А в Закопане зима
[600x400]

Дивитись: www.chilloutzone.de/files/07012102.html

http://upload.oa.rv.ua/img/prikol/prikol.htm

Веб-камера тут: http://www.szymoszkowa.com.pl/kamera/kamera3.htm
[640x480]

http://li4nay.nnm.ru/3h_yadernyj_processor

Я надумав думку, що деякі речі в цьому житті необхідно купувати навіть якщо від них немає надвеликої практичної вигоди та їх поява нанесе поразку родинному бюджету. Тому, що ці речі хотілось мати з самісінького дитинства. І тепер, через їх відсутність, з'являються душевні травми. А на старості років, будеш їздити в тролейбусі на передньому сидінні і розмовляти в слух сам з собою. Люди ж вбачатимуть в тобі маразматика. Власне маразматиком ти і залишишся. Саме тому потрубно придбати іграшкову залізницю Piko, хорошу дзеркальну камеру та осцилограф.

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (чинно) Ты первый начал.

...
[600x300]

1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?

10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Во время своего визита в Москве, Билл Гейтс проводил презентацию новой ОС Windows Vista. По словам пресс-службы Microsoft, Россия стала первым местом, где произошла официальная презентация. Однако мистер Гейтс, проводя презентацию, видел на лицах публики ироничные улыбки, говоря о том, что Windows Vista - это ОС которая вскоре выйдет в продажу и будет лучшей ОС в мире.
Однако его ещё удивление вызвало то, что когда Сисадмин проводил завершение работы ОС, на компьютере, где производилась презентация, мистер Гейтс увидел до боли знакомый интерфейс, который недавно был продемонстрирован в секретных лабораториях Редмонда. Это был интерфейс последнего, финального релиза ОС Windows Vista. Билл, удивился такому повороту, но его удивлению не было предела, когда возле входа в зал презентаций, он встретил двух русских студенов, торговавших в киоске дисками с различным софтом. Увидев в киоске диск с надписью Windows Vista Final Release Russian Edition + SP1 Гейтс потерял сознание и был доставлен в первую клиническую больницу г. Москвы с нервным срывом и огромнейшим шоком. Врачи сказали, что “восстановлению” Билл не пренадлежит.

Таким образом, благодаря российским пиратам, Гейтс всё-таки сошёл с ума и признал Linux лучшей ОС в мире.

P.S. этот пьяный стёб - прошу не воспринимать в серьёз :)

(c) Сергей Жуковский

Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу…

Ого!
[654x650]

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее, что ли...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!

з коментарем: "Вот и реакция "мирового сообщества" в лице акул капитализма из фирмы Митсубиси..."

http://www.mitsubishi-motors.com/motorsports/e/06wrc/tur/0613tur_leg3.html

Звічить на Майдані Незалежності. Зняли головні убори. Рука на сердці.
- Любомир, у тебе якийсь екстремістський вигляд...
- Звичайно, я ж справжній націоналіст!

...
[470x353]