А Вас, товарищ Зюндл, я попрошу остаться !
.
[450x191]

Да, дорогие мои, кино, театры, развлекательства различные - всё это, разумеется, замечательно. Можно туды прийтить и даже, в некоторой степени, понаслаждаться. Возвыситься, так сказать, над массой современников.

Только мне это как-то претит. Я придирчив, критиковат и нуден. А почему, спросите ? Да потому что моё междуушное пространство выдает мне каждую ночь порцию такого эстетического винегрета, после которого я жду от кин, спектаклей и водных феерий соответствующего фонтана эмоций. Что удается не всегда ...

Этой ночью, например, мне снилось следующее :

СССР, начало 80-х. Я оказался в некоем большом университете, одна из студенток которого, по непонятной причине, забыла с утреца помазать свои девичьи подмышки антиперспирантом. И не просто антиперспирантом - а конкретно Рексоной. Возмущению общественности не было предела и девицу пропесочили на комсомольском собрании. Но этого юным недокоммунистам показалось мало и они решили поставить в университетском театре спектакль, который изобличал юную студентку, выставлял её на смех различным породам кур и вообще - чтобы неповадно впредь (или впреть ... кто знает как правильно ?)!

В общем и целом - я стою в фойе студенческого театра, идет пиеса, а вонючая девица заливается слезами сидя у окна на батарее...
Мне её, разумеется, очень жаль, да и вообще, я понимаю весь идиотизм ситуации - из такого пустяшного повода раздуть целый спектакль из-за которого девченке прохода не дадут !

Я принимаю решение выйти на сцену и донести свою мысль народу ! Но на сцену я хочу выйти не просто так, а как участник пиесы. Я прохожу в зрительный зал и вижу, что по режиссерской задумке спектакль проходит во времена расцвета дворянства - дамы в пышных платьях, кавалеры - сплошь усатые гусары и драгуны.
Я тайком пробираюсь в гримерную, надеваю гусарский костюм и выхожу на сцену !

И ровно в этот самый момент объявляют антракт ...

Зал стремительно пустеет, но актеры не расходятся, потому что по ходу пиесы был накрыт шикарный стол ! На столе располагаются различные яства - жареный лосось, красная рыба в маринаде, кальмары, икра ...

Я, старательно сглатывая слюну, пытаюсь не замечать стола и ищу глазами главного героя. А заглавную роль в пиесе играет замечательный Российский актер и режиссер Казаков ! Он молод, строен, но уже довольно лысоват ! И он кушает рыбу !

Я пытаюсь протолкаться к нему сквозь актеров, вкушающих дары стола, но с каждым шагом воля моя слабеет, а желание отведать блюд - наоборот, крепнет. Наконец я не выдерживаю, беру чистую фарфоровую тарелочку, подцепляю ажурной вилкой несколько колец кальмаров и перекладываю их на нее ! Затем я пробую вклиниться между желающими взять лосося в маринаде и вдруг оказываюсь рядом с Казаковым.

Все моё возмущение прорывается наружу, я говорю ему пафосные слова и даю левой рукой в морду ! При этом правой рукой я накладываю себе в тарелочку лосося !
Казаков обижается, отходит на несколько шагов от меня и встает возле тарелки с кальмарами в майонезе. Я настигаю его, снова даю в морду, одновременно размещая кальмаров в своей тарелочке.

И просыпаюсь.


В общем, поесть - не поел, но Казакову фейс набриолинил и честь дамы отстоял ! ;-)))))))))))

Каждое утро Солнце появляется из-за горизонта, неторопливо осматривается и шлет нам стикеры.

Стикеры эти ярко-желтые, теплые и на каждом написано "Вам Весна ! ;-)))"

И к тому моменту, когда мы, каждый по своим делам, выходим на улицу, вся земля, все деревья, дома, машины, бродячие собаки и дымные автобусы - всё уже пестрит ими ! Неторопливые голуби, шатко переваливаясь, несут в клювах каждый по одной штуке, а нагловатые воробьи норовят тиснуть сразу несколько и упрыгать с ними незнамо куда !

Дети мастерят из них кораблики, зачерпывают их горстями и осыпают друг друга солнечно-желтым стикерным дождем ! Кошки, поймав стикер на усы, мотают головой, чихают и трут морду лапой !

