Сегодня я увидела вас вместе...
Немного помятых, в каждом из вас где-то глубоко спряталось горе...
Вы снова все вместе.
И пусть вы соединились для того, чтобы поплакать...

Честно, я всегда вам завидовала, завидовала дружному раздолбайскому классу.
Завидовала тому, что вы всегда вместе.
Завидовала, читая дневники и разглядывая фотографии.
Так много разных людей.

Мне так жаль, очень жаль...
Все-таки вы будете единственными гяками, точнее единственными настоящими.

Вами уже сейчас можно гордиться.
И он гордился.

Глядя на вас можно научиться дружить и поддерживать друг-друга в тяжелые моменты.
Держитесь...
Держитесь и знайте, знайте, что нам очень жаль и мы с вами!!!

Тысяча прости.
Слезы, истерика, кулаком об стену.
Тысяча страхов...
3 дня истерики.
А вчера тихий голос в трубке.
Смс сегодня: " Мне очень дороги наши отношения, давай не будем больше ссориться "
Я окончательно растаяла.
Мне до сих пор немножко стыдно.
От того, что я не верю.
Как можно любить и не верить?
Риторический вопрос.
Я научусь....




ВЕРИТЬ!!!

Боюсь тебя потерять.
Боюсь не додать тебе что-то.
Боюсь, что ты уйдешь.
Я постараюсь не отпустить, как бы мне не было стыдно...

Мой мальчик, мой самый любимый, просто знай, что я всегда рядом.

[220x197]
Полтора часа наедине, тихий вечер, телевизор, твоя голова на моих коленях.
"Какие руки пропадают!"
"Я не нужна тебе"
"Не говори глупостей, давай не будем ругаться."
Поцелуи сквозь слезы, мне плохо.
Моя кровать...экстрим.
Дергаться и переживать, нервно курить на крыльце, нервно смеяться.
Как ты?
Была бы моя воля, я бы никуда тебя не отпустила.
Ты бы остался со мной, в моем теплом доме.

Наверное, мы никогда не сможем жить вместе, мы начинаем ругаться наедине, твои друзья нам этого не позволяют.
Но даже в своей комнате, зная, что мы вдвоем, я не могу, не могу, не могу быть до конца откровенной.
Что со мной?
Я боюсь тебя, как полтора года назад, я не могу...
Еще больше я боюсь тебя потерять - тогда я не боялась, а зря.
Что же дальше?
Все чаще задаюсь этим вопросом.
Я люблю тебя.

Я не хочу закрывать дневник, потому что мне приятно, что меня читают.
Пожалуйста не закрывайте свои дневники от меня, если вы меня читаете.
Я пишу достаточно прозрачно.
Когда меня читают люди из моего города, а я даже догадаться не могу кто это, мне становится страшно.
Если вы не хотите, чтобы я вас читала, просто представьтесь, пожалуйста.
Для меня это важно, это мой мир...

Еще одна ночь с тобой. Как в сладком сне. Летаю весь день. Если бы можно было прсто уснуть рядом, я бы, наверное, умерла от счастья.
Еще один день в университете, обычный такой, как и все, почти...
Еще одно сумасбродство с Машкой, немного травы перед парами, я затягиваться-то толком не умею, не то что курить.
Еще несколько удачных шуток.
Еще литр чая и 3 пирожка с капустой.


А еще я много чего хочу.
Я хочу улететь с ним на край света на пару дней, только вдвоем.
Я хочу ЧУ, мою ЧУ, чтобы хохлтать, говорить за жизнь, ругаться за секунду.
Я хочу зиму, сегодня вечером была такая сказка, я хочу праздника.
Я хочу на каток.
Я хочу пледа, чая и умную книжку.
Я хочу настоящих писем красивым почерком.
Я хочу, чтобы уехали родители.
Я хочу сделать маникюр.
Я хочу поцелуев.


А мне надо читать Аристотеля, мыть посуду и ложиться спать.
Еще одна ночь без сновидений - я слишком устала.

Я убегаю в реал, я совсем не пишу.
Я убегаю в мальчика, в родного, теплого.
Я убегаю от подруги, которая все-таки действительно подставила меня, точнее просто не рассказала правду, обидно...
Я убегаю от слов, взглядов, поцелуев.
Я убегаю к совсем новым людям, для которых я совсем ничего не значу.
Я убегаю...

