да, и какой он красивый.
такое наудивление редкое сочетание.

когда совсем отчаявшись я стоял на остановке, ожидая маршрутку. Буквально за 20 минут до поезда, с надежой на опаздание, его силует мелькнул, почти что уже в родной машине. Видение???? Бывает совпадение.
Он потом написал, что очень хотел увидеть после ночи. А ведь я думал что не скоро покажусь ему на глаза.
Поездка в европу с ним. Будет интересно.

а моя любовь живет на 25 этаже
а моя душа летит к твоей душе...

бл...пздц..... не могу позволить себе ругань.. фак

что жа лажа на мтв???!!!

по дороге назад из запасника покурили с Юлей гашиш прямо из прикуривателя через долларовую купюру. Попытка номер десять, и я с легкостью смог зайти на сайт лайв инета.

сегодня на удивление тепло. выходные обещают аж под 22 тепла. Класс.
Снова все завертелось. И работа, и вообще.
в смысле, плохо стало.
не хочеться думать о проблемах.

переписка смсками спасает. Каждое жжужание телефона заставляет жадно вдыхать воздух. С каждым глотком вонючего кислорода понимаю, что впитываю любовь все глубже в себя. Это ощущение заставляет бешенно биться сердце, волоски по всему телу отзываются на призыв, выстраиваясь рядами. под покачивания вагона метро, я понял, насколько сильно влип. Невинное увлечение переросло в страсть.

Открытие сегодняшнего дня!!!! беру на заметку.

главное что люблю. Ведь не важно, взаимно это или нет.
Я просто "классный" друг. Почему это так задевает?! от этой безысходности веет тоской, которой и так стало слишком много за последнее время.

Пришла осень. Очень красивая осень.
И снова выходные позади. Вспоминается только вагон, залитый солнцем, стакан с чаем и печенье. А еще безумие красок за окном и предвкушение чего-то необыкновенного.
С утра долго не мог наглядеться на Сашку. Какой он у меня красивый. Теплый, страстный.

блин, чувствую себя как робот!!!!!!!!!!!!!!!!!
в Лондон!!! в Лондон!!!

Друзья позвали совершить евротур !!! Снова в Париж ))) Уря!

А по поводу Лондона, я решаю. Зафига мне Москва? )), ну не считая новой работы, и неплохой зарплаты... еще нескольких новых любовников и любовниц, страсть к ночным клубам и наркотическим притонам, интересным компаниям и богемным тусовкам, концертам Scissor Sisters и Bjork
да и много чего еще!!! шопинги, фитнесы, эх... сколько там еще этих новомодных слов.

надо на выходных сходить по магазинам!!!! завидую пиджаку на 35 ))))))))))

Лешка снова храпит как паровоз.

Нет, вы только не подумайте, что я решил топиться. И даже книжка Бротигана про самоубиства не повлияла на настроение.
Просто день пролетел очень быстро, незаметно. С телика только и передают, что о приходе осени.
А Москву посетила гроза.
Сначала моросило. Яркими вспышками сверкали молнии, но не было грома.
Только в этом безумном городе, где столько шума и суеты, нет места природным явлениям.

Мозг не справляется с ходом мыслей. А впереди еще работа над автобиографией. Надо придумать аж целых три страницы. А как это сделать, если я и одной толком написать не могу??? Покурить травки???

Видимо только что прорвало тучи и из ниххлынул дождь. Шумит.
Дождь это хорошо, но где же мое лето?

Автобиографию буду маленькими порциями фиксировать в дневнике.
Всех люблю. Особенно очаровашку на букву С ... только правильно поймите

Разрываюсь на кусочки.
Но я так доволен.
Пальчики бегали по волосам, свет нависающих фонарей вырисовывал контуры знакомых и любимых складочек у глаз. Бархатный голос Рози пел про сконфуженность и правду. Пытался разгадать его мысли, а он куда-то летел, почти как свет от встречных фар.
Дом, лестница, приятная смс-ка от близких друзей, я рад что живу.
Весь день музыка про любовь. Любовь, любовь, любовь, любовь, любовь.

голова пухнет
день сурка
скорее бы Санкт-Петербург
скорее бы острова!!! лето

Ты сними, сними меня фотограф,
чтоб никто и не подумал
чтоб никто и не поверил
в то, что очень одиноко мне

Мои кеды!!! Слева пара новеньких, справа стареньких ))) Парижская травка под ногами с элементами московской!!! Супер!!!
А самое главное, какая-то московская компания напечатает их аж на 16 метровой перетяжке!!! Прикиньте ))) Надпись правда там другая, но шрифт тот же. Ля ля ля!!! PEACE!!!
[695x138]

поступил я очень мерзко, спросил у первого попавшегося вопросы, что меня волоновали.
Вопрос:

--------------------------------------------------------------------------------

Sasha вчера в 01:42
...
и вообще что ты думаешь о времени? о том, как можем мы меняться, и для чего?
что становится причиной? ради кого-то? или только ради себя?

