ну а что мне - про первый снег разглагольствовать? нет уж, слушайте этого замечательнейшего мужика!
.

- Кто из вас будет Джеймс Гриннел Стармахер? - спросил он.
- Это я, - ответил Марвин. - И позвольте вам заметить, я жду здесь не первый час и считаю, что стиль работы в вашем Департаменте порочный.
- Да ладно, - сказал клерк, - это потому, что еще не получены машины. - Он взглянул в бумаги. - Вы подавали прошение о трупе?
- Совершенно верно, - подтвердил Марвин.
- И вы обязуетесь не использовать упомянутый труп в аморальных целях?
- Обязуюсь.
- Потрудитесь изложить мотивы, побуждающие вас приобрести труп.
- Я намерен использовать его как украшение.
- По какому праву?
- Я специально изучал оформление интерьеров.
- Укажите фамилию, или опознавательный кодовый номер, или и то и другое последнего из приобретенных вами трупов.
- Таракан, - выпалил Марвин. - Номер 3(32)А5345.
- Кто умертвил?
- Я сам. У меня лицензия на умерщвление всех тварей, не относящихся к моему племени, кроме самых редких, как, например, золотые орлы и ламантины.
- Цель последнего умерщвления?
- Ритуальное очищение.
- Прошение удовлетворено, - сказал клерк. - Выбирайте труп.

придется всё делать самому...
.

я сижу и лузгаю семечки "отборные Золотой Попугай"
я включил духовку на 200 градусов по Цельсию
у меня взорвалась лампочка в люстре и вышибла пробки. но я всё быстро починил
я пришел домой
я промок и купил пиццу
автобусы и трамваи уже не ходят
начался дождь
какой-то парень спросил у меня закурить, а я развел руки в стороны, давая ему понять, что закурить у меня нет
я купил темный Козел, не холодный
я скрутил самокрутку
я купил пакет и положил в него фен
проститутки все еще присутствуют в переходе возле туннеля на Таганке
машин мало
какой-то мужик спросил у меня закурить, а я развел руки в стороны, давая ему понять, что закурить у меня нет
возле Атриума полно грузин. может они и не грузины, но очень похожи
я скрутил самокрутку
я снял 300 рублей Российской Федерации в банкомате
в переходе два паря говорят по-английски
я купил темный Козел, не холодный
в палатке нет пактов
очень длинный переход
я порвал пакет
коробка с феном в пакет не помещается
я скрутил самокрутку
я купил фен
М-Видео на Красных Воротах
мерзнут руки
Сухаревская
Проспект мира
я купил темный Козел, не холодный
я скрутил самокрутку
передо мной идут две симпатичные барышни
три светофора мигают желтым
я скрутил самокрутку
я купил темный Козел, не холодный
я вышел из офиса

Ростов.
.
[660x449]
[641x477]

Слушайте дождь. Он умеет говорить на всех языках.
Скоро его не будет.

каким-то непостижимым образом мне стукнуло 30 лет.
не верю!
.
[600x661]

...ебать-копать - такой вот я поэт!

Джигурда головного мозга:




шикарные почти 8 минут!

Недель эдак с пару назад, шел я побизнесланчить в кафешку. Погода чудная, тепло так, разлюбезно. И решил я позволить себе бутылочку пивка. 0,33, согласно последним веяниям.
Иду, распиваю.
Ко мне подходит дядя, всеми нитками и пуговицами на форме напоминающий сотрудника охраны правопорядка. Дядя представляется и сообщает, что я — нарушаю.
Нет, говорю я дяде, не нарушаю я. Пью я на улице родного города, что меня, конечно, не красит и пример я подаю не из лучших, но — не нарушаю. Поскольку я — вне запретительных мест распиваю.
Но дядя свято верил что я нарушаю.
И предложил мне дядя блестящий, по его мнению, план — ежели я побуду понятым, то на нарушение он глаза закроет. Вот, говорит он, выбор пред тобою — или ты понятой, или — государственный преступник, подлежащий едва не клеймлению.

Понятым я пару раз был, но предлагали мне им быть вежливо, справляясь есть ли у меня время и делая книксен. А тут меня вдруг шантажируют всяко!
Нет, говорю я и блещу глазами! Так я понятым быть отказываюсь! Я, говорю, за мир и разоружение!

