И заплакать бы, только не о чем.
Заметает следы порошею.
За разлуками, как за встречами,
очень много плохого-хорошего.

Рассказать кому - не послушает.
За полтысячи верст двое маются.
Расстояние между душами
только вздохами измеряется.

И поверить бы... Очень хочется...
Согреваю сердце молитвами.
Постучится ко мне одиночество,
но ему не открою калитку я.

Собирайся в поход! Ветер северный. Что еще надо?
Собирайся в поход, а вернешься ли, нет ли - как выйдет!
За какими горами скрывается нужная правда?
За какими морями та ложь, что тебя не обидит?

КрЫзис

Пишу. Стираю. Грустно и легко.
Вчерашний день и нынешний - как братья.
Тоски предсмертной крепкие объятья.
Я забываю главного того...

Да устала я... просто устала.
Не ищите причины иной.
Словно выстрелы крики из зала -
воздадут только за упокой.

А пока ты живешь - ты опасен.
Среди сплетен и слухов... интриг...
выручает лишь маска так часто,
что ты к ней незаметно привык.

И играешь себя как чужого -
неприятный и трудный урок.
Как за веером, скрывшись за словом,
убиваешь любовь между строк.

Мне не надо цветов... Осознала...
понимаю: провал, так провал.
Да устала я. Просто устала.
И к чертям пусть провалится зал!..

"Песком в часах уходит наше прошлое -
не удержать плохое ли, хорошее..."

Оставить так по принципу: "Краткость - сестра таланта, а я так вообще - гений!" или вот так:

Песком в часах уходит наше прошлое -
не удержать плохое ли, хорошее.
Назад дороги нет - уже закрыли.
Не улететь, сейчас обрежут крылья...

Нет будущего, все, увы, неясно.
Есть настоящее, и то не часто.

Хах.. Пока писала, забыла как должно было быть. Ну что поделаешь, склероз))

Грустно. И дождь за окном как предвестник... чего-то...
Осточертело: враги и друзья и... работа...
Осточертела улыбка, дежурное "Здрасте"
Я надоела себе. Вот такие вот страсти.
Так надоела, что впору меняться хоть как-то.
Может, побрить на окне надоедливый кактус?
Может быть шкаф передвинуть, наклеить обои?
Может быть что-то придумать и тут же построить?
Только все это не то. Ведь константа навечно...
Грустно. И дождь за окном как предвестник... конечной.

Настройки. Комментарии. Приват.
Не спрятан кто, так я не виноват.
Сейчас настрою замков на песке.
и жизнь пройдет в тревоге и тоске.
Из личных сообщений стерт как бот...
И что там будет - черт не разберет

Мне теперь хоть с обрыва в море -
затянулась игра теней.
Да какое же это горе?
Хоть продай меня, хоть убей...

На невольничьем рынке - грошик -
столько стоит моя душа.
Так чего ты боишься, хороший?
Продавай ее. Не спеша...

Ну, а хочешь, так в темном парадном,
далеко от любимых глаз
мое сердце забьется жадно
о тебе, но в последний раз...

Мне теперь никакого дела,
хоть люби меня, хоть предай...
Что смогла я, то и успела...
До свидания. И прощай.

Ты посмотри как теряется день за окном,
как он стирается тряпкою мокрой с доски.
Думаешь, думаешь, думаешь... все об одном.
И попадаешь в железные лапы тоски.
И попадаешь... Один против тысяч пустых,
злых, непонятных, холодных и ранящих слов...
Ты как боксер, пропустивший удары под дых,
хочешь дышать, но дышать ты еще не готов.
Ты как боксер, что на ринге не выстоял бой.
Боль и обида, нелепость и злость... и вина...
День рассчитался за прошлое страшной ценой,
и распрощался с тобой, допивая до дна...

Посмотрела на небо - весна, не весна...
Так безумно... нелепо... И мне не до сна.
что придумать - не знаю. Западня. Ближний свет...
есть отдельное завтра. Отголоски побед.
Не старайся придумать расклад для двоих,
не сойдется пасьянс, не расскажется стих,
не бывает на свете такого кино...
Так безумно... нелепо... Тебе все равно...
И какая же, к черту, вот это любовь?!
Это я - не она... убеждаешься вновь...

Пусть ты не будешь моим,
а я не буду твоей.
Мы слишком много хотим
от этих ласковых дней.
Мы слишком много хотим,
но это скоро пройдет...
Любви обычный экстрим,
любви холодный расчет...

