Изменить ход истории нельзя. Можно только попробовать изменить Человека. Но как? Что в нем поменять и на что? Сделать всех добрыми? Но доброта ведь делает пассивным. Сделать умными? Но это возможно не с каждым, как не каждого получиться натренировать бегуном-разрядником. Сделать терпимыми? Так нет же ясной грани между терпимостью и равнодушием - терпимость, на практике, есть расвнодушие в девяти случаях из десяти...
С. Витицкий "Бессильные мира сего"

я - візуальний спиридон

я бєлабрисий, з мутними глазами, болєє-мєнєє нармальний, без дєнєг

а хто ти? спитай в касмічєского гєнєратора!

Хочу ненадолго оторваться от учебы, но к сожалению это весьма черевато неприятными последствиями. Хочу немного поваляться с книгой или погулять. Хочу уверенности в некоторых вещах. Хочу потоптать ногами горы и посмореть на горные реки=) Это все усталость. Хотя рановато еще... самое время до точки возврата... Нужно собраться с силами. Нужно преодалеть собственную лень и инертность. Нужно преодалеть сопротивление тех людей, кто мешает мне идти вперед. Нужно, очень нужно взять под руку кое кого и потащить его. Откуда взяться силам=? Приходиться черпать из глубины, но там все мельче и мельче.
Может попробовать в последний раз, довериться? Дорога горечь поражения, но и высока цена победы. А может слишком уж свеж еще вкус разочарования? Собствено, мне нечего терять=) Да и жизнь она такая, не игра, в общем=)

Настроение сейчас - Ваще капец, хочу сдохнуть.

Не понимаю когда те кто должен поддержать начинают травить еще сильнее.
Просто это наш мир такой. Мне будет мерзко в душе, если я скажу пакость, хоть даже и врагу. А если товарищу не просто, я скажу: "держись друг" и помогу как смогу. Или промолчу, но не буду ехидничать.
Просто иногда некоторые мои сокурсники кажутся такой сволочью... Что уж тут таить, я действительно иногда так считаю.
А сам я никогда не стану отвечать тем же. По крайней мере я этого не хочу.

Возьмите меня кто-нибудь к сибе.. Готов работать за еду.
Рост - 190 вес - 83.
Что умею? Хм мыть, пылесосить, стирать, гладить, хорошо готовить, а еще на машинке и варенье варить=) В принципе готов на все, только без всяких там извращений. Собственно много мне не надо - кровать или матрас, что-нибудь из лдежды и еда.
А главное никакой боли головной, никакого стресса, просто делай что скажут.
Ну правда ну возьмите меня я хороший=)

Я требоватен к себе. Это хорошо. НИкада не даю себе покоя. всегда пытаюсь найти оптимальные пути, если что-то идет не так - то ищу где я мог ошибиться. Короче типа пытаюсь самосовершенствоваться.
Поэтому конечно и не даю покоя другим=) А мне кажется это не так уж и плохо=) Жаль только многим это не нравится. Это при том что я стараюсь не навязывать никому своего мнения.
Но вот одно такое плохое "но". Статичен я просто ну прям какая-то напасть... Нужен мне локомотив, чтобы вперед меня толкать, тогда мне будет хорошо. Добровольцев правда не напдюдается, а жаль=)

ЙОПТ! Все панки пруцца!!!!

В колонках играет - Братья пилоты - Прощай, прости...
Настроение сейчас - Рабочее

Аднака=)
Неудачно вчера сходили на какей. ибо промграли наши, жалко елы-палы. Но на этом дело не закончилось. Поехали со Стипом на Площадь Ленина, разумеиться покаланиться великому вождю и утопить свое горе в огненной воде. Все это дело промсходило на фоне оперного театра. мы пили и фкепывались, фкепывали и пились=) При этом вели себя очень вызывающе, любой му.. кхе работник милиции сразу бы обратил внимание на трех молодых людей активно распивающих спиртные напитки и ведущих себя вызывающе, особенно в центре то города=)) Жаль банкет был недолог и деньги скоро кончились=) Зато чувствовал я себя очень хорошо. Рядом с друзьями, которым не все равно, которые меня и затащили туда, на свежем и почти теплом воздухе... Почаще бы так, хотя какие наши годы))

Почему когда я хочу у меня получается, а у других нет? Есть конечно только два ответа на сей вопрос. Только вот мне оба не нравятся. Определенно слишком много хочу. Хочу блин не хотеть=) А вообще нужно менять отношения к жизни. Хватит уже. К черту излишние траты! Пора проявить свое мстинное лицо. Жестко? Ну а мне то что?

