Я уже тысячу лет здесь не писала, последняя запись была после забегу сюда для возвращения Сашки Пермской! Сашка Швейцарская не пишет дневники, она сутки сидит в контакте, собирает незнакомые английсские слова в непонятные предложения, читает книжки, покупает русские журнала, ездит на поездах и наблюдает за людьми.

   Вчера у все Сашек было День Рождения, который не принес ничего нового, кроме новой цифры в лексиконе. Сашкам 20. Что делать с этим они не знают. Сашка Пермская выпила бы вина с родителями, расцеловалась бы с девочками, получила бы цветов и подаркой, а в выходные пила бы водку от счастья, что все рядом. Сашка Швейцарская же тупа писала спасибо чуть меньше 24 часов подряд, сама проявила фотографию на уроке и смотрела дурацкий ситком, а а выходные она будеть пить ту же водку от того, что самых родных нет рядом.

   Разные получаются Сашки. Сашка Швейцарская, чтобы стать нормальной, возвращается в дневник!!!!

 В среду у нас карнавал, хочу быть Одри Хепберн.

 Скиньте мне ее фотографий красивых пожалуйст, не могу ничего выбрать)

 За все мои мучения с английсским, я начала получать очень хорошие оценки)

Меня называют ласково кареглазым.

Я решаю математику идеально) (Что для меня как минимум странно)

Лелик у меня хороший.

И Машка слушает мои истерики, я звоню ей ночью, будто я дома)

Крестнику недавно исполнилось полгода.

На улице тепло.

В начале февраля я на 5 дней лечу в Москву, за новыми приключениями)

И солнце!

Я всех люблю, точнее всех, кто любит меня)

Как-то больно очень, страшно, от того, что все возвращается.

Что все над чеммы еще недавно смеялись, стало правдой.

Нереальной и очень страшной.

Я не могу и не хочу так, потому что еще раз я это не переживу, я просто не смогу.

Я начинаю ненавидеть ее с новой силой, но что я могу сделать, если ты начинаешь ее снова любить.

Умная женщина сделала бы вид, что ей наплевать или послала бы тебя к чертовой матери.

Я не умная, я злая, ревнвая и за тысячи киллометров.

Что самое смешное, я ведь не люблю тебя совсем!

Да и не за что!

Я делаю, что хочу и сплю я с другими, но ты перестаешь быть хорошим и я вспоминаю, что ты мой.

Это глупо и не правильно.

Некрасиво это по отношению к тебе, но что делать?

Я захлебывалась вчера ночью слезами.

Я вспомнила все что было.

Я бросила думать, я стала бабой.

Не знаю, что делать и куда бежать.

Сегодня мир, но осадок очень неприятный, и я не знаю смогу ли я тебя до конца простить!

 Как заставить думать о себе хорошо, если все вокруг тебя не любят.

Что такое.

Я ведь в самом дле никому ничего не сделала.

Надоели все.

 Как же я хочу быть сильной. Очень.

Как хочу всегда быть уверенной в себе.

Знать чего я хочу.

Одеваться так, чтобы чувствовать себя дорогой и красивой.

Понимать, что я все делаю правильно. Всегда.

Как я хочу уметь любить так, чтобы не обращать внимания ни на кого вокруг.

Как я хочу быть хорошей настолько, чтобы ко мне ни у кого не было притензий.

Как я хочу всего добиваться сама.

Я не могу, потому что я слабая и глупая.

Я не умею бороться и мне легче простить.

Я не умею быть жестокой. Я не умею быть всегда честной.

 Называйте меня суком, мне не обидно, потому что в душе я хочу ей быть...

Называйте меня страшной, потому что у меня есть мальчики, которые говорят обратное.

Но не забывайте, что в отличие от вас у меня есть мозг.

Я могу говорить сложными предложениями и писать по русски без ошибок.

 Я могу поддержать любую беседу.

И дать вам отпор.

И еще знайте, что у меня есть друзья, которые не дадут меня в обиду.

А вы, вы просто группа гламурных девочек без души и ничего у вас не выйдет!!!

Я всегда плакала за него. Никогда из-за.

Сегодня впервые за пол года я услышала его голос.

Тысяча воспоминаний.

 На одну ночь забыться, напиться и танцевать до упаду.

 На одну ночь забыть обо всем.

 На одну ночь стать развратной и безпринципной.

 Отдаться человеку, который нравится, но не более.

 Я так никогда не делала.

 Мне было хорошо, очень...

 Я хохотала и ничего из себя не изображала.

 Но сейчас стало пусто и грустно, потому что все должно было быть не так.

 Мы очень тепло общались, а сейчас отводим глаза, хотя и смеемся.

 Я знаю, что все будет хорошо, потому что и он и я отходчивые, но сегодня грустно.

 Хотя все нужно когда_нибудь попробовать:)

 Как-то странно мне сегодня.

 Как-то мне сегодня плохо.

 Я не знаю с чем это связано, потому что день был волшебным.

 Мне просто вдруг вспомнился тот, о ком нельзя вспоминать.

