даа. вот это я дала в прошлом посте. такого еще не было! самый большой пост в моей жизни!
а время-то, а время! у нас еще двенадцати нету, а в прошлом посте уже за денадцать. я и так не упеваю за временем, а мне еще час жизни добавляется.
скучно, старшно скучно, но и делать ниче не хочется. спать пора1 а мне надоело спать! я знаю, я зануда, и мучаю и заражаю всех вокруг!
ладно пошла смотреть свою " баффи", наконец-то я попаду на последнию серию. кто бы там чего не говорил, но я и сама не знаю почему, это мой любимый сериал.

мне наконец-то поченили инет, добрые люди, спасиббо. хотя.. без него все не так. вот сейчас я смогла бы бросить, только боюсь скучать буду, много оставила бы здесь. разве можна привязываться так к вещам, не живым, не реальным, к людям, которых никогда не видел и врятли когда-то и увидешь? да и зачем, правда?
есть плюс - я снова пишу в своем обичном дневнике. почему не писала до этого? каждый раз, когда я его открывала, перелистывала хотя бы пару страничек. а мне очень быстро сейчас становится не понятным, не приемлемым то, что не сколько дней, месяцев назад, было родным. там все в начале тетради. а здесь не попадешь на предедущую страницу без желания. тут все остается позади.
раньше так берегла все, каждую мелочь, а после прошлой осени я просто уничтожаю каждый раз, в минуты порыва, все. что было дорого. их становится все меньше и меньше. каждый год я их коплю, а потом так же успешно выкмдываю, теперь уже не желея ничего. наверооное, мне это необхходимо.

смотрела только что фильм с гаелем гарсией берналем "точки над "і". смотрела не с начала. если честно то в начале мне не понравилось, вернее понравилось, но ничего необычного, но в конце, я я два раза была поражена. так что ощущения приятные.

завтра приежает подружка с моря. только боюсь уедет скоро к бабушке. опять оставит меня одну, опять буду умерать от скуки.

так что-то я затягиваю. вам уже, не бось, надоело до жути. мне тоже. хотя могла бы еще долго писать о том, что читаю, о том, что думаю, хотя нет, это уже переходит границы. хватит!

Не переношу жару. она душит меня. разница между температурой внутри и снаружи преравнивается к нулю. надоело уже бессмысленно литрами вливать в себя воду со льдом - не помогает.я задихаюсь. не могу найти своего места ни в квартире, ни в жизни. когда кончится эта безцельное существование? никого нету, все разехались. а лутше ли с ними? хочется сбежать от сюда, хотя бы недалеко. чего же я жду? чего???!!
скорее бы осень.............................

хм, оказывается я слишком громко луплю по клавиатуре..

[300x225]
Как же не приятно возвращяться в шумный пыльный будничный город после недели проведенной загородом. может, кому это покажется неинтересным отдыхать не далеко от города, но я хотя бы и этому рада - это во-первых, а во-вторых, я получила массу удовольствий. жаль. что на больше не осталась. такая тишина, спокойствие(не считая даже порой диких воплей кучу детей).не волнуешься в чем ты ходишь, как ты ходишь, не то что в городе. кормили, конечно, отвратительно, но разве это главное? жаль, что теперь останутся только воспоминания и на первых порах чувства. возможно, я еще туда вернусь, в следуещем году.
все равно, кто и что бы не говорил было хорошо и даже больше. в общем, все равно то, что я чувствую я не передам, так что не буду себя расстраивать.

дождь бьющийся в стекло..

Все таки, как это хорошо лежать в лесочке, смотреть на пробивающиесь сквозь сосны и березы медлено плывущие облака и не о чем не думать. только вот долго мои родаки усесться не могли и только я легла как тут и дождик подоспел. я даже почти немокрая, укутаная в покрывала как ненормальная бесилась с мамой. у нас это наверное безумство семейное.вопщем, день удался.
подруга уехала на море. но мне даже не завидно. конечно, мне хочется, очень хочется, но что есть, то есть. меня вот сестра с браттом тащют отдыхать на речку не далеко от киева. или лалеко? что-то не помню. вопщем, это не важно.
снятся странные сны. и главное, я их почему-то помню.
наконец-то есть время отдохнуть.

