Эххх... что-то я сафсем забросила ето дело )))
Корочи радости у миня до Апупивания!
Форматнули мине по человечески диск теперь я ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ!!!! То есть на НУРСАТ!!! nursat
Так соскучилась за всеми!!!!!!!!!!!
Так ну как мине про Игоря то не написать )))
Корче передаю всему темиртауссскому Политеху ПРИВЕТ, ибо он весь о нас знает.... а ф и г е т ь весело.....
Что ещё? А, ну я типа ..... того..... ну...... наверное..... это.... уйду с института.... надоело....столько пахаим, а сил просто вот нету.... нету и всё.... а преподы озверели сё грузят и гоузят.... двое уже точно сваливают... так потихоньку не будет группы в ЕАГИ ПД 2-3 )))


сех люблю, асобина Нурик =)

Иногда, бывает так, что ты под впечатлением чего-то совершаешь поступки, которые бы никогда не совершил находясь в привычном для тебя повседневном состоянии.
Мне очень нравится фильм «Спеши любить». Это христианский фильм, но фильм не о Боге. Он о двух молодых людях, которые просто полюбили друг друга, хотя им пришлось пройти через непонимание и ненависть. Но девушка, главная героиня, оказалась больна лейкемией. И, парень, который её очень любил, пытался сделать для неё все, что в его силах. Пусть это даже иногда были, на первый взгляд, глупые и опрометчивые поступки.
Я люблю этот фильм, потому что я вижу, что Бог действительно готовит для нас удивительную жизнь. У него удивительный план относительно моей, твоей, наших жизней. Нам иногда так трудно понять кто ОН? Просто поверить, что Бог есть… Мы, каждый день находим что-то интересное, и только в редкие минуты, когда нам надоедает «бегать» мы заглядываем в себя. А что мы можем увидеть в себе? Что ТЫ можешь увидеть в себе?
В Библии есть слова, что мы созданы по образу и подобию божьему. То есть мы как ОН. На Земле и ты, и я Его представители, частички Бога, которые Он очень любит. Но почему же тогда мы не верим в Него? Почему нам не интересно кто такой Бог?
А зачем мы вообще живём? Почему, когда мы смотрим на себя со стороны и иногда задумываясь, что можно стать лучше, мы бросаем эту идею?
Мы божьи дети. Мы созданы по его образу. Но по многим причинам мы просто не соответствуем этому образу. Мы слишком греховны, что бы быть похожими на Того, кто абсолютно свят. И какие чувства у нас возникают? Пофигизм? Злость? …
А почему? Как раз потому что нам очень трудно признать что все мы грешны, а если кто и признаёт, то просто сдаётся и говорит, что ничего уже не исправить. Но это самый легкий выход… Гораздо легче гулять и жить в своё удовольствие, не сильно задумываясь о каком-то там Боге, тем более что будет после смерти. Зачем тебе это?
А я живу с Богом. Он в моём сердце. Он мой царь. И мне не стыдно об этом говорить. Просто потому что я верю в того, кто реально участвует в моей жизни, кто день за днём открывается мне. Кто делает меня лучше. Помогает приблизиться к Его образу.… И это не какие-то бредни девчонки насмотревшейся тупых фильмов про Бога…нет… Просто когда-то, и я так же слышала про то, что Бог есть и что Он меня очень сильно любит. В тот день я приняла Иисуса в моё сердце и с тех пор моя жизнь изменилась.
Совершенно резонный вопрос, а что изменилось то?
А изменилось моё отношение к этой жизни. Я поняла, что когда закончится эта жизнь, то попав на Небеса я смогу унести с Земли только свой характер, но ничего из того что называется материальным богатством. Поэтому я начала меняться внутренне. И это сразу все заметили. Так как раньше я была очень эгоистична. Забив, однажды на всех я просто жила для себя. А это приводило к постоянным ссорам с мамой, с папой мы вообще редко когда понимали друг друга, с сестрой просто существовали в одной квартире, ничего друг дружке не рассказывали. И в школе и в институте тоже…общалась только с теми, кто мог бы быть мне «полезен» и с кем просто весело. Но после того дня, когда Иисус вошёл в моё сердце, всё изменилось. Я увидела всю гниль этого мира. Увидела, что и друзей как таковых у меня нет, да и семьи у меня тоже не было…. Был только Бог, который хотел подарить мне эту прекрасную жизнь с Ним.
Прошло уже больше года, но я до сих пор удивляюсь божьей любви. Такой огромной, просто необъятной…не понятной…такой всепрощающей….
Иногда меня пугает мысль, а что если бы тогда я не приняла бы этого решения?… Какой бы я была сейчас? И от одной только мысли, что я бы продолжала бы гнить в миру, мне становится страшно, но Бог убирает всякий страх и окутывает любовью… Потому что Бог есть любовь…

