Это цитата сообщения 0лька Оригинальное сообщение

Не отрекаются, любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать Тебя,
А Ты придешь совсем внезапно.
А Ты придешь, когда темно,
Когда в стекло ударит вьюга,
Когда припомнишь, как давно
Не согревали мы друг друга.

И так захочешь теплоты,
Не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь Ты
Трех человек у автомата.

И будет, как назло, ползти
Трамвай, метро, не знаю, что там..
И вьюга заметет пути
На дальных подступах к воротам..

А в доме будет грусть и тишь,
Хрип счетчика и шорох книжки,
Когда ты в двери постучишь,
Вбежав наверх без передышки.

За это можно все отдать,
И до того я в это верю,
Что трудно мне Тебя не ждать,
Весь день не отходя от двери...

Это цитата сообщения 0лька Оригинальное сообщение

Теперь не умирают от любви -
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви -
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но "неотложку", мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:

"Теперь не умирают от любви..."

А когда приехали домой, увидели у подъезда вот этого красавца.))
[показать]

Сегодня съездила на дачу.) Очень хорошо получилось. Денек солнечный, пробок не было. В нашем лесу, когда я гуляла с подружкой, снимали какой-то эпизод со снежным человеком) Весело, такого я еще у нас не наблюдала) Где-то час одно и тоже: девчонка видит эту обезьяну, кричит, и бежит из лесу..на этом все.
На участке зацвели первые красивые цветочки) Вот они все. В натуральном виде, в фотоальбоме(вот только что-то не хотят они туда)..
[показать]

Хочу поприветствовать 0лькаи Кастрюлька_1983
Привет девчонки)
Буду рада вас тут видеть.
[показать]

Хочу в Серебчик, к уткам..
[показать]

Лжец...Ненавижу...

Это цитата сообщения 0лька Оригинальное сообщение

"САТАНА"

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая...
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

Насморк начинает проходить. Идя сегодня к универу почувствовала почти летний запах. Ароматной пыли. Если такая бывает. Казалась, что она отдаленно напоминает цветение шиповника. Свежий, теплый воздух. –Это все на солнце. А когда попала в тень от института, воздух как будто изменился. То что он стал более холодным, это само собой разумеется. Не то что свежим, а более влажным. Пропал сладкий аромат, а появился более кислый, совсем не летний. Улыбаясь зашла в дверь института…
[показать]

Сегодня снился странный сон.. Весна, я в Питере. Иду гулять по улицам. Улочки узкие, с оживленным движением, совершенно не похожи на питерские. И не московские. Я даже не знаю какие…Скорее Париж. В том виде, как я его представляю…Я иду и глаза слепит яркое солнце. Народу не много. Основное пространство – это здания. Не высокие. Этажей так 5ть... Я захожу в магазин, с большими окнами. Я ищу подарок подруге. Хотя я так и не поняла какой. Возможно Насте. У нее сегодня ДР. Я смотрю на все, но купить не могу ничего. Особенно мне понравились торты, которые я увидела еще с улицы, но зайдя внутрь, я их не нашла.. Но в магазине я встречаю молодого человека. Совершенно не знакомого.. Мы почему-то выходим из магазина и идем дальше. Разговариваем. Обо всем.. Я прошу чтобы он показал мне Питер, мы проходим до конца улицы, переходим и идем обратно. И внезапно сворачиваем в арку домов. Попадая в спокойный дворик, который уже напоминает московский..
Светит солнце. Он стоит, облокотившись на заборчик и что-то рассказывает мне. Просит подойти ближе.. Его лицо в тридцати сантиметрах от меня. Только в это мгновение я смогла рассмотреть его лицо. Спокойное, светящееся с искристыми глазами. Оно приближается и хочет поцеловать меня…Я думаю, хочу ли я этого. Понимаю, что да. Но просыпаюсь..
[показать]

Вот чем я сегодня занималась)
[показать]

Ненавижу болеть..
Сразу становлюсь более озлобленной и агрессивной. Просто все силы уходят на поддержание физических сил…
Вчера весь вечер ругалась с Ванькой. Он раздражал меня своим непониманием. Он не хотел понять, что мне сейчас нужна больше всего поддержка. Он назвал меня холодной. Снежной королевой. Но он не может понять, что для того чтобы растопить мое сердце теперь требуется больше тепла, искреннего. Огонька, который постепенно согревал и не потух, и не обжег…
Он не может понять этого. Он спрашивает странные вопросы. Которые на данный момент не имеют значение. Он хочет чтобы открылась я, оставаясь сам взаперти. Где инициатива, где тот огонь?
Мужчина должен быть сильней меня во всем, чтобы понравится мне. А иначе мне не нужны эти отношения. Я не хочу размазню. Он должен быть решителен и предприимчив. Он..должен быть собой. Мужчиной в конце концов.

