я злюсь на всех. почему? не знаю. не отвечу. физическая и моральная усталость. хочется побыть одной. и тот же момент хочется быть рядом с кем-то. не знаю зачем. но хочется. наверное, я опять иду на поводу общества. все это - мое солнышко, нежные смски, он опять мне не звонит, козел. ненавижу, без причины, у нас снова все хорошо и безконечная мылная опера. я ведь знаю, что мне этого не надо, но нам всем наверное всегда хочется того. что у нас нет.
"прото мені так хочеться бути там, де й ти,
так хочеться жити в тебе в полоні
і бачити як тікають від мене сни
в твої долоні"

мы все для чего-то рождаемся. с какой-то целью приходим в этот мир. "маленькими" людьми рождаются или становятся? мы можем изменить свою судьбу или даже то, что нам кажется, что мы меняем ее, и так уже заранее известно и должно было случиться? судьба знает, где мы споткнемся, где поднимимся на ноги, где поползем на четвереньках, где подем на лево, где на право, где выберем прямую дорогу, а где пойдем в обход? можем ли мы обмануть судьбу или она и это будет знать?

перемешались мысли. я не знаю. опять ступор и я не могу решить, что мне надо? мне нужен ты? с чего я это взяла? да и ты мне не достанешься. я не умею так. то, что было со мной - была просто симпатия? мне сложно с тобой. я стою в двух шагах, но ты далеко. мне не достать.
мне кажется, наверное, но по-моему всего лишь пару дней назад все было легче. лучше. хотя кого я обманываю? все это не правильно, так быть не должно......
"так холодно коли тебе нема..
я так боюсь, коли тебе нема"

вчера ездили на екскурсию, в Переяслов. понравилось? я не в восторге, нормально. конечно же, самое интересное происходило в автобусе. вообщем. день удался.
автобус... второй етаж... самые передние места. дорога... закат..... я леччу над асвальтом... и я не упаду. не задену его ногами. пение всего воторого етажа старых добрых песен виктора цоя. и все вроде бы хорошо. только... не самые приятные ощущения. что-то не так?

" И две тысячи лет - война,
Война без особых причин.
Война - дело молодых,
Лекарство против морщин.
Красная, красная кровь -
Через час уже просто земля,
Через два на ней цветы и трава,
Через три она снова жива
И согрета лучами Звезды
По имени Солнце... "

поговорила с подругой-однокласницей. паршиво от ее новостей. я просто была дурой. я простоне задумалась тогда, что я делаю и теперь за это дорого плачу. гадостно.........


за окном сгущаешийся с каждой минутой все больше смог. это туман? или это что-то горит? я чувствую как свозь форточку пробирается запах. кому-то сейчас плохо так же как и мне.


как просила рита:
то, что я в последнее время чеще слушаю:
1. limp bizkit "behind dlue eyes"
2. океан эльзы "не питай"
3. no doubt "don't speak"
4. zемфира П.М.М.Л
5. многоточие Что стоит?

уже который день подряд обещают снег....

наконец-то я вырвусь из киева. уеду... хоть на день, хоть не далеко. но все равно дальше от них чем сейчас.

стает все холоднее. сегодня забросало листьями почти по горло. постепенно все налаживается, входит в свое русло. остается только математика. впереди еще целое воскресенье. неимеущее размеров. я не могу дождаться понедельника. по нескольким причинам, но и хочется побольше отдохнуть.
да, видимо я всегда и вовсем буду сомневаться. мне не дано быть увереным в себе человеком. и кем же я буду? я не смогу так прожить всю жизнь...



