ТЕСТ!

Начатое послание:
"Sнаешь, я хотел бы продолжать слушать "7 РАСА", :...."

Странная мысль:
Ну, ну зачем эти пятна
над нашими кроватями. Зачем?
Ведь спим-то мы на кроватях!
А пятна на потолке - ровно
над нашими кроватями.
Почему?

Привет, я!
Не знаю, что теперь с этим делать: с каждым днем эта бехысходность все больше и больше наступает. Вот, она подошла к самым истокам моего слабого сознания. Как страшно,..Нет, не страшно, иначе не было бы так спокойно. Хотя, черт, как же, есть ведь эта паника….О боже, я не вижи смысла этих слов. Зачем они, зачем оно, зачем я, зачем….???????????
Насколько же я ничтожен, что приходиться здесь так это писать…?!
Вчера и сегодня я узнал новых людей. А сегодня вечером я их снова забуду. Я буду вынужден это сделать, потому что они просто люди… они не для меня, я не для них… Но факт моей непригодности в этом мире остается фактом. Но мне все так же нужен кто-то. Я ищу его, их…но когда это произойдет, еще через двадцать? Хотя, это смешно: ищу ведь я не все двадцать лет, что прожил здесь.
Не, знаю, попытаюсь собрать все свои силы и направить их на возобновение себя….постораюсь писать…начать писать…Но так нужен кто-то, кто бы помог мне …обрести себя прежнего, хотя бы…

Сделаю перерыв!
Думаю есть о чём подумать.
Не знаю, справлюсь ли с этим.
Дневник пока оставлю.
Вернусь?

Странно...ради чего мы тут собрались. Ради того, чтобы найти друг друга?
А может всё очень странно?


"ПЛЁНКА ПОЛДЕНЬ" ("Tape noon"):


Помогите! Помогите! Спасите нас!
Спасите нас!
Мы гибнем, друг, сделай что-нибудь.
Ты! Выведи нас отсюда!
Спаси нас!
Я гибну...
Что мы не совершили?
Что мы не сделали, друг, зачем мы
оказали
Помощь?
Это наш конец, друг,
Я люблю тебя, друг,
Я люблю тебя, друг,
Я люблю тебя потому, что ты -- это ты.

Но ты нас должен спасти, друг,
Ты должен спасти нас; что
мы сделали?..
Джим Моррисон
(перевод К.С. Фарая)


К чему стремленье к смерти.

Чистый лист бумаги или девственно
белая стена. Одна ложная
линия, царапина, ошибка.
Нестираемо. Так замарай
добавив миллион иных
следов, смешай,
замаскируй.

Однако первая царапина
осталась, вписанная
кровью золотой, сияющей.

Стремление к Совершенной Жизни.
Джим Моррисон
(перевод М. Немцова)

Хмееееее...Я разочарован...
Здесь тоже никог нет....:(
КТО-НИБУДЬ!!!

Всегда мечтал быть…
Мечта быть или жить с тем, чего мечтал…

…Мечта – открытые глаза
Мечта – доступный разум (?)
Боль – пурпурная вода
Боль – пустая ваза…

Казалось, что всё это не пройдёт никогда и
Этим можно наслаждаться вечно.
Но конец всегда виден ещё издалека…
От этого всегда пропадает смысл…

Смысла нет также, как и его отсутствия…
НИЧЕГО НЕТ!

Можем вселить в каждый миф, в каждую мистику
Ужас, смерть и страх. И всему виной этого
поставим Сатану. Можем?
Конечно! Но если это не просто выдумки человека,
А нечто из подсознания (или ещё откуда), что имеет место быть.
Тогда будем думать так, до тех пор, пока есть настроение так думать.
Пройдёт «время» и будем думать, что это просто сказки…

Вот он:
творение рук моего любимого Х.Р.Гигера
Х.Р.Гигер
[показать]

LONG HARD ROAD...........................................

