Люди. куда пропала Smile-baby. удалила свой дневник.. грустно..

опять рассклеилась. думала, сегодня не выживу. дышать почти не могу. мозгам не хватает кислороду. за окном видимо дождь собирается.
подруга опять, как всегда. со своими глупыми вопросами. мы с ней не понимаем друг друга. в этом нет не моей, не ее вины. просто мы настолько разные, а такие люди по-разному думают. вроде говорим на одном языке. дружим почти восем лет, но между нами пропасть, которую ничем не заполнить. трудно было сегодня. когда я ей о чем-то рассказывала, не вожная вещь, но все же, а она вначале клипала глазами. а потом- из всего. что ты сказала, я ничего не поняла. мне все равно, но как.. как мы с ней друг друга выносим и еще так долго.

ничего не чувствую. Пустота. Я жаловалась раньше на боль. грусть, но чувствовала. Но это было лечше, чем то, что сейчас. Ничего.... Я стала холодной? Да вроде, нет или да? Что ж такое происходит?
Все как-то не так, ненатурально, неестественно, нереально. Не то, все не то. на меня не угодишь. И то мне не так и это. А почему это все так? почему снова не могу просто жить? Нет смысла? да почему же, есть. Хотелось не просто умереть, хотелось исчезнуть из этой жизнь. вычеркнуть из нее себя, а теперь все нитак. Теперь я даже не простивлюсь, просто живу, но как живу... разве можно назвать это жизнью? Мне стало безразлично. Мне плевать на то, что происходит вокруг меня. мне не интересно жить.
Я опять не я. похоже я только марионетка в руках своей дурной головы.

Это цитата сообщения Девочка_джунглей Оригинальное сообщение

Небо моросит дождем.
Звезд невидно.
Мокрые тротуары.
Ночь пахнет свежестью.
Ожидания - нет.
Живу тобой.
Хочу гулять под дождем.
Собирать его в ладони.
Татуировкой писать твое имя на коже!
Исчезнуть на два дня.
А потом упасть с неба.

вчера приперлась вся мокрая. Холодно не было, было противно мокро. Приверила зато свои туфли. пока туда шла еще лужи обходила, а потом надоело этим бессмысленным делом заниматься и пошла прям по лужам, по снегу. приятное ощущение. Только вот первым желанием, по приходу домой, было по быстрее все себя снять, залесть с чаем под одеяло и смотреть телик. Больше ничего не хотелось.
Вчера намело снега, а сегодня все тает. вот это я и ненавижу. Одно дело снежок - приятно. а другое второй раз переживать раннюю весну, когда все тает. БРРР! противно! низачто сегодня никуда не вылезу, хоть надо кучу всего. прийдеться дома сидеть, делать уроки, досмотреть фильм, если хватит сил, вопщем все, как всегда, ничего интересного!

Устала. Очень устала… Апельсинчики. Яблочки, как хочет мама, мне тут не помогут. Я просто устала. Хочется прожить хотя бы один день, чтобы никто не трогал, все забыли. Прожить один день для себя. Не думать про что-то или про кого-то, только про одну себя. Стать на один день эгоисткой…
Куда-нибудь ближе к морю. Что бы только чайки прерывали тишину. Жалко себя, жалею… Плачу… А скорее давлю слезы, чтобы не знала, не видели, не жалели, не издевались. Разве я много прошу? Всего лишь один день. Ведь это ничто для них, но так много для меня.

Все. Все уже изменилось. Осталось только расставить все точки над и выяснить кто есть кто, кому я никто, а для хоть что-то значу. Настало время решать со мной или без. Остался последний шаг… Дальше будет легче… Я уже не та.. И никогда ей уже не буду. Такую они меня еще не знают, да и ту, которой я была, врятли кто-то понимал. Со мной или без, другого нет.

