Я в каждом уголке школы ищу тебя, я высматриваю и иногда мне кажется, что сейчас ты подойдешь и обнимешь меня.

 Что сейчас я прижмусь к тебе.

 Что на леснице под деревьями я смогу заплакать у тебя на груди, потому что мне очень-очень плохо.

 Мне плохо не без тебя,а потому что тебя нет именно здесь.

 Мне не хватает, может быть потому что у меня память, как у фотографа и я запоминаю совсем не нужные детали, позы, как лежали руки и как ты на меня смотрел.

 Мне верится только тебе, но это так тяжело на расстоянии.

 Мне так не хватает таких нужных мне тактильных ощущений, я не могу жить только словами, потому что они никогда не скажут мне то, что скажут твои глаза, никогда я не пойму как ты меня любишь, через банальные фразы, я пойму это, когда утром проснусь в твоих объятьях, когда ты погладишь меня по спинке нежно-нежно.

 Ты так нужен мне, сейчас и здесь, жаль, что таких чудес не бывает...

 И я стала ближе к дому.

 Сегодня к нам пришло слнце, до этого мерзла я дико, а летние платья висели в шкафу и ждали своего часа.

 Комната бежевая с голубым, плюшевый медвель и тысяча учебников.

 Я уже не помню, когда так училась!!!

 Тяжело но интересно.

 Я вас люблю!

Хочет сказать вам маленькая девочка Саша, которая очень любит этот праздник.

Я уезжаю скоро.

Мой любимый месяц пройдет не дома, это тяжело.

Но все равно с праздником, потому что будет бабье лето и первые странички в новых тетрадках, будут новые ежедневники, новые знакомые, сигареты на лавочках в универе и тихие вечера в лицее.

Будет много всего нового и интересного, будет чем заняться, и это здорово.

Наш малыш, то есть сын моей подруги станет старше на месяц.

Маша станет такое осенне-нежной.

Фикс будет смеяться с ней на парах.

Семен с Юлькой будут счастливыми и немножко сумасшедшими.

Остануться летние веранды, но на них захочется пить чай.

Мой Саша наденет что-нибудь зеленое, как его глаза.

Катюшка будет шокировать юрфак потрясающим загаром.

Коля будет скучать по прокуратуре и разбираться со своей личной жизнью.

Мои одноклассницы будут заливисто смеяться.

Моя Зинка пойдет в детский сад.

У меня будет День Рождения.

Но я буду далеко от этого и буду знать об этом только из телефонных разговоров, смсок, ваших дневников и разговоров в аське.

Но я приеду и пойму, как вы меня любите и главное, как люблю вас я.

Я год прожила где-то между и сегодня, первого сентября, вдруг поняла...

Что я не смогу без этого города, что я обязательно вернусь...

Потому что лучше и дороже вас у меня не будет...

 Чтобы моя первая в жизни сказка взяла и закончилась.

 Чтобы не было ни финала, ни продолжения.

 Чтобы это просто стало воспоминанием.

 Я знаю, что нужна тебе, я чувствую это.

 Хотя ты и не звонишь мне почти.

 Огромная разница между тем, что было и тем, что есть.

 Но я прекрасно это понимаю, потому что в виртуале жить очень тяжело.

 Мне бы так сейчас просто хотелось к нему прижаться и почувствовать, что я необходима.

 У меня любовь так просто не заканчивается, пусть это даже слегка звучит как угроза.

 Пусть все просто будет хорошо...

 Это было сказочно.

 Это было так необычно и тепло.

 Самый родной мальчик на свете провел со мной 2 дня счастья.

 Он знает меня дольше всех.

 Он видит в моих глазах те старые детские хитринки.

 И Москва очень красивый город.

 Я влюбилась в нее немного.

 Я за 3 дня не попала ни в одну пробку, я там просто летала.

 И теперь у меня появилась мечта:)

 Я собираю чемодан, складываю джинсы в обтяжку, каблуки и полуголые кофточки, шарфики, побрякушки какие-то.

 Я впервые так полноценно собираюсь.

 Я еду одна в Москву.

 Я еду в большой и красивый город, который на самом деле очень не люблю.

 Но там живет мое_новое_чудо, я еду не к нему, его сейчас там нет.

 Я еду влюбляться в этот город, потихонечку, помаленечку, по капельке впитывать его огромную площадь с секретиком на каждом метре.

 Я еду разглядывать людей и витрины магазинов, еду покупать книжки, которые до нас не довезли, еду улыбаться.

 По плану у меня там всего одна встреча с первой любовью.

 Не знаю даже как она пройдет на этот раз, все предыдущий были у меня в городе и были какими-то скомкаными и непонятными...

 Так что я  немножко первооткрыватель, я постараюсь писать...

Я напоминаю себе немного Кэри Брэдшоу.

Может быть, потому что бегаю по городу в красивых платья и на каблуках.

Может быть, потому что ищу мужчину своей мечты.

А еще я ем фруктовый лед и гуляю с Машей по городу.

Еду скоро одна в Москву и тоже буду там гулять.