А дядя мне попался из той породы дядь в форме, которые отказу не приемлют. И говорит мне дядя чтоб я лез в комфортабельную газель, коя домчит меня до отделения, где будут меня оформлять.
Ну, думаю, ладно. Время есть, тут с ним спорить бесполезно, устрою цирк с конями им в отделении.

Приехали. Дядя меня в приемный покой проводил и только я уста разинул для протеста, как он смылся! Чуть не бегом!
А ко мне, тоже чуть не бегом — две тётеньки в некрасивой нашей милицейской форме.
Спасибо, говорят, друг золотой, что согласился! У нас тут страшный недобор понятых и перебор татей!
И говорят они со мной так добро, вежливо и даже есть намеки на книксен, несмотря на полноту не только душ, но и тел.
И стою я, таю и в душе моей расцветают незабудки цвета хаки.
Я тётям рассказал о дяде и спросил — мол, что это у вас тут так всегда понятых приманивают?
Тётя сделала губы трубочкой, сказала "Фух" и махнула пухлой ручкой примерно в направлении северо–северо–востока.
В этом "Фух" была вся боль совместной многолетней работы рядом с долбоёбом.

Ну да ладно. Стою я с ними и о жизни глаголю. А понятых надо два. А я — один. А времени уж 20 минут как минуло.
Вышел я покурить и думаю — этот мерзкий дядя может еще час таким манером понятых искать! Надо помочь родной милиции.
Вышел я на тротуар и стал в голос призывать мужскую часть населения к законному проникновению в недра отделения, дабы побыть понятым напару со мной.
Вот тут–то я и понял что это за адов труд.

Минут 15 я на разные лады пел труляля современникам.
Я взывал к их патриотизму, заглядывал в глаза и обещал моральные профиты.
Ноль! Нуль! Зеро!

Решив взяться чуть иначе, я мотанулся в парк через дорогу, где встретил группу молодежи и принялся.
Я пообещал им увлекательнейшее шоу! На ваших изумленных глазах, говорил я им, свобода исчезнет и превратится в пыль! Что извлечет фокусник из карманов случайного подозреваемого!? Какие тайны хранят стельки его кроссовок!? Только вы будете решать — жить гладиатору, или пасть! Никогда и нигде, только здесь, ну, почти вот рядом совсем и буквально сейчас! Упустить такой шанс? Нет! Нет и нет!

Я привел в отделение четверых гогочущих парней. Милейшая тётечка чмокнула меня в рдеющую щеку и принялась за них.

А я вышел из отделения, купил еще бутылочку (0,33, согласно последним веяниям), прошелся под облетающими тополями и вернулся в родное агентство писать до зубной боли надоевшие 30–ти и 20–секундники.

из лекарствов - только курево. пока помогает.
горло, мать его...
.
[615x461]

я курю самокрутку, траву и собираюсь откушать пиццы 4 сыра!
всем привет!
.
[550x526]

Режиссер Карен Оганесян

За то, что только раз
В году бывает май,
За блеклую зарю ненастного дня
Кого угодно ты
На свете обвиняй.


муз. А.Зацепин
сл.Л.Дербенев
"Гимн работников прокуратуры"

Уже в эфире. Мой сценарий. Недели бодания с клиентом, тёрок с режиссёром и продакшеном. Ночь съемок, монтаж, озвучка. В общем - все вкусные пироги на одной тарелке. Судите )))

Я шел в районе храма Василия Блаженного, уже сворачивая к ГУМу, где планировал купить ботинки.

Ко мне подхошел паренек. Вернее, он показался мне достаточно молодым человеком и только через несколько минут я понял что ему уже под 40 - у него была очень короткая стрижка и седину было заметно не сразу, но приглядевшись к нему, я её увидел.

Парень (я буду называть его так) говорил по-русски чисто и правильно, но с довольно явным акцентом. В нём - и в манере речи, и во внешности, было что-то восточное, но очень лёгкое, неявное - чуть раскосые глаза, крупные скулы, лицо не по-восточному плоское, но и не европейского типа.

