не так давно я с другом, т-щем Бергером, побывал на новоселье у нашей замечательной знакомой, Маши. Думаю, вы составите мнение об этом новоселье по нашему его обсуждению в аське.
Итак
Действующие лица :
polo - ваш покорный
Saigon - т-щ Бергер
Маша - хозяйка и новосел
Инин - удивительный человек
Рыжая Дама - рыжая дама
Субтильный Юноша - анонимный алкоголик
polo: а я самогон пью !!! самого Н !!!
Saigon: ааааххх в одиночку???? Ты что этого ни вкоем случае нельзя делать к тебе придет самогоный блевательный гремлин!
polo: т-щ Бергер, я не хотел бы сыпать щедрые горсти соли на Ваши кровоточащие раны, но вспомните-ка свое безобразное поведение у Маши !!!!! ;-)))))))))))))))))))))))))))
Saigon: Не могу. ничего не помню, остальные темнят, видать все совсем было плохо.
PS. тем более стоит мне доверять, я знаю о чем говорю.
polo: фамилию "Бергер" запомнили все, кто оставил свои куртки в коридоре ...
Saigon: Неееееет!!!!!!!
Читать далее
вводные данные :
диаметр Солнца равен 1.400.000 км.
температура на поверхности Солнца равна 5700'С
температура в недрах Солнца равна 21.000.000'С
предположим, что "недра" начинаются с 1000км от поверхности
плотность Солнца примем равной 0
Вопрос :
с какой скоростью сквозь Солнце должна пролететь курица, с температурой в 0'С, чтобы за секунду нагреться не более чем до 140'С и изжариться ?
коллега решил приболеть. Сижу, поглощаю его обед !
моя главная цель в жизни - есть добро ближнего !!!
у меня стеллажный синдром ...
Вчера привезли мебель из Икеи - шкаф и стеллаж. Шкаф я собрал минут за 40 - он из ажурных металлических труб и ткани вместо стенок и дверей.
А вот стеллаж ...
Эта дуристика весит под 50 кило ! Собирал я его в самом гордом из одиночеств ...
По инструксиону собирать его нужно было в положении "лежа на боку".
В смысле - не собирающий лежит, а объект сборки ! ;-)))
Пока вгоняешь в необходимые пазы полки на одной стороне - с другой они из пазов вываливаются !
Я честно и вдохновенно объяснял стеллажу насколько он неправ. Ему было до фени ...
Я был покрыт занозами и царапинами, стеллаж - матом.
Кое-как, через два с лишним часа, стеллаж был собран, свинчен и даже реабилитирован. Но тут появилась следующая проблема - его надо было поднять с пола и поставить у стены.
Повторюсь - стеллаж, сцуко, тяжелый. Я, сцуко, субтильный. Мир, сцуко, несправедливый. Ну и солнце, сцуко - йоб@ный фонарь ...
Я пыхтел как ёжик-марофонец ! Я пытался приподнять краешек стеллажа, но стеллаж - лакированный. Т.е. банально скользкий ! Я его тяну вверх, а он, зараза, скользит вниз. Такой фот Сизиф нашего времени.
Была идея просунуть под него что-нибудь и приподнять как рычагом, но стеллаж бы покарябался ...
Каким-то чудом, на 25-й попытке, я его приподнял и засунул в приподъем тапочек ! Дальше понеслось веселее : я собрал все тапки в доме и начал приподнимать стеллаж и запихивать их в щели. Через 10 минут стеллаж покоился на тапках, как падишах на головах убитых врагов !
Я принял позу борца сумо, готового к нападению и с воплем "шалом, славяне !" рванул стеллаж ввысь !
В общем - стеллаж стоит и танки наши быстры ! ;-)))))))))
Весь ужас своего положения я осознал только сегодня, когда понял, что у меня болит ВСЁ !!! Даже то, чем я стеллаж уж точно не поднимал !
Их бин больной ! ;-))))
Друзья мои, я не помню, за последнее время, фильма, произведшего на меня такое впечатление.
Удивительный фильм. Очень добрый, легкий, веселый и грустный.
Полтора часа абсолютно другого мира, других ощущений.
Гондри - потрясающий режиссер. То, что он снял - невозможно описать в сценарии - это надо видеть и чувствовать внутри себя.
В Москве "Наука сна" идет только в 5 Звездах на Новокузнецкой и только один раз в день. Зал пустым не бывает. Более того - в субботу человек 30 ждали у касс времени, когда будет снята бронь на билеты.
Друзья мои, сходите обязательно.
Да, фильм на языке оригинала, с русскими субтитрами. Отчего смотрится только лучше.
[показать] [показать] [показать] [показать]
восстанавливаю (наконец-то) свой паспорт. 27 мне уже стукнуло, военкомат можно слать далеко и еще дальше, так что - вперед. Для полной ясности решил поискать - что нужно делать сначала - писать заявление в милицию, или нужно справки какие сперва собрать...
В процессе поиска, на одном из сайтов, наткнулся на удивительно четкий ответ как раз по моему вопросу.
Итак :
---------
Вопрос прислал(а): Илья Соколов
Что делать при потери нового паспорта РФ на территории России?
