[показать]

[показать]

[показать]

В колонках играет - он-мой

есть такие вполне неплохие люди, которые очень любят и хотят себя совершенствовать. долгими бессонными ночами они придумывают себе идеал - образ, которому они хотели бы сооствествовать. а потом упорно калечат себя, перекраивая под тот придуманный благородный образ свой характер и своё сознание. и если у них это получается, они становятся теми, кем так мечтали стать. например, если человеку хотелось быть "добрым и хорошим", он будет подавать деньги бабушкам в метро, устраивать приюты для бездомных животных, а также кидаться решать ваши проблемы; если человек мечтал быть равнодушным и циничным (бывает и такое), он будет, сжимая кулаки, убеждать себя, что ему наплевать на весь мир... если человек решил убить всех разом своими знаниями, он сядет за книги и будем дни и ночи напролёт читать и учить всякую разную информацию, а потом, сверкая красными от бессонницы глазами, расскажет вам о дифракции и интерференции.
и это прекрасно. но меня от этого тошнит.
по той простой причине, что я люблю лёгких людей - тех, кто добр, циничен или умён не потому, что им очень хотелось такими быть, а потому, что они правда таковы. тех, кто живёт без усилий, без насилия над собственной личностью...
и если вы заставили себя быть добрым таким принудительным методом, то вполне велика возможность, что когда-нибудь, увидев в метро тщедушную бабушку, вы подумаете, что сегодня вы слишком устали на работе, чтоб подойти и дать ей пять рублей. и пройдёте мимо. и это будет гнусно.

хотя, с другой стороны, всё-таки намного лучше быть быдлом, но пытаться стать человеком, чем быть быдлом и радоваться этому, утверждая, что "я такой, какой я есть"... и головой я это понимаю. но никак не могу отделаться от некой неприязни к любителям совершенствовать себя.

я так люблю вспоминать о прошлом - не потому, что оно было хорошим
а потому, что оно прошло и
к счастью!
никогда не вернётся
и если отмотать мою жизнь на три года назад
можно увидеть девочку в голубых джинсах и белой куртке
<меня>
человека-глаза, человека-улыбку, человека-харизму
<тебя>
и мою нелепую детскую гордость -
смотрите, он! самый красивый парень всего района
и он! гуляет со мной <а спит каждый день с новой, но я тогда не знала об этом>
самая тёплая весна
первая любовь - первый поцелуй

всё скомкано, всё перебито, всё в клочья -
одним только ночным звонком:
"не_жди_меня"
уехал
а я весь следующий день никак не могла понять
почему мир ещё стоит на своих тяжёлых ногах

но ждала - год! -
ты не веришь, ты до сих пор не веришь
и снова! улыбка глаза харизма ты!
квартира толстого татуировщика Тимы,
пиво, сижу на подоконнике - а ведь пятый этаж
ялюблютебя - ятожетебялюблю
а зубастая Анька хотела оторвать мне голову,
потому что ты! самый красивый парень всего района
и ты! гуляешь со мной <а спишь каждый день с разными, и я об этом уже знала>

первая чужая кровать - твоя! кровать
жадный, но
"пожалуйста, не надо" - отпустил, понял
странно, тебе не свойственно сочувствовать своим жертвам

и в тот день я была благодарна тебе -
а через два месяца спасалась от тебя побегом
и спаслась
но долго ещё преследовало твоё неискреннее ятебялюблю_янемогубезтебя

и в этом ласковом сентябре - ты говорил,
что тогда тебе было больно, как никогда
но я больше не умею тебе верить

две недели назад - сидишь, ждёшь
"пойдём гулять. не можешь? жаль, мне так хотелось тебя видеть"
а мне хотелось плюнуть в это искаженное алколголем, безысходностью и лицемерием лицо
когда-то любимое лицо

а три года назад,
стоя на месте начала отсчёта всех расстояний в Париже
я загадывала
всегдабытьрядом

как хорошо, что далеко не все желания сбываются

я мил, дружелюбен и открыт для общения
а люди какие-то пугливые
но разве страшно то, что у меня нет головы?
есть ведь руки,
давайте дружить пальцами

