В колонках играет - Blackstrobe - Italian Fireflies (Amnexiac Remix)
Настроение сейчас - Отличное

Сообщество переведено в открытый режим, да, отдам это сообщество в хорошие руки... Мне надоело, я наигрался и как видите давно тут не пишу...
Кстати, всем кто ломал голову кто являлся хозяйкой данного дневника спешу раскрыться этот дневник с 2004 года веду я - xPLOID, и я скорее хозяин, а не хозяйка. Хотя долгое время шифровался под радикальную брюнетку. Вот наверное облом мандаринову открыто симпатизирующему мне когда-то в привате , когда я написал опус про краснозадого бабуина.

Вобщем кто хочет взять бразды правления сообществом в свои руки пишите сюда, в комменты.

Теперь уже открыто Ваш Женя.

P.S. Да кстати, сообщество отдам вмеру адекватному человеку.

Блондинка приехала на СТО и говорит:
- Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится..
Мастер осматривая машину:
- Ну, вы гражданочка даете, да тут работы куча, карбюратор борохлит, клапана стучат...
Блондинка:
- Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет..
Мастер:
- Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим..
- А если через час??
- Ну, тогда 500!
Блондинка отсчитывает, и уходит.
Мастер:
- Петька, заправь этой даме бензин!

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!
©башорг

 

ну чем не блонд???

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
<NiNka>: 398 832
<NiNka>: и чё ?

©башорг

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что
она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

...источник башорг

Настроение сейчас - гага

А? КРАСАТА? ГАГАГА!!!!

[300x481]

Блондинка окончила университет. В честь этого была устроена вечеринка. кто-то начал рассказывать анеки про блондинок. Она страшно обиделась, села в машину и уехала домой. Едет она, проезжает мимо поля с пшеницей и видит на середину поля лодку, а в ней другую блондинку, которая энергично работает веслами.
Вылезает наша блондинка из машины и кричит:
- Слышь ты дура, из-за таких пизд как ты, люди сочиняют про нас анекдоты. Сука!!! если бы я умела плавать, я бы тебе ебало разбила!!!!

Заходит мужик в ресторан. Видит - напротив него сидит блондинка, очень красивая.

-Не составите мне компанию?
-Ха... Чтобы я обратила внимание на мужчину, у него должны быть, во-первых, Мерседес, во-вторых, 5 миллионов на банковском счету, и в-третьих, член 25 см!

-Мерседеса у меня нет. У меня две "Феррари". В банке у меня 20 миллионов. Но даже ради такой суки, как вы, я не отрежу 3 см от своего члена!

1. Q: Kaк нaзывaют блондинку с половиной мозгa?

A: Одapенной



2. Q: Kaк погибaют клетки мозгa блондинки?

A: В одиночестве



5. Q: Kaк нaзывaется, когдa блондинкa кpaсится под бpюнетку?

все, кто хотел под кат-получите)))

спасите друга от блондинок!!! они его сжирают!!!http://www.liveinternet.ru/users/bad_barbie/post28600703 если не сложно=)

разбавим положение
[298x266]

1. Обычно она нихуйя не знает, что такое гломур, но считает себя нивротебаца гломурной прынцессой. Для такой девачки гломур это:
1.1.Вылить на голову перекиси, настоящие "пинк-принцесс" просто обязаны быть блондинками!
1.2.Розовый цвет во всех его проявлених, будь то кофточка с вырезом до пупка или шариковая ручка.
1.3 Блестки, это самый главный атрибут всех гломурных девачек. будьте готовы, что они засрут ваш чорный гатишный дневник своими блестящими аватарами (иногда они даже кортинки в каменты пихают, блестящие)

2. У них на все три стандартных ответа:
2.1.Ещё один наезд на меня и я тебе устрою. Мало не покажется!
2.2.Ты просто мне завидуешь, понятно?!
2.3. Иди на хуй, чмо, сука, ты меня бесишь мудила ебучая! (да, именно так мне ответила одна "воспитанная", "умная" и нивроткасмически гломурная девачка 14 лет)

3. Посты их дневника можно рассортировать по следущему принципу:
3.1. "симпашки, антипашки, ПЧолочки, звёздачки"
3.2. "фоточки"
3.3. "тестики, анкеточки"
3.4. "о том, что я ела на завтрак и в какой позе спала"

4. Все кто против них - готы.

5. Через каждые пять минут в их дневе появляется пост о том, что все готы - депрессивное дерьмо, гломур форева, блондинки правят миром.

6. Их задевают антепатии, поэтому если уж вы отправили им одну, готовьтесь в ответ получить, как минимум три. При том каждую вашу анти старательно коментируют (см. пункт 2.3.) по всем правилам приличия и гломура.