Отвечает: Клюкина Елена Александровна
Уважаемый Илья! Вам нужно получить новый паспорт взамен утраченного
---------
.
Ну, что ж, совет толковый ! Пожалуй, я им воспользуюсь ! ;-)))))
я застрял в тебе...
сон первый - с четверга на пятницу 10.11.2006 :
я открываю глаза и понимаю, что нахожусь в жидкости. Я не плаваю на поверхности, я на глубине метров 5-7. Жидкость прозрачная, кристально чистая, ближе к поверхности немного начинающая синеть, но не так насыщенно как морская вода, скорее как озерная. Но это не вода, это я знаю точно.
Я держусь на этой глубине не прилагая никаких усилий. Я не дышу, но и не задыхаюсь, скорее я просто не обращаю внимания на то - надо ли дышать, или нет.
В толще жидкости, в нескольких метрах от меня, раскинув руки застыл мужчина. Он абсолютно нагой и все тело его покрыто частыми длинными разрезами. Кожа на каждом разрезе слегка вывернута, как страницы книги. Тело мужчины мумифицировано, как от долгого нахождения в формалине, кожа желтая, только из глубины пробивается бледно-розовый цвет в тех местах, где должны проходить вены и артерии. Кожа с шеи содрана полностью. Видно ребристое горло и скопище мышц и сухожилий. На лице кожа есть, но истонченная до папиросной бумаги.
Мужчина не мертв. У него открыты глаза, но смотрит он не на меня, а куда-то вглубь жидкости.
Я неожиданно понимаю, что его движения связаны с моими. Если я двину рукой - он сделает то-же, если я поверну голову - он повторит. Только каждое движение причиняет ему невыносимую боль - его раны открыты и жидкость попадая в них, жжет его как спирт.
Я замер и просто смотрел на него. А он смотрел куда-то вглубь жидкости.
Я проснулся.
сон второй - с пятницы на субботу 11.11.2006 :
Съемочный павильон. Везде осветительное оборудование, неуклюжие камеры на рельсах, провода, народ, гвалт и неразбериха.
Я участвую в кастинге на роль Иисуса Христа.
На мне балахон из грубой, небеленой ткани, по роли я должен войти в глинобитное здание и справить большую нужду в большую алюминиевую турку для кофе.
Первый дубль. "- Иисус, пошел !". Я переступаю через провода, подхожу к декорации и пытаюсь опорожнится в турку.
Но режиссеру что-то не нравится, поднимается шум, лопается какая-то лампочка, летят искры, листы сценария и я просыпаюсь.
;- кот без улыбки
) улыбка без кота
На заводах Генри Форда с целью лучшей организации рабочего времени унитазы были особенными: угол наклона сидения составлял 30 градусов. Работник просто не мог там долго засиживаться.
Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.
Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Сначала тактико технические зарактеристики этого чуда природы
простыня 200*220
пододеяльник 180*200
2 наволочки 70*70
2 наволочки 50*70
История лота проста и незатейлива. Любимая и обожаемая жена проявила чудеса дизайнерства и прикупила нежно розовый комплектик белья, и не подумайте, что нижнего. По ночалу ей хватило ума не говорить его стоимость, а то сейчас я не продавал бы его а отсиживал за рукоприкладство!
Я, естественно, отказался спать на этих девичьих слезах в сахарной глазури и запретил даже открывать покупку дабы она не потеряла товарного вида! И соответственно пытаюсь хоть частично восполнить семейный бюджет!
P.S. Мужики, если у вас нервы по крепче чем у меня то белье в общем то и не плохое, проверено на таком же но черном комплекте. Во время ночных затей можно представить что ты на хокейном матче - оттолкнуля в левом нижнем углу и скользиш к правому верхнему.
Готов встретится в районе метро Домодедовская. Доставка почтой только по России дополнительно 200 руб. после 100% предоплаты!!!
Наложенным платежом не пересылаю!
не желаете ли приобресть !?!?
(ALEX_S) : мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия
Используются ли при изготовлении мыла Зейтун жиры животного происхождения и тестируется ли Ваша продукция на животных?
Мы очень любим животных ! И ни кому не позволяем испытывать на них нашу продукцию ! Поэтому, сотрудники нашей компании тестируют всю продукцию на себе, и ходят красивые и довольные. Вся продукция Зейтун изготавливается только из масел растительного происхождения и других натуральных компонентов.
Купила Зейтун традиционный – прекрасное мыло, но уж очень оно большое, очень непривычно им пользоваться. Попробовала разрезать его ножом – оказалось очень непросто, да и края очень неровные… Что посоветуете?
Для разрезания традиционного мыла рекомендуем Вам использовать тонкую стальную проволоку или тонкую струну от гитары. Закрепляете струну за ручку двери, например, вкладываете в образовавшуюся петлю мыло, чик... и вот у вас в руках две идеально ровные половинки! Удачи Вам, в этом очень приятном занятии.
P.S. если кто хочет заиметь мега-супер-обоину на рабочий стол : [показать]
в разрешении 3 617 x 5 075 pixels и весом в полтора метра - пишите, вышлю ссылку !