/плакать. если дорогим мне людям больно, я плачу вместе сними. я не умею утешать, но я стараюсь быть рядом, даже если только мысленно.
одного выходного слишком мало. тело не успевает, а разум словно придумал себе новое время и его не интересует совершенно. что он все равно остается в прежнем. остарожность не помешает. но ее больше нет. она перестала быть чертой моего характера. интуиция,.. больше ничему не могу доверять...
я совершенно не умею жить. я только родилась. совсем недавно. меня никто не учит. живу сама....

"если бы ты прорвалось на ружу
разрушив ребра и кожу
это был бы хороший конец всему
это был бы хороший"

В колонках играет - fleur

я так от этого далеко. мне нравится и не нравится. я просто переживаю что-то хорошее, дружеское, что-то мое. я, оказывается, умею утешать. меня тоже успокаивают. приобретаю снова свои старые качества. не смотря, на всю эту пошлость, смех. меня это устраивает. меня терпят, я терплю - это уже плюс. некоторые вещи я вообще не могу обьяснить. потому даже не буду пытаться.

хорошо, когда есть кому поплакаться. есть, кто может мысленно тебя обнять. кто знает или не знает, а у него это с рождения заложено, как тебя у спокоить, утешить. когда поймет и , возможно, приверая скажет. что ты замечательная, лучшая. который помет тебя.

завтра замечательный день. день рождение одной одногруппницы, от мечание дня рождения другой. я довольня своей жизнью, вот только ощущение что чего-то не хваатает. только чего?
в жизни лень ставить не то что точки, а даже запитые.

В колонках играет - the rasmus

дни рождения, снова смеха продлевающий жизнь, не думаю, нету на это времени, а они все понимают, уверены, что будет хорошо. только в своих четырех стенах, в одиночестве, в коротких зимних сумерках, и еще короче вечерах, только я, одна. завтра все повторится снова с разницой в изменение пар и престановки некоторых, и. возможно, пару случайных непредвиденых обстоятельств.
"tonight we escape
just you and me
we`ll find a piece
somewhere across the seas"
[266x399]

я не умею скрывать. да и не хочу наверное. да и зачем? они ведь меня не осудят. по крайней мере, я так считаю. до первой промашки? или простят, поддержат, помогут? я буду в это верить. так оно и будет.
вчера было хорошо, даже слишком весело,не было неловко
завтра хороший, но тяжелый день

осталось совсем чуть-чуть и снова напряженные трудовые дни, суматоха, толпа.
надо собраться. теперь это труднее, слишком разотдыхалась.
я просто себя успокаиваю. говорю, что это глупости, а сама не могу себе места найти. так тихо ночью.....
"як же так, як же так, я один не засну.в тобі я втоплю свою весну"

а ведь раньше я умела провалиаться в пустоту, отключаться от этого мира, уходить из него в свой, собственный. что же поменялось сечас? слишком изменилась? выросла? или просто думаю об этом? значит надо прекращать.

почему не бывает осени два раза? пришла бы весна и на асвальте снова бы лежала куча желтых листьев. мы бы опять ходили есть по субботам в соседний дворик. я бы чувствовала себя в своей тарелке. и мысли остались бы моими. почему мне этого никогда не хватает? 16 раз она ко мне приходила. а я до сих пор не поняла ее до конца, не научилась ждать 9 месяцев. скоро расстает снег, потекут потоки грязи, возможно, будут два замечательных летних месяца и опять наступит моя пора.

почему ты не умеешь читать мысли? почему я не умею читать будущее? тогда бы все было бы по-другому. только мне теперь этго не надо. не просыпаюсь посреди ночи, пытаясь вспомнить, что о тебе снилось. не вижу в случайно совпавших и даже что-то напомнивших словах скрытый смысл. не пытаюсь"бути там, де й ти". все равно о тебе вспоминаю...... иногда.......
словно, заново преписывваю старые затертые слова. словно, в другом слое реальности. меня ведь здесь нет... правда? ты же не видишь меня. ты не видешь во мне ничего хорошего. ничего светлого? меня здесь нет, не было. "прости меня моя любовь".
только следы остались на руках....

за что теперь люблю болеть, так тоько за неожиданые проведывания, передача подарочков и пожеланий выздоравливать. посиделки часа четыре. я снова к ним привыкла. мне бы было не очень приятно без них. а завтра они едут без меня. обидно. нет, не то. что они едут без меня, а то, что я с ними не могу.
до понедельника можно бездельничать. отпустили до потепления.

В колонках играет - nirvana-rape me

толи от такого продолжительного невидения друзей, толи от продолжительного читания фантастики. вот так и хочется придумать или только додумать детали, и збежать туда"i built my own world to escape" - что-то вроде того. просто для себя и больше не для кого. а если они не понимают, почему я это говорю, зачем такие мысли, за что я так поступаю - это их проблемы. мне хорошо так. или не видеть вовсе, или видеть странные страшные сны. не думать вовсе, или думать, возможно, в ущерб себе, а когда и другим. я не буду говорить все вслух, не провоцируйте, я не хочу с вами ссориться.