Я читаю его слова в моем телефоне.
Я верю ему.
Я трясусь за него.
Я его люблю.

Я не хочу быть его девушкой, собственностью.
Ничего не изменилось после исчезновения ее, только он, совсем немного, чуть больше для меня.

Я верю, верю в то, что наступит весна.

Я вчера нашла у Ахматовой. "Я сошла с ума, о мальчик скромный. В среду в три часа."

Я все-таки счастлива.

Я скучаю, очень сильно.
Да я веселюсь, веселюсь, как только могу.
2 дня клубов, коньяка, смеха.
2 дня отрыва.
Я скучаю.
Я провожу время со всеми твоими друзьями, со всеми.
Они звонят мне, мы веселимся, танцуем.
Вчера я видела ее.
Она проводила меня взглядом, которым еще никогда на меня не смотрела, я не уловила эмоцию.

Ты не звонишь, что-то с телефоном.
Ты далеко.
Не пропадай, не забывай, возвращайся.
Мне плохо без тебя.

[250x300]
Мальчик берет и уезжает, бросает меня одну...
Одну, потому что семья моя тоже отбывает в отпуск на четыре дня.
Смешно.
Я долго смеялась, уже начала плакать...
Что это?
Судьба, знамение свыше, случайность???
Наверное, так и надо.
За несколько дней в режиме день-ночь мы бы друг-друга убили.

Приезжал прощаться, на крылечке постоять.
Я чуть не плакала, он целовал и кляллся, что все будет хорошо.
Смешные отношения, которые никак не называются.
- Я в Бионику в пятницу пойду.
- Ну иди, иди, только не дебоширь.
Вчера он был категорически против.
Мне его уже не хватает, а он всего лишь пьет с друзьями.
Завтра поезд в 9 утра, я не смогу проводить- у меня бадминтон.

Мальчик, без которого я уже и сутки-то прожить не могу.
Как же я буду?
Конечно, это всего несколько дней.
Конечно, здесь будет весело.
Конечно, я на самом деле умру со скуки.

Любимый, возвращайся быстрее...

И если бы хоть кто-нибудь догадался.
И если хоть кому-нибудь было по-настоящему интересно.
И если хоть кто-нибудь заметил.

Все, видя что что-то не так, не хотят узнать.
Вопросы "Что случилось?" - не то, мне нужно просто помолчать рядом с кем-нибудь.
Я слушаю что у кого и с кем случилось.
Я слушаю кто в каком костюме был на Хеллоуине, какую музыку ставили в клубе, и кто сколько выпил.
Я смеюсь, поддерживаю, поддакиваю.
А меня уже даже видеть особо не хотят.
Выпала из тусовки.
Погрязла в одном человеке.
Да мне просто не интересно.
Я хочу кому-нибудь рассказать.
Рассказать, как мне плохо, страшно, одиноко.
Рассказать, что я совсем не вижу отдачи.

Море друзей.
Смс и звонки каждый день, но что-то важное пропало.
Я советую, говорю, объясняю.
А вопрос "Как дела?" звучит слишком дежурно.
Мне не меннее дежурно отвечается...
У меня ничего не происходит по сравнению...
Могу рассказать о дне, но что-то большее.
А мне на самом деле так надо.
Кто-то рыдает мне в трубку, кто-то хохочет, я смеюсь, поддерживаю.
А я уже не могу так, мне не делиться, мне кажется, что никого не волнует.
У всех интересная жизнь.
У меня новые люди, лица, эмоции, но это никому не интересно.
"Я не знаю никого из этой компании"
А я тоже никого не знаю, но если вы просите послушать, я слушаю.
Это не притензии, я просто не сдержалась, простите.