Странно. Почему я так боюсь людей? Ненавижу, а боюсь.… Наверное, поэтому и боюсь. Хотя почему…? Да я слаб, но среди этих особей я вполне что-то значу. Но откуда страх. Это не с поверхности меня, а где-то внутри. Этот страх внутри глубоко.… Даёт о себе знать только лишь в те моменты, когда нужно вести себя достойно, когда он совершенно не к месту. Порой, кажется, что я готов заплакать перед тем, кого боюсь, только лишь бы меня отпустили, оставили в покое. Почему? Ведь я знаю, что многие из тех, кто пробуждает во мне этот страх, намного ниже меня. Нет, это этот дурацкий социальный статус. О боже, как глупо применять здесь такие понятия, но это так. Именно это участвует в процессах «к страху».
Теперь я понимаю, почему Страх и Ненависть всегда вместе. Нет, точнее это я понимал и раньше, но то было понимание со стороны, теперь же я испытываю это на себе. Ненависть, чтобы заглушить боль, вызванную страхом.… О как это примитивно, все на животном уровне…инстинктивно…

Мой любимы Гигер!
[показать]

Но разговор о логике меня просто убил наповал. Да я не знаю тебя, но так сразу, сразу сменились представления о тебе, точнее просто исчезли.
Помнится как-то раз мы с псевдодрузьями прогуливались по здешней улочке, как раз для таких вот прогулок. Так что всё было не иначе, как правильно… Повстречали мы там людей логики-природы!
Как это было:
А никак. Просто взял заговорил о чем-то с кем-то, потому что был немного неадекватен реальности, но вполне был настроен порассуждать на более подсознательном уровне….или на каком ещё там?…как хотите…для меня это не сложно, но, боюсь не все эти мысли будут понятны другим…и тем более интересны…
Итак, по логике вещей и времени произошел некий разговор, беседа, смысл которой заключался в том, что каждый из нас начал распыляться о совершенно, якобы противоположных вещах:
Их концепция:
Любая вещь, что когда-либо происходила в нашем мире является следствием логики, т.е. её вполне можно предсказать, к чему, кажется и стремится весь научный мир: без познания никуда. Так что есть лозунг для бездельников типа меня: Познавать! 
Моя концепция:
Как можно предполагать, что весь мир-это всего лишь система, система взаимосвязанных явлений. Да, согласен, все, что происходит в материи -- это и есть следствие логики и логических связей. Но не более. Кажется, то, что поддается логическому объяснению это всего лишь малая часть того, что мы можем познать, узнать, увидеть, почувствовать, во что мы можем влиться, вникнуть.
Итог: в результате мне совершенно логично пришлось сдаться, ибо я просто человек и всё. А каждый из нас -- это цепь логических реакций, движений. Логика предназначена только лишь для затравки разума. Но а как же иррациональное понимание, восприятие? Большую долю своих чаяний я ставлю на эту область сверхчеловеческих способностей «анализа» иного.
Иначе я просто человек: капля в сером океане. И от этого, в противном случае, я не избавлен. Ужас, как не могу сконцентрировать мысли: никогда так погано не излагал. Наверное это логично. Пойду поищу причину всего ;)

Привет! Я не умер, я не живой! Нет, мне не так скучно и грустно.
Всё как всегда, но немного лучше. Нет проституток-мыслей, всё вроде как….как есть…
Вчера ночью мы поговорили…Так странно это вышло.
Вчера вечером мы говорили. Говорили не останавливаясь, словно….
хорошие люди…хм….странно…
Эти тупые «необъяснимые» разумные мысли всегда убивают, они не попадают в цель, а словно убивают меня всего. Что это?
Нет, сейчас всё «лучше»: всё есть и ничего нет. Я одинок. Нет, это факт, но не жалоба. Я горжусь этим. Но кто-то нужен? Странно, не понимаю, что об этом думать.

Ассоциации:
Necrophorus; всего понемногу, а также пара просмотренных записей и картинок в дневниках «новых друзей».