Приезжаю на вокзал встречать Игоря... Смотрю смотрю, а иво нигде нету.... Тут, какой-то парень мне грит "Саша", я хлаза туды, а там Игорь.....
а б а л д е т ь. . . . . Картина....
Я залетаю на вокзал и ищу глазами такого блин тип в джинсиках и пальто (он миня предупредил, что в пальто буит), а тут.... Представь: парень в чёрном костюме при галстуке, в очках с чёрной оправой, с уложенными волосами и с розой в руке....
Едим ко мне домой (гы....), а он мине сон свой рассказывает"Я,-грит- по дороге иду, а тут ты миня на Фольцвагене сбиваешь.... на всей скорости" А я сидю и думаю "Ну, вот как ему после этого сказать, что я иво не то что не люблю, он мне даж ни нравится...." короч, мало того что спать дико хотела, ещё и пригрузилась немного....
Короч, пока Жека моя (это сеструндиль мой младший (ей 18)) не ушла сидели просто так чай пили, потом пашли ка мне ф комнату, тип посмотреть диск, который он мине пивёз...
Потом сели фильм смотреть какой-то.....гы....
сидим, тип смотрим и разговариваим..... а его прям тресёт всего....я грю "Что с тобой?" а он " Ну, волнуюсь почему то, плюсь с серцем проблема" А потом он мне показал пулевое ранение в эту область. Нда.... я уже как-то видела такой "шрам", блин жутко так стало, а он грит "Это нормально для Темиртау..."
Короч, чиво я всякую чушь пишу.....короч..... он тааааак целуется обалденно... сразу видно, что опыт большой.... Блин, но он такой, да по нему вапще не скажешь с виду, зато по делу..... (эмм.... у нас далбше поцелуев не дошло.....гы.... я не разришила.....гы) А потом... он так миня к себе прижал... как маленькую девочку....а мне так сразу хорошо хорошо стало, спокойно так, как будто мир вокруг просто не существовал, только мы, это так здорово ощущать его тепло, слышать как бьётся его сердце, чувствовать как ОН бережно тебя прижимает как сокровище, которое так долго искал....
хмм... вот так вот и сидели....
Нет, ну фигли мне надо ещё, а? Не люблю я его, он даже не нравится мне... Сама не знаю, что от жизни надо.... Я ему это сказала... поговорили, он всё понял, конечно.... А потом, через некоторое время сказал, так....знаешь вот как будто это не он говорит, а кто-то другой " Не упусти свой шанс, ты ведь можешь ошибиться" всё..... мля груз пошёл такой, он аж сам испугался...
Ладно, это....
Дык я тут со своим духовным состоянием никак разобраться не могу, блин и молюсь не каждый день и Библию тож не часто читаю (стыдно, честно) И постоянно просила Бога хотя бы показать что происходит...не, ну Он конечно говорит через других людей, но что бы ответ Его от Игоря услышать.... Он грит, прчём это как-то не очень по теме было..." Я вижу что есть белое и есть чёрное. Чёрное сейчас окутывает светлое, но в конце концов белое его вытеснит" Может тебе не очень понятно, но у меня прям лицо изминилось и страшно стало.... Потом он обьяснил, что у него через одно колено передаётся что-то типа дара какого-то, у него в опбщем пропробабушка была ведьма, бабушка и терь как бы его очередь, но мама его вовремя крестила и у него терь как бы осталось только обострённое восприятие и вещие сны и предчувствия.... Кажется. что по ушам круто проехал, да? нифига подобного... Слишком уж по теме эта фраза про белое и чёрное была, да и до этого тож я убеждалась в этом, подозревала, что у него какие-то способности, но блин, короч испугалась немного... А он на меня посмотрел и говорит "У тебя в глазах страх..." *даже чейчас мурашки по коже....бррр....* Сижу и думаю "Что делать?" А он как мысли прочитал, грит "Ты не бойся, но если я тебе скажу что-то, то лучше прислушайся....я тебе добра желаю".... Ты не родумай что он сектант какой-то или псих. Это всё нормально было, это я так по-дурацки всё описала.... но жуткова-то до сих пор....
Лан, короч когда уже на вокзале прощались, вроде так намана было......он сел в автобус я пошла к Жеке в колледж, а самой так херово....(изв. за выражение)
Потом домой пришла, вот переоделась, легла и тут же(!) заснула... устала до офигивания...потом проснулась вроде нормально, но всё равно какое-то смятение... С одной стороны у меня к нему "0", а с другой мне с ним очень хорошо... Мы перед тем как он уехал ещё смеялись что он был бы отличным старшим братом, а у меня вот мечта такая старая старая была, иметь старшего брата, а он всегда сестрёнку младшую хотел... Блин, 2000 раз вместе пожалели, что он не в Астане живёт...
ну, вот.... потом пришёл в асю и написал такое что у меня прям руки того....тип опустились.... перед этим, когда я ему говорила, что не люблю его и что он мне не нравится он сказал, что наверное неделю обоим нужно подумать, а тут пришёл и пишет такое....Солнце я приехал, В общем не "грызи" себя
по пустикам я скажу одно ты единственный
человек который смог меня так привязать к себе
за такое короткое время.
Прелесть ты просто супер я повторюсь
Терпеть не могу когда ты говоришь что-то плохое про себя.
Солнце, я незнаю, что ты решишь делать Читать далее...