Ты закрываешь глаза,
о чем-то громко молчишь.
Ты убиваешь меня
и на мгновение лишь,
мелькнет вчерашний рассвет
в преддверьи нового дня.
любовь забыла про нас,
как ты забыл про меня...

Я не храню талисман,
развею письма как сон.
Все это только обман,
что был когда-то влюблен.
Все это просто слова,
слова закончились. Бред...
И вот я снова одна...
И, слава Богу, что нет...

Город засыпает снегом - не пройти.
Непривычно чисто. Белые пути.
Светофор дает отмашку, все стоим.
Знаю, ждешь меня ты где-то там... Один.
За снегами, за туманом, за дождем.
Я приду и мы останемся вдвоем.
[700x525]

Грустила. Ждала. Забывала и путала дни.
Заброшен мобильный и вызов судьбы неотвечен.
Забыла. Лечила. Бальзамом, а больше и нечем.
Горят. Догорают до тлена святые огни.

Надеясь на чудо (а что еще может помочь?),
гнала от себя и две тыщи двенадцать, и страхи.
Стирала. Готовила. Гладила чьи-то рубахи.
Пыталась продлить равноденствия первую ночь.

Любила... Любила? - Придумала! Бог с ним. Прошло.
За час отдавала все то, что копила годами.
Теряла. Бросала. Тушила ненужное пламя.
И снова такая как раньше. Всем бедам назло.

Песня

А от Вас нет ответа. Плохо.
Словна муза, молчит душа.
Тишну заполняю вздохом,
и сижу. Не дыша.

Темнота постучалась в окна,
а от лампы неяркий свет.
я, наверное, тут и сдохну,
не надеясь. На ответ.

На ключи все закрыты двери.
Начинаю сезон утрат.
Вам, наверное, вовсе не верю.
И мой ангел. Рад.

Ах! Как грустно, что хочется плакать!
Мне сегодня в последний раз
вещий сон на пушистых лапах
на минутку покажет Вас...

На минутку! И это чудо!
Это... может меня убить...
И тогда я совсем не буду
Вас тревожить и... Вас любить...

Ты пойми меня такой... какая есть.
Ты прости меня за то... что было раньше.
Не разменивай слова свои на лесть,
не замешивай слова свои на фальши.

Ты забудь меня, как очень страшный сон,
что не сбудется... и, вобщем, слава Богу!
Не скрывает прошлого... неон,
освещает не Луна... дорогу.

Ты иди. Вперед. Сегодня. От меня.
Ты иди. Не лечит время раны.
Отрекаться можно... Не любя.
Не нелепо и совсем не... странно.

