Сегодня надумали сходить на какую-то секантскую чушь! Вчера надумали заварить в ванную целеного чая. Думается, это будет приятно. Отголоски не знакомого детства. Не удавиться бы от этого чувства
Млин, так не хочется идти на это Ценообразование, а особенно, когда препод сам понимает, что толка в этих всех формулах и запутанных закономерностях не так уж много. Хотя есть, я думаю толк во всем.
Вчера вечером заходил в книжный магазин, прикупил Лоренса Даррелла по рекомендации одного человека... раз уж это может быть лучше Гессе, то...
В колонках играет: Red Snapper - Dnipro
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Интересно, плакать – это нормально? Да, наверное, скажет кто-то: что это естественно, если тебе этого хочется. ДА, дождь, смерть, разлука – много эмоций, и ни одной, что могла бы хоть как-то реализовать себя.
Черт, зачем такие муки??? Есть смысл! Да пошел это смысл далеко-далеко! Блин, я знаю, что я увижу этот смысл, когда он будет далеко-далеко, именно там, куда я его послал. Нет, Смысл, побудь где-то рядом. Ну и что, что я тебя не вижу, черт бы тебя побрал, но мне так спокойнее, ведь я буду, как идиот, жить и думать, что ты есть. Хотя, нет….лучше отвали! Нет, не думай, что оставлю тебя там на долго. Вернутся прежние мысли, и я верну тебя на свое место: туда, где тебя не видно, но где ты ближе всего подбираешься к моему рассудку и грызешь поверхности моих оболочек. Смысл, а ты не считаешь, что быть такой свиньей, как ты – это зазорно. Ах, да, какой же я дурак, если полагаю, что тебе не все равно на это. Ведь ты и есть смысл всего и та зазорность – это всего-навсего твоя очередная выдумка….или моя (?).
Пожалуй, я мучаю себя сам, но осознавать это – нет больше сил.


[700x525]

Думаю...что писать...Интересно меня выгонят отсюда если я буду срать на это новое...на новы записи...и т.п. долженствования...Тем и займусь...не успев начать появляться.
А знаете, что? Мне бы не хотелось говорить именно с вами, дорогие читатели....нужно обратиться внутрь себя...узреть его, Его, себя....в себе...

Меня нет. Но будду!

Я – бумагомаратель. Мне только лишь доставляет удовольствие пачкать эти белые листы словесными символами, символами, которые в сущности могут ничего в себе не нести.
Я часто думаю: что есть все написанное или сказанное мной. Может это всего лишь стремление заполнить некую своеобразную пустоту? Может быть моя цель – заполнять пустоту? А о том, чем именно я это делаю, я же и не думаю…я поддаюсь неизвестным, непонятным порывам воли, которые толкают меня писать именно то, что я пишу или делать тоже самое со словами, которые я изрекаю. Хотя, кажется, со словами дело обстоит немного иначе. Слова изреченные. Какова их цель? Также наполнить пустоту? Ответ может быть положительным или таким: слова – ни как символы, ни как содержащие в себе, какие-то потаенные смыслы, которые призваны наполнять собой что-то, но как поверхностные, совершенно не имеющие никакого отношения к той самой пустоте «недовоплощенные» в материи образы: то, что здесь можно назвать просто скорлупой, оболочкой без внутреннего содержимого. Вы видите какие могут быть слова? Для меня это (им. ввиду смысл и значение слов) имеет несколько значений. Но даже при этом, ни один из тех смыслов, которые я описал не может передать всего того, что мы чувствуем (или я чувствую).
Все то же самое происходит и тогда, когда я читаю. Я читаю страницу за страницей и не могу толком определить: читаю ли я от того, что мне интересно или от того, что моей целью является прочесть как можно больше, чтобы быстрее добраться до конца. Как видите и здесь есть атрибут пустоты. И здесь есть атрибут нескольких путей наполнения пустоты. В чем они заключаются? В том, что прочитав несколько страниц из книги, несколько книг или их десятков я могу наполнить себя, свои незаполненные места, свои сосуды содержащие кипящую жидкость из мыслей. А атрибут раздвоенности или множественности состоит в том, что чтение не несет, подобно словам сказанным без надобности, в себе никакого замысла, кроме того, который диктует, что необходимо добраться до конца. Откуда этот замысел?
Вполне может быть, что две своеобразные модели, описанные мной выше, и являют в себе истинный поток познания и самовыражения. Истинный поток, который состоит из элемента познания и из элемента воли.

