Еще одна, извечно повторяющаяся бабушкина фраза: “Жду, когда ты сообщишь мне, что влюбилась…”(она не знает…) Улыбаюсь задумчиво, и в тоже время с грустью( хорошо, что телефон не может этого передать).
И правда, услышит она такое от меня или нет? Сейчас это кажется на грани фантастики.

Хотя можно, если что, рассказать в прошедшем…

***
Хочется ирреальности.
Или немного банальности.
Идти вдвоем по заснеженной просеке,
А вокруг никого.
И только снег кружит крупными хлопьями,
Падает нам на лицо.
По сторонам маленькие домики
И хруст под моим сапогом,
Елочки стоят высокие,
И тянется нить проводов.
Вокруг все темно и спокойно,
Горит фонарь вдалеке.
А мы все идем с тобою,
Шушукаясь в тишине.

Хотелось еще написать о Денисе. Наверное, самая романтичная и продолжительная моя переписка.
Я тогда не собиралась ни с кем знакомится. Если только с Илюшкой, вот только он не должен был догадаться что это я. Мне тогда жутко не хватало общения с ним. Другого способа я не знала. Приблизительно зная какая девушка его может заинтересовать, создала еще одну, интригующую анкетку, на том сайте где мы с ним изначально познакомились. Только на этот раз первая написала я. Но это совсем другая история…
Он ответил. Но так же написал и Денис. Он прямо мастер привлечь внимание девушки. Вот только не сразу я это поняла, я была увлечена игрой. Хорошо что тогда мы с ним переписывались, мы нуждались в этом общении, как я так и он. Это позволяло не думать 24 часа в судки об одном и том же человеке. Он меня просто спас, хотя и не знает об этом. Еще бы чуть-чуть, и я наверное влюбилась в него. Но это получилось бы только в реале. А на это у нас не хватило времени. В конце августа забрали “в ряды Вооруженных Сил, хотя там вооружают почему-то только фуражкой и ремнем”- писал он. Не знаю что он хотел получить от этого знакомства, но милое общение удалось. Сейчас, уже как около месяца не общаемся. Не знаю почему, но чувствую, что больше я не прочту такого милого письма. Пройдут 2-а года, и он не вспомнит об этой переписке. А если и вспомнит, то скорей всего ничего больше не напишет.
Я конечно и сама могу написать, только что? То время прошло…
Он даже написал мне два стиха. Вот второе:
***
Все было в тебе таинственно и скрытно
Глаза твои и нежная постель
Картина на стене висела молчаливо
Волос твоих мешая акварель.
Лишь ослик миленький, печально одинокий
Лежал задумчиво, держа слезу
Он был единственный твой друг односторонний
Ты в сердце с ним пережила грозу.
В губах твоих видна разлука
В очах твоих видна печаль,
В сомненьях рвущейся Психеи - мука,
В игрушках и картинах - жаль.
Но верь, и в этом мире счастье есть
Лишь в мыслях и страданьях нам его не перечесть,
А чтоб была на сердце радость
Печали светлой надо видеть сладость
(Ден)

Интересно, почему меня до сих пор тянет следить за Илюшкой в нете? Гадать как у него дела и что нового?
Но в тоже время, он для меня не более чем призрачная реальность прошлого. До которой не смогу больше прикоснуться…

Если человек почти ничего не рассказывает о себе, то его можно узнать только в делах. Что будет намного показательней.
Буду наблюдать.

Возможно, скучаю по детству.(Или просто воспоминания)
Лет так 6-ть назад, все было совершенно по-другому. И это все само собой разумеется.
Времена года воспринимались иначе. Как и многое другое.
Воспоминания эти появились сегодня, когда думала над тем, что уже большая часть листьев опала. И те которые приземлились на землю, лежат бурым ковром, по которому я обхожу грязную лужу по дороги до института.
Тогда, каждые выходные мы ездили на дачу. Ехали к своим шалашам, за чужими, еще до конца не собранным, яблокам, к костру, к подружке напротив, да много к чему. Целый день где-нибудь пропадали. Грязюка, опавшие листья, пожухлая травка, серые стволы деревьев – все было ближе, ощущаемо.
Сложно все передать.
Время проходит и назад уже не вернуться.