Сегодня поняла, что люблю татаров ещё больше...
Ну, я уже грила что он нам там кучу дисков притащил,, короч сёня думаю"Дай ка я посмотрю фильм "Полный привод"". Я вапще не очень фильмы такого рода, а тут сиравно решила посмотреть...
Короч врубаю, а там.....ФАКТОР 2 mp3 ..... (без комментариев...)
Гы....
сегодня узнала, что у нас атесстация через неделю....
короче учится мне захотелось через 3 секунды после этой инфомейшн...гы... Фсё, терь ваша принцеска вуууууумная буит....
А ещё сёня звонил один мальчик, после разговоров с которым, у меня всегда проскальзывает мысль №А какого хрена я тут страдаю, что у меня любви то нет? Забила и забыла..." ( не очень понятно наверное, но он просто какой-то странный, в том плане, что друг друга опускаем по дружески, а потом прикольно так на душе, легко....(хых....ещё запутанней))
вчера, блин, бывший моей сеструхи припёрся..... грязный, пьяный в попу... Блин, завела, грю иди хоть в порядок ся привиди..., сто раз пожалела... Он мало того, что приставал с разговором о жизни, дык потом ещё в мою комнату по пути в ванну забрёл, и грит , а у тя порнуха есть? Короче, где-то через час он завалился спать, а ушёл де-то в 2 ночи...(как его Жека только терпела?)
Забили....
хе-хе... завтра Игорь приезжает..... Посмотрим чиво будет ( аж самой интересно... )

что-то у меня дневник лажовый какой-то....

ваша.

