Мир становится весенним слишком неожиданно - вчера, кажется, еще серость, нынче зелень и зелень, счастье. От Автозаводской до Коломенской в темном вагоне - в туннеле без света, мрачновато и прекрасно решительно, потом - над рекой и цветущими деревьями. А потом тихий вечер и теплый свет. Мир с какой-то расточительной равнодушной щедростью дарит небывалой красоты рисунки - по тысяче в минуту, таких, что ни один фотоаппарат не остановит это мгновение; и только - для тебя. Тихий пруд-из-детства, и тропинка в какую-то явную волшебную страну, заросшая одуванчиками, и облачные крылья за спиной у заходящего солнца.
Не потерять бы ни минуты.

нынче играли - дегустировали - психодраму: разговаривали с предметами.
мне из старой сказки, написанной в подарок прекрасному одному человеку по мотивам картины из маленькой галереи, было сказано: хватит смотреть чужие сны, девочка. сделай наконец что-нибудь со своей жизнью.
а я вместо того весь день читала старые дневники и считала нарушенные обещания.
любовь - измененное состояние сознания; все данные в ней клятвы длятся только в нем.
и круги дыма под стеклом.
играем дальше.

Еще цитата, со вчерашнего тренинга. Я от нее просветлилась.
Бронхит - невысказанные мысли.
Буду думать.

недавнее эстетическое потрясение: мне теперь будет сниться во сне и отражаться в зеркалах. нарисовано и спето кем-то прекрасным и понимающим, в чем дело.
там прижавшись лицом к залитому дождем стеклу, и отчаяние; там мальчик с гитарой, болтающий ногами над краем обрыва; там маяк-мельница, несущий летающий остров над невыносимо красивыми облаками.
там нежность, и обреченность, и ускользающая красота.

а на самом деле это Feel Good (9 429 kb) от Gorillaz, но дело абсолютно не в том.

Никитина катана пришлась в руку - на очередном практикуме по злосчастной иницальной терапии работали с мечами. Деревянными.
Я вот не знаю, как насчет великой практической ценности этой методики, но мечи были прекрасны. Их хотелось утащить домой и повесить над кроватью.

Работать с ними было бы тоже прекрасно, если бы не Т.М., которая все это дело ведет. У меня давно никто не вызывал столько не раздражения даже, а просто желания перейти к позорному подростковому хамству: отворачиваться, грубить, игнорировать. Потому что эта патологическая глухота к собственным интонациям; и приторность; и искренняя фальшь; и жизнерадостная бестактность; и давление там, где оно противопоказано строго-настрого; и эта прекрасная привычка в ответ на "Мне было плохо после..." с искренней радостью восклицать "Замечательно!" (что лично мне напоминает радостное "Ах, какая у вас прекрасная саркома легкого!". Спасибо, не надо).
Собственно, мне то бы что - но жалко, что показывает действительно интересные вещи, и если бы только можно было включиться... Вот вам и личность психотерапевта в процессе.
Из всех сил подавляю желание сказать гадость, улыбаюсь.
- Вы хотите поделиться своими ощущениями?
- Нет, не хочу.
И лицо в ладони. Меня нет.

Картинки с дня рождения:

Идея здесь, она, по-моему, классная:
В течение ближайших дней - напишите у себя в журнале о том, как какие-то незнакомые люди сделали Вам - или вашим близким -или еще кому - Доброе дело. Просто помогли, без корысти. И передайте друзьям, чтобы они так же сделали.

Навскидку могу вспомнить, как в прошлом году забыла ключ, покуда все свалили в гости до вечера, и приготовилась куковать в подъезде и засыпать стоя. А вместо этого сначала бабушка-консьержка поила меня по собственной инициативе черным кофе, а потом пришла наша новая соседка, которую я до того (взаимно) в глаза не видела, и пригласила в гости - пить чай и общаться с ее гиперактивным сыночком. И вечер вместо провального вышел прекрасным. Было очень тепло.
Есть еще, наверное, и много есть.