История начатая не сначала – страшно!
Страх? О, да! Он повсеместно растворился во мне.
Что-то разлетается. Это вселенная. Покой.
Теперь это тепло, нет никого, нет одиночества.
Всё состоит из высшей материи, есть только лишь подобия земного.
Как не хочется об этом говорить словами с Земли.
Хочется обезуметь…………………….
………………………………..
Но почему мы все боимся безумства? И….смерти.
Нет, отгадка одна: отбросить все сомнения и страхи,…..умереть, не боясь смерти…

Есть фантазии, мысли, но нет способностей. Есть слова, но их мало….
О….как мы ограничены. Как мы ничтожны….
Фантазия:
Я.
Я иду.
Иду по тёмной улице, местами освещённой фонарями.
У меня есть глаза: я могу видеть. Да, ведь «я» целый, полнофункциональный.
Я иду домой.
Всё как всегда, только вот желтый свет фонарей светит на вещи, придавая им чрезмерно реальный вид. Но ничего, я этому не сильно удивляюсь…
(Мммм……………..мм.ммм.м.м.м.мм-м-м-м-м-м=м=м=м==е-=-=5056-=956з0гдшраывшарлывалпрвыпсшгуцпк87е437879831974923986349659436954395696583409570=930=492054985490845689568-0548-зззззззззззззззззззззззззззззззззззззз----ззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззз)(присев на корточки, стукаюсь головой об колени) –поток неясности. (ввиду неспособности автора выразить это каким-либо иным способом, он прибегает к…судорожному нажиманию кнопок на клавиатуре…Как бы это смешно не казалось, но иначе не выразить. Я не понимаю, что Это…, но и отвергать Это я не могу ввиду Его присутствия во мне или…ещё где. Это уж сложно сказать. В общем, Оно существует и есть. Оно-это словно судороги мышления, безумие, хаос…
(Внезапно) скрип, словно расстроенный виолончель: самые низкие его тона. Звуки в голове. Звуки неясно где, везде (если принять в расчет, может, что «везде» -- это «я»). О боже! Это словно приступ. Как это надоело. Как надоело быть с этим. Но как без этого. Оно – это я.
Вот, всё поменялось. Времени нет, его придумали люди. Это я узнал в одном из произведений Г.Гессе, Лу и многих других и теперь намерен думать также. Ведь все мы что-то узнаем из вне. Но, кажется только то, что касается конкретных знаний, но вот чувственность – она индивидуальна, божественна.
Так вот, «кошмар» продолжается (может вовсе и не кошмар, но реальный мир?). Я продолжаю передвигать то, что снизу – ноги, получается идти…
Получается смотреть…делаю это по сторонам…
Вижу:
Люди.
Люди идут.
О ужас!!!!!!!!!!!!!!!
О ужас!!!!!!!!!!!!!!!
Я кричу. Я плачу. Меня изгибает пополам. Я продолжаю смотреть:
Люди везде. Но всё иначе. Всё по-другому. Люди идут. Люди стоят на балконах. Но всё иначе: те что идут, идут, упёршись в стены домов, словно в компьютерной игре, потому что дальше хода не придумано, а повернуть им не в домёк. Те, что на балконах: я чувствую их взгляды на себе, но…у них нет голов. Одни висят, другие просто стоят. Они даже умудряются говорить между собой.
Повсюду какие-то звуки. Это похоже на стон, рёв. О, как разогревается голова от этого напряжения.
Я забыл, кто я, забыл, где я. А я ли это? Нет, больше нет меня, растворился в «чём-то». Не мыслю, не существую – ничего.
Только лишь «ничего»…Умер ли я снова?…Умер ли Мир снова?

Хотелось бы тут приложить картинку, взятую с альбома моего любимого Клауса Шульце. Альбом наз-я IRRLICHT


[показать]