Знаешь, говорят иногда, что нежданный гость хуже татарина (никого не хочу обидеть), а к нам вчера вот тож так заявился один.... татарин...гы. Не, ну потом мы с сетрухой даже ооооч рады были что он припёрся. Он нам кучу CD притащил... (люблю таких гостей)
Блин, никогда не думала, что МНЕ может Мальчишник понравится. Жека моя раньше вапще убивалась, а я только . Не ну чесна, чиво попало...
Хмм... а сегодня пару песен слушала на повторе раз 10...
Ещё у меня проблемы с учёбой. Ну, проблем с балллами пока нет, но это ПОКА... вообще учится не охото... Знаешь, говорят тип умная, но ленивая...вот это про меня. Умная, но ленивая, а лень откуда? Просто не интересно мне... Лень это ведь не плохая привычка или что-то в этом роде, это элементарная незаинтересованность. Согласись, что ты выберешь посидеть в И-нете чтению "Войны и мира". А почему? Потому что Нет интереснее.
И мне вот не интересно. Английский у меня хороший, я его теперь совершенствую (спасибо родной гимназии), но блин, меня просто убивает мысль о том что предметы готовить надо. Ладно сядешь, обещая себе за это что-нибудь incredible за такие муки. Откроешь , например ПУПР (простой англ) и смотришь:" Угу....ex 6-9 oral., ex 11,12,14,17,20 writ. замечательно... ой! Там же мне надо посмотреть "Обыск и свидание"" и голопом от этих книг... А ПУПР это только один предмет, всего 6, только по англ, про другие и думать даже не буду.... жуть. Знаешь, самое обидное, что я понимаю, что это моя будущая проыессия, и она мне ОЧЕНЬ нравится, правда. Но мне жутко лень учится. Иногда бывает, как начнёшь учится родители переглядываться даже начинают, а потом дня через 3 всё.... и так недели на полторы две... Блин, ну месяц же только прошёл учёбы, а уже так лета хочется, не из-за тепла, а потому что не надо учится...
Кажется, принцеска окончательно сдвинулась...
нимагу.....
что такое?

Ну, вот...ещё один день моей жизни, блин уже как в сказке начинается...))))
С зятьком поговорила сёня, с Дёней, со всеми смсками перекинулась...короч, сёня со всеми побеседовала...с кем хотела и с кем не очень... К категории "не очень" уже и Игорь относится...
мне уже думать о нём, просто, по человечески вот, Н А Д О Е Л О . . .
Сколько можно уже... Сегодня вот смску прислал тип можно ему приехать в четверг или нет. Я ответила, что нет, просто потому что у меня учёба и мне её пропускать нельзя (это правда), да и вообще что-то как-то мне не хотелось что бы он презжал. А тут он в аську забежал и говорит "малыш я могу приехать, скажи когда", а я говорю "В среду можешь?". Дура, да? Сама не знаю чего хочу, просто мне почему то так дико захотелось его увидеть... прижатся к его груди и почувствовать себя в его обьятиях такой маленькой, такой беззащтиной...
Боюсь даже среды дождаться: чего я там ещё выкину... Но дальше поцелуев у нас ничего не будет... (кхм... по крайней мерея себя так настраиваю...)))
блин, дневник какой-то озабоченной принцески получается....
да уж....
хорошо все свои...
пойду ка я, а то ещё чиво-нить как ляпну....