А вот взрослые стикеров сторонятся ... А вдруг там не "Вам Весна ! ;-)))" ? Вдруг там - "Ты - дурак", или "Пни меня" ? Несолидно ! Подумают еще !

Мамаша, таща сынишку за руку в детский сад, одергивает его и говорит "- Не бери гадость с земли !". Папа тащит подмышкой подарок - детский конструктор. Он металлический, там много деталек, есть отверточка и даже моторчик на батарейках. И он блестит ! Холодно, но блестит ведь ! И стоит недешево !


А я сейчас накину на плечи что-нибудь легкое, сменю ботинки на туфли, выйду на улицу и прилеплю себе солнечный стикер прямо на лоб ! ;-)))))

Дети будут показывать на меня пальцами и называть "дядей", соседская собака будет слюняво тыкаться мне в ладони и вороватый воробей, уже таща в клюве три стикера, будет украдкой коситься на мой !

А взрослые, увидев мою улыбающуюся физию, станут недоверчиво себя осматривать, ища огрехи в одежде и прическе. А самый, может быть, решительный даже покрутит пальцем у виска.

А я подойду к нему и скажу "- Да оглянись же ! Ведь вот они ! Везде ! ;-)))"
А он опять покрутит.

Слепцы ! ;-))))
[400x348]

сны ...

Страшные сны видят все. Я - не исключение. Иногда мне снится что я падаю и просыпаясь я чувствую холод в животе, иногда мне снятся пауки и проснувшись я провожу рукой по волосам и перетряхиваю подушки. Разное бывает.

Но прошлой ночью я испытал не просто страх и ужас, нет, это было что-то другое ...


Подмосковье. Лето. Какой-то город-сателлит, может быть Зеленоград, или Королев. Я, вместе с людьми, стою на остановке и жду автобус на Москву. Остановка находится на небольшом холме, с которого, вдалеке, видна Москва - МКАД и многоэтажки спальных районов. Люди, ждущие автобуса, нетерпеливы, всем хочется чтобы он подошел побыстрее, слышны обрывки разговоров о работе, о ценах, две девушки обсуждают планы на вечер.

Наконец подошли сразу два автобуса - современные, большие, темно-синего цвета, явно не Российского производства. Я был почти в самом начале очереди, поэтому сел в первый автобус. Водителем в нем была довольно немолодая женщина, в униформе, похожей на форму стюардесс и с прической учительницы 60-х годов - на голове у нее "красовался" вавилон из волос, скрепленный лаком и шпильками.
Автобус эта дама вела крайне неаккуратно - нас бросало из стороны в сторону, леди закладывала опасные виражи и обгоняла транспорт по встречной. Пассажиры высказывали недовольство - сначала вполголоса друг другу, потом уже самой "стюардессе".
На подъезде к Москве дорога стала совсем отвратительной - рытвины, ухабы, которые дама преодолевала на приличной скорости, так что автобус ощутимо подпрыгивал. После пересечения МКАДа на пути автобуса появился небольшой мост из бетонных блоков, мост был очень ветхий, бетон, местами, осыпался и из него торчала ржавая арматура. Водитель, пытаясь объехать пустоты в бетоне, крутанула руль так, что одно колесо оказалось за пределами моста и наш автобус чуть не рухнул в речушку.
Терпение пассажиров лопнуло, некоторые встали со своих мест и начали громко требовать немедленно остановиться. "Стюардесса" резко выругалась и сказала, что раз все такие умные - пусть ведут автобус сами ! Затем она, не глуша двигатель, просто встала с водительского сиденья и подошла к двери. Автобус, по инерции, проехал несколько десятков метров и остановился едва не протаранив стену многоэтажного дома. "Стюардесса" рывком открыла дверь и вышла из автобуса.
Большая часть пассажиров, в том числе и я, вышли наружу, обступили стюардессу и началась громкая ругань с взаимными упреками. Рядом остановился второй автобус, пассажиры которого были свидетелями всего происшедшего, они высыпали из него и крика и сумятицы стало еще больше.

Неожиданно я почувствовал сильное давление и звон в ушах. Все разом замолчали и повернулись, смотря в одном направлении. Обернулся и я.

Всё дальнейшее происходило в течение буквально нескольких секунд, но они длились невероятно долго.