7. Их генетикой не заложено чувство юмора, поэтому даже не пытайтесь отправить их в бобруйск, ответ вы всё равно получите один и тот же (см. пункт 2.3.). И так же не пытайтесь говорить с ними на албанском, в ответ вы получите укол за незнание руского йазыка курса начально школы.

8. Даже не пытайтесь намекнуть им на то, что они некрасивые или глупые.В ответ вы услышите то, что по их мнению вас должно задеть (см. пункт 2.2.)

9. В их интересах обычно значится:
- Влад Топалов (он же скорее всего будет и вот френдах)
- Гломур
- Плюшевые игрушки
- Секс (это обязательно должно быть в интересах любой, уважающей себя гломурной девачки)

10. В итоге они говорят, что им на вас глубоко насрать и они пошли пудрить свой гломурный носик перламутровой пудрой дальше, но с каждым днём вы будете замечать, что каменты от них всё прибовляются и прибовляются.

11. И последнее. Среднестатистический возраст: 13-15 лет. Думаю если посмотреть на эти цыфры, то можно простить им всё, что было написано выше.

И чтобы меня больше не доёбывлись - слово "готы" стоит в кавычках, так что это тоже самое, что и псевдоготы, поэтому не надо мне доказывать, что я не права. просто с "гломурными блондинками" так и вышло.

1. Как правило они не утруждают себя таким рутинным делом, как вникание в определения готики и что же это такое на самом деле. Для них готика это:
1.1. Чорная одежда, изредка с добавленем красного или белого(серого).
1.2. Бесконечные рассуждения о том, что жызнь - дерьмо, а смерть это красиво.
1.3. Ненависть ко всему человечеству

2. На все ваши оскорбления они ответят, что готика это есть высший разум вселенной и важи жалкие, ничтожные умишки никогда не поймут суть данной философии.

3. Их дневник обязательно будит могильно мрачен, на аватаре будет висеть девушка (парень) с перерезаными венами или пентаграмма (перевёрнутый крест), а посты могут быть следущего содержания:
3.1. О том, как ничтожно человечество.
3.2. Об очередной попытке суицида (правда в основном они не доводят дело до конца, наверно запястье не с той стороны режут)
3.3. Рассуждения о смысле жизни. Как правило мрачные и депрессивные.

4. Ненавидят гломур во всех его проявлениях. Все кто не готичны, те гломурны.

5. Говорят, что любят гулять на кладбищах при полной луне, не брезгуют выпить чьей-нибудь кровушки и восхищаюца видом дохлой кошки.

6. Слушают Хим и Расмуз, в худшем случае, а в лучшем догадываются сказать, что не могут жить без black и death metal'а.

7. Их генетикой (как и у "гломурных блондинок") не заложено чувство юмора, поэтому ваши попытки задеть их хрупкую и ранимую душу будут (по их мнению) вызваны нежеланием или невозможностью понять смысл сей субкультуры.

8. Для них существует два мнения - готичное и неправильное.

9. Все готы обязаны быть сатанистами (закон жанра), поэтому будьте готовы выслушать целую тариду о том, что они проклянут вас именем Аббадоны и армия склизких демонов восстанет из преисподнии, чтобы изрыгунть свой гной в ваш жалкий, неготичный мозг.

10. Каждый день они клятвенно обещают покончить с собой, но у них никак это не выходит. Объяснений этому может быть три:
10.1. Сотона пока не принимает меня в Ат, потому что я ещё не выполнил земное предназначение.
10.2. В самый ответственный момент лезвие выскользнуло у меня из рук и закатилось под ванну.Не судьба. Попробую завтра.
10.3. Нет уж, жалкие людишки, вы не дождётесь моей смерти.

11. Вы можете сколько угодно говорить им, что они жертвы глупой моды, но все как один ответят лишь: "Все вокруг меня псевдоготы, а я нет!"

12. В итоге, всё написаное выше опровергает, мнение о тупости блондинок и умности брюнеток ибо все "готы" обязаны иметь чорный цвет волос. А головы под этими волосами как правило нет....

Трём блондинкам джин попался. Сказал, мол исполнит три желания, по одному на каждую.
Первая:
-Хочу быть умной - превратилась в шатенку
Вторая:
-Хочу быть умнее первой - превратилась в брюнетку
Третья:
-Хочу быть умнее их обеих вместе взятых - и превратилась в мужчину

А кто видел как мастерски хакнули старый дне Карины барби?

Зайдите туда, писец полный!!!!

[297x400]

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка", - думаю я, лицезрея за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав при!
тормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бумера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бумера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бумере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так ч!
его уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок ама!
зонке. П
одозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бумера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представлен!
ие о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад... Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бумера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: - "И на фига мы - перекрашиваемся!"