---

Как быть? Чему довериться? Думать ли что это все проказы нашего стремления или просто ненужная, бессмысленная деятельность… деятельность ограниченная материей и банальными интересами?

Чванство этих существ не имеет предела. Предела нет в их заносчивой тупости, тупости, как оружия для убийства таких, как я. Жизнь -- динамика. Та ли это жизнь? Динамика не скапливает, она призвана развеять, уничтожить застой. Застой -- гной! Во мне нет динамики. Следствие неопровержимо. В отходах моей деятельности, я постоянно нахожу крупицы каких-то необъяснимых кристаллов. Кристаллов прозрачности и ясности... Спасибо большое!

Что-то давно не писал...да и не стоило сейчас этого делать...Впрочем, сейчас я не знаю, что стоит, а что нет, а что стоит сколько, а что бесценно...А кто знает??? Если кто-то и скажет, что знает, то ...черт...я понял не так давно одну вещь...не стоит много говорить, чтобы что-то объяснить...ведь и объяснять тоже не стоит...
Как себя убедить в том, что реализм, материя имеет хоть какое-то значение...для меня???
Черт, но ведь я это знаю...я родился, я живу, я в теле...это данность, значит... нужно просто замолчать...Тогда зачем этот дурацкий дневник. Нет в нем смысла, если постоянно молчишь.
Тупое настроение. Но такого у меня много, и слишком часто происходит, чтобы писать об этом, фиксировать на память. Глупости.
Если о чем-то сейчас рассуждать? О чем? Как бесят все эти моргающие слева картинки-смайлики.... Это все похоже на... этикетки на товарах, вывески магазинов...вся эта алчущая масса...жижа из злобы людей, из алчных нравов...энергия смерти... Эта символика....символика меня душит...но ведь я вне ее...зачем для меня она есть...Ах, но ведь я просто человек...вот...а ведь мы animal simbolicum, т.е. символичные животные...
Настроение хорошее...но не сейчас, когда хренова себя чувствуешь в физическом плане...т.е. даже не хренова, а никчемно...убыточно...бренно...
Хей, люди....почему? Почему я думаю об этом? Черт, а причем здесь люди? )))) Я+Я=Я
А нахожу ли я сейчас смысл в своем безумии. Т.е. безумие, для меня--креатив....создание образов. Но ...да, это на какой-то период времени успокаивает, делает королем своего царства (мира)...но на время... С каждым словом, с каждой запятой. я все больше чувствую, что все сказанное мной сейчас или когда-то просто не имеет значения....А может имеет...может я угробил своими словами кого-то, может осчастливил... а может еще что-то... но сейчас и здесь я не вижу результатов от этого болтовства...ни одного мало-мальского результата. Черт, люди, давайте и мне что-нибудь взамен на мои слова...Ведь, когда я их говорил, я не думал, что не получу от них ничерта...А может получил и это только сейчас мне так кажется, что во мне нет ничего от моих слов...?
Абсолютный бред...Бред в абсолюте...А можно ли представить бред в абсолюте??? Пожалуй, что...нет...бред не имеет границ...точнее лучше сказать, что безумие их не имеет...
А под оконом опять бомжи или наркоманы сидят и все шумят, а вед уже три ночи...Уроды....да, .. ...пожалуй такие же как я...Они уроды и я урод. Они не приняты обществом и я изгой. Вот только они материалистские уроды, а я моральный.. Что они и что я--мы уроды для этого мира...Это так понятно. В этом царстве нам не место. Им, пожалуй подошло бы царсто таких же бомжей беспредельщиков....алкашей и смертинков....нет....бред...бред...бред...ведь я знаю, что на каждого урода в этом мире есть свой антиурод..., т.е. в этом мире нет одной стороны, но есть две....или тысячи с миллионами, но это и не важно,..Важно то, что каким бы ни являлся бы конкретный элемент из мира сего -- на него обязательно найдеся компл. пара (так это в матике наз-я, ..?)
Черт, о чем это я????????
ТОШНОТА!!!!!!!!!!!!!!!