Настроение: *скалит зубы*
Музыка: requiem for fm

В колонках играет - bless - il pleut

мне бы на улицу, скорее на улицу, растоптать снег, до основания, до самых корней его растоптать - чтоб скорее весна, чтоб боль ещё резче очерчивала глаза и делала крупные стежки на коже.
мне не жаль вас, мне ни капли вас не жаль - просто потому, что я давно знаю, что значит - измерять со всех сторон каждый вздох, недеясь, что он будет последним, что значит истерически заламывать руки - лишь потому, что нет сил заставить Главную Мыщцу больше не пульсировать так навязчиво. и меня также выпивали до дна и отшвыривали, как я швыряюсь вами - с той лишь разницей, что меня больше не тронет ни один поганый палец, а вас я буду долго и мучительно доедать, пока тщедушные скелеты, обтянутые кусками чудом уцелевшей кожи, не упадут мне под ноги, лишившись желания сопротивляться.
а потом вы встанете с колен, прикусите губу и, в конце концов, поднявшись на гору, сложенную из высушенных временем черепов, вы будете плакать и проклинать меня за то, что я сделала вас сильными - и вы будете неправы.
я никогда не учила вас быть сильными - я даже никогда не замечала в вас живого стержня, мне всё это время было совершенно безразлично, кто вы и почему так настойчиво лезете ко мне в зубы. но ради развлечения я всё-таки иногда буду лёгким движением указательного пальца сталкивать вас с вашего постамента из черепов - до тех пор, пока и ваша коробка для мозга не станет частью этой горы.

я бог, я ничтожество.

В колонках играет - lucyfire

Ветер неистово терзал лёгкие оконные занавески, то прибивая их к стенам, будто распятие, то снова впуская их в поток циркуляции холодного весеннего воздуха. Из угла комнаты раздался сдавленный хрип. казалось, он был исторгнут не голосовыми связками, а недрами просыпающегося вулкана: "не уходи от меня".
Он удивлённо обернулся на звук. Погрузившись в мысли о том, как хорошо будет теперь, когда всё наконец закончилось и когда в руке по вечерам можно будет держать не эту бледную холодную руку, а тёплые ладони улыбчивых, благоухающих духами барышень, он совсем забыл, что она не исчезла, не расстворилась и не диссоциировала на ионы - словом, что она всё ещё есть, сидит в углу, уткнувшись лицом в колени, и бормочет какие-то одной ей понятные слова, адресованные, видимо, ему. От осознания этого факта его внезапно возникшее хорошее настроение треснуло, раскололось пополам и тихо испарилось. С детства привыкнув ни при каких обстоятельствах ни за что себя не упрекать, он вдруг ужасно разозлился на неё за то, что почувствовал себя виноватым, и потому не нашёл ничего лучшего, как недовольно выронить: "не притворяйся, что тебе больно, я же знаю - ты фарфоровая", схватить пальто с неаккуратно прибитого к стене крючка и вылететь за дверь - прочь от этой комнаты, такой же холодной, как её хозяйка, скорее в тёплый уютный мирок - с барами на набережной, горячим глинтвейном и звонким девичьим смехом, неумолкающим до тех пор, пока не отправится домой последний посетитель.

Ещё пару часов она пребывала в состоянии, для которого нет слова в нашем языке, но которое сродни медицинскому термину "агония". Изнутри её колотила сотня маленьких часовых молоточков, и за внешней неподвижностью надежно укрывалась от постороннего глаза рукопашная схватка взбесившихся чувств, ранее тесно связанных холодным фарфоровым разумом, но теперь получивших свободу.
Вдруг по руке, от локтя до запястья, прямо вдоль синей пульсирующей венки проскользнула трещина, ближе к ладони разветвившись на две тонкие расщелины. С минуту она в замешательстве смотрела на треснувшую руку, не двигаясь с места и плохо понимая, что происходит, и монотонно повторяла: "наверное, нужен пластырь. да, срочно нужен пластырь... надо пойти за пластырем. или хотя бы за скотчем".
её слова оборвались звуком вдребезги разбившегося фарфора, кусочки которого беспорядочными потоками разлетелись по всей комнате.

А может, стоит не пить вино
(пока, хотя бы, в таком объеме)?
Меня вчера под твоим окном
Лопатой чуть не прикончил дворник.
Ведь только стало чуть-чуть светло,
Кирпич представив себе кометой,
Я сразу бросил его в стекло,
Чтоб ты узнал, что я есть на свете.
А дворник сказок такой любви
Не знал в помине - какой невежда!
И потому под окном твоим
Гонял меня, шелестя одеждой.
А ты, наверное, с утра озяб.
Открыл глаза - и увидел ветер...
Всё почему? Потому что я
Хотел сказать, что я есть на свете.