Мне холодно в этом холодном, диком, сером городе.
Цвета для зимы - черный, серый, коричневый.
Яркие смотрятся неуместно.
Яркие улыбки кажутся нелепыми.
Смешные шутки замораживаются.
Все замерзает.
Замерзаю я.
Мои глаза не такие веселые - искорки пропали, я почти всегда будто плачу.
Мои мысли тормозят, я почти не думаю о происходящем.
Мои руки уже не такие нежные и теплые.
Мои чувства не такие светлые.
Моя чувствительность пропадает, уже нет бабочек от каждого прикосновения, поцелуй не доставляет столько удовольствия, как раньше, я замерзаю.
Я убегаю от незнакомых людей.
Я убегаю от общения.
Я хочу молчать, пить чай на кухне.
Я хочу болтать с подружками, на как-то по-другому.
Это "как-то" уже осточертело, если честно.
Ничего конкретного.
А надо.
Надо быть
КАКОЙ_НИБУДЬ!!!

Мама: Саш, у нас завтра Маркаряны приедут, я попросила у тебя в ванной убрать.
Я наивно думала, что убрать это значит зубную пасту закрыть, щетку в стаканчик постасить, шмотки с бортика ванной в комнату унести...
Захожу в ванную, а там белее стены, ничего на раковине и вообще нигде ничего...
Видимо, к нам едет санэпидемстанция...

Теплый домашний вечер.
Плевать, что с твоими друзьями.
Папа уехал, вы так активно играли с Зинкой, что она не будет сегодня сильно скучать.
Чай, конфеты, шутки.
Взгляды.
Какие-то глупости в адрес друг-друга.
А на улице зима.
Дома так хорошо.
Дурачиться с мячиками.
Твой брат таскает меня на руках.
Хохочу!!!
"Самая обаятельная"
Смешная в розовой пижаме.
Я не думаю, как я выгляжу, что говорю.
Я просто настоящая...
До сих пор красные щеки.
Я не вспомнила, что болит горло и голова ни разу.
Спасибо.
Мне не хватает тебя наедине.
Но такие веселые и добрые вечера не забываются.
У тебя славные друзья.
Я их всех уже очень люблю!!!

Я скучаю по тебе и говорю об этом.
Я скучаю по лету и до сих пор шагаю по лужам в туфлях.
Я скучаю по книгам и жадно ищу что-нибудь почитать.
Я скучаю по улыбкам и долго смеюсь над всякой ерундой.

Я скучаю по одиночеству и зависаю дома.
Я скучаю по снегу и смотрю на прошлогоднии фотографии.
Я скучаю по прошлому, по старым людям, старым образам и не принимаю, НЕ ПРИНИМАЮ нового!!!

Серый день.
Проснуться под дождь, бьющий по крыше, проснуться под смс с неизвестного номера, проснуться под тишину всегда живого дома.
Я верю в людей, в чудеса, в знаки, я верю в ваши глаза и слова, я верю в ваши улыбки и ваши слезы.
Я читаю Бегбедера "Windows on the world" - как погибали люди на верхних этажах Всемирного Торгового Центра, и вспоминаю тот день.
11 сентября 2001 года - я тогда еще совсем маленькая девочка, на зеленом диване в гостинной я прижимаюсь к маме от страха, я не понимала, как так может быть.
Звонил в тот день друг, тот самый, который Большая_Чистая_Любовь (я писала про него как-то). Мы говорили о чем-то, стеклянными глазами глядя в телевизор.
Страшно, от этого уже далекого прошлого сейчас становится страшно.
И химический корпус, если честно, совсем не внушает доверия, конечно, он слишком низкий, чтобы в него врезался самолет и в нем слишком мало людей, чтобы подложить бомбу, но...
Мне страшно.
Я объективно понимаю, что террористов мало волнует мой город.
Но я боюсь жить в этом мире.
Я живу, но до сих пор верю во все, что написала выше.
Я живу в огромных розовых очках, а имею ли право???

А знаешь, как мне сейчас тяжело.
Знаешь, как мне плохо спится.
Знаешь, как плохо я про тебя думаю

Я ведь не нужна тебе, совсем-совсем не нужна.
Тебя нужна другая.
Зачем скрывать? Ну скажи ты уже.
Я поплачу и успокоюсь.

Главное, чтобы ты этого не прочел, ты не простишь, я не знаю
Я люблю тебя, но я так устала.
Если бы ты знал, как мне плохо.
Плохо, что ты не замечаешь, плохо, что не слышишь.