--------------------------------------------------------------------------------
Его ответ сегодня в 19:16
...
Вопрос скорее не "куда", а "как" :)
"Судите людей по делам их"...
Мы не только можем... мы все постоянно меняемся... каждый наш шаг это изменение реальности... любое случайное движение может стать неверным, но верно и противоположное...
Для чего меняться каджый решает сам... все зависит, на мой взгляд, от внетреннего кругозора каждого человека... У одних предел мечтаний - кружечка холодноего пива вечером в теплой компании, у других - расшифровка генома человека, но если первых можно назвать фендаментом бытия, то вторые движущие факторы его же...

Ты ищешь причины? Ответов на самом деле много - и в религии и в философии, но... Причины создаешь только ты сам... В твоей власти выбирать как меняться... И что бы не говорили, но нет изменений ради себя... Человек существо стадное... и любое его изменение отражается на окружающих его людях...

почему призраки из прошлого возникают так неожиданно? Или в этом и есть их смысл, появиться из ничего?
Уже прошло более пяти лет, как я не слышал о нем. Правда он мне что-то писал, но приходилось поступать жестоко и игнорировать письма.
Он изменился. Старался получить больше знаний, заработать денег, найти новую работу и изменить старую жизнь. Удалось ли ему это?
Лидер дома, лидер в отношениях. Спортсмен.
Ради чего он все это делал?
Очень часто подобные примеры заставляют задуматься, что движет меня меняться. Или это законы времени, которые изменить мне не под силу, и все мы вынужденны шаг за шагом идти своей дорогой. А точнее, дорога сама нас куда-то ведет... или же это уже река? Хотя нет, плыть по течению скучно. Тогда кто или что становится поводом? Мы сами? Только ради себя.
Куда в итоге меня приведет это дорога? Или мне суждено плыть по реке?
Когда то очень давно, закрывая глаза, я представлял огромные горы, прохладный воздух и большое чистое озеро. Мне казалось, что именно в таком месте можно быть счастливым.

Все больше и больше вопросов. Пора искать ответы.
[480x360]

неделя пролетела, а с ней вся "профессиональная" рутина, повторение одних и тех же событий изо дня в день.
Что то переменилось.
Выходные были насыщенными, так как совпали на приезд друзей, на поход к парикмахеру, на вылазку в зоопарк. Теплый летний день, я бы даже сказал, жаркий, смог бы стать радостным и запоминающимся, получить свое место в том участке мозга, что хранит ценные воспоминания, делая их из года в год более прекрасными и сказочными. Но что то пошло не так. Что то стало тревожит, как будто проснувшись после длительного сна.
Вечером, после клуба, ехал в метро. Обычно я возвращаюсь на такси, а не на метро, но сегодня не выдержал грохота и толпы, извивавшейся под непонятные мне звуки. Убежал раньше. Убежал через 30 минут как только там оказался. Стало плохо, было неприятно все это видеть, слышать, дышать. Представлять себя частью всего того, что отталкивает.
Так вот в метро, в вагоне, прямо напротив, сидела женщина с сыном. Скорее всего это был ее сын. Положив голову к ней на колени, мальчик спал. Она нежно держала руку под его щекой. Что ему снилось? Это загадка. Но видно как мать берегла сон своего дитя. Как ее вторая рука покрывала его сверху в качестве одеяла. Его руки свисали. Но что-то их объединяло. Они были чем-то одним.
Сегодня, когда я провожал маму на вокзале, было грустно.
Я увидел как она постарела. Понял, что теряю многое, находясь далеко от родных. Работа, работа, работа. Она много работает. Она не может не работать, так как от нее зависит большая часть всей родни. "Лошадка", которая тянет груз. Мне так ее жаль. Я не знаю как помочь. В кого я такой ленивый?
Я ее поцеловал и крепко обнял. У нас в семье не принято проявлять свои чувства. Было необычно, но очень приятно.
Что происходит? ((((
[416x312]

весь день сплошная суета.
Я даже не заметил как он промелькнул.
Все так бессмысленно.
Почему ты молчишь? Ведь у нас так мало времени осталось.
Неужели я снова совершил ошибку.

Я не понимаю что с моим дневником??? Смерть????
Все настройки изменились!!! Верните розовый!!!
Может слишком много для одной страницы? Но разве он сам не разбивает текст? Что же делать то(((?

Сегодня какой-то очень странный день.
Было грустно. Шел мелкий дождь.
Стало чуть легче только после того, как я погрузился в бассейн и поплыл. Смотрел в потолок, где пархала бабочка. Казалось, подлети она чуть ближе к свету, и в одно мгновение сгорит. А я плыл на спине, глотая капли воды с хлоркой.