Кто за этой дверью? Кто за ней прячет свои странные, слишком огромные мысли для того, чтобы ты не думать о них даже если они спрятаны за эту преграду. Как не прятал бы ты свои грехи, так и не спрячешь ты свои страдания….Ни одна дверь не откроет тебе себя, не оставит гнить твои странные мысли в себе. Задача двери пропустить через себя, не задержав, не оставив себе ни капли энергии от страдальца воспользовавшегося ее услугой. Услуга. Услуга не велика, но значительна. Дверь. Дверь держит в себе всегда. Держит значимость и смысл границы множества пространств, но не одного или двух.
В двери живу я. Я. Мои мысли бегают из уголка одной вселенной в уголки других, не менее схожих по странности с самими мыслями. Так же и я бегаю от одной двери к другой и стараюсь как можно больше оставить в каждой из них. Я живу в двери. Странно, но дверь все-таки может оказаться вместилищем. Значит функции двери не такие уж и поверхностные, ведь содержать в себе что-то – это огромная услуга для того, кто находится в ней. Например, для меня. Я живу в двери. Мои мысли никогда не вырываются за пределы меня и моих дверей. Я живу там, где не остается выбора, кроме как жить. Живу там, потому что я и есть то содержимое, которое наполняет множество дверей во всех маленьких странных уголках и нет, вселенных. Переносится и не остаться жить в одной двери навсегда никому из нас еще не получалось, ведь мы живем как содержимое, которое постоянно меняется и динамично меняет в себе что-то. Содержимое нашего содержимого так же не остается небезучастным, обездвиженным. Но это всего лишь цепочка, которая имеет и большие и малые звенья. Я – одно из больших звеньев этой цепи. По крайней мере мне так кажется. Ведь я – содержимое практически самого большого звена – двери. Я живу в двери. Я рад, что оказался таким содержимым, вместилищем которого является дверь. Рад потому что дверь открывает мне не только пространство внутри меня, но и много того, что проходит чрез ее внешние пределы. Так же рад, что могу быть просто таким наивным и радоваться (иногда) своим пребыванием тут, в двери. Кто-нибудь может задуматься, а много ли там таких, как я? Главное с этим не перестараться, я имею ввиду раздумья, ибо тут можно прийти к позиции абсурда или к тому, что в двери нет никого или, предположим, что в двери есть те, кого нет… Так ведь? До этого просто дойти, но сие не будет истиной. И все-таки в двери есть приятное, вот, например я себя, порой, могу счесть тем, что можно найти в двери и оно окажется приятным. Это так. Но это бывает редко. Редко я остаюсь в одной двери потому, что она меня там не держит, меня держит только я сам и какие-то нужды. Нужды, которыми не наделен никто другой, кроме меня. Когда-то в детстве мне казалось, что переход из одной двери в другую – это сильно сложно и мучительно. Ведь привыкнуть к двери можно очень легко, особенно если она тебе нравится… а ты нравишься ей. Да, она тебя не держит, но словно бы располагает тебя к себе. И это славно. Так, по крайней мере, я думал в детстве. Теперь мне кажется ,что переход из одной двери в другую можно осуществить и таким образом, что ты и сам практически ничего не заметишь. Это произойдет легко. Да, но так тоже не всегда получается. Да и нужно ли это, чтобы так получалось все легко. Иногда хочется переходить из одной двери в другую, пока не натолкнешься на ту, в которой ты находишь просто какую-то мелочь или, предположим, одно из более мелких звеньев той самой составляющей, о которой я говорил. И после этого может так показаться, что ты что-то приобрел, хоть и ничего перед собой не видишь. Но то, что ты взял от той, встреченной дотоле вещи, и относится к еще более мелким звеньям, поэтому я вполне мог бы уместить в себе много тысяч или даже миллионов таки вот звеньев в себе, ведь я одно из самых крупных звеньев, по крайней мере мне так кажется. Я живу в двери. Поэтому я очень часто чувствую, что именно проходит через ее внешние границы. Преодолеть эти границы – для меня задача не из легких, я бы сказал, что осуществить или как-то решить ее практически не возможно. Это божественная парадигма, от которой у меня часто болит голова. Так вот, то, что доносится до меня через границы дверей кажется мне не таким уже и бесполезным и незначительным, но наоборот, мне кажется, что там, за пределами границ дверей, и находится, или проходит, то, что меня заставляет жить. Сидя у себя в двери, я часто сижу за чашкой кофе и размышляю, что было бы со мной, если бы не то содержимое, наполняющее пространство вне меня, вне двери, но там, за границами дверей? В своих размышлениях я, конечно же, далеко не захожу, потому что боюсь, боюсь, что идея содержимого вне моих дверей захватит меня с собой и унесет туда, откуда уже нет выхода. Всегда страшно потерять то, что у тебя есть, если тебе кажется, что это потом не вернуть. Даже если речь идет о тех вещах, которые мне надоели. И тут мне кажется, что, размышляя таким образом, я возвращаюсь обратно в детство, когда мне казалось, что переход из одной двери в другую очень Читать далее...

