1) Кто вы?
2) Мы друзья?
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Насколько хорошо вы меня знаете?
6) Когда вы последний раз меня видели?
7) Как меня нашли (если помните) и почему подписались/читаете?
8) Вы бы поцеловали меня?
9) Опишите меня одним словом.
10) Я жестока?
11) Я умна?
12) Я цинична?
13) Я ранима?
14) Я сильна?
15) Я эгоистична?
16) Вы что-нибудь перенимали у меня?
17) Каково ваше первое впечатление?
18) Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?
19) О чем вам больше всего нравится у меня читать?
20) Какие черты характера вас во мне раздражают?
21) Вы все такого-же мнения обо мне?
22) Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?
23) Что вам обо мне напоминает?
24) С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?
25) С какой картинкой(или аватаром) я у Вас ассоциируюсь?
26) С каким явлением природы я у Вас ассоциируюсь?
27) С кем/чем я вообще у вас ассоциируюсь?
28) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
29) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
30) Что бы хотели мне сказать, посоветовать, пожелать, сделать?
31) Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу?

вернулась туда, где не была целое лето. знакомый дворик, все тоже небо, похоже знакомые голоса, но они не увидят: суиерки. только чувства уже не те. "никто, нет никто
не заменит мне блеск твоих глаз
хотя бы раз"(С)
невесело, но в тоже время спокойно: вернулась подруга и только сейчас я поняла как мне ее не хватало,как мне ее еще будет не хватать.
. хочется плакать. но не можется.


хочется обнять кого-то. прижаться к нему и не говорить ничего.у вас такое бывает? я даже знаю, кого бы я хотела обнять больше жизни, чтобы он ответил мне, даже если просто как друг. мне больше ничего и не надо было бы....

"зареветь, убежать
или дверь на замок.
и молчать и лежать
изучать потолок"(С)



люди, кто прислал симпу, без слов даже? отожзвитесь, а то ответить не успею.

как стать сильной? как выдерживать все и не плакать?
мне нужна эта сила. очень...

" перемен требуют наши сердца,
премен требуют наши глаза.
в нашем смехе и даже в слезах, и даже в пульсации вен.
премен, мы ждем перемен"(С)


чего-то там мне думается. какие-то новые мысли, или, скорее, чувства.

грустно... ищу друзей. потащила куда-то одноклассницу. уже лутше.

меня приучили недоверять. как от этого отучиться?

почему я такая ненормальная? ведь сама с собой я не такая? они слишком громкие. я не могу их прекричать. мне приходится быть не такой нормальной, иначе они меня вопще не услышат.

а он все не такой. я ошибалась, как всегда, ошибалась. случайные напоминания. слова, еще одна история, а ятолько затаиваю дыхание. боюсь пропустить хоть одно слово. и только вздыхаю. могло бы что-то быть? но я ему не нужна... а он мне нужен?

так холодно утром. я встала около семи. не согрел меня не теплый душ, ни горечий кофе. скоро осень.........
ничинается новая жизнь. с чем-то новым, без чего-то страрого. терять - неотъемлемая часть, которая все чаще появляется в жизни чем старше ты становишся.
кто знает, что ждет нас завтра? может мы умрем, может кто-то станет самым счастливым на земле, а может все будет по-другому.
я больше так не буду. обещаю. не буду больше делать глупостей, а если сделаю, все исправлю. я вырасту, стану другой, но знаю вот эта часть меня навсегда вомне и останется...............
[450x303]

отдельная огромодная приогромадная благодарность:
YmaTyrman, Девочка_джунглей,Нимфочка, Smile-baby, Дарька, puppe,Leni

[258x344]
ну вот и все рябятушечки. никогда не думала, что это будет так скоро. в понедельник снимаю модем. не знаю, успею ли еще зайти.
такаое чувство. что чего-то не успела.
я надеюсь я еще вернусь, а если нет - тогда так и должно быть. это был этап в моей жизни, еще одна ступень. я много узнала о себе, нашла друзей. спасибо вам за все! я никогда не забуду! вы научили меня думать, учили жить! и в том, какая я есть сейчас, есть и ваша доля!
не выношу терять что-то важное для меня, очень важное!!
если кто-нибудь вздумает уйти не дождавшись меня(не дай Бог), тем, кому не все равно, оставте координаты, не исчезайте безследно. оставть в коментах!


я буду скучать! я невероятно буду скучать!

пусть у вас всебудет хорошо и даже лучше!

Это цитата сообщения Девочка_джунглей Оригинальное сообщение


Почему мы должны зависит от чьих-то обещаний?
От кому-то данных, не нужных слов?
От обстоятельств, от случаев? Зачем?
Всегда полагаемся на чье-то мнение?
Послать все на х…
И жить своей жизнью, своей свободой!!!
Совершать пусть обдуманные, пусть нет, но СВОИ поступки!!!
А сегодня… Сегодня я сама отказалась от тебя!
Совсем недавно нас грубо и жестоко разлучили,
А сегодня я это сделала сама! Ненавижу эти правила!!!
Мне бы только увидеть, узнать, что ты ко мне безразличен,
Тогда остановится бесконечный поток слез.
Тогда не будет так больно сердцу.
Только я останусь здесь, без тебя, разбита …

сейчас салют! ура! но я дома сижу. не кому меня вывести! жаль!



опять показывают "сорочинский ярмарок"

сосед придурок курит, и мне это все в окно! сейчас задохнусь!

перемен никаких. на моем море штиль.
мне опять не звонят, папка на море укатил, у меня вместе с мамкой деприсняк прерываемый смешками, я уже не о чем не думаю. не вспоминаю, ни на что не надеюсь. хочется предвинуть мебель в комнате. всегда помагает. жаль, что у меня такая мебель, что не сдвинешь. чего б такого придумать?

