aaa: Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть...

bbb: а вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

Читать далее...

Население Лихтенштейна заболел.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!

Объявление:
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Почему то вспоминается анекдот, прямо про эту ситуацию, иногда похоже очень:
в цирке вдруг гаснет свет, все удаляются со сцены, выходит чел с свечкой, стулом и журналом, садится в центре зала и начинает дрочить. потом кто–то после 5 минут молчаливого просмотра выдает "кхэ кхэ". и тот чувак резко сдувает свечу и выдаёт: КТО ЗДЕСЬ?
Написал edgar_hoover, 09.06.2010 в 23.04

edgar_hoover: В цирке, да. В цирке. Охренеть можно. Нет, серьезно, охренеть.
Чувак! анекдот был о постановке "Гамлета"! И этот анекдот был хорошим в основном потому, что "Гамлет" начинается с реплики Бернардо "Кто здесь?"
пойду забудусь сном.
Написал gfn, 09.06.2010 в 23.30

проверенный рецепт. Краска серебрянка. Она при хранении расслаивается на алюминиевую пудру и масло. Покупаем в магазине банку и тут же сливаем масло. Густой алюминий в масле на дне оставляем. Дальше нужна металлическая окалина. Берем в подсобке болгарку (у кого есть) Покупаем металлический уголок (это профиль такой) и включаем Рамштайн "Ду Хаст". Режем уголок и так и этак, но главное, чтобы раскаленные опилки собрать в одно место. Нам нужна эта прекрасная окалина. Болгарка + Рамштайн лучший способ ее получения.

Просеиваем окалину мучным ситом и получаем очень мелкую металлическую окалину. Под полонез Огинского высыпаем её в банку с пудрой и спокойно перемешиваем. Полученное средство не горит.
Написал дон Mapm, 31.07.2010 в 20.18

Mapm: Продолжай.
Написал Провидец кутежа Nikul, 31.07.2010 в 20.31

Nikul: А всё. Не горит, и всё тут. Приебаться не к чему.
Написал /人◕ ‿‿ ◕人\ ForJest, 31.07.2010 в 21.46

Хватит сидеть за компьютером, это вредно.
Иди лучше погуляй с ребятами во дворе. Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку, на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, попиздись с ребятами из соседнего двора, покатайся на невротебенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, ёбни по взрывпакету кувалдой, взорви Корсар8 в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный эскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки, ты же растущий организм.
Написал XXX, 22.03.2012 в 16.33

XXX: слушайте, с пробежки вернулся и заметил, что мочки ушей немного покраснели и припухли( на улице –37), что нибудь нужно делать, типа смазать жиром бурундука?

YYY: Зачем бурундука мазать жиром?

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

English: A dog
Swedish: What
English: The dog
English: Two dogs
Swedish: En hund, hunden
Swedish: Tvе hundar, hundarna
German: ...
English: No, go away
Swedish: No one invited you
German: Der Hund
English: I said go away
German: Ein Hund, zwei Hunde
Swedish: Stop it
German: Den Hund, einen Hund, dem Hund, einem Hund, des Hundes,
eines Hundes, den Hunden, der Hunden
Finnish: Sup
English: NO
Swedish: NO
German: NO
Finnish: ...
Finnish: Koira, koiran, koiraa, koiran again, koirassa, koirasta, koiraan,
koiralla, koiralta, koiralle, koirana, koiraksi, koiratta, koirineen, koirin

Finnish: And now the plural forms

Объявление: ”Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов”.

Приходит мужик к психотерапевту. Депрессия, говорит, пипец, и мысли о самоубийстве. Всё заебало. Док говорит:
"Сходите в наш цирк. Там рыжий клоун — вообще смешной обхохочешься. Депрессию как рукой снимет"
"Не, доктор. Рыжий клоун — это я."

Сидят в гримерке два клоуна — молодой и старый, выдумывают репризу. Молодой говорит:
— давайте вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь, а я выбегу из–за кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
— не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка…

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Филологич., нецензурн.


Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

404480 [ + 10827 ] [:||||:] утверждена 2009-09-10 в 08:45 (комикс)
zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?


404563 [ + 7313 ] [:||||:] утверждена 2009-09-19 в 08:12
>> мы с ним переписываемся
>> правда, он не отвечает

Читать далее...

411602 утверждена 2011-06-07 в 14:11


ххх: подъем! как отпуск встретишь, так его и проведешь! ты же не хочешь его тупо проспать?
ууу: хочу

Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....