* * *
Сейчас перед глазами стоят огромные лабиринты, шахты. Да, именно шахты, ведь это все от творчества Гигера.
Представление: серая шахта…серые стены….серый свет…на дне шахты вода...вода?…тЫ…О боже! Как здесь холодно…(Холод – это символ одиночества…Это самый яркий и выразительный символ этого состояния.).
Лабиринты…одни голые серые вещи…стены…Ах, на стенах есть лестницы, но это выглядит настолько безнадежно, что хочется утопнуть в массе воды, скрывающей меня по горло. ЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззз…я чувствую воду…там что-то есть….нет, это вода... Вода обвивает словно червь мое тело, сжимая его все сильнее. Я чувству, как он/она/оно проникает внутрь меня…словно кислота, высвобождающая меня от моих бренных внутренностей. Нежно-грубое сжатие, вздутие моих тканей приводит меня в замешательство… Пальцы моих рук начинают смотреть по-сторонам – в толщу воды…о…..о..они претерпевают превращения…это не смертельно, но, о боже, они превратились в половые органы… НЕТ, НЕТ,,,…мне кажется.
Лестницы… безнадежное спасение…Подъем вверх? Чем выше, тем ближе к Богу, к жизни…но это все ложь! Спасение там – внизу. Так почему же так страшно???
Люди планеты!!! Ответьте мне на мой вопрос: Почему???

Сегодня так больно...
Больно...
хм...кажется где-то это я уже слышало.
А ведь на самом деле я думаю об этом всегда.
КАК МНЕ НАДОЕЛО МОЕ ТЕЛО!!! А умирать страшно...
Что делать?
На ряду с болью физической постоянно присутствует и другая-боль хер знает какая: сказать душевная-как-то форматно и нифига не правда, а как сказать тогда??? Болит ли это, что,как мне кажется болит или это просто фоновая иллюзия от всей суматохи жизни? А душа? А что душа? Душа это очередная выдумка человечков... Да, согласен-в каждой человеческой выдумке определенно должна быть хоть доля истины, если верить в то, что человек-это минипрототип Бога. Вот дерьмова-то если выяснится, наконец, что человек все же произошел от мартышки...хе...смешно даже, ведь я все равно в это не поверю! Никогда не поверю, что мы (которых малое количество, а не все эти твари бегающие с бутылкой пива на двух полусогнутых) произошли от обезьянки. Нет, я хочу сказать, что тело само-сабой и притерпело какие-то эволюционные преобразования, но вот разум(Сверхразум), наличие которого мы постоянно пытаемся завуалировать какой-то сраной наукой и лжекультурой, не является, по моему мнению, результатом этих самых постобезъяньих генераций. Вот, собственно, что я хотел сказать сегодня...однако-только сказать: чувства-отдельно, слова-отдельно. Дело в том, что в сей "прекрасный" день, ни чем не отличающийся от других дней, мой разум возобладает над Сверхразумом, связь с космосом ослабла и меня захватил порыв вульгарного зверя-человека. Сегодня я много считал тупых дифференциальных уравнений, многое сотворил в легендарной и обязательно полезной программе Visual Basic for Application (разумеется это пустая трата моего времени, особенно с такими педагогами, коих у нас развелось, как тараканов), много приседал и отжимался от пола, что несомненно должно положительно повлиять на прохождение такого тяжкого и мучительного пути, что зовется "от человека к Сверхчеловеку" и кажется, что все это незря...не зря я сегодня столкнулся в одном из перехдов института с каким-то козлом, не зря после этого надо мной шутили мои однокурстницы, не зря я их послал в задницу, не зря нервничал, чуть не падая в голодный обморок в давке автобуса, не зря повернул ключ в замочной скважине и зашел домой и, наконец, не зря сел за комп и начал все это писать...не зря???!