Оффтоп: это у меня глюки с недосыпу, или за окном правда СНЕГ?

Обещанные рисунки на двадцатилетие - вот что получилось из меня через год:








В качестве бонуса еще есть я образца 2003 года (ах, какой тогда был АиР!)



А еще у меня теперь "хентайное чудовище медведякль" (с), обалденная шкатулка под драгоценности (мечта с класса так второго), уйма невыбранных еще книг (а-а-а-а), биография Цветаевой (в рюкзак только лезет плохо, а не оторваться...), четыре замечательных фильма (один посмотрели, "Догма" - это что-то) и Тортик-со-Свечками, который съели сразу, чашечка для зеленого чая (красивая...) и даже палочки для еды, которыми я пользоваться так и не умею - моторные навыки не те.

А еще играли в крокодила: самой хитрозавернутой фразой оказались "Ароматические добавки с запахом натуральных огурчиков", а самым хитропоказываемым словом - "Колыма". Надо это делать чаще, точно вам говорю.

Ну вот. Мне двадцать лет.
(окружающие, ухмыляясь, утверждают, что до двадцати лет - все игрушки, а вот сейчас начинается страшная Взрослая Жизнь)
Мне никак не удается выработать надлежащей, кажется, меланхолии по поводу своих дней рождений - дескать, еще один год прошел, ближе к старости, куда делась время. Я все больше думаю, что насчет будущего - мало ли, может, на мою многострадальную голову и прилетит завтра кирпич, зато прошедшие двадцать лет - вот они, все мои, и все были прекрасны.
И нынче - мой собственный Новый Год.

Я так давно выросла из себя, а никто и не заметил. Оно и к лучшему, наверное.

Не стала бороться с местными тэгами, так что смотреть - сюда. Осторожно, 1362 кб картинок!
=Р

весна, весна, весна.
видела кромешный ужас: девушку, которая посылает окружающим такой громкости сигналы "помогите мне/ненавижу вас/помогите мне/не подходите ко мне/помогитемнепомогитемнепомогитемнепомогите", что с ног сбивает. думала, подросток с травмой - оказалось, психолог с пятого курса. собирается работать в терапии, в ту группу тренинговую, где я ее видела, ходит на практику... не нашего факультета, и то хлеб - но Боже мой, как можно доучится до пятого курса и не рассортировать хотя бы своих тараканов настолько, чтобы увидеть, что тебе нужна помощь?
но ходит ведь хотя бы, и прогресс виден - так что дай Боже удачи. но зрелище тягостное.

от заслуженных похвал - тепло. учимся видеть, на самом деле - не больше, не меньше. но правда ведь учимся, и это прекрасно.

небо, расчерченное крест-накрест следами самолетов, сразу теряет бесконечность и становится стеклянным потолком. через который, конечно же, просвечивает солнце.
а солнце меняет все с минуса на плюс.

Посудомоечная машина - одно из лучших изобретений человечества, точно вам говорю. И вообще,это определенно магия, да-да-да )

Откатали с imja с вое занятие на педпрактику - хорошо и гладко, ура нам. Что, впрочем, не главное, а главное - что в кои-то веки пойдя по пути наибольшего, а не наименьшего сопротивления, выбили себе приличную практику, приносящую пользу, а не тот ужас, то в прошлый раз. И полюбовались на замечательно профессионального терапевта ("пятом курсе приходите к нам на практику снова!").
А самое прекрасное - смотришь на группу, в которой были месяц назад, и видишь, что за это время все понемножку, но изменились, и что со всеми работали. И что помочь - можно. И даже у тебя, в общем-то, получится, со временем. Хо-ро-шо.

А так... Погода радует, беготня, суета, я, кажется, напрочь забываю, что человек - существо социальное, но скоро постараюсь вспомнить. Да, и ждите наших следующих выпусков! Будет сеанс черной магии с разоблачением ).
Ушла писать отчет.