осенью меня здесь может не быть. я не знаю, когда вернусь. но вернусь же,.... наверное.

полное отсутствие настроения..
[500x666]

я тебе улыбалась. тебе было мало. ты говорил и мне было мало лишь только твоих слов. мы не были парой, но этого нам мало не было. нам вопще ничего не надо было....

я еще только ничинаю, только учусь. а когда же жить? вся жизнь - это сплошное учение, а когда же жить? а если уже хочется? и ради этого не хочется больше этих длинных лекцый о жизни, бесконечных уроков. почему нельзя все и сразу? почему не могу ошибаться и в тоже время продолжать так же жить не обращяя внимания на ошибки?


хочется снова емоций. хочется кричать, нервничать, ругаться, обижаться, психовать. пусть назовут истеричкой! пусть! но это буду Я!

we could feel this way forever(c)

важно: меня съедает эта бесжизненая будничность. я к этому чувству никогда не привыкну - чувство одиночества. даже прошлым летом находясь далеко ото всех, ничего не зная, я это пережила. я отключилась на каких-то там два месяца. и вот долгожданное первое сентября - но что я получила? а сейчас? я не обыграю его, я буду всегда проигравшим, а оно от меня не отстанет.
какая же я ДУРА! честное слово, хочется себя удушить! и так будет вечно, ведь я не изменюсь..........

убейте меня! я уже, наверно, и это посчитаю за развлечение. еще чуть-чуть и я наделаю каких-то глупостей. еще чуть-чуть и от меня все отвернутся, а вскоре и я от них, от всего мира, от себя. даешь пустые надежды? больше я тебе не позволю. пошлю все скоро на.... и будет по-другому. жаль, конечно! очень жаль, что меня такой уже не будет, но ничего не поделаешь: такова жизнь. ни буду зависить не откого! зачем так кем-то дорожить? чтобы он считал тебя низшим существом? нет. так больше не будет!
они не знают что их ждет? жизнь без меня? они ничего не потеряют?

я сегодня весь вечер с одной своей однокласницей бегаю от других однокласников. почему мне так тяжело их увидеть? и почему никогда не встречаю тех, которых бы хотела увидеть?

я словно пропустила один день. я проспала, меня украли инопланетяне, я была в состаянии гипноза и наделала каких-то глупостей, но меня точно не было в четверг. потому что четверг сегодня. куда делся день? куда он выпал? я ведь не закрывалась в собственном выдуманом мире, где время бежит так как ты хочешь. у меня его даже нет. или есть, а я о нем не знаю?
я сошла с ума? или это просто временное помешательство?

а ведь если хорошенько подумать. у мен и мечты нет. раньше были или, по крайней мере, я так считала. а теперь? вот чего никогда не думала, что перестану верить в то. что это все еще возможно. ничего ведь нет невозможного! но почему я не верю? я даже не могу себя заставить, меня тошнит только от мысли об этом, да и к тому же это уже издевание над собой. не хочется, ну и пусть!
но почему? мне это мешает, но изменить не могу...

"варто чи ні
жити без тебе?"
(с)

хорошо, когда все хорошо или более-менее. даже если ты просто так думаешь, может, просто выдумала или, в конце концов, просто забыл на каких-то пару несчастных часов.
давно так не говорила с мамой. уже забыла как это. поговорили о том о сем. о моем будущем. я еще раз убедилась, что хочу быть на нее похожей. она поделилась тем, что, вохможно, не правильно меня воспитывала, рассказала. что ей говорили другие. я не сказала прямо, но намекнула точно. что это бред, при чем полный. как еще правильнее может мать воспитать ребенка, если оон хочет быть на нее быть похожим? разве это важно какая я? это было известно еще до того, как я родилась, и другого и быть не могло. родители не виноваты в, возможно, каком-то плохом качестве в его характере( тут еще стоит рассмотреть: что такое хорошо, а что такое плохо?!). да, родители закладывают какую-то базу, фундамент, возможно, сами того не замечая, но ребенок по достижению определенного возраста начинает развивать свой характер сам дальше, отталкиваясь все от тех же родительских черт.
странно правда? мама боится, что она плохая мама, а я - что плохая дочь. да и какая бы она не была, я ни на что ее не променяю, так же. как и она.

я придумала себе мечту. я сочинила смешные, но кажущиеся мне правильными, оправдания. для кого? зачем? я ни перед кем не обязана оправдываться, мой промах. у кого их нет, да? но почему я нахожу их столько в себе? никогда она не сбудется, если и буду только и делать, что мечтать, думать, решать, анализировать. пора действовать! но вот в чем дело: а надо ли это мне? я сейчас вопще не в чем не уверена, даже в том - надо ли мне это было тогда. хочется думать, что да, скорее всего так оно и есть. а сейчас.. а сечас все по-другому. и пусть говорят, что внутренне люди не миняются. миняются или назову это по-другому - они открывают себя, понимаю то, чего раньше не понимали. это происходит со всеми, но каждый это по-своему принимает.
что самое смешное, что когда, в конце концов, я пойму, что это мне не надо, или хотябы просто начну жить дальше, это прийдет, совсем уже мне не нужное.
ошибусь я тогда, вспомнив и вновь став нуждающийся, или нет? а вдруг это будет не правильно?
почему я опять боюсь ощибиться? почему я опять боюсь сделать себе больно?
"no one knows what is like
to be the bad man
to be the sad man
behind blue eyes"(с)