[показать]

3-ри часа назад в пух и прах с ним разругалась. По smsкам. Но он захотел все же расставить все точки над “и”. Созвонились. Выплеснули друг на друга всю свою негативную энергию. Обсудили ситуацию. И уже через полтора часа мило обсуждали новую тему. Приятную. Спокойно и внимательно выслушивая друг друга. И так всегда. Уже больше 3-ех лет. Соримся, миримся. Вот только в серьезных отношениях уже не сойдемся. И он это уже почти до конца воспринял. Хочет дружбы. Но полноценной. Поддержки…
Сказала ему о своих вчерашних мыслях, воспоминаниях. Одобрил. Выяснили, что это нормальные желания, возникающие у многих. И что это еще возможно. Но сложно. Но к этому стоит стремится. Именно этого мне хочется.
Антон проще передал смысл все той же, характерной ситуации: “Сидеть на разных концах кровати и не думать только о сексе, так как никого нет дома…”
Вообщем впереди 2-е недели невинной жизни.(без секса))) Хочу. Знаю, что будет сложновато, но это только на пользу. Я уверена…

Последнее время часто всплывают достаточно старые воспоминания. Фрагменты реальности, очень четкие. Теплые.
Вчера, перед сном, сидя в теплой кроватке и держа книжку, вспоминала, как первый раз Антон остался у меня. На пол ночи, можно сказать. Он и я. И больше никого в квартире. Конец 9-го класса, экзамены вроде уже были сданы. Оставался английский. Сестра и родители были на даче, а меня на неделю, по моему желанию, оставили дома. Я люблю оставаться одна дома. А тогда мне и скучно не было. Мы каждый день созванивались с Антоном и по долгу разговаривали. А как-то он даже приехал, и мы долго гуляли. После чего пришли ко мне, приготовили ужин вместе, я показала ему все мои фотки. Потом уже перевалило за 11-ть, и надо было что-то решить. У него тут бабушка близко, поэтому он позвонил ей и попросился переночевать у нее. Но когда придет, не сказал. Сообщил, что поздно и все.
После этого можно было не считать время. Мы сели по разным сторонам кровати и долго разговаривали. Даже не касаясь друг друга. В комнате было темно, горела только одна настольная лампочка… Вот как все было непорочно чуть меньше 4-х лет назад.

Сейчас этого нет. Все по-другому. Он другой. Хотя это меня уже не интересует. Я другая. Но хотела бы побыть ТАМ еще. Но нельзя…

P.s. Говоря о 9-ом классе, я не это имела в виду (Тебе. На всякий случай).

[показать]

Решила, чтобы все шло, как идет. Мешать ничему не буду. Принимать поспешных решений тоже не буду. Как и торопить время…

Случай. Определенное сложение непредсказуемых моментов. А получается ответ на ситуацию, в которой не могла разобраться. Бах, и все становиться ясно. Но вместе с тем не легче. И я не знаю, что делать при таком раскладе. Это только “шах” и исход игры еще не ясен.
Илюшка знал. Он одним ходом предопределил итог.… А я неуверенна. Подождем. Время есть. “Минута” только началась…

[показать]

Сегодня смотрела на двух дядечек нетрадиционной ориентации. Забавно. Интересно как они к этому пришли?
Всегда было интересно, смогла бы я с девушкой иметь какие-то отношения, помимо дружбы?
Наверное, ответ неоднозначен…
[показать]

Опять получается, что я проявляю больше инициативы, чем считаю должна бы. Наверное, по-другому я не буду, в конце концов, собой. Это я так, просто.
Последнее время часто вспоминаю Илюшку. Кажется, я даже начинаю понимать, что он тогда чувствовал. Конечно же, на своей шкуре.
Каждый раз ищу в нем недостатки. Просто это верный способ чтобы все вспоминалось не так больно. Конечно, есть и еще способ: еще раз так же безумно влюбиться. Но почему-то подсознание еще не разрешает такие шаги. Биться, и не только оно, я своей сознательной частью, тоже.
Сейчас меня пугают две вещи. Это зимняя сессия и безумная, неожиданная любовь и чтобы совсем страшно стало - безответная. По отдельности они не страшны, а вместе…

Когда недавно разговаривала с Антоном, он мне пожелал: “удачи с молодым человеком”. Я ему в ответ сказала, что бы лучше в учебе пожелал этой удачи. Но он остался на своем и не стал развивать спор. А после окончания телефонного разговора прислал smку: “Удачи с молодым человеком…это же и залог учебы…”. Вот тут уже нечего сказать. Согласна…

Любовь окрыляет…(осенний вариант))

[показать]

Продолжаю удивляться.
Вчера опять разговаривала с Антоном. Он сейчас болеет. Почти никуда не выходит. Поэтому обсуждать было особо нечего и разговор сменил свой курс в сторону моей личной жизни. Я особо распространяться по этому поводу не хотела, так как знаю, что для него это еще болезненно. Полностью отмолчаться не получилось. Что-то рассказала. Не помню как, но он начал размышлять на тему свадьбы. Неожиданный поворот…
Узнала, что на такие серьезные темы он размышляет уже где-то полтора года. И что первыми мыслями по этому поводу он делился со мной. Тут я просто потеряла дар речи. Насколько я помню, в то время он хотел относительной свободы, и иметь возможность гулять, как гуляет кот по весне, не больше(в свое время это даже была почва для расставания). Серьезные отношения ничего ТАКОГО не подразумевали, даже в далеком будущем. Удивление увеличилось, когда потенциальной женой в своих мыслях он назвал меня(а я уже тогда знала, что этого не будет…). Если не обращать внимания на эти нюансы, разговор получился достаточно интересным. Так же узнала, что он хочет ребенка. Не сейчас конечно же, но планирует, лет так после 25-ти. Два года назад он говорил, что не хочет, что не представляет себе этого и такое может случится минимум в 30-ть. Интересно, что он скажет еще через 2-а года? А может там ответ будет на лицо?))