Помогите
Сегодня уже груз пошёл…
А груз на тему: Смогу ли я когда-нибудь полюбить?
Вот мне 19 лет. К этому времени у меня уже была куча парней, но большинство из них это так, даже и вспомнить не о чем. Но из этого количества можно выделить троих.
Сергей, ему было 27, а мне 16. Он мне много чего открыл, в том числе и в плане секса (до всех всё дружно дошло). Он не был каким-то мужиком, которому от меня требовалось только одно, наоборот, он меня очень оберегал и очень нежно ко мне относился. О чувствах мы с ним практически никогда не говорили, так как он сразу сказал, что он намного старше меня и даже если он что-то будет говорить, то я пересказав его слова кому-нибудь другому, могу быть этим кем-нибудь другим убеждена, что он просто играет со мной. Всё это длилось до определённого момента, когда примерно через пол года, от меня не отвернулись мои «лучшие подруги». Я была просто застигнута врасплох. Не понимая, что происходит, я тщетно пыталась это выяснить у них, не добившись никаких результатов, я, как обычно, пошла после школы к Серёжке. Нда… вот чего я не ожидала так это того, что ОН меня предаст. Ну, в общем, история долгая и неприятная. Но факт, к чему я веду, что моя, так сказать одна из первых влюблённостей, была просто втоптана в землю, и опплёванна «лучшими подругами».
Ладно, время шло, через некоторое время я узнала, что Сергей умер (от передоза). Стало как-то пусто. Пусто и серо…
Потом появился Слава. Я не хотела каких-то отношений, так как ещё «старая рана» не зажила, поэтому он ухаживал за мной где-то пол года, даже больше. Ну, потом я «сдалась». Тем более что его ухаживания меня просто обезоружили и я типа «полюбила». Нет, ну первый год нам было очень хорошо. Там уже дошло до того, что и на даче вместе пахали и ремонты у меня дома делали. Когда ремонт закончили у МЕНЯ в комнате, мама прям так и сказала мне вечером, ну пускай Славик к нам переезжает, вместе жить будете. Мечта влюблённых подростков, правда? Только я маме сказала, только попробуй это Славе сказать, потому что к тому моменту уже началась какая-то бытовуха. Тем более он меня жутко ревновал буквально ко всему, что движется, хотя я повода не давала (это правда). И ещё, когда мы отмечали его денюху, он мне устроил просто жуткий скандал, только из-за того , что я согласилась потанцевать с его ЛУЧШИМ другом. Тогда все успокаивали меня, а и совершенно не понимали, что со Славкой случилось. Он, как говорят же, просто озверел. Если бы не один парень, который вовремя вышел, посмотреть, что там у нас происходит, Слава бы меня просто избил.… Вот так вот он меня сильно «любил», а у меня после этого прям как «рукой сняло». Через пару дней он пришёл ко мне извиняться, но естественно, что он мог от меня услышать? Да, ничего из того, что ОН хотел, типа я тя лю-лю и я те всё прощу. И опять его псих, пощёчина и заключение, что я шалава.
Так вот закончился роман, который длился почти два года. Сейчас мы с ним в хороших отношениях, хотя может быть зря. Потому что он периодически говорит, что он «изменился» и что я «должна» дать ему второй шанс (девушку, дольше, чем на две недели он себе за это время не находил, это его сеструха рассказывала, под клятвой, что я не расскажу ему, хотя мне это и не надо было)
И последняя моя «любовь» это Ванечка. Да-да именно Ванечка, а не Ваня. Его я встретила в своей церкви, когда пришла туда в первый раз. Он играл там на барабанах. С первого дня он окружил меня таким вниманием, что я, которая уже видела очень много ухаживаний всякого рода, просто была удивленна (обойдёмся без громких фраз). Вдобавок ко всему меня подкупило то, что он же, как бы верующий.… В общем, когда мы начали встречаться, это было чудесно. Он рядышком совсем жил со мной, поэтому мы много времени проводили вместе, и в церковь вместе ездили и так просто дома сидели, ну в общем как обычно, а потом что-то как-то всё у меня угасло, он даже раздражать начал.… В общем расстались. Он потом ещё, да что потом, до сих пор звонит просто поболтать, а заканчивается всё тем, что он говорит, как он по мне скучает, что воспоминания о нас, его мучать уже начинают и что он ооооооочень хочет всё вернуть назад. А мне скучно. Просто скучно.
Я не хочу хвастаться или выставлять себя в каком-то «лучшем свете», просто все о ком я говорила и о ком нет, все говорят, что их никто не любил как я. Что все девчонки просто избалованные эгоистки, а я другая.
Я не знаю, что мне ЕЩЁ нужно? Поклонников, вон толпы, при чём каких хочешь. Начиная от возраста и заканчивая увлечениями. И все хотят вернуться. Как-то тупо и может показаться, что не правда. Но мне незачем врать. Тем более я, совершенно искренне хочу понять, чего мне не хватает. Самой разбираться уже бесполезно, все попытки не к чему не приводили.
Вон, Валера, тоже меня любил, много чего для меня делал и не раз доказывал свои чувства. Чего мне не хватало?
Теперь вот Игорь. Просто удивительный парень, почти идеал. Родственная душа. Буквально парень, моей мечты. А у меня к нему ничего кроме, чисто Читать далее...