Сегодня позно уже говорить что-либо. Есть только вчера

Сегодня.
Сегодня.
Сегодня.
Сегодня я убил.
Я убил сегодня много чего, много всего... только сам выжил...
Нет, это не война: всё происходит просто так, всё известно...
Сегодня отстойный день. Хотя, что я говорю. Этот день опять такой же, но... Нет, есть отличие, он на порядок отстойней: я на измене к одному чуваку. Вот это самое паршивое, когда остаешься не просто одиноким, а одним... Блин..., что делать? Нет, я уже это пережил, уже появился оптимизм, которого хватит ещё, может, на неделю. А там видно будет. Это я себе внушил, что полное отсутствие денег это не такая беда, ведь я студент, а для этой породы людей это обычное состояние. Да и не в деньгах вовсе дело... Блин, как же здесь всё дерьмова придумано. Мне кажется, что таких слабых в социальном плане людей, как я, нужно отдавать на попечение более сильным альтруистам. Ага! Захотел! В нашем недоразвитом капитализме все состоятельные люди ещё жаднее в десятки раз нежели, чем в более развитых странах с совершенной капиталистической системой

В смерти нет упрёка. Она есть больше, чем мы….!
Кажется, истинно то, что мы должны научиться любить смерть так же, как и жизнь, плохое так же, как хорошее…

Утро, до самого вечера!
Вы думали когда-нибудь, что, в сущности, есть ваша жизнь?
Да? Странно! И я тоже. А что получалось у вас? А…может вы вовсе не думали об этом, на самом деле…?
Моё утро, растянуто по всей жизни. Уместнее сказать – размазано по тому, что мы называем жизнью. Какое оно – утро для меня: для того, кто встает, чтобы лечь, живёт, чтобы умереть?

Содержание:

День «+»:
Утро. Сладко? Нет – горько!
Мысли? Нет – отсутствуют!
Сон? Нет, – будильник (звонок)!
Звонок. Руки. «Стоп! Хватит!»
Хватит? Хватит спать? Нет – думать!
Мысли? Нет, – предлоги!
Предлоги, только, чтобы спать.
Пересохло во рту……пить, пить, пить!

День “—“:
Звонок. Утро. Горько? Да – горько!
Мысль? Да – мысль!
Ответ. Руки. Кнопка. Будильник.
«Стоп! Хватит!!!»
Мысль? Да – она!
«Можно спать?» Да – выходной!

День “Х” (перед прозрением):
Вечер. Звонок…Хватит!!!!!!!
Руки.Будильник.Никого.
“Кто-нибудь!”. “Нет, не нужно”.
Подушка. Голова. Глаза. Потолок.
Мысли? Да – много!
Радость? Да – много!
Истина? Да – есть!
Вопросы? “Хватит!!!!!….”


[показать]

Вот подумал, и решил: "А почему нет?"

+ + +
Где краснота, вылитая из ТВОЕЙ головы?
МЫ...могли бы...общаться на одном языке.
Любить...могли бы также.
Но постоянно напрашивается слово "нет".
И музыка и piano не отводит от мыслей позывающих ТЕБЯ к такому ответу.
Ответу, толкающего ТЕБЯ в пучину депрессии и темноты.
"Это всего лишь стремление к темноте!"-скажешь ТЫ...погладив МЕНЯ по голове...
не меньше 12-и раз,
для того, чтобы ТЫ закрыл глаза и соприкоснулся с мечтой,
которая совершенно достижима
и в то же время конечна.
("One Question"-Vidna Obmana и др. -- достаточно странная мысль и прекрасная).

Здрассте! Вот и прошёл ещё один из идиотских деньков...
Я полдня думал: "Как же всё надоело", впрочим, как и все дни за последние года полтора...
Нет, думается нуна написать про то, что происходило сегодня, но зачем? Ведь человек, т.е. ты, кто читает это, всё равно не поймёт всей серъёзности ситуации, потому что нисколько меня не знает. Да и серъёзности вовсе нет: вся жизнь-шутка... И кто из вас скажет, что нет? Думается если это и произойдёт, то смысла спорить не будет, потому, что сам фак того, что этот человек что-либо мяукнул на этот лозунг-это уже ответ...Фигня какая-то...
Хм...не, нужно поосновательней поползать здесь: нифига не понимаю. Поучил бы хоть кто-нить...

"Просто влюбленный"

Чего тут ещё скажешь? В меру холоден, в меру страстен.

PS Книга жалоб и предложений находится в дневнике автора.


Пройти тест "Какой ты влюбленный? (Final Beta)"