З.ы. Как жаль что Киев и Москва так далеко...(Натахи, Кать привет!) Жаль что пл. Сибиряков-Гвардейцев тоже не близко. Опракинем этот мир?

Твой огонь — это солнце

Доброта и отзывчивость — вот отличительные качества. Или я ошибаюсь? Поверь мне! Попробуй себя в роли миротворца, благодетеля — тебе наверняка понравится. Посмотри вокруг — разве не в этом ли случайно тот самый смысл жизни, который все так долго и упорно ищут? Или ты еще не уверен, что справишься с этой задачей? Подумай! Вот ты сейчас мне не веришь, а ведь пропадает в тебе этот великий талант с каждой секундой. Как солнце, ты даришь свет, тепло, радость...

Пройти тест

Ищущий - да найдет...
Просеивай песок, ищи семена странник. Твоя дорога тежела для многих, иди один. Не проси, не бойся. Верь в свою мечту. Твой оазис расцветет. Рано или поздно.

Гораздо проще жить когда есть хоть какая-то цель, есть дело, может не самое любимое, но все-таки дело.
Есть время для смирения и мира в душе. Есть время для бунтарства, тревог и устремлений.
Порой кажется что жизнь удалась не тогда когда много денег и вообще все есть в материальном плане, а когда смог найти применение своим способностям, привнести в мир часть себя. Купил футбольный клуб? Ну и что? Кому это надо. Боролся всю жизнь за свой народ? Тогда да ты уже стал чем-то.
А вообще я не понимаю почему нельзя двигаться вперед всем вместе, не воровать и не обманывать. Это диагноз. Мир погибнет или изменится. Потому что точку возврата мы уже прошли. ЛЕт так 2000 назад. Даже 2006.

Всю неделю чувствую себя отвратительно...Просто совсем не в своей колее.
А еще стоило два месяца не заниматься, чтобы в первую же тренировку опять повредить больную ногу. Чего то мне не взет немного. Нужно аботать над собой. Вот.
Да и ещё. РОССИЯ - ЧЕМПИОН=)))

Хочу иногда чтобы все провалилось в тар тарары.
Хочу забыть о чужих проблемах.
И о своих тоже.
Хочу вспоминать только о своих правах и качать их качать...
Хочу быть размазней и распиздяем постоянно кидать других. не задумыватся о чужом мнении и чувствах.
Хочу кричять и брызгать на всех слюнй когда мне плохо.
Хочу чтобы друзья всегда замечали когда мне плохо, и всегда помогали не смотря на то что я их кидаю, игнорирую, кричу на них и брызжу слюной.
Хочу чтобы меня бесплатно сводили куда-нибудь., при этом перебороли все мои отговорки, крики и слюни=)
Хочу сломать кое кому пару костей.
Хочу чтобы окружающие почаще думали о том что они способны думать.
Хочу много материального, но это фигня.
И почему я так много хочу... Нужно быть умеренней в своих желаниях.

Игры внутри себя и с окружающими. Целенаправленное лобирование и подстройка ситуации в соответствии со своими интересами. Поиск новых менее ощутимых для остальных потоков информации и информационного воздействия. Не все правда, но многое и не совсем правда. Иногда я ненавижу себя. Но я честен, то есть пытаюсь быть честным, не с собой, с окружающими. Не хочу этого, хочу быть не таким как есть. Потому что жизнь - не игра.
Мерцающиие лица, чужие голоса, минуты счастья и горя. Часы отчаяния, часы презрния и часы величия. Быстрый бег по кругу секундной стрелки. Все это наша жизнь. Как бы она не начиналась, мы должны найти свое место в ней...
З.Ы. Два поста в день, жуть=)))

Сессия кончилась м сразу стало в душе пустовато. Нет занятий которые бы увлекали и занимали свободное время. Не отказался бы сейчас от инерции, от продолжения учебы. Отдых не пожалуй уже не нужен. Хочется работать по настоящему. Можно в физическом плане. Дрова например поколоть, было бы здорово=)
А вообше становлюсь инертным посли событий требующих большого эмоционального расхода сил. Например после той же сессии. Грустно и скучно становится. Хорошо бывает когда друзья затащат куда нибудь. Зарядка эмоциями. Хорошо. Новые знакомства - отлично!Нужна расскачка, для моей медленной души. Хочется заботы со стороны.