я молчала, меня считали занудой. но что я должно была говорить? обсуждать всех мимо проходящих, зачем? считать себя идеальной, правильной, а остальных - ничтожествами, почему? мне ничего было сказать, мне и сейчас, тем боле, даже не то, что нечего, мне это не надо. я освободилась. я сделала правильный выбор. теперь мне стало гараздо легче и труднее.
[500x377]

как же все-тки все в моей жизни зависит от людей окружающих меня. не зависимо от того близкие они мне, просто знакомые или вовсе случайные встречные. они запросто передадут мне свое настроение, они заставят меня хотеть им помочь, они привяжут мнея к себе лишь одной случайной улыбкой. потом они скажут, что это было просто так, а у меня это останется навсегда.
мне стоит услышать только о нем и я еще долго отхожу, ненавидя себя, дура. Аньке стоит не появляться несколько дней, неделю и жизнь как будто останавливается. А ... просто стоит не сказать мне за день и слова и мне уже грустно.
многда мне кажется, что я не в себе. не внутри себя. я смотрю на себя со стороны. стою рядом и не верю в себя. то. что я делаю, говорю, мои движения - это не я. и хочется больше туда не возвращаться. просто расствориться в воздухе... просто улитеть с последней птичей стаей... высохнуть, как слезы не щеках.... пожелтеть, опасть и завянуть. как листок.... испариться в атосферу и возможно когда-нибудь пролиться дождем.

мне чуждо чувствовать. что мне доверяют. меня отучили доверять. я научилась говорить с собой. я не знала. что значат друзья, настоящие. я одиночка, но мне нужны люди, чтобы просто жить рядом с ними.

всепоглошающие емоции. что ж я подожду когда перерастут в чувства. не буду об этом писатьиначе появится куча глупых никому не нужных слов. я ведь все равно это не смогу обьяснить. это надо видеть, ощущать.

меня разбаловали. разбаловали люди, на которых может я и не очень обращала внимания. но это пройдет и опять будет больно.
все медленно протикает, по ручейков после дождя вдоль бардюров, сквозь облака по небу.

встречаясь с одноклассниками словно возвращаюсь в прошлую жизнь. все такое чужое. я снова должна быть такой, какой была. мне этосовсем не нравится.

странность поведения. непонятные взгляды. идущие ему карые глаза. ео слова, его движения. и один миг, в одну случайную минуту этого может не стать..........
"просто мені так хочеться бути там, де й ти
так хочеться жити в тебе в полоні
і бачити як тікають від мене сни
в твої долоні"(С)

оказывается у нас затопили. осень.... странно. не хочу, чтобы топили. хочу греться обогравателем, сидя прислонив к нему свое тело. хочу мерзнуть. укутываяся в плед. не хочу, чтобы топили. мне это напоминает о зиме.

............ вода будет медленно заполнять заполнять мою комнату по колено, по горло. а потом я утану..............

то на что я была похожа, надо было видеть. но прогулка под дождей была полезна. не смотря на замержшие пальцы и обветренное лицо. я все же нашла самую малость того спокойствия.
теперь вот сижу греюсь над обогревателем. он отдает мне свое теппло.
мне хорошо спокойно, ничего не нужно, кроме нормальной оценки по математике, но я стараюсь об этом не думать, по крайней мере не сейчас, не сегодня.
никаких мыслей, ни о ком. те, которым до меня не все равно, не заствляют меня столько думать о них. до остальных пока.... завтра. все завтра!

вам не кажется, что это бред?

ех, бросить бы все! плюнуть и уйти! в какой уже раз на вопрос - зачем мне это все? что я с ним буду делать? - отвечаю - Так надо!
расслабленое состояние. толи дождь, толи так просто должно быть. не знаю. ничего не хочу. просто жить. гулять по осеним мокрым улицам, собирать опавшие листья, мокнуть под дождем, улыбаться, плакать. не могу! не сейчас. все как всегда не вовремя.

уйду... чесное слово, уйду.. прямо сейчас. только оденусь.....................
она еще долго стояла в дверном проеме, ненавидя себя зто, что не может сделать всего лишь шаг, переступить порог.

на этой неделе можно хоть раслабиться.

сегодня хорошо. просто замечательно! осень, даже дождь. которого я наконец-то дождалась.

мне доверяют. приятно! я нашла того человека, с котрым бы могла поговорить, я нашла то, что так долго искала.