Завтра у деда день рождения.
То есть завтра у деда был бы уже день рождения.
Я обычно звонила в этот день домой - из Кафемакса, с Центела, из всяческих других мест. Поздравить вслух.

И все время с опозданием отвечала на письма - трудо писать ручкой "все за месяц", привыкнув к e-mail.
Написать тебе одно сейчас?

Про то, что у меня все хорошо, и ты можешь и дальше мной гордиться - не то что бы тебе когда-то были нужны поводы. Про то, что я в кои-то веки дописываю курсовую без цейтнота, а сессию сдаю все так же, про то, что бесценная моя "секта" никуда не делась, и я все так же исчезаю из дому по воскресеньям - Божественным Воскресеньям, я тебе никогда не называла, правда? И возвращаюсь теперь поздно - учеба и все, что позже. И буду праздновать свой день рождения скоро, тоже не дома - больше не через пять дней после тебя. Про то, что я успела пожить одна, а ты уже не мог за меня волноваться и звонить на мобильный каждый день - проверять. Про английский язык, про позднюю весну, про короткий роман, про любимые стихи, про мелочи.
Про то, что я перестала плакать, вспоминая тебя по пять раз по дню - "а вот дед...", "а дед говорит", "а он...". Про то, что ты мне снился уже столько, что и не сосчитать, и только обидно, что даже когда мы гуляем с тобой по солнечным улицам и едим мороженое, я помню, что ты умер. Про то, что я вижу тебя на улице иногда, со спины, и пропускаю удар сердца.
Про то, что я приду к тебе летом, там, где тихо и зеленые деревья, и будет уже целый год, как тебя нет.
Про то, что я очень тебя люблю. Присматривай за мной, ладно?
Скучаю,
Я.

tainka нынче в ru_verses запостила "Макферсон перед казнью" Бернса в переводе Маршака, и у меня был жуткий приступ ностальгии. Никто больше не помнит, что кто-то это пел как песню? На пластинках еще, детских сборниках?
Господа, а ни у кого нету? На кассете, или в mp3 даже, чем черт не шутит? Я чувствую, что хочется продать за это дело душу. Кусочек детства.

UPD: найдено благодаря damiana_hexen: Песня маленького Джона Румянцевой. Ура!

Приснилось огромное поле желтых одуванчиков.
Там еще были брат с сестрой, девочка-единорог, восстание и сражение с драконом, но не суть.

Хочу ехать на АиР мимо склонов, залитых одуванчиками.

Солнце, кажется, наконец подкрутили (тьфу-тьфу), теперь хорошо бы соответственно подогнать градусы. Пора, поскольку слева беглянкаimja с солнечным теплым Питером, а справа - жизнерадостная мама из славного города М., в коем, само собой, +25 в тени. Ох.
Дорогой Тот-Кто-Отвечает-За-Погоду, поскорее бы уже, поскольку нам, несчастным метеозависимым людям, в этом лишнем месяце "теплой снежной зимы" ПЛОХО.

Официально лучшая новость месяца: нам не надо сдавать мадам Носферату. Вообще. Ура, ура, ура.
Теперь главное, чтобы вся группа не свалила в едином порыве - еще переиграют, вот ужас-то будет.

В РГБ днем надо играть в какие-нибудь Dungeons&Dragons - все на месте, переходы, башни, правила, квесты, дружественные NPC и недружественные монстры - а вечером, соответственно, снимать фильмы ужасов: идешь, темно, в окна - полная луна, на этаже предположительно я да охранник где-то там, из лабиринта шкафов главного каталога раздаются Потусторонние Звуки, и лестница посреди зала заканчивается не тупиком даже, но потолком. Сплошной саспенс.
А потом выходишь, а коллеги играют в снежки. Двадцать восьмого, заметьте, марта - смотри пункт первый.