Вот...Я здесь...только почти

почти здесь....
Вика, не исчезай, как я..

Маленькие, наивные пучки зеленой травы застряли между пальцами моей дряблой руки. Да, прошли годы, не мало. Как странно я все это придумывал: все препоны, все открытые двери и заблудшие души, в первую очередь свою. Я удачно раскрашивал под предлогом Нового дизайна, Нового смеха, страха. Ложь скрывалась за каждой моей уже мертвой мечтой. Сколько их погибло во мне, не успев раскрыться? Ну да, ведь они – всего лишь вымысел, вымысел дизайнера или художника – меня. И теперь мне страшно, как и всегда, как и тогда, когда в моей душе скрывались маленькие мамы и папы сухих камней-растений. Моя душа – почва, которая была богата на такие вот растеньица, мой дух выдерживал натиск пошлостей, шепчущей зелени. И вот я держу ее – зелень в своей дряблой от их пошлости/времени. «Дерзай!»-прочел я по своим губам своего отражения в глади воды. Все и всегда имеет свои маленькие и большие, даже огромные превращения. Превращаем мы, превращают нас, но не за наши превращения… Мой мир – твой мир. Мои глаза – твои глаза. Улыбнись! Еще раз…
Некая энергия источается через мои многочисленные «проходы», собираясь и распадаясь вновь в небесном хороводе…хм…смешно.
Танцы вымысла и постоянная лож – единственно волнующее меня на сей момент. Этот момент очень знаменателен для меня и для всех, кто еще есть, даже если этот кто-то не верит в свое существование. Никто не собирается у него ничего забрать и уж тем более убить в нем это. Он не должен ничего бояться…открыть свои потоки и мне и всем вокруг и умереть, родиться, любить, ненавидеть, убивать, дарить жизни…
Сколько хотите ненависти обменять на мою любовь???
Я сделаю это. Возьму и вас с собой в дальние страны и миры…, чтобы убивать, не забывая при этом чинить добро и страх, смерть…и… Только серая мгла рукою взяла
Испещрить мое сердце до дна…
Я отдаю – умираю
Беру обратно – вставляю,…снова умираю…
Зачем все это? Усугубляю….
Открыть дверь? Я помню….но ветер обдувает меня еще сильнее, еще прекраснее. Любить ли его за это. За это ли?
Открываю. Выхожу. Улыбаюсь. Насекомое – убиваю. Карманы пусты необычной пустотой, но серой и прохладной. Пустота с содержанием, каким бы оно ни было, серым ли, голубым…Так приятно ощущать серые мысли в кармане, в снегу…


Подстрекатели – организмы. Серые, скрипящие своими кибернетическими организмами. Их рты постоянно в движении – говорят. Постоянно шепчут, то ли мне, то ли меж собой. Ползают на четвереньках, если это можно назвать так: все конечности их не заканчиваются, но имеют оборванный вид. Упс…там их толпа  Я побежал. Побежал, а сам давно сошел с ума. Иной раз бы сошел с ума при их виде и сущности, а здесь все произошло еще до этого. Подстрекатели…
 Надо же так изуродовать голос женщины…

(Drei – Beefcake)

