Я ненавижу. ненавижу его голос, ненавижу его слова, то, что он говорит и как он єто говорит, то, что он говорит про меня. Я его цель. Какаето цель? хотя возможно, єто и главное. но.. мне єто не нравится. моє тело не видерживаєт напряжения. моим мозгам єто трудно сразу осозновать. странние картинки вперемешку с прошлим лиш доли секунд мигают в моем воображение и уходять. я ухожу от ответа, как ухожу от удара. все збегаєтся в одну точку - ненависть.
может, єто не нормально. завтра все пройдет. я опять одену его футбболку, я опять буду с нетерпением ждать встречи, когда он прийдет, слушать песни "про него", хотя они про меня.

Я візьму фотоапарат, щоб краще усіх памятати (я забуваю часами його), зроблю фоторепортаж, напишу про мнобулюблених колись і тепер і завтралюдей, але головні шпальта залишу для нього... моя вдячність

вже знову все в снігу. знову вона пройшла. здаеться осінь тривала всього кілька подій. більше нічого. знову я не розгадала її таємницю.

нащо воно мені? я знаю, ще пару місяців і воно закінчиться.. боляче..

нервові зриви переростають в "бійки" з найкращоб подругою. пройшов час наших поцілунків.
завтра нарешті відпочинок. можливо кіно, можливо просто прогулянки з фотоапаратом, та точно хочу побачити його. вже не діля.. ціла неділя як ми не бачились. і не те, щоб я дуже сумувала, але ж.. я дуже сподіваюсь на нашу зустріч. я забагато на неї покладаю надій.
зустріч випущенниї однокласників щось зовсім не радує. це вони тільки нещодавно розлучившись, нудьгують один від одного. а я вже звикла без них. злається, так навіть краще. тоді в них був не той час, а тепер в мене.
тому я продовжую...

"це ж важко" - колись собе в цьому запевнювала. але не зараз. коли відчула все на собі. просто часом відключаються всі відчуття, але недолік через занадто завищенний поріг раздратованості нервових закінчень. але й це проходить, варто тільки зачекати. а вже після цього.. життя - як "казка".
майже нічого не запамятову, не помічаю, звичайні стандартні фрази взагалі не потрапляють в поле моєї свідомості. чи вона зовсім кудись втекла?
вже не та осінь, що була раніше. від того нічого не залишилося. напевно і цю я не отримаю, бо не моя. мабуть не судилося. так трабе. а завтра...
такі як я не закінчують життя самогубством, та й не вмирають своєю смерттю. все не так просто. ми втрачаємо самі себе. наша доля випадковість. вранці нас зіб"є трамвай, чи задавить машина, нас випадково штовхнуть на колії в метро в натовпі навіть ніхто й не помітить, лікарі переплутають ліки.та ніколи не здійсниться мрія- зникнути. просто розтанути в повітрі безслідно назавжди......
"не обіцяй кохати завжди..."

я тут редко появляюсь. так и будет продолжаться. так получилось. совсем отвыкла от этой, как говорит одна из моих преподщей, "помойной ямы". только понять не могу, теряю я что-то или нет?
все вроде бы и хорошо.. отпраздновала 17-ый день рождения. столько подарков у меня еще не было.
все хорошо, да только в голове такой хаос, что не могу все выстроить в поочередную цепочку. хотя что такое порядок? слишком неопределенно. а вот хаос.. это что-то естественное. только не очень приятно.
просиживаю дома, так как отравилась чем-то. может, мне просто надо отдохнуть.
столько времени, а рассказать толком нечего. да и писать длинные никому не нужные сообщения как-то не охота.
смысл грустить за прошлим? глупо, но так хочется...

единственный выход - идти спать. это не то состояние, когда не можешь уснуть, а хочется, и все ночь занимаешься непонятно чем. здесь другое спать не хочешь, а физически не можешь не спать. организм не выдерживает. а ты из-за вредности.. специально не спишь.вот со мной так.
и кто сказал. что я не понимаю из-за того, что мне толкьо16? да, я младше, но я тоже кое-что знаю..а эти все сложности. которые мне не дано понять, * если оно не неидеальное - то оно идеальное*, все это не для меня.
мне надоели эти помехи в телефоне, мне надоело, что ты их слышишь. но все же продолжаешь говорить.
скоро.. уже истеричу.. скоро они это ощутять..