Я больше не могу общаться с тобой в компании ни твоих, ни своих друзей.
Во мне проснулась собственница, которой нужен ты полностью, не отвлекающийся на Стаса_Олега_Дениса.
Мне надо, чтобы ты только на меня смотрел.

Я настолько тебя ценю, каждую твою клеточку.
Ты никогда не будешь ко мне так относиться.
Мне не хватает твоих рук и тепла.
Мне плохо засыпается без тебя, мне надо, чтобы кто-то был рядом.

Прости меня за эту истерику, о которой ты никогда-никогда-никогда... не узнаешь...

Спасибо тебе за эти несколько минут.
За эти поцелуи, объятия, слова.
Спасибо за то, что готов меня слушать...ты один видимо.
Спасибо, мой хороший.
Самые сладкие губы, жаль только, что сейчас ты стал меня слишком по-свойски целовать.

Холодно. Грустно. Одиноко.
Ощущение нереальности.
Каша в голове и снег на улице.
Лекции, лекции, лекции.
Я ничего не понимаю.
На тетради написано: "Логика Агишевой Александры"- видимо, моя далека от реальной или преподавательской.
Я мерзну.
Вчера был День Лицеиста.
А меня так мало, что задело.
2 банки колы, кофе...
А я все равно усну в 11 вечера, как младенец.
И неизвестно, кто разбудит меня этой ночью.
Я вся в сером.
Мне холодно.
Подружка кричит на меня за то, что не видит отличий между 15.15 и 5.15.
"Хоть ногами меня каждый день бейте, толко не кричите на меня"
Флаеры на какие-то вечеринки.
Я не хочу, я не могу.
Мне не интересны все эти люди, музыка, разговоры.
Я вру, когда улыбаюсь на этих тусовках.
Мне честно там никогда не весело.
Я устаю.
Я мерзну.
Снова начала записывать все мысли в ежедневник.
Мне захотелось писать, рисовать, слушать музыку, встречаться с разными людьми.
Но...
Но, черт возьми...
Мне так холодно.
Я НИКОМУ на самом деле не нужна.
Я просто никогда сама себя не ценила.

Всего на неделю в солнечную Европу. Мне было стыдно уезжать - променять такую осень...
Мюнхен - воспоминания, Земфира в плеере, обрывки мыслей, звонки, разговоры.
Брюссель - ночь, тишина, теплая кровать и так кого-то не хватает.
Льеж - выставка "L'idealisme sovietique", то есть соц. реализма. Красиво и захватывающе, 88 картин бесконечнго позитива и совсем незаметно, что это 30-е годы ХХ века.
Брюге - маленькая бельгийская венеция, Мумий Тролль и Чебыкин, старые друзья, узкие улочки, кружево, тихо.
Брюссель - русский авангард, шумно, громко, не цепляет.
Франкфурт - замок, уютная кровать, апельсиновый сок, Evanescence, смска от папы из другой комнаты: "Спокойной ночи"
Аэропорт - звонок, разговоры, какое-то непонимание и холод, последний взгляд в небо.
Самолет - какой красивый у нас вечером город, так и хотелось навсегда смотреть на него с высоты нескольких километров.
Дома - бабушки, суета, звонят люди, что-то рассказывают, я мало, что понимаю. Мальчик - тихий такой трепетный разговор ни о чем.
Я дома!!! И мне очень-очень-очень хорошо.


P.S. Сегодня у мамы мальчиков День Рождения. Спасибо, вам большое, за чудиков:)))

Уезжаю в Германию, на неделю, потому что надо.
Бросаю учебу, бросаю друзей, любимого, который скоро совсем скуриться.
Забываю...
Мне плохо, просто плохо и холодно.
Его руки греют только наедине в моей постели - все остальное - жалкое подобие, которое мне противно.
Его слова, которым я всегда улыбаюсь - только для меня.
На неделю, чтобы он совсем про меня забыл.
Без него сойду с ума, без всех остальных я отдохну, расслаблюсь, подумаю.
Не знаю, буду ли писать...
____________________________
Мое тело за одну ночь не забыло твоих рук, моя голова переполнена воспоминаниями, моя подушка пахнет тобой, а я все бросаю и улетаю.
Я люблю тебя, зайчик, только не пропадай и не забывай про меня.