Сплошной Бекер к курсовой по утрам: кайф, но на перехлесте языков теряю способность управляться с обоими, путаюсь в наречиях, синонимах и пальцами - в клавишах: конфликт программ. Бедные дети-билингвы, им, наверное, вообще всегда так.

Еще про: в love psychedelico теперь waltz, полудетский, нежный, и everyone please don't close your eyes. Все жду, когда ж надоест, но покуда тамошний japanglish застревает занозой, не вытащишь и не ухватишь даже, зато все время кажется, что вот-вот поймешь все, и что поют-то точно тебе и про тебя. Прелесть недосказанности.

"Мы с тобой там были как чукча, который вдруг захотел авокадо: хочу до полусмерти, чего - не знаю, и в любом случае в радиусе ближайших ста километров этого не существует"
(с) imja


А я вот уже четыре года хотела признаться в любви этому городу -
с его паутинами улиц, перекрестков, фонарей и переходов, с вечной зимой, с переполненностью метро, безразличным теплом фаст-фудов и уютным сумраком кофеен, избыточностью книжных магазинов, привычно вызубренными коридорами факультета, истоптанными наизусть маршрутами, дневным Филевским, вечерним Камергерским, ночным Нескучным;
с его афишами сотен маленьких групп на эскалаторах метро и ядовитыми листовками - на стенах, с вечной спешкой торопливыми сборами и поздними возвращениями, с глазами домофонов на дверях любимых людей;
с его случайностью встреч и нелепой легкостью расставаний, с той великолепной небрежностью, с которой он вдруг подбрасывает исполнение самых давних и несбыточных мечт;
с возможностью сказать "я буду жить здесь";
и с тем сладчайшим равнодушием, с которым он выворачивает тебя наизнанку и выжимает досуха, оставляя -
любовь.

Дошла до той печальной стадии, когда сон и ничегонеделание вызывают стыд и острое чувство вины. А проблема же в том, что чем дальше, тем больше мне хочется просто спать и ничего не делать. Парадокс.

Больше всего меня умиляет собственная привычка по утрампроверять наличие проездного на метро, уже садясь в вагон. И правильно, причинно-следственная детерминация - это пошло.

Сижу с братцем на кухне, веду Умные Разговоры. В какой-то момент, мимоходом: а "Вино из одуванчиков" ты читал? Он меняется в лице и злобно шипит, что прочел десять страниц и бросил, что это отвратительная, дурно написанная книга, которая воспитывает плохой вкус и которую вообще читать нельзя.
Отвешиваю челюсть, выпадаю из разговора. Минут через десять: "Слушай, как я расстроилась - одна из лучших книг вообще, а ты ее так с десяти страниц обесценил". Смотрит на меня, как на идиотку, потом хлопает себя по лбу и с облегчением: "Тьфу ты, не "Вино из одуванчиков", а "Заморозь мне 'маргариту'"!"
Аплодисменты, занавес.
Хотя "Вино" он тоже не читал.

...оказывается, мне снится все время один и тот же город, и очень давно: он не выше трех этажей, в нем белые стены и вечное лето, вечные девять-десять утра, яркое солнце и длинные тени, расплавленное небо. В нем всегда тишина и пустые улицы, но в магазинчиках на тротуаре сонные продавщицы продают мороженое и молочные коктейли. В нем зеленые деревья вдоль всех дорог, резная решетка парка, по которой ведешь рукой, проходя, и клены над ней; и огромный сад в центре города, с белыми лестницами и фонтанами.
Там есть маленькие кварталы сплетенных, вырастающих друг из друга домов и узких улочек, и если пройти по ним правильно - можно выйти к морю (но это уже другой сон).
А ночью янтарные фонари, канал с темной водой и деревянными баржами, и слишком яркие звезды, шелест листьев, и канатная дорога через весь город, и скамейки под высокими деревьями.

И я хотела бы жить там; и может быть, еще больше, я хотела бы, чтобы те, кто, жил там вместе со мной.