я спать сегодня не буду. вообще, кто придумал спать? это так чтобы как-то заполнить время. а набираться сил можно и днем. так как я никуда не иду- это раз, а два - почему нельзя набираться сил из чего-нибудь другого? кто сказал нельзя? и что это такое нельзя? главное - хочется. может, не всегда главное, но в основном. город завалило снегом, холод, а тут тепло, тепло как никогда. и лед на окнах внутри. мне хорошо и этому никто не помешает.
[554x398]

[показать]

все завалило снегом. если так будет продолжаться дальше, то мой первый этаж можно будет спокойно называть подвалом.
холодает.. юля вытягивает самы теплей шмотки, на крайние холода, обогреватель, запасается чаем.
в запасе еще три свободных выходных. хоть бы книгу кто принес почитать, потому что мои в далеком завале ящиков.
"Я уж готов, я робкий,
Глянь на бутылок рать.
Я собираю пробки -
душу мою затыкать. "(Есенин)

уехать бы. холодно, настоящая зима, но там, все равно, теплее. туда где никого нет. "лучший друг убийц всех времен и народов. это земля хранит следы долго, у море - память короткая" море зимой. хоть бы на миг взгленуть ему в глаза, посидеть на берегу, пожаловаться на жизнь. ведь оно же поймет и никому не расскажет, умеет хранить тайны. вдохнуть воспоминания стольких дней и отправиться домой, со спокойной душой, дожидаться весну. я ее уже жду, не люблю середину зимы, а потом особенно конец, уж лучше весна.
[420x426]

неразобраная елка в углу. лень, да и пусть стоит.
вчера просто не хотелось ничего делать, даже ничего, сегодня было легче, ходила на курсы. все таки, как бы я не любила отдыхать, мне все равно нужно что-то делать и не просто, что хочется, а то, что нужно, принужденное. мама отбила все, и так не в лучшем состоянии, настроение. в четверг никаких походов на занятия и до понедельника. "болей" - говорит. устала болеть, надоело. я ведь никогда сразу не рассказываю, что мне плохо, сама лечусь. знаю, чем это закончится. нет, заметит, начнет пичкать таблетками. не могу, прийдется сидеть еще дома. да, ладно если б еще кто книгу дал, а то все на компе, глаза болят.
еще снятся какие-то странные сны. вода на полу, качели. а еще холодное оружие, которым я чувствую меня должны убить, ну или хотя бы покалечить.
счастливый билетик с отъезда. тогда было хорошо.

я просто как всегда без этого не могу. каникули. развлекаться бы, веселиться. а я болею. только такой псих как я может так делать. меня пригласили в гости, я обещала, обещала еще одной девченке, которой это надо, а сама... эх, непутевая я. хотя вдруг так и надо, не должна я туда ехать, ну, нельзя, а ей надо, но ведь она без меня не поедет,а ей так хотелось. я в жизни за ткое которткое время столько не болела, а тут... скорее не впорядке не с телом, а с мозгами. и все таки дурная голова не только рукам, а и телу покоя не дает. надо что-то менять? по-моему я с соббой никогда соглашения не найду

я только вернулась после всего. каникул остается еще одна неделя. я на нее расчитываю, а там уж как получится. нгя провела лучше чем в прошлом, но и не идеально.как последствие - тошнит только от вида шампанского. рождество просидела у бабушки. посетила ирпень, познакомилась с народом, так сказать, внедрилась в круг общения своей подруки. познакомилась с ее лучшей подругой, я думала будет хуже и почему-то я с ней не сойдусь, но она оказалось милым, приятным человечком, очень легким в общении. и не то. чтобы сказать нечего, но за такой ну не очень большой период уже и ничего не вспомню. пока все хорошо. но что-то кажется, что пока... какие-то неладные предчувствия. хочется психовать, хотя бы в душе.. только вот причин нет. а психовать без причин - это слишком вредно. пора толи лечится, толи уходить на покой. на то или другое рассчитываю мало. надо искать другой выход. ведь что-то неспокойно.
хорошо, что меня здесь не было в то время. иначе сейчас бы прешлось, возможно, даже краснеть. теперь я знаю как надо вести себя в такие периоды, просто здесь не появляться. и все же да во что-то оно вылилось, не прошло прсто так.


всех с прошедшим Новым годом и Рождеством!

первая в жизни. что ж, все бывает в первый раз. и я вам скажу, свои надежды я оправдала, а как до остальных.
впервые за пол года могу расслабиться и действительно хорошее настроение. завтра в кино с одногрупницами. я даже уже от одной из них выбрала себе подарочек.
сегодня поставили елку, я ее наряжала. пахнет. странно, но никаких воспоминаний.

а все же за дружбу надо платить и порой дорого, и даже материально. чем больше друзей. тем ббольше новогодних подарков. хочется всем подарить что-нибудь путевое, а средств не хватает. завтра иду исполнять заказы.

перепутаные, непонятные мысли, нормально думать не могу. нверное,я переволновалась, перенапряглась

невезучие дни. не весело и не грустно, некакое настроение. подарок на новый год от депутата - какие-то десять несчастных конфеток. об остальном лучше не думать. как будто, должна быть какае-то радость в жизни. да, но в маленьких колечиствах, таких что с первого раза рассмотреть сложно.
минутное отвращение и снова подавление в себе любых проявлений чувств...........................................................................

вчера видела нашу елку. было десять часов. вокруг туман и кожа чувствует прикосновение мягкого легкого снежка. люблю. но на этом состояние нг заканчивается