В колонках играет - l'ame immortelle - ohne dich

вчера в душном прокуренном зале мне хотелось...
мне хотелось плакать
да, прямо вот так - чтоб толкали, чтоб обливали пивом, чтоб выпускали дым в лицо -
просто плакать
так, чтоб в овратительных конвульсиях застывал рот
и пальцы
[боже, кто назвал этих кальмаров с головами из чёрного лака пальцами?!]
рефлекторно проникали ногтями в самую глубь моих ладоней

мне хотелось плакать
ТАК, чтоб каждый, кто считает меня "милой и смешной" плюшевой девочкой
_понял_
что я умею любить, что я умею падать, что я умею дрожать от боли
[что я могла бы отдать за него всё]
а плюшевые не могут

_вчера в душном прокуренном зале мне хотелось плакать, но этого так и не случилось

Настроение сейчас - everything i had... everything i lost... tonight

незнакомые не замечали, знакомые не здоровались.
то ли я стала совершенно неузнаваема, то ли_ [да я вас вообще-то тоже люблю]
особенно порадовали те, кто прийти вообще забыл. и забыл поставить меня об этом в известность. я очень трогательно бегала по Рэду с криком: "Хде, бля?! хде?!"

а ты целовался_с_той, целовался_с_другой, целовался_и_вот_с_этой_тоже. не забывая втыкать мне в спину свой коронный взгляд - между лопаток. я теперь знаю, почему ты носишь очки - если б не они, ты сжигал бы. а под Флэшей, кстати, очень хорошо думается, как бы поудобнее воткнуть тебе в спину что-нибудь острое. да, как раз между лопаток. неплохой обмен получился бы - ты мне взгляд, я тебе нож.
ах, тебе до сих пор нравится, как я танцую? да, сегодня я делаю это особенно хорошо.
потому что не_для_тебя_
и для тебя больше никогда не_

а потом привычные стены Московской, какой-то мужик толкнул плечом.
да мне всё равно.

В колонках играет - Diary of Dreams - colorblind

меня вибрируют смс-ками, меня кусают за ухо телефонными разговорами, меня трахают прямо в мозг всем, что находится в ареоле досягаемости. меня улыбают прошлогодними дневниками и окрытками, меня кормят слишком плохо прожаренным блюдом из слов о преданности, меня приковывают к батарее себя наручниками нежности.

и только ты один меня холодишь.
уж слишком похоже на стабильный зимний мороз твоё изМосковское "послезавтра".

В колонках играет - London after midnight - inamourada

начинаю с шоколада завтрак
было так вчера и будет завтра
в ароматный рис вцепились зубки
растворилась колбаса в желудке
а когда доем лимоны и бананы
выйду на охоту и за вами

на столе в милом сердцу беспорядке расположились горы коробочек-баночек-пакетиков с едой; под столом - эверест из уже опустошенных ёмкостей. верный признак того, что Атычу плохо и грустно.
Атыч хочет танцевать, держаться за руки и целоваться, но такое явление, видимо, для него погибло. зато живо такое явление, как текучие взгляды навсегда_посторонних глаз, потные ладони и тяжёлое дыхание в уши. очаровательно, очаровательно.
но чтоб вы не радовались, что Атычу плохо, я вам расскажу, что у него в жизни одна сплошная романтика. вот сегодня ночью, например, отключили электричество. и включили только пол часа назад. из-за этого Атычу пришлось утром очень романтично одевать линзы и краситься при свече, почти наощупь. очень увлекательный квест, кстати - "как не подвести карадашом зрачок".

пойдёт-ка Атыч ещё поест, пожалуй.

диспетчер: рождённый ползать, освободите взлётную полоcу!
Атэ: нет, дяденька, не освобожу! я уже чуть-чуть вертолёт!
диспетчер: знаете, уважаемый, ещё Наташа Королёва пела: "чуть-чуть не считается", так что извольте капитулировать со взлётной полосы. тем более что вы всего лишь ящер.
Атэ: дяденька, признаюсь: я приврал. я ещё не вертолет, и мне до него далеко... да, я ящер,но я лелею мечту стать стрекозлом! не лишайте меня смысла жизни!
диспетчер: сударь, вы уже давно порядочный козёл, так что напрягаться больше не стоит. тем более что вы рискуете стать ещё и кучкой разрозненных органов, если сейчас же не аннулируете отсюда своё туловище.
Атэ (перекрикивая шум приближающегося самолёта): нет, дяденька, нет! это так жестоко! я всё равно не сдамся, я буду пыта... хлюп... бряк... чвяк... шмяк...