- уже в который раз говорю это про себя.
Барабанит сильный дождь. Время остановилось. Мы с Викой сидим у меня на кухне и пьем чай. Сердце бьется все сильнее и сильнее. Запахло листвой, летом.
Через час буду смотреть на деревья, на реки и знакомые деревушки. Буду двигаться в ритме вагона, пить пиво и делать вид что мне хорошо.
Дождь успокоился, она взяла мой зонт и легкой походкой побежала к речному вокзалу. Где-то далеко, за горизонтом, все еще сверкают молнии.
Закрываю глаза и предствляю себя на пляже. Шумит Шуя, кричат туристы, солнце ласкает вечерним теплом. Таким же теплым как его дыхание.
Модный берюзовый матрас, на которм я лежу.
Прощай, город.

Доволен ли я своей жизнью? - вот что спросил у меня сегодня друг.
А могу ли я быть довольным? С пьяными мыслями, с ощущением его губ.
Эти губы как будто бы специально созданы для поцелуев, а может специально созданы для меня. Одна секунда и ты это понимаешь. Ты это чувствуешь.
Скорее я доволен своей жизнью. Если бы нет, давно бы с ней покончил. У меня хорошие друзья, пусть в любви я и полный профан. Да и любят меня они, только вот за что, понять не могу. Ищу ответ.

А еще мне надоело быть одному. Как в трудностях перевода. Как в стране чудес. Что не так я делаю? Может все мы одиноки. Почему я не могу просто обнять человека и сказать, теперь ты не одинок. После чего себе смогу сказать, что теперь я сам не одинок. Как перешагнуть эту невидимую границу.

Заиграл Феникс.
Да, я не смогу жить без вещей, которые составляют мою жизнь. Как это тупо звучит. Я молод.
Утро. Причем очень красивое. Я люблю смотреть из окна на озеро, на утреннюю суету птиц, на розовые полоски, режущие горизонт. Почему я не знаю японский, спел бы в караоке про восход.
Что может сделать человека счастливым? Может я просто не замечаю того, насколько счастлив? Вбил себе в голову этот образ. И я ведь не знаю, что стоит за этим образом. Но я люблю. А это так хорошо. Снова бабочки в животе.

за эту неделю меня завалили предложениями о работе. Видимо на работодателей непонятным мне образом повлиял период распродаж ))).
Что предпочесть? Быть маленьким элементом огромной матрицы или забиться в творческую коморку.
Выбрать надо что-то одно.
Творчество - это важно для меня, ведь именно из-за него я забросил юриспруденцию, ради желания выражать свои чувства и эмоции я изменил ход привычных мне вещей. Но подготовка рекламок, вроде Хед энд шолтерз или батончиков Марс не есть то самое творчество к которому я так стремлюсь.
В тоже время Матрица предлагает солидный доход, создаст все условия, но!!!! не будет творчества.
Сейчас есть шанс круто поменять свою жизнь. Пробиться. Причем самому.
Надо ли мне это?

Несколько лет назад был у меня один друг. Очень славный. Директор театра.
Мы с ним виделись редко, но как ни странно, наши встречи много значили для меня в то время. Да и сейчас с улыбкой вспоминаю о нем.
Общение наше было как правило одностороннее, я без умолку трещал о наболевшем, делился впечатлениями, тогда как он, хитро поглядывая, вставлял колкие замечания. Сидели в основном на кухне, потому что при первой же встречи стало понятно, что ничего у нас не получится. Поэтому комната с большим диваном скучала, ожидая кого-нибудь еще ))).
Почему меня к нему тянуло? До сих пор не понимаю.
Жил он в "шестнадцатиэтажке". В самой обычной. Их очень много разбросанно по спальным районам нашего города. Я обожал стоять рядом с окном и любоваться видом на озеро. Однажды, когда мне было очень плохо, я позвонил и напросился в гости.
Эта была наша последняя встреча. Я пришел, а у него как всегда была припрятана бутылка красного сухого на подобные "вторжения". Мне было плохо, я все ему рассказал. Рассказ о том, что меня бросил любимый человек, о том, что я только только научился ценить это чувство. Он смотрел на меня, по-доброму смотрел. Ему было меня жаль, но он не мог обнять. Вдруг началась летняя гроза, озеро стало серым и невидимым, сильными каплями обрушилась она на знойные улицы.
Я стоял у окна, и было стыдно повернуться к нему. Показать слезы... я не мог.
Прошло чуть больше часа, он вызвал такси и сказал что позвонит.

С тех пор я его не видел.
Хотя вру. Недавно я видел его в баре. Кажется он много пьет, при этом сохраняя свое очарование и лукавость во взгляде.

Так вот. Этажом выше.
Вчера я был на двенадцатом этаже. Снова в гостях, правда у другого приятеля. Мы сидели на его кухне и молча пили чай. Видимо он просто хотел переспать со мной. Ему было не интересно кто я. Он ждал, а потом предложил подвезти.
Ок, согласился я. Что еще я мог ответить?
Так выше или ниже?
С директором театра я был на высоте.