"Ваши книги - серия Пратчетта о плоском мире!!!"

Весёлое фентэзи, которое читается очень лёгко, будет соответствовать Вашему настроению!


Пройти тест "Какая книга Вам подходит?"

Рассказываю, чиво сивоня было.....
Короче, сегодня запись целиком и полностью Игою посвящена будет....
Вокзал, в полусонном состоянии сижу, ко мне подходит молодой человек....узнаю - Игорь, выходим на улицу....снег - я в одной кофте, он в футболке и джинсовке, я грю "Паехали домой, а то того.... и вообще... "
А он грит"Неа, давай "
Ну в общем сидим дома, там пока сё готовилось мы разговаривали
А, я забыла сказать, что первое что меня удивило, что он скромно стоял в дверях пока я его не пнула в зал, да и там сидел как бедный родственник. У нас дома часто кто бывает из молодёжи, так как мама помогает некоторым с математикой(типа репетитор), дык они себя свободно чувствуют, ну мы как бы всё для этого делаим, а он прям так стеснялся
прикольно...
В общем начал он мне про себя рассказывать, а я сижу и так всё больше и больше челюсть отвисает... Он вот про себя рассказывает, а такое чувство как будто про меня... У нас с ним очень много общего....
И, блин, я от него в шоке пребываю...
Ему 19... но я в нём увидела, уже зрелого мужчину, как в физическом, так и в умственном плане. Тело у него..... , ещё и тату есть (это тоже одно из многочисленных хобби). И говорил он совершенно не как 19-летний пацан, у него на всё есть своё личное мнение, при чём не просто так, а довольно обоснованное(это бесспорно "+")
Вот, на данный момент он закончил курсы повора, слесаря-сантехника, Занимается бальными танцами, дж-ей в клубе там каком-то, программист(вернее учится на него), делает тату, учился в военно-морском колледже в Уфе, занимался в театралке, блин, да короч много перечислять, мжно подумать, что он просто на уши присел, блин, но вы бы с ним поговорили, сами бы убедились...
кхммм...а потом он в асе мине признание сделал...., ну так как тут все свои я опублекую, ток прошу нераспростороняться...Малыш я просто не знаю с чего начать
У меня всплеск эмоций и чувств на счёт
Тебя и не хочу что бы ты меня не правильно
поняла я хочу чтобы мы не только в виртуале
встречались а в реале тоже
хотя бы попробовать
я не мог это тебе сказать на вокзале просто
не смог слов найти ты такая красивая
вобщем сразила меня на повал
и я ,если честно, просто в тебя влюбился
с первого взгляда
в общем это конечно не разговор
вот так через асю
но я искренне люблю тебя
ты мне можешь и не верить это не страшно
я не маленький понимаю что в это трудно поверить
я правда искренне надеюсь на этот шанс
пусть он и ничтожен но ,как говорится,
попытка не пытка
ну вот я сказал
извени что в письменном виде
я правдо бываю застенчев немного
немного стиснителен
но я счаслив от того что люблю.

вот так вот всё запущенно....



фсё, пошла спать, а то намёрзлась сёня....