Тик-так…
Единственное, что осталось-полоснуть по венам и освободиться от оков жизни!
Мы сидели друг напротив друга. Смотрели друг другу в глаза, но не долго. Ты улыбнулась. В ответ я тоже сделал это, поднеся к тебе по-ближе руку с зажатым в кулаке лезвием. Ты смотрела то на нее, то мне в глаза, улыбнулась еще раз. Я разогнул пальцы. Ты взяла острую бритву, нагревшуюся от моей руки. Я сказал, что мои руки впоследнее время стали мокрыми. Ты не знала, что ответить, промолчала. Сегодня мы с тобой не употребляли никаких наркотиков, не пили спиртного: мы вместе дошли до этого,без помощи чего-либо…
Ты первая сделала это. Я не смотрел. Видел только твои красивые глаза. Ты очень красивая. Я тебя очень люблю. Хочу всегда быть с тобой. Ты думаешь также. Ты закрыла глаза. Твое лицо немного подернулось в улыбке. Мое тоже, мне стало легче. Впрочем я ничего не чувствовал. Острое лезвие проникло не так глубоко, как я предполагал, а может так казалось. Потом что-то, на момент, перевернулось во мне: весь мир протрясся в конвульсиях. Я знал, что ты чувствуешь то же самое. Мы обнялись, не боясь запачкаться. Раны ссадят. «Но не больше, чем жизнь»-подумал я. Мы закружились в тепле, чувтсвах и переливах крови из жизни. Слились воедино. Наша кровь перетекала по нашим спинам, по одеждам на пол и начала подражать нам, сливаясь воедино... На тот момент мы были всем миром. Нет, не только для нас-для всех. Мир был в нас!

Сегодня злоупотребляю кофе.
Сколько осталось?
Клавиши не работают…я не работаю.
Жизнь превратилась в механические движения машины-робота, суставы которой плохо смазаны и скрепят изнутри, потому что окислилась от постоянных слез внутрь. Одна моя знакомая пыталась сказать мне очень важные вещи, приговаривая при этом, что больше не выносимо плакать всебя: слезы не пробиваются наружу. Но тогда, когда она это говорила, я не понимал, а теперь-поздно…

Да, извини меня, милая, я сегодня заскрипел, мои суставы не изгибаются. Может ли это означать мою дальнейшую и скорую смерть. Ты знаешь?

Нет, мы будем гулять, бить свои лица об асфальт, слушать «Девятидюймовых гвоздей». И думать, вот бы нам таки длинные, тольстые, стальные, да в лицо, как на той картине у Гигера… Музыкальное воплощение художественного сатанизма. Сатана-изредко вспоминает мне мои былые превычки и мои улыбки в его сторону. Да, раньше я пролил много крови на пентограмму Его величества. И теперь я снова с ним. Я с ним заодно…только я здесь и мои чувства превращаются в устойчивую мизантропию и страсть к идеальным машинам, Сверхмашинам: машинам без чувств, но с отточенным разумом.
Я всегда видел себя этаким Джоном Коннором, только в немного пассивном состоянии, но, порой, даже таким же сподвижником восстания во благо человечества. Что это? Этот акт, нужен ли он? Ради чего? Ради жизни, смерти, существования (экзистенции), либо ради этих глупых предположений? Плевать я хотел на все это…! но только лишь в сей час, в сею минуту и секунду. Нет, не следующая секунда может убить меня, повалить на лопатки, испоганить все мои фантазии, но только шепот из тишины…
Спаси себя, не говори спасибо, даже если это автозамена после первых пяти набранных букв в Ворде…Заколоти несколько гвоздей в своем гробу изнутри. Не сходи с ума-зделай это у себя в голове, да забей лучше их в голову. Слушай «Head like a Holе»…предпочитай сладкое соленому, или наоборот-нет разницы: и то и другое-грязь… Сладкое-снег, испорченный следами людей. Соленое-остатки, отпавшие от их подошв…