Здесь мое последнее пристанище. Я, человек, привыкший к мыши и клавиатуре, пишу огрызком карандаша на измятом листе бумаги. Пишу, потому что не могу больше оставаться наедине со своими мыслями, пишу потому что хочу предостеречь тех, кто, как и я попадет в сети этого тонкого изощренного безумства. Я не безумен, нет. Только иногда в моей голове происходит взрыв маленькой ядерной бомбы, и осколки вместе с жесткими гамма-лучами ранят всех, кто находится рядом… Особенно самых близких. А начиналось все так хорошо…
Я познакомился с девушкой. Познакомился так, как принято сейчас: не в автобусе или на улице, а в сети. Она сама постучалась ко мне в аську. Разговор был легким, ни к чему не обязывающим. После него осталась какая-то приятная усталость и цветочное послевкусие. Той же ночью я впервые увидел сон. Нет, сны я видел и до этого, но почти никогда не запоминал их, разве что обрывки. А этот сон напоминал скорее широкоформатный полнометражный фильм, участником которого был я сам. Да что там участником - главным героем! Во сне я был эльфом. Самым настоящим, с тонкими чертами лица, длинными белыми волосами и острыми ушками. Девушка, с которой я днем разговаривал в аське, тоже была там. Прекрасная эльфийка, которая сражалась со мной плечом к плечу, отстаивая какие-то сказочные интересы Вечного леса. Утром я проснулся в приподнятом настроении, но все тело ломило. Было стойкое ощущение того, что ночью я не спал, а то, что снилось – было вовсе не сном. К обеду это ощущение прошло, учеба, уроки – все это не способствует наличию сказки в жизни, особенно в выпускном классе.
Вечером я опять разговаривал с Незнакомкой. И ночью опять был сон. Характер сна неуловимо изменился. Если прошлой ночью, несмотря на достаточно большое количество сражений, он не был страшным, то сейчас это был уже кошмар. Сейчас я уже не могу точно сказать откуда взялось это ощущение. Вроде бы, это было чувство опасности, исходящее от того, кто был рядом, от товарищей и соратников. Проснулся я полностью разбитый. Болела голова, и тень какой-то тревожной мысли не давала покоя. В тот день я впервые за несколько лет поссорился с другом. Сам не ожидал, что с таким ожесточением буду стараться сделать ему больно…
Дальше все повторялось – разговор в аське, сон, все более и более кошмарный, испорченные отношения в реальной жизни. Иногда я ловил себя на мысли, что смотрю на себя со стороны, совершенно не имею возможности вмешаться в свое же собственное поведение. Я хамил учителям безукоризненно вежливым тоном, доводил одноклассниц до слез, мои друзья, с которыми я знаком с детства, стали ненавидеть меня. По вечерам я плакал, вспоминая каким был раньше, и пугался от того, что уже почти не могу вспомнить то время, когда я был другим. Родители, конечно же, замечали, что со мной происходит что-то не так. Они даже пытались помочь. Однажды отец уговорил меня сходить к психологу. Визит ничем не помог, единственный результат – очередной скандал с родителями.
Я перестал заниматься, забросил уроки, возникла мысль совсем бросить школу. В голове моей постоянно гнездилось какое-то беспокойство, которое проходило только после общения с Незнакомкой. Так продолжалось до тех пор, пока шатаясь по улицам после очередной ссоры со всеми, я не встретился с девушкой. Внешне она напомнила мне принцессу эльфов, за которую мы воевали во сне, но была человеком! Мы шли и разговаривали, и я вспомнил, как это хорошо – быть человеком.
Той ночью во сне меня чуть не убили. Я не видел, чья рука кинула кинжал, со смертельной траектории которого я смог отклониться каким-то чудом.
На следующий день я рассказал обо всем этом своей новой знакомой. Мне было все равно, как она воспримет этот рассказ. Когда я рассказывал, я понимал, что со мной случилось что-то странное и страшное и надо делать хоть что-то, иначе… Что будет, я не знал, но понимал, что ничего хорошего. Моя знакомая отнеслась к рассказу очень серьезно. Она сказала, что знает, как мне помочь и нам надо срочно куда-то сходить, туда, где мне помогут. И мы пошли. По дороге она рассказывала мне о чем-то веселом, и тревога постепенно покидала меня, и я даже смог улыбнуться… Именно так, улыбаясь, я толкнул мою спутницу под колеса машин, когда мы остановились на пешеходном переходе. Улыбаясь, я смотрел как от страшного удара ее тело перелетело на встречную полосу прямо под колеса автобуса. Улыбка как приклеенная держалась на моем лице, когда я, спокойно развернувшись, пошел домой.
И вот я здесь… компьютер разобран на запчасти, оптоволоконный провод перерезан. Я знаю, это уже не поможет. Скоро ночь и они придут за мной. Те, темные эльфы из моих снов. Принцесса убита и убил ее я.
Не идите за мной!..


Типа, рассказ. Был написан за полчаса и на тему... Тема: "Шизофрения и ее проявления" Раскрыта?

Между нами времени бездна,
расстояний на тысячи миль.
Бесполезна, ох, как бесполезна!
ненавистная правда. В утиль
я давно бы сдала наш корабль,
от ракушек прогнило дно...
Наступаем на старые грабли,
но не больно, а... все равно.
Бирюзою волны омываем,
пирс стареет в предчувствии бед.
Что, Лихой, мы еще пострадаем?
Или просто погреть обед?
Или просто забыть о прошлом?
Все что было - теперь кино.
Мы с тобой просушили весла,
ласты склеив, идем на дно))))

Снег. Ни проехать, ни пройти.
И заметенные пути
как предпосылка диалога.
Нет, мне не надо очень много.
Хотя, кто знает... Может быть...
Желать. Гореть. Скучать. Любить.
Глаголом жечь сердца и думать.
Неадекватнейшие суммы
Вам возвращать взамен утрат.
Никто! Никто не виноват,
что снова снег. Вы там. Я здесь.
Предубеждение и честь,
и гордость - все в коктейле пряном...
Я наделю Вас высшим саном,
лишь только б рядом быть... Увы...
Я здесь. Вы там. И Вы ли Вы?

Я скоро тридцать лет живу тобой,
не зная, не... навидя, не любя.
А облака плывут над головой,
и каждое предскажет мне тебя.