[359x399]
Так сильно плакть ночами, безнадежно молча кричать от безисходности, от того, что боюсь все исправить.
смеяться от чего-то, но ничего не чувствовать внутри.
радоваться, наконец-то радоваться жизни, просто жить.
находиться в сметении, не зная:это оно до сих пор или нет?
пытаться сделать что-то, но только что?
опять молчать и улыбаться приятными воспоминаниям, неожидано неосознано навеяные случайной песней..
и опять думать: а вдруг..

Нарисовала бы слезы дождя на стекле, нарисовала бы людей под зонтами, пустую мокрую улицу, лужи по колено, нарисовала бы для себя. но не т таких красок и не будет. дождь есть, но нету капель на стекле, люди есть, но забыли они зонты и убегают от сюда прочь, улица есть, но слишком быстро высыхает под жарким солнцем, и что же останется мне? я просто задыхаюсь, легче не становится. как безстыдно ведет себя со мной время. "как жестоки ко мне звезды". какая же я глупая. буду исправляться.

[показать]
о себе. о том, что я еще живу. глупо это как-то все! зачем я здесь? доказываю громко, что это для лучшего понимания себя. кого я обманываю? я то ли прячусь, убегаю, пытаюсь забыть эту тошную реальность. хочется изменить будущие... я хотела бы, чтобы в будущем исполнилось одно желание. исполнится? смогу ли я? хватит сил? не было бы так обидно, если бы это касалось меня, .. время убегает от меня, оглядываясь и кидая жестокую ухмылку, которая запечатлилась на его лице. мне не хватает? хватает. просто, опять что-то не так. я не хочу, чтобы все так заканчивалось. знаю, все зависит только от меня, я творец своей судьбы, но боюсь что не выйдет, что я не сделаю..буду потом жалеть? опять же глупо. как избавится от этой настаивающей глупости? как только чувствовать те вещи, которые готов чувствовать вечно?

так, люди, мне моя лень уже надоела! это надо прекращать! брать себя в руки и упорно заниматься, а не то.. нет, я даж об этом думать не очу! так что ухожу по крайней мере до 15 числа! раньше и не ждите! хотя еще смотря как там у мне с екзаменими!
так что пока что досвиданья!

"заморожеными пальцами в отсутствие горячей воды.."
знают же, что 28 день коституции. зачем обнадеживать людей даря им напрасные надежды, что воду включат 27! прийдется ждать до среды! пока что соблюдаю спокойствие и вопще нервы берегу!

прошлая запись была во вторник. давненько, хотя.. даж не знаю. что рассказать. живу вот потихоньку. виделась с сестрой, и наконец-то видела брата. сходили в кино. поблудили по городу. странные ощущения..
подала документы и сказала бы, что упорно готовлюсь к екзаменам. но соврала бы. нет, вы не подумайте, я готовлюсь, хорошо гоотовлюсь, но.. можно бы и лучше.
остается что-то около трех недель. надо здать математику на 10, чтобы зачислили сразу без конкурса, иначе прийдется здавать еще язык на общих основаниях. это уже хуже. что ж буду пахать..
люди. у меня мандражка начинается!!!!!!!

[показать]
Искала так долго то, что находилось у меня под носом. я! сама себя искала и саму себя нашла! не буду я такой. как хочу буду такой как есть: со своими же заморочками, слабостями, недостатками, со своими глупостями. я искала того, чего нет на самом деле. почему поняла это именно сегодня?
нет. конечно, я не утверждаю, что пняла все. мне еще во многом прийдется разобраться, но что-то..легко и тяжело одновременно. зачем-то перебираю страрые вещи, воспоминания. в чем-то хочу разобраться.
то весело, то грустно. но ведь я всегда такая.

"мы настоящие только в первые минуты пробуждения..."(с)

"I wish i wasn`t flash and blood
iwould not be scared"(с)

Это цитата сообщения Нимфочка Оригинальное сообщение

Становлюсь с каждым днем всё серьезней
Я не верю в Ромео и принцев
Я поверила в счастье – но поздно
В детство мне не возвратиться.

Пусть снова жду я заката
И в теле останавливаю кровь
Я помню, как была когда-то
Я вера, и надежда, и любовь

Отчаялась найти себе родного
И кофе пью опять одна
Ведь нету в жизни основного
Любви, которой не испить до дна.
26.02.2005

я хочу оборвать в себе стены,
на куски разорвать потолок.
мне до смерти нужно чуть неба
и воды леденящей с твоих рук хоть глоток....