По городу, накрывая дома, людей и машины шла стена клубящегося черно-свинцового дыма. Она начиналась от самой земли, а верх её терялся в огромной грязно-серой туче. Высота стены измерялась не метрами и даже не километрами, чтобы увидеть её верхний край приходилось смотреть почти вертикально вверх. В толще дыма постоянно что-то перемешивалось, били молнии.
Неожиданно на всех зданиях завыли рупоры воздушной тревоги и я увидел на переднем фронте тучи быстро приближающиеся к нам летательные аппараты. Они были довольно плоскими, издали выглядели круглыми, но когда они подлетели ближе я увидел что они, скорее, овальные.
Гудение воздушной тревоги и звон в ушах заглушали практически все звуки, но даже сквозь этот гул были слышны нечеловеческие крики людей, которых накрывала стена дыма.
Стена и летательные аппараты двигались очень быстро. Когда я обернулся они были в нескольких километрах, а уже через пару секунд стена накрыла весь район и до нас ей оставалось несколько сот метров.
Люди не кричали, нет - они открывали рот и из них вырывался почти осязаемый животный рёв, который рвал связки и извергался из них как вулкан с каплями крови.

В моменты опасности мозг работает на пределе возможностей. За доли секунды я понял что ни убежать, ни спрятаться не удастся. Если даже подняты все войска, то они окажутся бессильны - скорость и маневренность летательных аппаратов не оставляла никакого шанса даже самым современным истребителям. Постоянно бьющие молнии в клубах стены дыма не позволят пробить её радарами.

Я не боялся. Вернее, я не чувствовал своего страха - я был каплей в океане общего ужаса, отчаяния и безысходности. Я растворился в нем, я слышал чужие мысли, ужас какой-то женщины за своих детей...

Прислонившись спиной к стене дома сидела молодая девушка. Она обеими руками вцепилась в землю, её трясло крупной дрожью, из носа у нее текла кровь.

Несколько летательных аппаратов отделились от общей группы и один из них завис над нами.
В воздухе запахло электричеством, звон в ушах усилился настолько, что заполнил всего меня.

Я проснулся.

.
[400x600]

подойдя вчера вечером к своему подъезду увидел сие :

[показать]

сначала решил что какие-нибудь детишки-двоешники решили самовыразиться. Но крик души был начертан на уровне роста взрослого человека...

"Мы, наше поколение, хотим знать - в чьи руки перейдет возведенное нами здание !" (с) х/ф "Курьер"

За последнюю неделю пришлось довольно много ходить по Москве. Всё дела, так сказать, делишки.

Из невольно подслушанного :

Пролетарка. Мужчина, лет 40, и сын, на вид - лет 5-6.
Мужчина, обращаясь к сыну : - Нет, Лужков довел Москву до полного маразма ! (в этот момент я поровнялся с ними и мы прошли мимо большой кучи разнокалиберного мусора) Вот раньше (тыча в мусор) такого не допустили бы ! Нет, ты посмотри ! (мальчик всю тираду не отводил взгляд от двух сверстников, катающихся на самокатах.) А генерал Лебедь...

Я свернул за угол.




Алтуфьево. Две девочки с огромными ранцами, скорее всего класс 2-3.
Первая : - ... и они спорили у кого тело красивее ! Да, у Маши красивое тело ! А я - как столб ! (в сравнении себя со столбом звучало столько досады, что я неприлично удивленно всмотрелся в девчушек. Они зарделись и замолчали)




Алексеевская. Зал игровых автоматов.
Мужчина, сидя на стуле перед автоматом, отчаянно бъет по кнопкам : - Ну давай ! ДАВАЙ !!! Чтоб тебя ! Сука мудацкая !!
Проиграв окончательно он собирается уходить, но застывает вполоборота. Затем поворачивает голову и плюет в монитор автомата.
Через три секунды он уже вытирает монитор платком, обиженно бормоча : - Ну извини, довел ты меня. Сам виноват.
После чего загружает в автомат еще 500 рублей.




Белорусская. У входа в метро.
Стою, докуриваю сигарету. Ко входу приближается лицо чрезвычайно кавказской национальности, которое на своем эсперанто оживленно беседует по мобильнику.
Лицо : - Бла блаблабла ХУЙ ! Бла бла ПЭНИС блабла !

Лицо входит в метро, я пытаюсь не поперхнуться сигаретой.