Вчера мне было хреново. Болело горло, нос не дышал, жуткая слабость, озлобленность, разочарованность, да много чего еще. Хотелось плакать. Но этого тоже не получалась. Грудную клетку сдавливал кашель. Если бы у меня была температура- это был бы бронхит. А так больше чем на ОРЗ не тянет.. И что самое ужасное нельзя пропустить ни один день! Чертово приближение сессии. Мне врач даже приснился. Добрая женщина средних лет. Удобная кушеточка. Больничный, освобождение от физ-ры, лекарства которые я попросила. Это наверное все к тому, что я знаю, что мне надо, но вот получить не могу. Даже выспаться не могу…
Завтра вот думаю, идти на физ-ру или нет. Следующее занятие на улице, а надо кое-что сдать в зале. Сроки!...

На завтра пригласила Ваньку к себе. Фильм посмотреть. Поговорим может нормально хоть.
Но до сих пор не могу определить свое место в этих отношениях. И не думаю что стоит торопиться. Я лучше узнаю его побольше.(тоже мне научил.. эх Леха)
А сам поздно опомнился. Так растягивать резину нельзя, лопнет в конце концов..
Ладно. Не буду заморачиваться. Сегодня отдохну от всего.

Сегодня был субботник. Замерзла ужасно. Сейчас сижу с насморком и больным горлом(оно еще и обожглось ко всему). Ох уж этот универ...
А еще все немного от вчерашних роликов болит) Но это даже приятно..
Завтра в Кремль. С Ванькой. Познакомлюсь с его мамой. Выяснила сегодня как ее зовут. Долго смеялась. (так же как и мою) Вот странное совпадение) Зато не забуду;)

Искренность никому не нужна.
Наивность в наше время неуместна и наказуема.

Как все надоело.
Если так будет продолжаться, я стану ненавидеть парней

Эрих Мария Ремарк
"Триумфальная арка"

Вечное дешёвое отчаяние - отчаяние ночной темноты.
Приходит с темнотой и исчезает вместе с нею.

И что бы с Вами не случилось - ничего не принимайте
близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.

Ночь многое усложняет.

Жизнь - это нечто большее, чем свод сентиментальных заповедей.

Когда умираешь, становишься каким-то необычайно значительным,
а пока жив, никому до тебя нет дела.

Кто бы мог жить не забывая? Но кто способен забыть всё,
о чём не хочется помнить? Шлак воспоминаний, разрывающий сердце.
Свободен лишь тот, кто утратил всё, ради чего стоит жить.

Когда у человека уже нет ничего святого - всё вновь
и гораздо более человечным образом становится для него святым.

От оскорбления можно защититься, от сострадания нельзя.

К чему пытаться что-то строить, если вскоре всё неминуемо рухнет?
Уж лучше плыть по течению, не растрачивая сил, ведь они - единственное,
что невозможно восстановить.

Жить - значит жить для других. Все мы питаемся друг от друга.
Пусть хоть иногда теплится огонёк доброты... Не надо отказываться от неё.
Доброта придаёт человеку силы, если ему трудно живётся.

Власть - самая заразная болезнь на свете.

Всё, что можно уплатить с помощью денег обходится дёшево.

Один из двоих всегда бросает другого. Весь вопрос в том,
кто кого опередит.

Когда больше ничего не существует, несчастье
перестаёт быть несчастьем. Ведь нет ничего, с чем можно его сравнить.

Так бывает всегда: только мелочи объясняют всё,
значительные поступки ничего не объясняют.

Женщина от любви умнеет, а мужчина теряет голову.

Дай женщине пожить такой жизнью, которую ты ей предложить не сможешь,
и наверняка потеряешь её. Она попытается обрести эту жизнь вновь,
но уже с кем-нибудь другим, способным обеспечивать её всегда.

Никогда не стоит мельчить то, что начал делать с размахом.

Можно ревновать к самой любви, отвернувшейся от тебя,
но не к её предмету.

Но если кристалл раскололся под тяжким молотом сомнения,
его можно в лучшем случае склеить, не больше. Склеивать, лгать
и смотреть, как он едва преломляет свет, вместо того, чтобы сверкать
ослепительным блеском. Ничто не возвращается. Ничто не восстанавливается.

Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот,
кого ты в прошлом любил.

(недавно прочла. понравилось. даже очень)

Хм.. странный день.
Происходящее вообще сложно обозначить.
Наверное только время сделает все более понятным.