послесловие: а всё равно я буду шляться по взлётной полосе. пусть даже "кучкой разрозненных органов". и когда-нибудь точно стану стрекозлом. а там, авось, и до вертолёта эволюционирую.
а вы говорите - белоснежные крылья, как у ангела или как у чайки, на крайняк. типа свободный полёт и вся такая глупость. тьфу, дрянь какая-то.

В колонках играет - the gathering - great ocean road

о, я сегодня абсолютно счастлив *кривая усмешка*, потому что со мной изволили поговорить.
не поплеваться приветами-какделами, а поговорить. если после этого снова будет неделя вежливого равнодушия, я покончу его жизнь самоубийством *re-кривая усмешка*.
чувствую себя нищим и убогим. хватаю эти живые человеческие слова с такой жадностью, будто это кусок хлеба, а я неделю ничего не ел.
потихоньку перестаю себя уважать.

В колонках играет - sopor aeternus - resume

надорваны нервные плети
своей бахромой обвивают за шею
есть вывеска: это начало конца
у каждого нового света
я знаю: я тоже завою
впишу себя в синус людей без лица
и каждому новому змею
подставлю артерию для водопоя
и в этом молчании хриплом
мне надо кричать сантиметры мотивов
а в этой Вселенной-Посуде
за радостью радость беспечно погибли
мне надо глазами измерить
беспечное каждое новое чудо
каким бы оно ни казалось красивым
щипать за бедро и лукавить: не верю
и я поедаю одна
асфальтовый хлеб с дождевою водою
есть сказка, что скрипка небес заиграет
для каждого нового дня
с разбегу я падаю ниц
в объятия снега который не тает
я всё же останусь (и точно завою)
девчонкой с разрезами серых глазниц


ЗЫ: не по теме, но я до зубовного скрежета ненавижу, когда человек спорит о том, о чём не имеет ни малейшего преставления.

[показать]
второй день в колонках на репите - sopor aeternus - shadowsphere. это называется "ой, бяда-бяда".

у меня такое ощущение складывается, что каждый раз, когда я нахожу в себе сильные стороны, жизнь стремиться моментально мою внезапно появившуюся уверенность в себе обломать и доказать мне, что на самом деле я дерьмо и проявление какого-то хорошего качества абсолютно случайно. и если есть высшие силы, то они, наверное, делают это для того, чтоб я собой чрезмерно не гордилась - и достигают этого эффекта с лихвой: я не только перестаю собой гордиться, но и моменатльно теряю всю уверенность в себе и обрастаю панцирем новых комлексов поверх старых.
и вот сейчас, как пела Сурганова, ликуйте, созвездия! Атэ снова считает себя куском говна.

мне казалось, что я сломала стену вокруг тебя, что я сумела стать немного важной и занять в твоей жизни какое-то место. я цитировала Fall:"Почему я должна отказываться от человека просто из-за того, что мне с ним тяжело?" Глядя на свои действия со стороны, я прихожу к выводу, что я всё-таки хотела и стремилась быть другом. но ненадолго меня хватило...
меня ранит то, что ты не замечаешь моего отсутствия. что ты, как и почти все, не видишь во мне никого, кроме "милой и забавной девочки", объясняя это тем, что ты не настолько глубоко меня знаешь, чтоб судить глубже. то, что в это же время я могу сказать о тебе много того, что ты сам себе боишься озвучивать. просто потому, что я наблюдаю за тобой, ты интересен мне - а я тебе тоже интересна, но только в целях побега от скуки, и ничего больше.
а в голове сейчас крутится справедливый и единственно правильный вывод: ты не виноват в том, что я тебе не нужна.

В колонках играет - stillife - last hope
Настроение сейчас - nur das schweigen

мне надоело быть милой
я хочу заслуживать другие эпитеты
<не нулите меня>

[показать]

[в моём горле ад из несказаных слов]

кусками электропроводов
сломанными ногтями
английскими булавками
пытаться вырезать тебя из себя
звенящее прощай
[омерзительно дикое]
и кусок обгоревшей от боли кожи
_оставлю себе

знаешь
такое
звериное
слово
помнить
?

беги_

[тебя слишком много в моей черепной коробке]