Пролетарка. Палатка с курами-гриль возле метро.
Продавец, молодой восточного вида парень, мне : - О ! Привет, давно тебя не было ! (я раньше часто у них закупался, но последние месяца два всё было как-то не по пути)
- Да вот получалось так. Готовые куры есть ?
- Есть, конечно. В лаваше ?
- В нём и никак иначе !
Пока паренек снимает недоптичку с вертела, я замечаю что куры стали гораздо меньше раньшешних.
- А чего это у вас птицы так измельчали ?
- Э, теперь в другом месте покупаем.
- А ты сам их ел ?
- УЖЕ нет !
Слово "уже" было произнесено с нажимом и некоторым отвращением.
- Колись - что с курами !?
- Да нормальные они ... Когда тут недавно в подмосковье птичий грипп нашли - так мне хозяин сказал чтобы я весь день на виду у людей кур ел. Чтобы не боялись. Один раз шесть штук съел. На туалет 140 рублей потратил. Теперь я их не люблю...

А курица была вполне себе неплохая.




Сокольники.
Судя по отсутствию адресата - это чья-то мазохистиццкая мечта :
[450x338]

Пероральное употребление алкогольсодержащих жидкостей внутрь - это, доложу вам, занятие не из повседневных ! По крайней мере для меня !

Но вчера я себе позволил.

Анализируя вчерашнее я пришел к выводу что необходимо приобрести карманную книжку с тостами. Потому что когда закончились вариации "за нас", "за здоровье", "за нашу дружбу" и т.п. наш коллективный разум начал изрыгать в атмосферу что-то совершенно феерическое !

Вот скажите, дорогие мои, вы когда-нибудь пили за истребитель с обратной стреловидностью крыла ? А за соотношение сторон телевизора 4 к 3-м ? Или за перманентную параллельность трамвайных рельс ?

Отчего я не грузин ?

Это не компьютерная модель и не 3D. Фотография сделана в начале марта астрономом из Австралии.
Единственная цифровая обработка - уменьшение излишней резкости от долгой выдержки.


[показать]


фото в большом разрешении (830 кб)

технические и астрономические данные о снимке

Есть у меня такая особенность - каждый год, когда начинает рано рассветать, ко мне приходят Летние Сны.

Что это такое, спросите ?
Отвечу - под утро я несколько раз, ненадолго, буквально на несколько секунд, просыпаюсь и снова засыпаю. И от этого мои сны заворачиваются в какую-то неимоверную спираль, накладываются друг на друга, смешиваются в коктейли.н67*

Мне снится сон, я просыпаюсь и сразу засыпаю, мне снится новый сон с "хвостами" предыдущего, я снова просыпаюсь и опять засыпаю и мне снится первый сон с частью второго, на который наложился первый и т.д. и т.п. Объяснить это трудно, как и все сны.

Сейчас я просыпаюсь 1-2 раза, летом - раз 7-10.

Сегодня мне снилось что я за два выходных умудрился потратить 1 000 000 000 долларов Североамериканских Соединенных Штатов ( один миллиард баксов, проще говоря). Причем я не скупал акции и транснациональные компании, не играл на бирже и не устраивал джакузи из бриллиантов. Нет. Я втупую просадил деньги на шмотки (за одни джинсы я отдал 200 миллионов), какие-то мебеля для дома, светильники и тому подобную муру. Самое мое крупное приобретение - пароход из x/ф Жестокий Романс. На нем я и прокутил остатки денег.

Потом я проснулся, заснул и мне приснилось что я написал книгу "Как потратить миллиард за два дня" и мне за это подарили Audi TT. Новую модель. Новизна модели заключалась в том, что коробка передач у нее была на заднем сиденье.
Коробка эта представляла из себя светло-синее пластиковое ведро, на края которого были нанесены обозначения передач. Была первая передача, вторая, третья, две четвертых передачи, две пятых и еще несколько латинских букв совершенно не используемых в автопроме. Например - G и I.
Рычаг переключения был обычной палкой, никак в ведре не закрепленной - его можно было просто вынуть и всё !

Я снова проснулся и опять заснул и мне приснился мой папа. Он показал мне удивительный фокус : папа взял мясной фарш, скорее всего свиной, потому что в нем было достаточно много жира. Он разделил фарш на две части, первую положил бесформенной кучкой на стол, посыпал сверху какой-то приправой и накрыл салфеткой. Вторую часть он положил рядом, придал фаршу форму буквы Т и посыпал его той-же приправой.
Затем он снял салфетку с первой части фарша и я увидел что тот тоже имеет форму буквы Т ...