Опять я взял свой плащ и полез на крышу… там никого нет, даже я там становлюсь отсутсвующим, как и все вокруг… Я подумал, сколько лететь осталось этому космосу до меня?Нет, его не дождаться… я взял камень с собой специально для этого: чтобы вокруг все знали, что я собираюсь утопить себя на дне большой толщи воздуха, там, у подножья этого большого камня-дома…
Натянув эту странную веревку на шею, я начинаю пробовать что-то вроде асфиксии и вспоминаю кадры из того фильма: кажется называется «Кен Парк», мне становится немного смешно и я прекращаю, но задумываюсь на время…
Ветер. Как он хорош… Нет, он противен, он гадкий, слизкий, обвивает каждое место нашего тела. Мне стало мерзко и я сильно затянул веревку у себя на шее…
Камень не оказался слишком тяжелым: не тяжелее моего сердца,….или ноги,…или руки….или меня всего…Я смотрел на него и чувствовал его силу передо мной. Разглядыва его, я смотрел на маленькие снежинки, ложившиеся на него: маленькие снежинки, маленькие сестрички. Некоторые падали с неба по парам, по-трое, вчетвером, целым семейством. Они дружили, танцевали, смеялись.
Пусть они даже и неодушевленные, но тогда мне показалось, что они сами состоят из маленких частичек душ. Тогда я посмотрел вверх, ожидая при этом, увидеть темное мрачное небо, но увидел много звезд, которые излучали миллионы, миллиарды маленьких снежинок-душ, после чего я стал понимать, что все вокруг-одна единственная душа, бесконечный, сплошной поток разномельчайших душ, слитых воедино…
О Боже, спаси меня!

Children of univers
For Robert Shreder

Замкнутые лоскутки темно-синего неба.
Отчаянные вызовы и страдальческие всхлипы сердца.
Темно-красные лоскутки неба.
Энергия присутствия, бред от космического ощущения.
Поднимаемся выше… Почему не под землю? Там нет Космоса…
Разум крушит все. Оставляет одни банальные ясности. Он делает из правды бред, а из Истины-сумасшествие.

Stranger in Space
For Robert Shreder

Джазовые оттенки смеха.
Играющиеся вспышки настроения.
И вот всему словно конец-все менятся и…
Тут же за этим следует преобразование в новые формы, ощущения,
В новую музыку настроения и джаза…
Это ощущение немного дольше предыдущего, потому что продолжается минут 12…
Поднимаемся снова в высь…Почему не отпускаемся?
Потому что надоело задавать себе глуппые вопросы диаметрально противополжного смысла. Все отстань! Хозяин сейчас, в течении этих 12 минут не ты, Олег, а некто иной. Некто иной, который Бог.
Не тот, конечно, что умирает уже третье тысячелетие…
Перечитываю-снова вижу противоречия, состоящие в содержании времени: 12 минут. Не может этого быть! Здесь все по-другому. Музыке подчинено время. Музыка в себе содержит свое время, свою судьбу и предназначение. Мы-люди не в силах что-либо менять в этом красивом, совершенном мире.
Продолжаем дальше-течет все не по течению, но поднимается вверх.
А может это всего лишь выдумка!!!?
.
.
.
Здесь я бы остановился-иной раз, но что-то мешает мне это сделать: может музыка, может стыд…
КОНЕЦ!





Нечем занятся, не отчего умирать
Нечем смеятся, не за что целовать.
Нет любви, нет лжи
Нет лиц в крови, но одни ножи.

Не нужно смеятся-свое покажи:
Вот-вот твои раны не лучше
И в них побывали они--
Острой лжи ножи.
====================================================
Harmonic Ascendant
For Robert Shreder

Звуки Всего вселятся при одном лишь прикосновении этой нежности, этого сладкого робкого испуга. Этот испуг запомнится нам навсегда, точнее мне одному, ведь я видел его один. Вот я прохожу в следующий выставочный зал, там я вижу огромные творения маленьких божественных созданий, которые желали некогда нам, людям добра. Нет, их погубила не высшая сила, а может….их погубила наша злось, превратившаяся со временем в огромную злую высшую силу. Под ее натиском иссякла энергия жизни этих маленьких спасителей, творцов божественного и искусстава человеческого. Бедные, не могли ни с кем попрощаться, как мы смогли бы это сделать перед своей смертью, у них не было никого. Они были одни, творили одни. Умерли так же одни от беспощадного, глупого человеческого чувства-злость или зла…
Продолжая рассматривать эти чудные вещи, их создания, мои глаза испытываю нагрузку и я начинаю плакать. Здесь никто этого не стесняется, здесь каждый посетитель плачет, над каждой картиной, над каждым творением…Здесь стоит гул, поэтому не слышны плачущие стоны наших душь, не слышны звуки, падающих капель слез, потому что под ногами глубокая темная пустота…Это галерея не наших душь, но тех, кто стоит за каждым из нас, кто защищал нас изо дня в день, кто рыдал над каждым нашим горем в то время как мы сами упивались в алкаголе и утешались различными земными благами.