Придумываю подарок родителям на годовщину свадьбы.

Проверяю почту моей новой любви и читаю старые сообщения какой-то девушке: "Извини, у меня появилась другая"

Стыжусь немного, что не могу поступить также.

Читаю новую книжку Иванова, мне нравится.

Жду появления на свет крестного сына, подруга вот-вот рожает.

Выбегаю поздно вечером за ворота, чтобы увидеть друзей.

Радуюсь лету, которое стало дождливым, но при этом теплым и красивым...

 Мне так тяжело уходить от тебя, потому что я помню каждую совместную секунду, потому что ближе тебя у меня никого нет.

 Я запуталась в собственных чувствах, я упустила момент, когда могла легко убежать от тебя не оборачиваясь.

 А сейчас понимаю, что наверное без тебя не смогу.

 Может, стоит прожить это лето вместе???

 Но у меня есть еще одна проблема, мне не хочется с тобой никакой физической близости.

 У меня осталось только желание дружить и при этом быть уверенной, что я единственная.

 Я не знаю, что делать...

 Мне плохо и страшно.

 Потому что я еще где-то глубоко тебя очень сильно люблю...

 Мне кажется, что я уже совсем старая для своего города, что есть девочки красивее, интереснее, а главное моложе.

 Мне не хочется присутствовать на тусовках каждые выходные.

 Мне не хочется строить глазки мужчинам в дорогих кофейнях.

 Мне не хочется розовенького и стразиков.

 Я делаю маникюр исключительно для собственного удовольствия.

 Я не сплетничаю с подружками, у нас чаще задушевные разговоры.

 Я не дефилирую по центральным улицам.

 Я не знаю гламурную молодежь

 А мне ведь всего 18 и целая жизнь впереди.

 А эта мне уже не интересна.

 Вернувшись, большую часть своего времени я провела на даче.

 Потому что мне категорически не интересно.

 Один раз я сходила в клуб, поплевалась и ушла, не понравилось...

 Потому что у меня нет ни цели в этом клубе, ни стимула всем показываться.

 Я знаю, что моя_старая_любовь сидит дома и ждет меня, он начал писать мне, что любит, не вовремя.

 Мое_новое_чудо у себя дома и мне лучше не тусоваться, чтобы он не начал ревновать, потому что ревность восточного мужчины это страшно.

 Я к чему товарищи, если вы хотите меня увидеть. звоните, приезжайте ко мне или просите слезно и я к вам приеду.

 Мои друзья - это все-таки серьезный стимул вылезти, хотя бы в город.

 На столько, что не дергаюсь, когда он не звонит.

 Что мне не хочется даже подозревать его в чем-то.

 Что я иду в понедельник стричься, хотя раньше так боялась перемен.

 Доверяю, как никому другому.

 Так странно, когда тебя любят просто так.

 Не за то, что ты всегда рядом и не за то, что ты всегда протянешь руку.

 Странно, когда любят твои глаза, волосы, руки.

 Когда каждую секунду пишут сообщения и боятся ругаться.

 Наверное, для многих это нормально, это странно для меня.

 Я с трудом в это верю и очень часто об этом забываю.

 Я закрываюсь в своем мире, я не понимаю, как жить.

 Я уже полторы недели не видела его глаз.

 Мне это дается с большим трудом.

 Я уверена в нем, но не уверена в себе.

 Потому что я не_люблю.

 Я привязана ниточками памяти, эмоций, нежности, смеха.

 Я летаю, но летаю без боли, без мучений, как я привыкла.

 Мне не надо плакать, мне не надо выпрашивать нежность.

 Мне надо просто продержаться и поверить в то, что это серьезно...

 Жизнь на даче преращается в откровенное и целенаправленное засушевание мозгов.

 Телевизор, солнце и глупая книжка ни о чем.

 Еда бесконечная.

 Несколько сообщений в день.

 Мое_новое_чудо интересуется, как я провожу время, что делаю и как я по нему скучаю.

 Моя_старая_любовь хочет ко мне приехать, а я усиленно отбиваюсь.

 Я ничего не делаю, а мое тело покрывается ровным загаром.

 P.S. У меня возник вопрос- когда молодой человек признается в любви через сообщение, которое показывают по муз-тв, это говорит о его интеллекте или уровне романтичности???

 Папочка.

 Любимый, самый хороший, единственный на самом деле всегда нужный мужчина.

 Пусть все получается.

 А твои три девочки будут тебя всегда-всегда любить....

 Любимая моя, мы с тобой уже тысячу лет знакомы.

 Я много не понимала и не принимала, я многому удивлялась.

 Паша меня удивлял, хотя насмотреться на вас я не могла...

 Сейчас у меня мальчик младше, сейчас у меня мальчик в другом городе, и я так тебя понимаю.

 Янадеюсь, что мы сядем и поговорим с тобой обо всем.

 И еще...

 Прости меня за все.

 Я тебя любю.

 Я изолировалась на даче, чтобы понять.

 Сегодня я уижусь стобой.

 Я не буду тебе ничего говорить.