Только я хотел спросить у папы про секрет фокуса, как у меня по ногам пробежала Насралла и я проснулся окончательно...



Дорогие современники, случаем никто не в курсе - в чем секрет фокуса !?!? Не в приправе точно - это была обычная приправа из пакетика, папа его при мне открыл.


* н67 - это посильный вклад кошки Насраллы в мой рассказ. Ей стало очень интересно происходящее на мониторе и она забралась на клавиатуру ! С ногами !!! ;-))))))))))

Оказия случилась ... Порвался боковой карман на джинсах внутри...

Получается что снаружи - полная видимость кармана, а внутри - съеденный бублик оставил после себя дырку.

Всё бы ничего, только со вторым карманам та-же оказия ...

А без карманов-то грустно . Ни мобилу запихать, ни ключи. В нагрудном кармане мне чудо современных мобильных технологий носить боязно ! Фаберже-то у меня два - одно облучится, так второе в запасе. А сердчишко юношески-пылкое - оно одно...
Стучицца оно и как-бы говорит - хозяйин, каждый входящий звонок стоит тебе 3 дней жизни ! Хватит, говорит, думать этими самыми фаберже, включай-ка ты мозг ! И лучше всего - головной !

Я честно пытался подружиться с иголкой ! Мы даже почти дошли до поцелуя с языком, но тут выяснилось что нитков в дому нема. Попробовав понадергать ворсу с занавески я познал зависимость скорости и гравитации ...

Озарение пришло неожиданно, как повестка в военкомат - я взял степплер и носки и приконтропупил их заместо карманов !

Очень, доложу вам, легко, прилюбезно и вместительно ! ;-)))))

Девушки, милые, любимые, поздравляю вас ! Вот сегодня стало совершенно ясно - весна пришла !

Всего вам самого солнечного, радостного и цветочного !

Всех люблю, всех обнимаю ! ;-)))))))))))
.
[699x202]

кошак, пока, шляется по квартире и выводит меня из себя без имени. Зовем как придется, от случая к случаю.

Но - это ненадолго!

Я решил дать ей удивительное по красоте и точности отражения её внутреннего мира имя - Насралла
.
[500x419]

нашел у бабушки в книжном шкафу. Реликвия, наверное !
.
[438x600]

"Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП – Авиазагранпоставка (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.

В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии – бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем – оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени – на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано.
Плитка честно продержалась 30 лет, когда было принято решение о глобальном ремонте квартиры. Отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона… короче 4 дня ушло.

В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности – ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе… долго мучались, но когда добрели до истины то пошли обтесывать болгаркой полировку стен – в трехлитровой банке был когда то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уё тюбик в несколько милиграмм…

Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил..."



P.S. вышепреведенную историю мне прислали по аське. Судя по всему, взята она с какого-то сайта с анекдотами и занятными историями.

Но сам я помню скандалешник, который разгорелся в нашем научном поселке в Казахстане, когда выяснилось что один из лаборантов заменил в каком-то геодезическом приборе трубку из платины высшей степени чистоты на алюминиевую !

Причем сделал он это не с целью наживы, этот дядечка употребил её в качестве ... змеевика в самогонном аппарате !.

В качестве оправдания лаборант виновато заявил что согнуть алюминиевую трубку в змеевик у него не получилось, ну он и взял ... а чего - прибор-то работает ! подумаешь - на десятые процента стал врать !

Папашка мой тогда крыл матом все предыдущие поколения этого лаборанта ! Причем поток мата был настолько насыщен, что хватило его не только на пра-пра-пра-пра... но и, по-моему, родословное древо было равномерно обматерено вплоть до трилобитов и беспозвоночных !

Столь бурное выражение эмоций было вызвано даже не фактом подмены (самогонный аппарат тогда был почти в каждой квартире нашего поселка, а схемы и чертежи этих аппаратов были изощреннее чертежей спутников навигации), а тем, что дирекция нашего поселка пошла по домам и квартирам с инспекцией. И каждому было что скрывать !

Хотя, опять-же, ничего не "бралось" с целью обогащения.