есть одна вещь, но рассказывать не буду. это надо осьавить в тайне.

а за окгом опять плачет дождь....

[показать]
никто даже не удасужился позвонит мне, что бы проверить где я. я не звоню - значит меня нет. а интересно где я? кому я последний месяц на постоянный вопрос:"ты куда-то едешь?", в который раз отвечала НЕТ! достаточно было бы один раз меня не прросто послушать, но и услышать. конечно. это легко потом, увидев меня, обрадоваться:"как ты в киеве? а мы то думали что ты уехала." вот так. а кто-то говорил, что я все еще кому-то нужна. может быть, но не тем, кто нужен мне.
хотя чего-это я? я давно об этом знаю. давно прежила.
и все же вчера навязалась. хоть как не люблю этого делать, но надо было просто с кем-то поговорить. выплеснуть то. что накопилось. не важно как, не важно кумо.

Опять отключили горячую воду .....................................................................................................................................................

Слова, буквы разплываются перед глазами...
я не буду заглядывать в прошлое.. никогда этого не делала. всегда жила будущим - так было легче. только открывая по-утру глаза, говорила:"завтра будет. все будет завтра..." всю свою жизнь сколько себя помню жила ожиданием, ожиданием того, что завтра будет легче, лучше, называйте как хотите. что самое дикое. что я всегда же и понимала, что так нельзя, что это всего лишь утишение для дур вроде меня. папа много раз говорил мне. что надо жить теперешним, а для этого прото радоваться каждой минутой, ощущать каждый миг нашей жизни, иначе так и можно прожить всю жизнь в ожидании. а чего? чего я жду? ведь если хорошенько разобраться я и сама не знаю. нет определенных целей. да, я хочу, но действительно ли мне это надо я не знаю. есть сомнения... значит это не цель... просто желание....
возможно. иногда и стоит заглянуть в прошлое, хотя бы одним глазком, чтобы попытаться научиться на своих ошибках. я осознаю их только после того, как наступлю на одни и тежи грабли пару раз. до меня долго и нудно доходит. но некоторых ошибок я бы не хотела повторять дважды. и тут предстает мой второй страх. мама называет это "неувереностью", а я называю это страхом. безсмысленным страхом.. ты гворишь себе:"только не сегодня. не могу.. это может подождать." и это "подождать" растягиваеться на очень долго. ты так и не пытаешься его преодолеть.. не сегодня, не завтра.. его теряет время.. но не теряешь ты.. отврашение за этот страх.. нет не обида, не стыд, а именно отврашение...
зачем я жду завтра?

[показать]
напишу. сотру. напишу и опять сотру. не люблю я себя в таком настроении, когда угодить трудно самой себе. вместо того, чтобы делом заниматься, занимаюсь какой-то белебердой. выпросила у мамки кружку с коровой, еще потратила кучу денег не на что, просто приятно захотелось себе сделать, потстриглась!!! когда я была помладше, бабушка всегда стригла под каре. я возненавидела эту дурацкую прическу!! и кто бы мог подумать! теперь у меня короткие волосы, правда не такие, как раньше, длиннее. зато удивляю всссех знакомых! преставила все в комнате, кроме мебели, небольшие передвижения. вопщем занимаюсь ничем.. а казалось делаю что-то.
опять засела рисовать. давно этим не занималась. уже даже не вспомню, когда такое было в последний раз. наверное, еще осенью. неужели, я опять вижу в этом свое спасение.
умные обривки:"многие живут будущим или прошлым... а надо жить настоящим.. надо просто понять и радоввааться каждой данной минутой. а для этого не над обояться жить...; это не важно бить любимым, важно просто любить..." все хорошо, но я с этим не сочитаюсь. та, что сидит во мне не может так! а надо бы.... хотя это чужие слова. а неужели кто-то вправе решать. что для меня? уже столько раз оешали, может пора самой? конечно. я рещаю, чувствую себя свободной, но все же скакой-то стороны что-то жмет моей свободе. только вот что?

еще один день рождения у очень хорошего человечка! Smile-baby, поздравляю тебя с праздинчком! рости большая!!!!! пусть судбба всегда только улыбается тебе!!!!!!!!!!!
[показать]