесткие нравы.
Мама жила только с моей бабушкой, бабушка много работала и уезжала в командировки в Москву с регулярностью 2 раза в месяц.
Папа жил у мамы, папина мама думала, что он живет в институтском профилактории.
Хорошо жили, весело.

Сегодняшний вечер.
Я: Пап, мам, а как вы отнесетесь, если мы с девочками в октябре пойдем в универовский профилакторий???
Представьте дикий смех моих родителей!
Так я вернула их в молодость:)

Мне безумно нравитя эта фотка.
Последний день лета.
[700x525]

Почти все лето без дневника. Мне летом искренне не пишется. Я не знаю почему, я не умею формулировать.
Я жутко по вам скучала, пусть некоторые удаляют меня из списка друзей, я все равно вас всех люблю.
Мне починили компьютер.
Я теперь студентка, философского факультета, просто потому что тупая.
Ощущения нереальности, пары, группа, люди...
Он позвонил, сама своему счастью не поверила.
Я не верю ему, после прошлого года мне не верится, пока.
Мне ничего не хочется, я жутко устаю, боюсь, что не смогу запомнить как зовут моих одногруппников. Они мне не нравятся.
Я летаю только во сне. Я не могу больше в этом холоде.
Где же? Где же? ГДЕ бабье лето?
Красивое золото листьев, шум ветра, яркое солнце, прогулки и смех.
Сегодня мы с ЧУ катались на автобусе, мне понравилось, душевно, за жизнь и весело.
Недавно выяснили, что при мне не боятся плакать мужики, а я вот их слез боюсь как огня.
Университет и бесконечные знакомые лица.
Мирос на улице - мое ходячее двухметровое счастье.
Я не понимаю чему меня учат. Это плохо???
Я по вам соскучилась, пишите мне, я теперь с инетом.
Или на мобильник 89024728473. Соскучилась по смскам.

Исчезаю я.
Исчезает чувство юмора и мысли.
Знания в голове исчезают, я ничего не помню, сегодня минут 20 вспоминала, на чем закончила вчера чтение Кацвы.
Я не могу.
Исчезает терпение и способность говорить, понимать, объяснять.
Исчезает желание смотреть в будущее.
Все исчезает.
Исчезает вера.
Исчезает ощущение времени.
Спокойствие тоже исчезает.
Остается комок нервов, дикие глаза, приступы активности в перемешку с ничегонеделанием.
Я не могу...
Меня трясет от всего.
Мне плохо.
Я пью холодный чай.
Отвечаю на смс.
Читаю старые лекции.
Думаю...
Думаю о прошлом.
Не хочу взрослости.
Исчезаю.
Лежу на диване, смотрю в потолок от безысходности. Один мой друг мог целый день смотреть в потолок, я устала через 5 минут.
Не попадаю по кнопкам на клавиатуре.
Кричу.
Плачу.
К пяти часам дня я привела себя в божеский вид, голову вымыла...и ничего, даже это не помогло.
Соберись, тряпка.
Не могу.
Учить надо.
Не могу.
Сойти с ума.
Я хочу связать свою жизнь с наукой, которую в данный конкретный момент ненавижу больше всего...
Сума схожу.
Я рисовать начала, года два уголь в руки не брала.
Я не могу.
Мне все-все-все противно.
Исчезаю

[показать]