 Мальчик с красивым именем из прошлого школьного года.

 Вспомнился и все сжалось внутри.

 Вспомнился до мелочей каких-то забавных и нелепых.

 Мне его не хватает,я скучаю.

 И я знаю, что совсем ему не нужна, но мне бы хотелось быть....

 Грустно.

 Наверное, я никогда не забуду, что у вас был кто-то до меня.

 И что есть кто-то после.

 Наверное, я никогда не смогу смириться с тем, что вы не однолюбы и не вспоминаете про меня всю жизнь.

 Наверное, я никогда не смогу понять, как можно смотреть на фотографии этих девочек без слез и как можно смотреть на них без бешенного сердцебиения.

 Наверное, я не смогу не сравнивать.

 Это глупо, я сама не однолюб, но про моих мальчиков вы не знаете по большому счету ничего.

 Про ваших девочек я с помощью самой себя узнаю все.

 А потом живу с ненавистью к женски именам, фиолетовым сапогам, маркам машин, цвету волос.

 Впиваюсь ногтями в ладони, когда вижу их...

 А что самое смешное, я ведь вас не люблю, не люблю так, как любила, когда боролась, не люблю так, как любила, засыпая на одном краю кровати в обнимку.

 Я устала выдумывать себе проблемы, потому что они всегда одинаковые...

 Я возьму и вернусь на год назад, в ту осень, когда я была такой наивной и чуть влюбленной.

 Правда я уже очень запуталась, творю что-то непонятное.

 Но я разрешаю это себе.

 Мне надоело быть верной и любящей.

 Я хочу быть бабочкой летающей, всем улыбаться, со всеми общаться.

 Я хочу отношений, но необязывающих.

 Я хочу в клубы ходить с друзьями и уезжать ноью тусоваться к мальчиками.

 Не спать с ними, не делать ничего плохого, просто общаться.

 А еще я немножко хочу к нему, к моему_увлечению.

 Эти выходные напомнили мне о многом.

 Вернись ко мне моя прошлая осень!!!

 А потом я забуду про тебя снова...И так будет всегда, судьба

Вы оставляете комментарий, я выбираю 8 из ваших интересов и вы пишете про них у себя в дневнике.

Сумасшедшее_ чудо сказала, чтобы я написала про 3, которые отмечены у меня в дневнике. Но я напишу про 8, много интересов у меня в Контакте...

1.Музыка_Это для меня не смысл жизни, она совсем не постоянно звучит в моей жизни, она не заставляет меня двигаться или плакать. Музыка для меня это ассоциации, с людьми, моментами жизни, я могу вспомнить многие песни и год, когда они вышли, потому что тогда у меня произошло что-то значительное.Я люблю музыку по-своему, я пою когда у меня хорошее настроение и иногда надрываясь кричу и слезы катяться, музыка, как что-то невидимое и неосознанное, что всегда будет...

2.Друзья_А вот это, что будет в моей жизни всегда. Никакой мужик не сравнится с подругой, никто так не поддержит и не поможет. Я люблю своих друзей, они замечательные и очень родные. И знайте, я всегда с вами.

3.Фотографии_Я люблю эти прямоугольники памяти и просто сохраненные на компьютере моменты, раньше я фотографировала профессионально, ходила с большим фотоаппаратом на перевес и придумывала свой мир. Лучше всего у меня получалась моя сестренка и наши фотографии в университете мне тоже до сих пор нравятся. Сейчас у меня обычная цифровая мыльница, но это моя память, это мои любимые люди и важные моменты.

Дальше интересы из контакта

4.Солнечные лучи на загорелом теле_Я безумно нравлюсь себе загорелая, мне солнечные лучи нужны не только для красоты, я просто очень мерзну, а они меня греют, мне тепла не хватает очень, хотя от жары я падаю в обморок. Когда я уже загорелая в белом купальнике лежу на солнышке, я себя обожаю...

5.Возвращения домой_ Это всегда праздник дикий, потому что ДОМОЙ, потому что родные люди и все все по-настоящему, ради этого не тяжело летать с пересадками и не есть ничего, не тяжело мечтать об этом месяцами в школе. Тяжело уезжать.

6.Молчание и глаза в глаза_Так легче все понять, так легче простить, так легче увидеть боль. Мне иногда бывает очень надо именно так. Мне не надо говорить, мне надо заглянуть в глаза

7.Туфли на каблуках_Это моя большая женская страсть. Я обожаю туфли, красивые, дорогие и абсолютно не пригодные для ежедневныго ношения. Я обожаю шпильки и обтянутые кожей каблуки, кожаную подошву, и марки, которые аккуратно написаны внутри. Туфли для меня это святое. В моей комнате в школе они стоят на полочках и я расслабляюсь глядя на них!!!

8.Люди, которые называют меня Сашкой_Мне нравится когда меня так называют, так называют близкие, так звучит очень нежно и трепетно

И впервые так спокойно.

Я приехала всего на 2 недели и у меня абсолютно нет никакого желания сидеть дома и наслаждаться одиночеством.

Мне хочется людей, историй из жизни и нашего города.

