кажется, что все это сплошная фигня. нам просто некому или не хватает кому всен это высказывать. но знаете, счастье когда приходишь сюда и не можешь ничего вспомнить. все уже поделено, рассказано.

бледная.. худощавая... с длинними пальцами рук. трясущимися раками. я чувствую как дрожит ее сердце.
она когда-то чужая. стала такой родной.
и живая. не живее. самая живая на земле. и сотни бабочек вокруг.
не знаю, не умею и могу всего лишь одно. держать, держать за руку до конца, чтобы не стало.
я вдавлю себя в стены. исчезну навсегда."мы любили только мгновенье, но навеки"
я заткнусь в угол и потеряюсь, чтобы не видно не слышно не было.

всего этого не существует. мы сами себе все придумали: жизнь, судьбу, проблемы. на самом деле, это только наше воображение, это только сон. можно все.. и никаких моральных принцыпов

нас приследовал трамвай-мааньяк. толи мы были слишком пьяные.
мы оюезательно все опошлим. как всегда. без этого не бывает

С ПРАЗДНИКОМ ВАС ДЕВЧЕНКИ!

не море, но подарки. не литры, но пиво. замечательное пиво, мексиканское.
полусчастливые, полунесчастные лица.
человек, котоорый грустный, которому я не знаю как помочь.
мне в трубку играют, поют. "rape me, rape me my friend" у него на счету не останется денег, но все равно ради меня. а я не знаю. это то, чего я искала, но не то, что мне надо. но возможно все приходит со временем. хорошо бы.....


находите пути, любите и будте любимыми.....

кто-то ляпнет. а потом всем плохо.. проходит
ляпну я, и єто надолго.....
словно снова жить по-старому. тольк обстановка поменялась( вообще-то меня в єтом разубедили) ненавижу путь от трамвая до коледжа, ненавижу болкон над моим окном.
вот бы впасть в кому, уснуть риторическим сном. этак ненадолго, до осени.
последний день.. еще немного и моя любимая четверть весны..
пока тяжело.. надеюсь не надолго

это просто истерика.. меня разбивает параличь...
извините, я не хотела тебя пугать. я не плачу. это просто голос. все хорошо(правда ты сказала, что убьешь меня если я еше раз это повторю). но буду повторять сегодня, сейчас, завтра, все жизнь.
неадекватная реакция. я не умею тормозить вовремя. просто принимаю то, что так должно случиться и никуда от этого не деться. а может так и лучше....
может, и не должно по-другому случиться....

так все ломит... конечно. столько ходить.. потеряться в родном городе...
игра в пратизанов....
мне сделали приятно, хочу и вам сделать..
http://spivak.kiev.ua/friends/
я ничего не могу сказать . у меня просто шиза полный сдвиг по фазе не знаю что чувствую
а завтра еще трудовой день

хорошо.. люблю такую погоду.. не солнце.. мне его и так много...
мне впервые в жизни нормально, нет все же не совсем. и не важно, что только она меня понимает.
настроение "все пох**"
да разных человека об одной и той же ситуации рассказывают совсем разные вещи. вывод - они не понимают друг друга

туман.. еще до сих пор ничего не расстаяло, вроде и не собирается..
люди ругаются, расстаются из-за недомолвок..
я не собираюсь делать больно...
нету граней. исчезли.. безграничное... непостоянное... глупое и непослущное... извращенное....

мамуся, с днем рождения!

а нервы все таки сдают. никакое успокоительное, даже кофе. не помогает
я преувеличиваю, я драматизирую. лучше меня не слушать,не обращать внимания.
столько лет сидеть в тишине, апотом выйти и думать, что ве изменилось.
ничего не изменилось. совершенно

чудно и приятно.. слушать земфиру на уроке литературы.
не заботиться о правильности написания слов, называения по имени. это уже не важно.
вчера первый дождь...
трамваи не ходят по кругу, они ходят туда-сюда...

словно ночью кто-то разлил банку белой краски. даже глубокой ночью, в самой темноте, все равно, видно как-будто днем.
отключаться меня никто не отучит. они еще долго будут встречаться с моим стеклянным взглядом.
я лучше придумаю тебе другое имя и выскребу его не замерзшем окне. прийдет весна, оно оттает и от тебя ничего не останется

еще один замечательный день спасибо им...
они думают по-другому, но это никому не мешает. мы думаем по-разному, а так даже интереснее.
мы любим всегда тех, кто нас не любит(бывают исключения)
я больше не стану насиловать сама свою души. и пусть меня простят, если что не так, но потом будет больнее.

мне мама выколола глазки,
чтоб я варенье не нашел.
теперь я не читаю сказки
зато я нюхаю и слышу хорошо...

что-то неохота что-либо решать. пожалуй, стоит все отпустить и будь что будет. по-другому сложно что-то сказать. ситуации растворяются во всем остальном, возможно. не таком важном. я неумеха, дуреха и от єтого страдают дргуие..
морить себя голодом...

хороший был день. он почти закончился, значит будет еще лучше.
все отваливается...
не могу...
"маленьким телам большие души"

наверное, просто предвалентиновое настроение. приятно. не так как вчера. я боялась. может, и нет чего волноваться.
а он тоже вроде не спит по ночам..........

В колонках играет - океан ельзи

сегодня я потеряная. уставшая по жизни. нервная.
а кто говорил, что все это время у меня было хорошее настроение, что я производила впечатление доброго радостного шестнадцатилетнего ребенка? может, у меня была истерика?
оно мне не снится. я просто не сплю.....
" скажи мені. чому не можу забути те, чого нема.
скажи мені. чому не можу, забути те, що навколо зима"

* все еще ожидание чего-то. стало нормально в этом ненормальном мире. любимые - нелюбимые. хочу, чтобы все было хорошо, чтобы у меня все получилось. по-другому я больше не смогу. не хочу. и плеваала я на то, что кого-то это может не устраивать.
" знову це знайшло мене
шкіру на шматки, лицем догори
хвиля. що нагадує, забира мене
єбане почуття, нікуди втікти"

[400x400]
слышно как трамваи ездят. в четырех стенах моей маленькой комнатки. в ее пределах. где не слышно как дождь бьет по стеклу, где перед окном тает снег. стены пропускают чужие голоса, но не пропускают чужие мысли ни туда, ни од сюда. мои мысли, весь разум впитали обои. ни лево, ни право - уже не имеют значения. в очередной раз открывая и закрываяглаза я знаю, что подкрадется только один. которого я не услышу, не увижу, возможно, почувствую, возможно, ошибусь..............."завяжи мне глаза"

-20 с лишним. утром пью чай - не помогает. включаю все обогреватели. на надеввания свитеров трачу необъятное количество времени. в трамваях не закрываються двери. даже у "самых умных" отмораживаются мозги...

«хорошая. мне о тебе рассказывали много хорошего. девочка, ты хорошая» – чем? что я? я могу сказать тоже самое с противоположностью наоборот. туман. пускаю неосознанно всем в глаза. от куда эта любовь ко мне? «солнышко. киса, мы любим тебя.» я всего лишь лиса. подпускаю… могу даже очень близко… вам остается только присмотреться и вы сможете читать мои мысли. но нет доверие. как же я такая могу плохо думать. могу. даже очень. вас очень мало. мне хватает. но для всех остальных я не больше не меньше, чем неудачница, пустое место.
и когда я начинаю в вас верить. куда? куда вы все деваетесь?