замолчало все.. выключен звук. время тенется со скоростью вечности. укда ему спешить? это мы спешим всю жизнь никуда, в пустоту. риторические вопросы комнате с пьяными глазами. в году уже 13 месяцев и не соображаюмалейших намеков.
тебе не хватает того, чего хватает мне. а мне же не хватает совсе в другой сфере.
и я совсем уже не понимаю о чем я думаю, даже не могу понять думаю ли я вообще.
сегодня первый день сессии, а у него она вчера закончилась. и до первого сентября по подсчетам 73 дня.........
"тихо.сніг іде.
холодно на дворі.
тільки тепло тим,
хто займаеться любов'ю"

еще один сезон..
так часто идут дожди, что я уже перестала улавливать когда они начинаются и когда заканчиваются. комары не оставили ни эдиного живого места на теле. температура болтыхается в районе от 20 до 10 градусов. и именно в таком порядке.
разрушение крови. и ничего не возвращяеться.
хочется вот именно теперь "оторваться", "вырваться с корнем". но не могу. слишком многое теперь меня держить. это не то, что тогда, когда одна я была сама себе предоставлена. я теперь не одна или по-крайней мере вокруг меня находяться люди.
и она становится моим отражением, толи я от нее отражаюсь. но у мира две горизонтали.

словно что-то вытикает из меня. мне просто не надо многих вещей. в которых я нуждалась раньше, теперь не нужны. я устала прятать свои мысли. свои емоции, даже не чувсьва, и потому тебе прийдеться меня такой терпеть. я знаю, вытерпишь. потому так себя и веду. а если не вытерпишь. то приструнишь меня обратно. знаю, возможно это грубо, но ... мне надоело все держать..
нахожу таких же ненормальных. одного.. он считает себя особенным. да он просто ненормальный

эта маленькая "свинка" заставила сидеть рядом с ней на подоконнике и глотать ветер.

я бывает бываю мягкой снаружи, но твердой всередине. и ты иногда пробиваешь во мне стены. но только иногда. придушивает боль невозможное прикосновение. мое сердце бьется через раз и легкие временами отказываються работать.
я нахожу странные надгробия в виде деревьев с отрубаными ветками. могилки священников и их детей. а рядом забытая кем-то поржавевшая лопата. и ей от этого страшно, а нам сним интересно. она этого не переносит.

[267x300]
В колонках играет - brainstorm....

когда тебя долго нету, когда я все обламываю, то начинаю отвыкать. я отвыкла. не совсем, но.. уверенна. что завтра все станет как прежде, но перед этим буду вынужденна снова к тебе привыкать. и ты почувствуешь. что я снова... а все из-за того что боюсь одиночества. боялась спать одна в темноте, и ейчас не люблю...
с тобой нельзя ругаться. ты совершенство. и в этом твой недостаток. я боюсь делать что-то неправильно, и от этого делаю только больно.

зря я с ними пошла. пустая трата времени. просто так. даже не от нечего делать. возможно, надежда, но нет.

[291x400]
це сонце наскрізь пробіває моє тіло. вже не в змозі.. hide from the sun. я починаю плутатися в літерах, словах, думках, датах. ти все памятаеш : наші три місяці, мої улюблені речі, начіть звідкись знаешь мої таємниці. і це важко.. бо коли я хочу тобі не брехаті, я мовчу, коли ти хочешь, щоб я не брехала, я ображаюсь. хто ти? звідки7 з якого світу? чому кожен раз, коли здаеться, що мені це остогидло, я не можу тебе кинути. ти обіцяв мене не відпускати, і не відпускаешь.

Это цитата сообщения _ЧУДО_вище_ Оригинальное сообщение

Я меняюсь. Мне скучно и пусто, погрузилась в меланхолию и не знаю как выбраться... Близкие друзья? Теряю. Женя - зачем я поехала в чёртово Фёдоровское?? Как же! Не обиделся он! Я сожалею...
Катя - разные классы, отсутствие общения. Мне мало встреч в школе...
Юля - что-то неуловимо уплывает,я не понимаю этого, но ты отдаляешься...
Митя, мне так хочется быть ближе, ты стал мне очень дорог, но почему моё внимание уплывает в эту пустую бесконечность апатии, что творится со мной?? Ты один из самых умных лдей, которых я когда-либо встречала, но почему же я иногда не слышу тебя? Почему я не выкраиваю минутки для встреч с тобой??
Володька... Это наверное моя вина, что мы расходимся. Тебе,наверное, неприятно что-то в моём поведении. Я не спрашиваю, утверждаю.
Примеров ещё бесконечно много...
Я не знаю, что делать. Более того: подсознательно не хочу ничего делать. Они уходят.

Пляж. Внезапное одиночество, дуновение холодного ветра. Резкий порыв. Крик. Ответ - лишь разбивающиеся волны. Последние лучи заходящего солнца дают спокойствие, уверенность в незыблемом. Шум волн, солёный воздух. Закружилась голова. Вот уже и не одна. Когда-то любимое имя стекает с губ кровью. Уткнулась лицом в песок. Всё погасло. Лишь шум прибоя,удаляющийся... Заглушён воспоминанием. Полотенце на шее. Закончился кислород. Я заснула - мнимое,падение - действительное. Пламя огня сквозь решётку, скрип кресла качалки, Он тянет руки и что-то говорит. Передаёт вещь. Пытаешься сфокусировать взгляд. Взрыв смеха, падение, тягучая головная боль. Пустая улыбка. Возвращение к реальности тогда и сейчас. Песок на губах. "Это - прошлое",- стучит в голове. Песок с кровью, завораживающая головная боль, шум прибоя. "Одна." Окрапив землю последним отблеском заката, уходит солнце. Багряное вино окрапило землю - прощание светила и исчезло. Впиталось в песок. Вновь крик. Ночь. Поздно. Ты даже не пыталась спастись.
Успокоительный шёпот ночи. Иллюзия счастья. Запах его сигарет. А может я ничего не потеряла?..