Мне хочется гордо проносится на каблуках мимо маленьких девочек.

Я красивая!!!

Я пою во весь голос попсу в машине и хохочу.

Я обнимаю Сашу и мне очень тепло.

Я счастлив! Я дома!!!

 Здесь осень и туман.

 Здесь желтый и серый, и красные листья на асфальте.

 Здесь надо учиться, учиться как я не делала накогда в школе или университете.

 Каждый вечер нелепые домашние задания, тренировки, и я вдыхаю запах ночи перед сном в специальной розовой  повязке.

 Сегодня на мне бирюзовое пальто и черные лакированные туфли, сегодня на мне узкая юбка и красивая кофта, и у меня красиво лежат волосы, которые выгорают и становятся пепельными.

 Меня стало очень легко обидеть, задеть, но я терплю и не плачу, потому что плакать мне не хочется.

 Мне хочется молчать.

 Затягиваться тонкой сигаретой и думать...

 Обо всем и сразу, о прошлом и настоящем, о том, что через 3 дня домой, о том, что через скоро будет МОЙ мир.

 И какая бы не была погода он будет разноцветным.

 Я буду разговаривать с девочками, которые понимают мое прошлое и настоящее.

 Я буду гулять по родному городу.

 Я буду прижиматься к Саше, потому что он меня очень-очень греет.

 Я буду слушать попсовое Русское радио, потому что оно родное.

 Я отключусь, хотя мне и надо будет прочитать пару книг на английском.

 Я стану домашней, в мягких носках и пижаме.

 Я поеду на дачу, буду смотреть на речку....

 Я буду снова дома, а значит я буду той, которой не могу быть здесь...

 И у меня будет пермская осень...

 Я надеюсь, что вы меня ждете

Буду учавствовать в баллу.

Сходила на первую тренировку, мне так не хватало этого.

Здесь весело интересно,здесь хорошие люди и желание двигаться.

В танце альчик будет делать со мной поддержки, я уже сейчас легко задираю ноги.

Я счастлив!!!

Суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя.
 Мне достались Наташа и Миша.

 Первая ассоциация с именем Наташа - у моего любимого в деетстве мальчика была девочка с таким именем, я ее ненавидела, а она его ревновала ко мне малой и страшненькой. Мы с ней до сих пор не здороваемся.

 Миша- у нас в классе их было сначала 3, с одним я до сих пор переодически общаюсь, больше никаких ассоциаций.

 Я опущу все эти вздохи и слезы по поводу того, как мог ты и как смогла она.

 Я не буду думать о тебе очень плохо в душе.

 Мне не важно, как ты мог трахнуть девочку, которой еще учится со мной в одной школе, потому что я могу тебя понять, понять, не простить.

 Мне больше не нужны твои звонки и сообщения.

 Я уже сказала ей, что никогда тебя не любила,но что ты подарил мне бесконечные моменты счастья, больше чем ей за 3 дня  в Москве.

 Больше нет ничего, но чтобы забыть, мне нужно написать...

 Я помню, как мы впервые пошли в город большой компинией и как ты улыбался, я тогда и не подозревала.

 Я помню, как мы оказались в одном самолете, летящем в школу, как я рассказывала тебя про материализм и идеализм и как мы уже тогда хохотали.

 Я помню как наступила весна и как стало тепло, помню, как учила тебя играть в теннис, как смеялась над тобой и воспринимала, как плюшего медведя, потому что ты был мягким и пушистым.

 Помню, как мы впервые поехали на выходные вместе и три дня разговаривали, первый поцелуй, смешной и нелепый.

 Помню, что ни в чем не убыла уверенна, но твои руки на моем теле творили чудеса.

 Я впервые всретила такого нежного мальчика.

 Ты всегда говорил мне правду, я радовалась, потому что ты честный.

 Помню, как мы впевые разъехались на 5 дней, я к родителям, ты домой.

 Как ты писал мне каждую секунду и ждал встречи.

 Как я встречала тебя в аропорту в Цюрихе и целовала как сумасшедшая.

 И первый секс с такой отдачей, что мне казалось, что я летаю.

 Я помню лето вместе, сумасшедшее, громкое, веселое.

 Я помню каждый уголок, где целовала тебя.

 Я помню, как ты боялся признаться мне в любви.

 Я помню первый месяц без тебя, когда я жила только твоими сообщениями и звонками.

 Помню, как впевые ответила тебе на люблю тем же, хотя и соврала.

 Помню, как приехала в школу и все стало так же тепло, хотя и на расстоянии.

 Я помню, когда ты сказал, что все кончено, я даже не знала как реагировать, поэтому не отреагировала в принципе.

 Я не знаю, нужны ли тебе мои эмоции, если да, то ты их не получишь.

 Я уже все забыла, ты чужой, тебя нет и не было.

 А она в праве делать все что угодно, нестись к чужому молодому человеку за тысячи километров, спать с ним, сразу же, хотя 3 месяца до этого она тебя не видела.

 Я обвиняю вас обоих, точнее, мне уже все равно....