Все надоело! Хочется все бросить. поменять, прошлое зачеркнуть и начать заново, по-другому, в другом месте, с другими людьми. Знаю, нельзя бежать от проблем, но... Просто не могу больше этому противостоять. Подруга вопще выводит меня. Если пока я только что-то буркаю в ответ, то скоро это дойдет да скандала. Просто раньше не обрашала внимания на ее детские поводки, но сейчас это парит мне мозги. Она считает себя умнее. Что ж, не мне ее судить. Только она хочет, чтобы к ней относились нормально. Не пойму, почему ей до сих пор не приходит в голову, что самой так же надо к другим относиться.
Ладно. че это я. Все вопщем пучком. кроме невоносимой усталости. Я так долго не выдержу маму каждый день с больницы забирать, а впереди еще две недели. Так что по сосотоянию здоровья и нежеланию делать домашку, на англ. завтра не пойду. Устрою себе отпуск И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!

[показать]
За окном дожль, как из велра. По-идее должно быть грустно, но мне не то что весло. мне просто хорошо. я люблю дождь, я просто не могу без него. Он для меня как батарейка. Вот теперь точно началась Весна! теперь и внутри меня все будет распускаться, цвести. улыбаться! Не хватало мне так этого дождя..

Это цитата сообщения Anonim-no Оригинальное сообщение

а я считаю дни до нашей встречи:
один, два, три, четыре, пять - неделя
и мне, поверь, от этого не легче
в пустых коротких сумерках апреля.

Закрываю руками глаза, чтобы не видеть происходящие вокруг меня, чтобы хоть на минутку отдалиться от этого безумного мира. Останавливаю, замедляю время вокруг себя. В ушах уже не звинит дикий крик, лишь только размазаные искаженные фразы. не двигаюсь. Мне нужна тишинаи особое одиночество, одиночество среди толпы, или он . Другого я не хочу.

Ненавижу свой класс, опять они ругаются. Раньше к этому как -то легче относилась, но сегодня я просто не могла слушать их крики, обиды.
опять начинаются эти разборки. "ты дурак"- "нет, это ты дура" и начинается кому в глаз, кому в лоб, выходит. что по шее получают все. Сначала это между детьми, потом родители, там уже подключается классный руководитель, завуч, директор, даже иногда до милиции доходит.
Чье - то наивное:"давайте жить дружно!" Ага, как же! Все уже побежали мириться и обниматься. ТОлько еще больше сплетничают. Все злые, все бесятся, никому и слова сказать нельзя, а я там причем?!
СКОЛЬКО МОЖНО? я больше не могу их выдерживать, хочется кричать на них, а что толку. А потом эти еще вопросы:"А почему они тебя не трогают?" А от куда я знаю, не трогают, потому что отношусь к ним хоть с каким -то уважением! ТО чем оони занимаются - просто безсмысленая трата времени.

Сижу тут одна. пью безвкусный чай. то и дело поглядываю на часы да на утюг. Надо марафеться. А для кого? меня там никто не ждет, никому это интересно не будет.
Иногда вот так вот жалею о том, что он больше не в школе, что так далеко от меня и близко одновременно.

собираюсь в школу. Нас сегодня будут фоткать. Не знаю что одеть. никогда с этим проблем не было, а тут прям зашла в тупик. Так мало вещей у меня оказалось. впервые почуствовала недостаток большого гардероба.

[показать]
Синяя птица. птица надежды. тольок на что я до сих пор надеюсь?

Как будто не моя жизнь, не мои мысли. Сейчас сижу совсем уставшая, еле-еле могу дышать, с растрепаными волосами и обняв любимого медведя, и не могу поверить, что так живу. А ведь сама во всем виновата…
Для чего мы живем? У каждого есть своя задача в жизни? Или мы живем для кого-то? Для того. Чтобы любить кого-то, отдавать ему все, даже себя. Или это протсо бред и я опять только еще больше пытаюсь себя запутать? Зачем мне все это,не знаю, но отказаться тяжело.

[показать]
Все прошло и стало легче. День назад рыдала, не могла остновиться. Возможно. этого мне и надо было, просто поплакать.

Седня крестили моего братишку, наорался вдоволь. А я обелась и перепила, ну как всегда.

ощущения. что с каждым днем начинается новая жизнь..

Я Так Люблю Тебя,
не передать словами.
Я Так Люблю Тебя,
как не любила никогда.

Я вспоминаю, все, что было с Нами..
И в сердце сразу теплота.
Ты в серость дней моих
Вошел весенним солнцем,
Ты разбудил Меня, от векового сна...
Я Обожаю и ...Люблю..
Люблю Тебя!!!

****
[показать]