У нас на балконе, например, белье сохло на проводах из сверхчистой меди с какой-то хитрой изоляцией. Потому что нейлоновую веревку для белья достать было гораздо сложнее, чем этот провод !
Сейчас, кстати, аудиокабель со сходными характеристиками стоит около 70$ за метр...

Телевизор на кухне у нас переключался с помощью рычага от японского осциллографа, потому как оригинальный рычаг был сделан из Советского пластика - самого пластичного из всех и разлетелся в первый же месяц пользования. На место взятого рычага папа прикрепил на японскую бандуру ... пробку от шампанского, которая села туда как влитая !
И папа считал себя абсолютно правым, поскольку крутить пробку на японце ему приходилось от силы пару раз в год - для мизерной подстройки точности, а вот телевизор мы смотрели ежевечерне !

В общем - подобное творилось у всех, включая проверяющих ! ;-))))

Видимо поэтому проверку быстро прекратили и лаборанта услали домой в Москву.

А что стало с платиновым змеевиком - я не знаю. Надо будет папашку распросить !

polo: чего-то у меня кошка от корма нос воротит. И пахнет корм как-то странно...
Юлия: Эх, как же ты не оригинален. Скажи, ты когда-нибудь нюхал мышь живую?
polo: сто раз !!!!
Юлия: в смысле дикую
polo: дикую - сто двадцать семь !!!
Юлия: А ты захотел бы её съесть ?
polo: мечтал ! но мама не разрешала !!!



Burner: как-то все не очень весело ... слушаю музыку ...
polo: а давай потоп устроим !!! ты у себя, я - у себя !!! это нас сроднит !!! а можно еще в потоп пачку соли высыпать и у нас будет домашнее море !!! ;-)))))))))))
Burner: (смеюсь)ты бываешь серьезным?(кажется уже задавала этот вопрос)



КАрьер: а чо, ураган обещают да?
polo: в ураган я видел уркогана, в руке его блестел наган. и он был пьян. и звали уркогана - Сарумян. его преследовал шайтан. они бежали на майдан. зачет шайтаном не был сдан

писано добрым человеком, лета зимнего января девятнадцатого, года 2007 от рождества Христова
КАрьер: )))
КАрьер: укурок
polo: somebody's watching me !!!!
КАрьер: это босс)))
polo: нет, это Легкий Голод !!!!!
КАрьер: Легкий Голод 14-го года




КУВШИНКА: как дела?
polo: жив, здоров, молод и пахну вкусно ! ;-)))))))))))))))




Saigon: Помнишь мы с тобой ходили в "Москву" и я там купил книжку Димы Быкова за сто миллионов гульденов.
Я ее прочитал. И выяснил что я сильно не люблю Диму Быкова:
Я поэт, завусь я Быков,
От меня вам восемь тыков.
polo: что позволено Быкову - не позволено быку ! ;-)))
Saigon: А что собственно можно не позволить быку?
Ходить без кольца в носу только ))
polo: "Гороскоп на петушиный год прямо советует Быку отправиться в зарубежные страны, так что не теряйте времени даром."

получается, что быку можно запретить выезд за границу !

Saigon: Точно! Значит Быкову в отличии от Быков можно ездить за границу! И честно говоря после прочтения пресловутой книжицы есть искушение реализовать его право в принудительном порядке. )) что конечно же нечестно, но иначе диавол никогда не обратит на меня внимание и не сделает главным полицаем ))




Schinigami: а что у тебя с носом ?
polo: я дышу через нос от силы пару дней в неделю... я так от этого несчастен ... я рву на себе волосенки и плакаю во все, что хоть отдаленно напоминает жилетку ... потому что нос у меня был сломан в далеком детстве и с тех пор дышать им сложно ...

это был вариант, давящий на жалость. Теперь - героический :

а у меня нос сломан вдоль и пополам ! И я им вообще не дышу ! Ну и что !? я же - мужик ! да я могу вообще не дышать две недели !!! Однажды, помню, вообще забыл как дышать - это было в горах Афганистана, где я переправлял через границу герои... э-э-э-э ... выполнял ответственное поручение правительства !!!!

- мама, я дура ?
- дура ! я - папа !!!

.
[700x668]

Издание 1964 года. Я думал что тяжелые наркотики пришли в нашу страну на 30 лет позже. Признаю свою ошибку ...

.
[показать]

[показать] [показать]