Так, ну о том, чиво я такая счастливая... эммм...
точно потом расскажу, а то тут некоторые личности в хистори сохранили ссылку, а нам про них писать....гы
Игоряна в фотках, где рисунки видели? Ну, дык вот, завтра в Астану приезжаит, а я иво тут встричать буду. Он грит, что по делам приедит...гы... наем мы эти дела....))) вечером буим рассказывать как и чиво...)))
хммм.... а ещё сёня фсё Дёне рассказали.... хотя нихринаськи ему ничиво не рассказали, но факт, первый шаг сделан...
Ладно, это в конце концов их дела...

Ну, вот, как говориться утро вечера мудренее праснулись и намана...
Сё таки Бог реален, лишний раз в етом убедилась хе-хе... помолилась за свою проблемку, и утром поняла, что это оказывается такая мелочь...

сёня ещё тип с горя булочек обьелась....гы. Кто напиваится, а христеане фсё булочки , да кафетки...))))
В опщем, настроение кааааааааарошеее, буквально отличное, вот ток етот Кептер.....рррр.......... без комментариев.....
фсё принцеска патопала спать....*счастливааааяяяяя до опупения...гы потом расскажу*
фсё ушла....
PS обожаю Спанджбоба....)))

Ну, что....
Все мои худшие опасения всё таки оправдались...
Мои два самых близких человека меня предали...
Не скажу, что сейчас мне плохо, потому что этим я не скажу ничего...

Я знала что у них отношения уже не просто как у друзей, давно заметила, но всё таки я просила Бога, что бы это всё оказалось лишь моей больной фантазией....
Ринат, Атик спасибо вам большое за поддержку, просто человеческое спасибо.

PS А верить-то теперь кому? Везде враньё....противно...
PPS Откровение в тему :
... Бог верен, а всякий человек лжив, как написанно:"Ты праведен в словах твоих и победишь в суде твоём".
(Рим.3:4)

Неужели так бывает? Сегодня просматривала свои старые песенники и нашла одни стихиправда исполнитетель попсовый, если ещё его можно так назвать….Но стихи очень в тему….

Ну,вот и всё, не нужно мне
С тобою быть и день и ночь.
Ну,вот и всё, пора Луне
В осенних тучах скрыться в ночь
Не нужно слёз, прошу не плач
Но выпал снег не к сентябрю.

О, как похож ты тающий снег
Своим коротким существованьем
Мою любовь напомнил ты мне
Такую же первую, такую же раннюю

Забуду я твой летний взгляд
Тепло травы забудешь ты
Пойми же,я не виноват
А первый снег убил цветы.

Ну, вот и всё, а глупый снег
К исходу дня уйдёт с земли.
Ну, вот и всё не нужно мне
ТВОИХ НОЧЕЙ, ТВОЕЙ ЛЮБВИ…


Кажется,снег теперь для меня станет символом нашей разлуки, хотя он в принципе то и не причём. Просто повод…. Но как бы там ни было стихи очень мне близки. А ещё я нашла стихи Петлюры, тоже схожие чувства….

Вот проходит день за днём,
Ночь за ночью пролетают.
Я не знаю что со мной
От чего душа страдает.
Сердце тает словно лёд
Силы тело покидают
В небо Бог меня зовёт,
Неужели так бывает?

Почему так одиноко?
Почему так грустно мне?
Неужели всё так плохо?
Словно осень на душе…

Вижу море под собой,
Горные хребты и суши.
Не пойму я что со мной
Почему не слышат уши.
Это, просто, всё как сон
Мысли в облаках летают
Слышуколокольный звон.