Две вещи не люблю я в сессии.
1. Нафига учить такую чушь? Все равно не пригодится... Успокаевает лишь то, что любое знание идет во благо=))
2. Ожидание оценок. Самый цынус. Пока дождешься изойдешь на г...о простите. Ужас... Запарился вот седня. Итог - 4 по механике. Предмет справочный, если честно. Ни и да фиг с ним. Пререживем.
Теперь самый засадный экзамен ТОЭ(теоретические основы электротехники) Жуть.
Кроче. Учеба, учеба, учеба... А на приятные вещи порой нет времени. А так хочется, да хотябы побыть рядом с приятным и интересным человеком...

Новый отзвук в моей непонятной и мутной душе. Стеклянный звон и звук летящих осколков. Мелкими трешинками покрывается то что было раньше. Сквозь стеклянные стены медленно но верно прорастает плющ.
Сомнения. Сомнения и неуверенность. Чем сильнее я пытаюсь избавиться, тем плотнее вы обвиваете Останки былого. Ветер перемен приносит вредные семенаю Время проращивает их.
Иногда лучший способ остаться в живых это оставить то что было. И начать все сначало. Но для этого слишком часто не хватает сил. Строить заново. Так и уходят дюди. Либо губя душу сомнениями. Либо не сумев построить заново свою жизнь. Есть конечно и другие дороги. Например заимствовать чужую жизнь. Стать к примеру военным или священнослужителем. Теряя себя.
Остается бороться. Рвать и жечь. Сомнения в себе и окружающих. Откинем надежду. Пора начинать верить.

Roses are gray,
Violets are gray..
I am gray too
Becouse i am color blind
I am so blind...

А может и вправду слепой. А может и просто устал.
Жизнь не стала трудней! Вовсе нет!
Просто мне стало как-то.. как-то больше всё равно..
Кто-то приходит.. А кто-то уходит..
Я и вправду рад новым знакомствам, искренне.. Я всегда рад новым знакомым.. Мне это интересно.
И всегда не рад кого-то от себя отодвигать. Очень не рад. Это трудно неприятно, больно. Но ведь это жизнь. А по другому нельзя.
Но сам я уже не меняюсь.. Становлюсь ловчее, опытнее, злее. Но меняться не хочу. Этакий серый мирок. С яркими сине-красными ссылками. Кто-то приходит, кто-то уходит. Один из законов жизни. Странно, но никогда не слышал тот закон жизни который вызвал бы у меня восторг или хотя бы приязнь.
Мне очень жаль. Я не прав. Но просто я не желаю общатся с тем человеком, которому я нужен как ходячий решебник, помошник и т.д. Нет человек хороший, очень хороший. И даже делать это не осознанно. Но ведь это не оправдание. А я не могу себе позволить.. Чего? Наверное доверия... Просто не могу.
Я не хочу никого судить. Я этого не люблю. Но.. Просто пусть будет так. Жизнь ещё длинная(надеюсь!), переживу.
А теперь обратно к своей серой слепоте.

Осень.

Золотой листопад и праздник урожая.

Плачет небо провожая теплое и прозрачное лето. И природа понемногу засыпает. Сначала ржавеют листья на деревьях. А затем и совсем покидают свои прежние места, покрываю разноцветным ковром уже отдыхающую и задремавжую землю.

Слезы падают с небес. Тоска и грусть. То что надо. Время поразмыслить. время и самому слегка замедлится. Ведь день становит короток. И для раздумий вечерком, с кружкой крепкого чая и в тепле уютного дома, становится много больше времени.

Но вот за дождями следует и снег. Первые снежинки тают на румяных от холода шеках. Земля еще не уснула окончательно. И первый снег успеет растаять. Осенняя слякоть проявляет себя во всей красе. Она совершенно особенная не похожая не на хаотичную весеннюю, не на мимолетную летнюю.

Но только все когда-то кончается. И снег обязательно покроет уснувшую землю. Хотя еще долго неотразимым серебром снег и иней будут украшать застывшие деревья, напоминая, что осень ещё не кончилась...