станция метро"крещатик", без пятнадцати два. мы сидим на остановке, мимо проходят люди, люди одного мнгновения, те, которых мы больше не увидим или не узнаем при встрече. всего лишь 15 минут, но мне хватает полюдбить это место и возможно вернуться туда обратно. ни к чему не обязываюшее, все меняюшее. только мы оставались сидеть на скамейке. но ровно в два часа закрылись двери, мы уезжали и я поняла, что больше туда не вернусь. не вернусь в то время, когда я просто сидела и смотрела на протекающую мимо жизнь. я поняла, что это было.. и больше не будет только потому, что это будет другое.
я поняла, что не вернусь, но не забуду
[415x413]

[240x400]
я просто не знаю, что делать. это не то. когда хочется каддый день видеть и стремишься к этому, это то, когда хочешь, но боишься. я боюсь. я не понимаю его. ммне даже кажется. чтоя ему совсем не интересна.
ему сегодня сделали больно физически. сегодня сделали больно и мне. все повторяется. я кажется снова влюбилась, хотя чего забегать наперед. я даже не знаю как ему помочь.
за столько времени серьезно хочется плакать...

.......................осталось дождаться дождей.

на моем столе стоят листья. листья. которые я сегодня принела из леса. то, чего мне не хватало: чуть-чуть детства, осени. кусочек ненагруженых мыслей.
завтра новый еще один день. мне с каждым днем становится труднее дышать. что-то завтра изменится. предчувствия? я не имею читать знаки. я ошибаюсь.

и ты спрашивал молча о призрачном счастье,
о котором, наверно, мечтают лишь дети...
я сегодня нашла синяки на запястье:
мою душу вчера изнасиловал ветер.....
...
(С)

а. может, это я все преувеличиваю? валю сама все на то, что не везет, не умею. а может просто надо захотеть? просто, быть собой. и если не понадоблюсь, значит и не стоит начинать. но не хочу упускать, боюсь потерять.... еще пока не схожу с ума, но еще пару дней, пару часов, пару минут.

снова и снова вздрагивать, видя на дисплее мобильника твое имя. это так непривычно.. слишать твой голос. ты говоришь со мной. больше не с кем.
сидеть в пару сантеметрах от тебя. чувствоваать локтем твою руку.
ты улибаешься мне? иногда поворачиваешься и смотришь, но не только на меня? я все неправильно понимаю или просто ничего не понимаю. ни тебя,.... ни себя... еще чуть-чуть и я начну сходить с ума....................

что-то не так. я не знаю что делать. я боюсь снова это чувствовать. хотя знаю, что этого мне и не хватает. но каждый раз, когда кажется, что становится ближе, как вода сквозь пальцы. я не умею держать. не умею!

от переутомления лечусь сном в суботу по четыре часа. обидно же, право до слез. хочется большего, и возможно, даже могу, но не получается. слишком тупая? слишком ленивая?

правда, меня с каждым разом становится понимать все труднее и труднее?
я сама себя не понимаю. что ж я такая недоделаная? ведь у других все как-то проще. хотя от куда я могу знать.

оно врезается мне в плоть, проходит сквозь кожу, разедает органы. оно сломало мне руки, оно вырвало мне язык. а ты просто наблюдал со стороны. спасибо. теперь меня нет!

почему действительно красивые вещи не получаются на фотографиях?

сегодня день полон математики. мозги начали медленно и мучительно плавиться еще с утра. перездача зачета. вернулась только в шесть. все болит.

никаких мыслей. не могу. я все в чем-то чужом, не своем. меня это сейчас меньше всего волнует.
не хватает одной девченки. без нее никак не улыбается. спокойно.

наконец-то я могу спокойно почитать че-то свое.

ах, нет, опять вру. мне думается утром в трамвае, почти засыпая.
меня просветила кондуктрорша - сегодня первое, пора покупать проездной, а точнее уже поздно. проспала. еще один месяц. ех, не тем я занимаюсь.

сегодня пахло осенью..... так еще не пахло никогда!

сегодня хорошо... день учителя, всего-то два урока, даже в моем коледже, осень, разговор, чуть-чуть улыбок. пару слов, приятное, осень, листья под ногами, плывуший мир пред глазами, тяжолая голова, чуть ли не слезы в глазах. я опять ищу справедливости.
но все же.....................................