Ну, вот....сегодня дела не лучше, рассказали кто там у моего сонца появился... вчера слушала, вроде ничиво, нормально, даже шутить пыталась, а сегодня... мож у меня какой то ген от жирафа?
Всё, я больше так не могу!
Мне плохо без Валерки. Мне плохо от одной мысли, что он с другой, что у него кто-то есть… Господи, как же это невыносимо больно…. Как же это больно осознавать, что человек, которого ты любишь, любит кого-то другого…. Я не знаю, что мне делать….то ли бороться за своё счастье, то ли просто принять всё как есть. Не знаю….в реале я бы не сомневалась, что выбрать, но это ведь виртуал…как себя вести ЗДЕСЬ? Ладно бы он был с Караганды или Алматы, но он ведь так далеко… в Атырау! Просто так на денёк сказать привет, я просто решила сгонять сюда, посмотреть ваш город, ну и тебя навестить, не скажешь же….
Я как подумаю, что он обнимает и целует другую…..ммммммммм……….как же тоскливо и пусто…Меня сводят с ума эти мысли….Я больше не могу так. Что мне делать?

Чиво-то сёня настроение непонятное....
Парень один звонил, Игорь, поболтали немного....грит, а миня сивоня с бальницы выписали... <---- точно про меня смайл... я у ниво спрашиваю, а чиво случилось то, а грит машина сбила.... Я вот как сидела с улыбкой, так она у миня и слезла... Просто както на моих глазах, блин на одном и том же перекрёстке в один и тот же день двух людей сбило. Я тода в кафешке работала, первый раз в магазин побежала за чем-то. Стою, сфетофор ток-ток красный показал, а передо мной парень побижал, типа дкмал успеет, и его как ба-бах...блин и скорость большая была, пацан аж перекатился через всю машину! Так страшно было.... А второй раз, уже с девушкой, тож официянткой стояли на улице, она курила и тут видим машина, на скорости едит, блин, вот как предчувствовала, посматрела на сфетофр зелёный....хммм....в общем машина не остановилась и девуку сбила...столько крови было.....
Вот. Поэтому после этого разговора у меня настроение ваапще упало...
Хорошо, хоть что днём посидела в асе с любимым погрила.....хотя бы это настроение поднимет, хтя как подумаешь что мы просто друзья тож...настроение медленно, но верно....
Лан чиво я грустю...Миня любят и это главное!
А ищё сивоня программу одну смотрела, и там про цели в жизни говорилось......ндя......терь вот в опщем буим составлять сибе список ЦЕЛЕЙ и целишок....)) А ещё он (ведущий) грил, тип напишите про себя никролог.....тема....к этому и будешь стремиться, что бы после твоей смерти люди не на писали просто " Приходила в этот мир просто пожить", но что бы написали, какая я была и что успела сделать.....
мдя...что-то весёлая сивоня запись....
лан, заканчиваю, а то воопце груз пойдёт...

Хммм..... как я зол....рррр.......
Запарилась уже с этим компом.... по моей системе...


хе-хе-хе-хе...думаю довольно ярко описала.....
всё...до вечера...

Вот, с волшебного пенделя Faa , дочи маей и я завела себе дневник. На самом деле я ненавижу писать дневники, но это вот что-то новое и интересное, буим пробовать...=)
Ну что....
Сегодня я ещё раз пожалела о том что не пошла учиться на программиста, сё таки когда тебе банят IP это страшно....гы, хотя весело...))
Ещё сегодня узнала про новую связь, дешёёёёёёёвая, зато ася не работаит на ней....гы, а я теперь ток по асе с миром и общаюсь...)))
Второй день пытаюсь скачать, что называется, май фейварит груп Nana.... песеки грустные, прям под настроение, после брокен харт моего... Особенно по теме эта I remember the time...эх... *сидит поёт*
Хех....ещё миня сивоня отговорили на пати в Темиртау ехать....)) грят лучше давай в Караганду, там лучше., а я чиво....одна э не поеду, поэтому и согласилась в Караганду поехать, на следующей неделе..))) Хех, а мине пить нельзя месяц целый, не то что там крепкие напитки, даже пиво......это уже грустно....
А пить нельзя потому что лечилась недавно, буквально сегодня последний день был , и кололи антибиотики, поэтому.....поставили мине табу на это дело...)))
вот такие у меня дела.....хмм....
тип, до завтра....