взагалі нія кої роботи. Да яка там робота. Життя немає.

Относись спокойно к тому, что несут тебе годы,
Без сожаления отказываясь от утех молодости.

736 Для дорогой жены Оксаны, пожалуйста, от мужа Александра поставьте песню в исполнении Шуфутинского "Соло". Вчера ночью я дважды заказывал эту песню и не дождался, заказывал через мобильный телефон и через пейджер. Эту песню, пожалуйста, поставьте в течение 10 минут, поскольку она является подарком жене, которой я купил дом. Пусть, пожалуйста, прозвучит эта песня, потому что могу бросить кучу денег для того, чтобы ваше радио называлось не "Хорошим", а "Нехорошим". Александр.

Послал его на хуй. В эфире.

ДТП на Житомерской трассе
[360x270]

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..
натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Поели, попили... пора и честь терять

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"

Мужчины-экстремалы, считающие, что их безрассудное поведение и мужество привлекают женщин, глубоко заблуждаются.

Исследование, проведенное учеными из Университета штата Мэйн, показало, что женщин совершенно не впечатляют "рисковые парни". Дам не интересуют мужчины, которые прыгают с тарзанки или с самолетов. Идеал женщины – это человек, который мало рискует, утверждают ученые.

"Мужчины всегда думали, что женщин впечатляет их бессмысленная храбрость и риск, но, на самом деле, женщины предпочитают осторожных мужчин", - сообщает журнал New Scientist.

Согласно одной из самых распространенных версий, мужчины, также как и самцы животных, занимаются экстремальными видами спорта, чтобы показать свою силу и храбрость и тем самым отпугнуть потенциальных соперников.

Сьогодні на метро Дарниця бачив Дичка. оскільки вона мешкає в Москві, то, ймовірно, це був її двійник.

Звоню куме

Кума: У Виталика командировка в Одессу на несколько дней. Я поживу с Леннкой, а то она одна боится на даче. Завезешь меня сегодня к ней?
Я: Конечно!

Звоню Виталику

Я: Говорят у тебя командировка в Одессу?...
Виталик: Ну тип того.
Я: Это по тендеру по железной дороге?
Виталик: Да нет, у Сани не лады со Светкой, нужно пацанга отвлечь. Вот в Одессе и отвлечемся.

В ефірі ковбасня! В ефірці запах живих квітів! Просто ебоніт!

Позвонила болящая слушательница. она в понедельник была в эфире и не ответив на вопрос не получила пицу. Теперь пыталась выяснить почему "ее пицу" отдали какому-то Виталию. ЫЫЫЫЫЫ. Разговор был очень красочным. Но, особенно меня повеселило: "Я слышала, что вы штурман. Вам наверно в жизни не повезло, что вас не пустили за руль и теперь вы решили оторваться на мне?".

Ржунемогу!!!!

Міцно сплю. Дуже. Дзвінок. Беру слухавку, не віддупляючись у часі та просторі. Це телефонує мій чудовий дядько з Сум:

- Ало,- кажу я
- Привіт, Любомир!
- Добрий ранок... дядя Льоня
- Та який же ранок!!! Вже ж день на дворі!
- Да? А котра година?
- Я навіть не знаю... глянь там десь...
- Та і я не знаю...

По обидві сторони дроту роздається дружнє родинне: Гииииииииииииииииииииииииииии

На годиннику 8:40.

но повторяется.

Сьогодні читки в ефір українською мовою, переважно, випадають на пісні на зразок: "Россия", "Гуляй Москва" і т.п. Доволі символічно. Ы.

Вася в прямом эфире, в проге "От звонка до звонка":

- Хочу передать привет всем внутренним войскам и министру обороны украины лично, т.к. я скоро могу попасть в армию, хотя не хотелось бы...

Просто шифер!

Электричка Москва-Калуга. Народу не очень много - не все сидячие места
заняты даже. Напротив сидит мужик лет 45-ти в хорошем костюме-тройке.
Галстук неброских тонов. Из жилетного кармана выглядывает цепочка от
часов. Очень представительно выглядит товаришь, даже часы к жилетке
имеются. Через какое то время этот мужик достает из внутреннего
кармана пиджака плоский фуфырик водовки. Открывает. Потом достает из
другого кармана складной металический стаканчик. Приводит стаканчик в
рабочее состояние и наполняет его. Выпивает водки и тянет за цепочку
часов. Народ несколько удивлен, но кто его знает, может у мужика своя
система потребления водки и закуски в соответствии с фазами луны.
Однако вместо часов из жилетного кармана извлекается хвостик воблы,
которым оканчивается часовая цепочка. Мужик невозмутимо занюхивает
хвостиком и опускает его обратно в жилетный карман. Все опять
выглядит, как часы на цепочке в кармане. Убирается фуфырик во
внутренний карман. Стаканчик складывается и исчезает в кармане тоже.
Все молча едут дальше. Через полчаса процедура повторяется: фуфырик,
стаканчик, выпил и занюхал хвостиком воблы на часовой цепочке из
жилетного кармана. Наверно эстет был

Туалет превращается в сортир.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно+
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША
- А+
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия -
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ
(настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане. АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут. АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение+ ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что+
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного! АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор? АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы+
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но+
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно+
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член. ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но+ ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом. ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов+ ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА
(Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких+
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок Читать далее...

http://wiadomosci.onet.pl/2238,8,0,pokaz.html

Чаю крепкого налью, наберу опять межгород,
И скажу сквозь ночь и холод: "Свет мой, я тебя люблю" (С)

[400x306]