Взято тут: http://www.liveinternet.ru/users/strellock/post22480485/

Вот цитирую некоторые из ее постов:


"Я хочу отдаться кому-нибудь, потаму, что в 12 лет быть девственницей-это не гламурно! Я пыталась отдаться физруку, Василию Петровичу, но он ничего не понял, а только выгнал из класса. Мне так он нравится, особенно волосы на ступнях, это значит что уже отдаваться много.
совсем недавно я познакомилась с одним мужчиной. Он живёт в маём доме. Он таргует овощами, на рынке, а у нас в доме, снимает квартиру... Мне кажтемся, что я ему нравлюсь. сегодня я одену каблуки , короткую юбку и топик на голое тело, а под юбку одену джинсы чтобы было модно.
Держите все за меня кулаки, я сегодня ему точно отдамся! Только вот как натрогать эрекцию. Это когда у мужчины в глазах всё плывёт, лицо становится такое глупое глупое и он хватается руками за тибя чтобы ни упасть. У вас когда-нибуть она была? Хоть один разок."


"Мы с падружками решили устроить вечеринку. пати. Но не детское, как на день рождения, а взрослое. Мои родители на даче. Они оставили мне целых 150 рублей! Я куплю курицу гриль. Я падружку купят... Мы сначала хатели купить шомпанское , но оно дорого стоит. И им можна отравиться. Дедушка Анжелины(на самом деле ее не так зовут,но ей нравится что бы ее так называли) пьёт спирт, если его размешать с водой и вареньем, то будет как морс. Мы будем праздновать на природе. Точнее во дворе, на скамейке. правда там много малышей. Но так же там многа красивых мужчин. Мы пойдём во двор к нашей падружке Мелани(вообще-то это ее не настоящее имя,но ей оно нравится). У ней во дворе живут братки. Она сказала, что за них можно выйти замуж. Жены у них уже старые им лет 30. А если сказать, что мне 18, то он обрадуется. Потаму, что все мужчины хотят девушек младше, но бояться об этом сказать.
Главное, застать его врасплох и засунуть руку в ширинку и поводить там, камбудто что-то ищещь.Тогда он сразу возьмет тебя в жены и вы будете счастливы."

Кстати скачала послушала песенку которую она спела - послушайте дорогого стоит! http://slil.ru/23285218 1,5 метра
Буга-га....
вот ссылка на днев.
http://www.liveinternet.ru/users/lawra/

Вот с такими девушками, для которых внешность важнее души, а материальное берет верх над духовным, мы и должны бороться.
Кусок поста из дневника, который так и называется - "Дневник блондинки". Оформлен, естественно, стандартно для блондинок - в розовой гамме, но дело не в этом.

Универ.А что универ?Хожу в него пару раз в неделю, и то потусоваться и пообщаться с друзьями,и никакой особой тяги к знаниям юридических наук не испытываю.Может быть это не мое?А зачем тогда это все?Вся эта учеба,лекции,семинары,сессии,наконец?чтобы получить синенькую корочку под названием "Диплом"?И что дальше?
По большому счету цель моей учебы,это возможность в дальнейшем устроиться на высооплачиваемую работу.А цель работы-деньги.А для чего нужны деньги?Гуччи,Прада,Дольче Габбана,Вог кафе,клубы,курорты...
Мужчины.....Ах,как же огромен список качеств,которым должен обладать идеальный,в моем понимании мужчина.Чем дальше перечисляю,тем более тошно мне становится:
1)В первую очередь он должен быть красив как греческий Бог.
2)Во-вторых он должен быть умным,образованным,эрудированным,щедрым,веселым,открытым,общительным,искренним,мужественным,смелым,благородным,человечным,разумеется неженатым,список можно продолжать и продолжать...И при всех этих качествах он должен быть просто без ума от меня.
3)И последний пунктик.Даже если найдется такой мужчина,со всеми вышеперечисленными чертами(во что слабо верится),то,как это не прискобно,НУ НЕ БУДУ Я С НИМ,если он живет в какой-нибудь обшарпанной коммуналке и не имеет достаточных средств к существованию.Он должен быть богатым.И это аксиома.

"мне еще нет 19 лет,а я уже отчетливо понимаю и испытываю на собственном опыте,что миром правят деньги"

Несколько утешает то, что девушке самой не по себе от таких мыслей. А значит - она еще не совсем потеряна для общества.

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона - причёска, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов...
Сидит, красуется.
Вдруг у неё в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?!
- Голодаю...


Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?


Блондинке:
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.


Блондинка - это еще и алиби.