Погодка в первой половине дня не радовала.
Сегодня очень распространены депрессии. Сначала Ксюха. Но у нее вообщем то причина достаточно весомая. Потом Юляха. У которой толчком ко всему были неудачно купленная одежда. Одно, другое. А ведь именно такие мелочи, на первый взгляд, и создают почву. Иной раз опоздав с утра на автобус, думаешь, что весь день не удался…
У меня сегодня настроение наоборот хорошее. Сходила на две аж физ-ры. Надо было отработать. Оказалось не так уж и сложно.
Ваня скинул smsку, он до сих пор расхваливает вчерашнюю прогулку. Приятно. К тому же он особо ничего не скрывает(намерено). Прислал мне сегодня материал по энтропии. И ведь я его об этом не просила( помощь он сам предложил). Хочет встретится в среду. Говорит, что уже скучает. Хм… Вот это предложение меня немножко огорчило. Сразу вспомнились слова Илюшки. Он тоже первые две недели говорил, что очень скучает и все подобное. Это пусть и не было пустыми словами, но никак не повлияло в дальнейшем. Но вспоминать не хочется…
Будем думать о хорошем. Следовать выбранной стратегии. И в тоже время ни о чем не думать.

Гуляла. Ноги почти отваливаются. Но это даже приятно)
Хороший день.
Была в галереи Шилова. Понравилось. Портреты у него получаются великолепно.
Потом поехали на Поклонку. Народу везде очень много. Давно я столько не видела. А тут солнышко пригрело, все повылезали)
Пошли пешком до Воробьевых.
Хороший маршрут. Не на каблуках конечно надо бы конечно было быть, ну да ладно. Утки прилетели) Видели оранжевую красивую пару. Толстенькие, спокойные, чудесные уточки. Еще видели как купалась ворона. Зрелище прелюбопытное. А потом наблюдали, как синички обедали, а может ужинали)

Я ему вроде бы и правда нравлюсь. Удивительно. Интересно чем?)) Сегодня пытался поцеловать.. Но я то девушка скромная, застеснялась, покраснела. Он даже подумал, что я обижусь. Уже почти извинятся начал)… Мило

Съела яблоко. Вкусное. Хотя оно мне показалось сейчас той же картошкой. Даже двумя. От которых распух мой желудок. Мысли не могут сконцентрироваться даже на вкусе…
Добавьте мне оперативки, смените проц, и винтеляторыыы, больше. Голова варит, как мой старенький комп. “Он” не завис, он думает, но медленно. Блин

А все началось со вчерашнего вечера. Когда я пришла домой. И была вообщем-то довольна прогулкой. Ноги болели. Желудок хотел пищи. Попа мягкое место. Все это я им предоставила. Кухня, уголок, какао с бутерами, фильм. Вытянувшись я почти отдыхала.
А потом началось… Зачем он хватал меня за руку? Зачем чмокнул в щечку на прощание? Пишет smsки несколько раз в день. Прислал письмо на мыло. Он хочет встретится в субботу! Ха. А мне то что делать? Если он для себя что-то решил, то я ничего. Зачем привыкать к друг другу?
Он- чрезмерно спокойный, себе на уме, он старше на 5 лет, он вырос уже! А я то маленькая девочка. Которая хочет свободы и независимости. Но и внимания. Мне скучно!
И с Лехой тоже скучно. В нем нет здорового безумства.
Сегодня спускаясь в подземный переход, после универа, как будто слышала как меня кто-то зовет. По имени. Не знакомый, нечеткий голос, похожий на голос моего разыгравшегося воображения. Как будто шаги…Я вижу троллейбус. Он на таком расстоянии от остановки, что я успею еще пробежаться по переходу и сесть в него. Я ускоряюсь. Быстро спускаюсь по ступенькам. И бегу. Легкая пробежка, я не на каблуках. Выбежала, машинально посмотрела на противоположную сторону – никого. Село в троллейбус. Села, и поняла, что мы не разговаривали с Лехой почти неделю. Написала ему smsку. Как у него дела, как настроение…Он видел меня. Это он кричал мне. “Я шел за тобой и звал. А ты бегом, бегом…” Он ШЕЛ, ЗВАЛ. Когда я бежала, он шел. Он звал, в шуме шоссе. Возможно, он не придавал значения этим словам, но все же.
Настроение было ужасное. Зайдя в метро, поняла, что лучше ни о чем не думать. Как полтора года, год назад, я вытащила из сумочки книжку и открыла ее. Равик играл в шахматы, когда опасность была близка, когда лучше было не думать. Я с трудом представляла, как можно сосредоточится на такой игре, отбросить все, что она поглотила целиком, выиграть. Но у меня получилось: Лиссабон, 42-й год, утро. И я слушаю рассказ Шварца…

У меня оказывается, добрая и искренняя улыбка.
Что не может не радовать)