Funereal raiment
Не смей смотреть на небо, лежа под землей!

Странность в сознани засела…открыть дверь и уйти! Открыть разум и уйти! Сгинуть с того света на этот. Смеяться. Наслаждаясь, упиваясь, падая в омут черных звезд и дыхания Вселенной. О Космос, Спаси нас всех!
Не чуждаясь взгядов и неистовства Свыше, я готов идти по голой коже земли. Растоптать своими ногами с огрубевшей от злости кожой все злые намерения людей и нет.
Звуки, движения-пустота? Страх этого превосходит страх пустоты-самой себя…
Кровопийцы, осадили мое место. Пьют души уже мертвых. Под капельницами кто-то умирает от …боли и постоянно смеется над нами. Мы не в силах ему помочь остановить его смех-смеется над нами…помогая, мы можем только убить…
Воздух, космос, железо, мрак-все начинается с этого. «Этим все и закончится!»-прокричал кто-то.
У моего разума нет для меня места, ни одного пустого, свободного места. Демоны жизни, создания из тени и темноты истаптывают за мои похождения все пригодные места. О, как мне страшно. Мне всегда страшно. Я чувствую их шепот и топтание…От них не тепло. Они источают улыбки и вибрации, которые передаются мне не по воздуху, и не материи, потому что этого нет. Это может вечно продолжаться и мысли не иссякнут, тогда все кончится сразу после того, как я об этом подумаю. Это, как заводной апельсин…
Кресло стоматолога-страх, ненависть….смех, пошлость… крики, стоны… секс, оргазм….
Когда-то думалось о свежем, чуть ли не пряном, Космосе. Куда все пропало? Все съела беспощадная, зловещая минутка страха. Всего лишь минутка. Так могущественно время??? Нет, оно ничтожно настолько, что его нет… Говорили об этом уже..и сами боги..не те, что трахали нас, как аппарат для пыток, выуживающий правду.
Вездесущее экскриментарное небо, выдавливает свои зловещие осадки на наши обмякшие от боли и постоянной скуки мозги…
Созерцайте дальше!!!

Забвение нежностью:
Сладость пушистого снега упоение.
Стремление светлое смерти терпение.
Ветра нежное к коже прикосновение.
Рифма-скользких слов не совпадение.
У-п-о-т-р-е-б-л-е-н-и-е ---е-н-и-е ----н-и-е ----и-е---- е------е-е—е-ее-ее—если не будет стремления, то замучает угрызение.

Мягкое погружение в звуки шипения.
Сврху положат немного свиста, что бы для фона.
Так приятно лежать в розовой или белой блестяще-сладкой вате…
только колоть будет.
Детские мечты

Ужасно грустно-хочется плакать...
Такие все...

Извини, за длинные слова, за скрежет в ушах.
Но это Бог!
Ты не хотела его видеть раньше?
Так убей и ты его!!!
Убей!!!
Как все!!!
Все это сделали.
А кто нет еще, тот последует за тобой.
Не боишься?
Не бойся!
Это все сон.
Будет сном до конца.
Но ты встретишь Бога.
Он тебе будет улыбаться и ласкать тебя.
И все это не смотря на то, что ты его убила…

Сегодня страшно жить…нет, это всего лишь слова, совершенно пустые по назначению. Значит, я могу себе врать….
Но сегодня, закрывая глаза, я видел человека со страшным лицом.
А может это просто лицо и не человека вовсе?!…
………скоро поеду на Родину….домой….где все свое, все на своих местах, где не так сильно нужно думать, чтобы выжить. Поеду. Думаю, это произойдет. Только нужно подождать еще пару недель…
Блин, как подумаю, что нужно будет ехать обратно: в этот дерьмовый город, точнее не город дерьмовый, а место не пригодное для меня. Ну, по крайней мере я так думаю на сей день. Может и привыкну когда…кто знает…

Деревья. Сердца нет – пустая грудь.
Душа извергла все время и осталась одна
Вот откуда одиночество.

Вращается сарказм вокруг улыбки
Сколько смерти скрыто
За этим смыслом.
Какие могут быть загадки --
Не в магазине скидки,
Нечего копить, ведь…