 Я подожду.

 Я не хочу уходить из-за другого, это как-то не правильно, хотя бы потому что ты мне просто не поверишь.

 Я Подожду любой твоей ошибки, они будут, я знаю.

 Я выставлю тебя виноватым и убегу...

 Это подло.

 Но я могу быть подлой с тобой...за все.

 Если бы я умела так писать, чтобы вы поняли какой он.

 Если бы я умела фотографировать наши самые нежные моменты и как блестит солнце у него в волосах.

 Если бы я могла вспомнить, как все началось и пересказать вам каждый день.

 Вы бы поняли, что я самый счастливый на свете человек.

 Он самый нежный и самый трепетный, он всегда смотрит мне в глаза и чувствует, что у меня меняется настроение.

 Ему всегда со мной смешно.

 Он слушается меня.

 У него красивые почти черные глаза и самая нежная улыбка.

 Он называет меня дурачком.

 И не может смотреть на мои слезы.

 Он целует мне руки, и охраняет мой сон.

 Он ставит мою фотографию на рабочий стол.

 Он рассказывает про меня родителям и братьям.

 Он в Москве, но это не мешает ему звонить мне каждые полчаса и каждые пять минут писать сообщения.

 Он готов для меня на многое.

 Он гуляет со мной вдвоем, обедает в ресторанах и разговаривает.

 Он помнит все, что я ему рассказываю.

 Он не врет мне.

 Он рассказывает мне про свою жизнь.

 Впервые, когда мы оказались наедине в гостиничном номере, мы четыре часа проговорили.

 Я не могу сказать, что я влюблена по уши, я не могу сказать, что я не смогу без него.

 У меня другое ощущение, как-то в слова это ощущение очень хорошо оформил Коля: "От меня словно кусок оторвали"

 Вот  так.

 Сейчас я немного растеряная.

 Скоро он приедет ко мне.

 Я стану самой счастливой:)

If there's a better place you can take me
A better life you can give me
Whatever place I can start all over
Then I would never need what you gave me
And never need you to save me
And never feel like this life is over (c) l b

[183x203]

 Когда ты как собачонка вертишься под ногами.

 Реагируешь на мои крики извинениями, не понимаешь, что я хочу уйти.

 Звонишь ежесекундно.

 И не хочешь понять, что на дачу я уехала, чтобы сбежать от тебя.

 Через каждые 5 минут мне приходят сообщения от другого мальчика, его фотография стоит у меня на заставке телефона.

 С ним я прожила полтора месяца, но они были для меня в тысячу раз счастливее, чем 3 года с тобой.

 С ним я могу быть сама собой.

 С ним я не сдерживаю эмоции.

 Про тебя по городу ходят слухи.

 Сейчас мои знакомые не боятся мне их рассказывать.

Я не хочу больше быть с тобой.

 Но совесть не позволяет мне просто тебя послать, просто и грубо я не могу.

 А разговоры эти бессмысленные ни к чему не приведут.

 Смотреть тебе в глаза мне еще страшнее.

 Я понимаю, что оставлю тебя одного.

 Но мне очень хочется быть счастливой.

 И счастью своему я врать не собираюсь...

 Я  очень долго жила в придуманой мною же сказке.

 Я верила тебе и любила как сумасшедшая.

 Я так и не узнала за эти три года, что ты ко мне чувствуешь.

 Я уехала всего на 2,5 месяца в школу.

 Получилось, что от тебя навсегда.

 Другой, очень хороший, у меня даже нет слов, чтобы передать насколько.

 У него теплые руки и добрые глаза.

 Он целует меня бесконечно, на пальце у меня блестит кольцо, он проводит со мной все свободное время, вчера он сказал, что влюблен.

 И я больше не хочу тебя...

 Потому что ты не такой, потому что я сравниваю отношение.

 И потому что мне просто стыдно смотреть тебе в глаза.

 И самое главное, я не знаю,как тебе сказать...

 Это сегодня еще больнее, чем в первый раз.

 Это сегодня еще острее, чем 2 месяца назад.

 И я не могу перенести больше эти мучительные прощания.

 Один поцелуй, пара слов, глаза в глаза, пока...

 И я не могу больше думать обо всей этой детской школьной жизни.

 Я не хочу туда, не хочу всем сердцем.

 Мне нужен родной дом, уютная кровать, книги, друзья, любимый.

 Мне нужны глаза теплые и нежные.

 Мне нужен ты.

 Мне нужны джинсы и кроссовки.

 Мне нужны растрепанные волосы.

 Мне так не хватило Маши!!!

 Мне нужны весенние прогулки.

 Мне нужны посиделки на кухне.

 Мне нужны звуки биллиарда.

 Мне нужны руки твои.

 Мне нужна тишина.

 Мне нужна Дашка моя.

 Мне Коля нужен.

 И Катюшка.

 Мне нужен мой город.

 Полный всякой дряни, но при этом такой родной.

 Мне нужны папамама и Зинка.

 Мне нужно все то, чего у меня там нет...

 Я совсем не хочу уезжать