[показать]

Одна. Как обычно. Тихо и темно. Ничего не хочется. А что хотелось отмелось как невозможное. Пока. Наверное просто нет сил. Желания. Так как я уверена, что стоит чего-то сильно захотеть, реального, оно будет. Не без усилий, но все же.
Сейчас не хочется особо ничего. Просто все надоело. Устала от этого дня сурка.

Сижу, прислушиваюсь к, знакомому до боли, шуму вентиляторов серого ящичка. С ногами забравшись на стул. И окунаюсь в туман пустоты. Если не смотреть в окно или на календарь – появилось ощущение зимы. Зимней длинной ночи.
Проходит минута и в голове эхом слышится: “танцуй, не останавливайся…пока играет музыка…”. – А музыка играет. Просыпаюсь. Так надо. Я этого хочу…

[показать]

Страшно. Все повторяется. Ну или большая часть. Чувствую, что надо в этот раз свернуть на другом повороте. Да и скорость сбавить. Уже начинает подмораживать за ночь, и 200-ти по встречной – это много. Да и машинка новенькая, непроверенная.

Сложно. А что делать?! Надо хоть свои ошибки брать в расчет и учиться. Стараться. Через “не хочу”! Решено.

Обнимаю тебя. Ты мне нужен. Так же уверена что сейчас и я тебе тоже нужна. Ты обнимаешь меня. Я не знаю, какие у тебя чувства. Но мне важно это тепло. Ты молчишь. Я тоже.
Мне хорошо с тобой. Но я не могу забыть его... Хочу. Но пока только маленькая слезинка катится по щеке. Я быстро вытираю ее, чтобы ты не заметил. Прикусываю губу, и сжимаю ладошку в кулак, чтобы эта слеза была единственной.
Нужно время. Чтобы все понять и разобраться…

Он опять ничего не понял. Слушает, но не слышит. Всегда задаю себе вопрос, почему с ним общаюсь? Что меня держит? И возможно даже сама отвечаю. Но не хочу, чтобы это было правдой. А правда в том, что он единственный, наверное, мой друг. Он злится на меня, спорит, а я на него, но почти не спорю. У него сложный характер. Мы вообще разные. Но что-то нас держит. Не свое желание, оно после таких разговоров пропадает, что-то еще, неподвластное нам. По-другому это не объяснить…
Не успела дописать, как присылает sms и опять говорит, что любит. Я знаю, но наверное это все же интерпретация того, что я ему дорога. Не хочу от него слышать слово “любовь”. Мне становиться не по себе. Так как я к нему таких чувств давно не чувствую. Он друг мне. А я не хочу, чтобы он страдал.
Задевает только одно в этой smsки. Он думает, что не нужен мне. В этом он ошибается…

Одна. Два мира. Мне много. Запуталась. Устала…

Я не собиралась изначально что-то тут писать, а пишу. Не знаю, просто так получается. Возможно, что-то подсознательно толкает на это. Возможно, я даже догадываюсь что…

В этом году потрясающая осень. Самая настоящая.
Хочется побродить где-нибудь в лесопарке. Под липами или кленами. Попинать листики. Покормить уток. Давно хочется, но все никак не получается. Я уже наметила где это все можно получить в одном флаконе, остается дело вроде бы за малым: выкроить время и найти добровольного сопроводителя. Вот только боюсь, когда это все осуществится, пойдет снег. Он и сегодня уже порывался. Сегодня, когда вышла из метро. Что-то непонятное несмелыми, одиночными частицами спускалось с неба. Для града или дождя слишком легкое, так как это что-то еще немного покружило в воздухе, прежде чем исчезнуть. А для пыли слишком большое. Вот и получается – СНЕГ.
Я против него ничего не имею, но он что-то торопится. Наверное его надо попросить подождать. * чем бы его задобрить?*


А еще хочется закрыть дорогу прошлого к своему сердцу. Оставить его там, в стране воспоминаний, и только…

[показать]

Ненавижу, когда не делают то, что говорят. Пустые слова на ветер. Неужели слова ничего не стоят?!
А кто-то, наоборот, с бурной фантазией ищет в них порой несуществующий смысл и копает глубже. А потом предъявляет претензии к несуществующим фактам…
Неужели, вообще нельзя доверять людям?
Противно, что все так.

[показать]