фестиваль "рок січ".. куча мне малознакомых украинских групп. в суботту так ничто ничего тольком и не послушал. только сегодня, когда мы были вдвоем. и то..
так много пить нельзя.. я это уж точно знаю..
штанину разорвала, не считая того, что поуши в песке.
а он все же читает мои мысли, сам этого не понимая.
никаких емоций, кроме незнания что делать...
они ругаются. я знаю, они помирятся, но все же. я такой ее еще не видела. она была готова его удушить. я это видела в ее глазах. и мне страшно, жалко их обоих. переживаю. хоть они и мирятся.
пол шестого утра. просыпаюсь. дождь. и уже не засыпаю. сижу на подоконнике.

фестиваль "рок січ".. куча мне малознакомых украинских групп. в суботту так ничто ничего тольком и не послушал. только сегодня, когда мы были вдвоем. и то..
так много пить нельзя.. я это уж точно знаю..
никаких емоций, кроме незнания что делать...

нет последнего. не бывает конца. как не бывает последнего числа. его просто не существует. и всему настоящему не бывает конца. любви не бывает конца. только как понять что это любовь? говоришь - верить? а что если ошибка?
наверное, это и есть любовь, когда слепо веришь в то, чего, возможно. и нету....

я не совсем тебя понимаю. почему тебе это так важно, еслиэто мелочь7 я понимаю, конечно, что жля тебя это не мелочь. но ты пытаешься отстоять сразу две противополодные вещи.

сегодняшнее"как хорошо, что в мире толко два пола. им легче договориться. а то если бы было пять полов, то одному бы просто не захотелось, у другого - дела, и только одному хочется любви" так бы и детей не было..

хороший сегодня день. все успела. толко вот тебя не хотелось отпускать. потому что не могу. и потому что боюсь, где ты там ночью ходишь.

c неба падают башни..их кирпичи жмут не голову... весна уже закончилась.. наступило ожидание.. ожидание лета.не люблю я лето. впасть бы в спячку. не подскажете как?

странно все же, почему это канализационные люки надо ломом поднимать?

я наконец-то завтра увижусь с сестрой. пойдем в кино. на "питер фм". ну и кинотеатр же мы нашли. близко очень ехоать. ей прийдется сначала на правый берег а потом на левый обратно.

я сегодня не могла его разбудить. он как всегда выключил звук. он мне так нужен был, а он видел сны. почему я не умею приходить в сны? почему он не умеет читать мысли?

твои руки, губы тают во мне. там, на набережной было так хорошо. я хочу туда обратно. снова разговаривать стобой о будущем, вызывать в тебе желание работать, заробатывать для меня, чтобы ты увез меня от сюда. мурлыкать на ухо песни. и чувствовать тоску по тебе прямо сейчас. ты чувствовал как я тогда уже по тебе скучала?

мама кричала, ругалась, а потом вернулась с хорошим настроением. а что было делать мне? мне, которая не выносит ссор семейных пар(а ты обещала с ним развестись), мне, которая не выносит, когда ты меня обвиняешь? я потом спокойно должна терпеть эти уси-пуси. хорошо малому он наверное больше мнея понимает.
мнгновенной мыслью было сбежать, сбежать хоть куда, к папе, и не слышать этих ссор.

моя белоснежка уехала до второго. ты верешься и мы вчетвером пойдем в кино. надеюсь, с тобой все хооршо.

я, наверное, о нем никогда не забуды. в самые счастливые моменты буду о нем вспоминать. он меня наверное не поймет, ведь до меня он никогда ни к кому таколго не чувствовал, а я чувствовала. ну разве я в этом виновата? разве я виновата в том, что моему сердцу теперь тяжело переступить через него?

заслуженые каникулы. только все кажется что моногое хочется, но не все успеется

наверное, ты много значишь для меня, потому что только о тебе и пишу.. наверное, много, потому что теперь перестала даже думать о ком либо другом. я знаю, я чувствую сквозь киллометры, что скучаешь. я знаю, я чувствую, что тебе иногда хочется большего чем я могу дать. возможно, я просто боюсь, возможно, не готова, возможно, просто надо ждать.
без тебя уже четыре дня.. никак не могу привыкнуть разговаривать с тобой по телефону. да и денег у тебя не осталось. да и инет у тебя не работает. осталось дождаться завтра 11 часов и 15 минут. просьба не опаздывать. каждая лишняя секунда может стать роковой..