Парень задал мне вопрос, поставивший меня в тупик - как пешком дойти до Щелковской. От Красной площади.
Он был высоким, чуть выше меня, худощавым и был одет в самую обычную одежду - футболка, джинсы и мокасины. На плече у него была маленькая кожаная сумка.
В общем - он не выглядел как спортсмен, который вдруг задался целью поставить пеший рекорд и пересечь половину Москвы.

Я, естественно, сказал ему что гораздо быстрее и удобнее будет добраться на метро. И указал направление к ближайшей станции.
Но парень метро не желал. Он еще раз вежливо попросил меня просто показать ему направление на восток Москвы и примерно сориентировать на Щелковскую.

Он был скуповат на слова и чувствовалось что его что-то тревожит.

Мне подумалось, что у него просто нет денег на метро, а просить он смущается. Поэтому я сам предложил ему тридцатку.
Но денег он брать не хотел.

Он сказал что идет по Москве уже 4 часа и дошел сюда от МКАДа, поэтому идти пешком дальше для него совершенно не проблема. Видя мое удивленное лицо, он добавил что добрался до Москвы из Архангельска на попутках и пешком.

Ну, думаю, всякое бывает. Современные туристы, начитавшись интернетов, способны и не на такие подвиги.
Я показал парню как дойти до Курской и сказал, что ему будет проще узнавать у людей как дойти от одной станции метро до следующей и таким образом он попадет на Щелковскую гораздо быстрее, чем пытаясь узнать весь маршрут сразу у случайных прохожих.

Он поблагодарил меня и мы разошлись.

Я прошел буквально метров 100, когда он догнал меня.

Читать далее

Или "Я в роли папаши".

Субботнее утро. Солнце красит нежным светом мирно спящего меня.
Субботний день. Я проснулся.
Совершенно нет сигарет, но есть письмо со сценарием и комментариями, которые надо оперативно отработать. Еды в дому ноль.
Наскоро одеваюсь, спускаюсь к ларьку, покупаю курево. Курю. Созваниваюсь с коллегами, обсуждаем сценарий и комментарии.

Но, чу - идёт она! Очаровательная барышня, моя одноклассница. С коляской. В коляске - прелестнейшая девчушка 9 месяцев от роду.
Привет - привет, куда? - в магазин.
Ну, я - с вами.

В процессе закупок, барышня ведает мне печаль свою: ей предстоит через пару часов ехать встречать друзей в Шереметьево, родители еёйные - на даче, поэтому ребенка надо брать с собой. И таскать в машине по пробкам туда и обратно.

Где-то глубоко внутри меня проснулся Карлссон и я ощутил себя лучшей в мире нянькой. О чём не преминул сообщить.

Итак, часа через полтора я обнаружил себя в дому милой барышни, проходящим инструктаж. Одежда - тут, если захочет пить - дать это, если есть - то. Ежели вдруг она того, то сменить, омыть и вытереть.
Ничего, в общем-то, нового.

Недолго побыв трио, мы остались дуэтом.

Через несколько минут, девчушка поняла что мамы нет. Осознание сего факта заняло у неё секунд 5, после чего начался сущий ад!
Как лучшая в мире нянька, я, естественно, держал её на руках, агукал, цитировал по памяти "плюти-плюти-плют" и всячески был дружелюбен.
Но ребёнок меня просто боялся. Какой-то мутный дядя держит её на руках - естественно от него надо вырваться попутно плача и жалуясь на жизнь!

Тактильный контакт надо свести к минимуму - это я понял быстро. Поэтому, я посадил дитя на диван - так, чтобы она меня видела, но при этом я не был бы к ней очень близко.
А дальше - я, призвав на помощь всю фантазию, принялся за спектакли, танцы и пения.

На ваш высокий суд я представляю видеоролик - 7 минут 48 секунд моих потуг. Ребенок в ролике сидит почти неподвижно, только внимательно следит за мной. Но уже минут через 10, она стала допускать меня к телу, играть и всячески мне благоволить )))

За всю свою жизнь я ни разу не гладил таксу. У кого-нибудь есть такса?
Дайте погладить!

Поэт должен быть голодным. Но я-то - прозаик !!!