http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bushv2.htm

"Ты очень впечатлительная натура. Разрывы переживаешь очень болезненно. Лезешь на стены и втихомолку плачешь. Ты думаешь, это была твоя последняя любовь? Как бы не так! Их еще будет немало!"




Пройти тест "Любовное настроение"

Предоставляю на ваш суд статью. На авторство не претендую.Цензуре не подвергалась, поэтому пардон, иногда будет подташнивать:(..


СТАТЬЯ.
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно,есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решилаподелиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.
Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие.

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят
В себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютноневажно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - Как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово!
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

МОЙ ВОПРОС: Семейный народ! Неужели ЭТО все правда????
Тогда у меня еще меньше мотивации для замужества....:(

Наконец-то свершилось!
Вчера я сходила в бассейн в районный спорткомплекс.
Все началось с того, что подруга достала мне справку, я быстро ее подписала от имени врача и довольная пришла к администратору с вопросом "Ну и?"
Далее последовал ответ, что да, мол, конечно, вы можете поплавать, но не сегодня, тк касса по пон и четв не работает.
Моя реакция не заставила себя ждать: "Я вам днем звонила, все выясняла, ваши администраторы заверили, что без меня не начнут. Я специально ради вашего лягушатника перлась через всю Москву в эту тьму-таракань Чертаново!(справка: я там живу) и бла-бла-бла". Здесь главное не скупиться на мимику. Когда тетка поняла, что я вот-вот начну истерически орать на весь комплекс, она предложила мне заговор.
Выведав, как меня ласково называют домашние и приняв от меня 150 рублей без сдачи, она отвела меня на рессепшн бассейна и уверенно сказала: "Слышь, Валь, тут моя внучатая племянница поплавать решила. Пропусти"

Далее началось собственно плавание. Приятно было узнать в заматеревшей тренерше свою училку по физ-ре в 7 классе. Наметанным глазом я выбираю дорожку с одними мужиками:) Сначала устанавливаю свой маленький рекорд (25 метров на спине за 40 сек, на груди я так и не научилась нормально плавать), а потом просто колбашусь в свое удовольствие.
Можно полежать "звездочкой" и посмотреть в потолок, можно поплавать на куске пеноплена, а какие торсы и пловцы!!! Одним словом, фан после трудового дня на 45 мин вам обеспечен.
Правда под конец мне свело ступню, а глаза приобрели красный оттенок и мой сеанс был закончен досрочно, но это ерунда...
"А завтра что?-- Что-что...опять пойду" (с)

http://www.multzone.ru/multiki/htf/card/newyear1.php

Вчера так сложилось, что мне нужна была срочная консультация Скорой помощи.
Я вспомнила их телефон и обрисовав ситуацию, стала ждать обещанного консультанта. Жду 2 мин, 5 мин, 10 мин...в течение этого времени настойчивый голос напоминает, что я позвонила именно в Скорую, а не в Кащенко...
За время ожидания(я так и не дождалась консультанта), мы справились своими силами и все прошло.
Еще раз убедилась в оперативности медицинской "скорой" помощи в России.
Это подтверждает нашу демографию, в частности, раздел "Смертность".

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа
снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно
сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя:
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая
молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается
вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему
мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я
лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
-------------------
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а
также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои
олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на
санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки,
но только не паленой. Дед Мороз.
-------------------
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в
году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш
друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное
время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю
деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
----------------------
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом
году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь
подарить мне щенка? Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с
твоими родными, Но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз

Решила скачать несколько картинок с зимой на рабочий стол, но когда увидела перед собой эти голубые холодные сосульки, стало не по себе....
Срочно нашла оранжевую астру.

Вчера помирилась с подругой. Предложила ей мир, поговорили по телефону.
Так как ее муж попросил выбрать-либо я, либо он, подруга сделала правильный выбор и теперь надо как-то обработать ее мужа:)
Бразилия с Мексикой отдыхают...
Мне были поставлены условия:
1. Не будем общаться как раньше я-она-муж
2. Встречаем НГ как в старые времена
Я согласилась.
А еще она позвала меня в церковь, тк ее пес повторно сломал лапу. Я пас.

Вчера по Первому каналу начали показывать этот сериал. Я посмотрела 1-ю серию..так себе.
В последнее время к ящику ваще не тянет, но тут заинтриговало название. Сериал по книге А.Рыбакова. Я писала отзыв по истории в 10 классе по книге-продолжению "Детей" "35 и другие годы", очень она мне понравилась. Тогда вообще много прочитала о сталинских репрессиях (Солженицын, Гинзбург, Приставкин, Распутин и тд-не помню авторов). Фильмы хорошие смотрела (про киномеханика, чувак играет, который в "Амадее")...
Но сериал не покатил, ладно посмотрим 2-ю серию...

Задача. Необходимо добраться из пункта А(Чертановская) в пунк Б(Смоленская).
Казалось бы-куда проще! Ан-нет!
Сначала нужно проехать 3 остановки в обратном направлении, до ул Академика Янгеля, оценивая на каждой остановке свои шансы попасть в вагон по направлению к Центру.
Проехав 3 остановки, я каким-то чудом оказалась в нужном вагоне, причем в VIP угле! Доехав до Нагатинской я резко телепартировалась в конец вагона (Удельное кол-во пассажиров в одном вагоне было явно занижено машиностроителями). На Серпуховской я вдруг поняла что могу дышать и О, чудо-двигаться. Успешно попав на переход на Арбатскую - мне предстояло быть свидетелем бесплатного шоу.
Разговор мужчины и женщины, нечаяно задевших друг друга в толпе::bran:
-Ты Каааазел..ох*ел..?
-Сама кобыла, ща КАААК въе... Ну и так далее по тексту.
Кто-то мужского пола пытался заметить, что мужчина разговавает ни с кем иным, как с ДАМОЙ. На что последовало резонное замечание молодого человека: "Да она здоровая кляча" (и был прав).
В итоге мадам-канибал вцепилась челюстями в ближайшего мента и начала говорить о своей несчастной лошадиной участи.
Не знаю, чем закончился спектакль, но я в приподнятом настроении успешно доехала до работы.

Вот какая мысль посетила меня вчера вечером по дороге домой...

В последнее время все резко стали верить в Бога, типа мода такая пошла. Модно иметь СВОЕГО священника , СВОЮ церковь и тд.
Человек, даже ОЧЕНЬ далекий от Православия, соблюдает все правила, не позволяет себе салями, суши и Хеннеси в Великий пост...что само по себе выглядит как аномалия:)
Особенно эта тенденция заметна по российскому шоу-бизнесу. Какой журнал не открой:
-Распутина купила для крестин своей дочки платье за 1000 баксов...
-Группа Smash с Божьей помощью выпустила новую пластинку....
-Н.Басков: "Спасибо моим родителям и Господу Богу, что дали миру меня"...

Одним словом, народ нашел себе интересное хобби.
Мне кажется, что когда человек беден и неверующий, вряд ли он начнет употреблять слова "Бог", "На то Божья воля", "Слава Господу"... в своем лексиконе.
А когда у тебя шкафы ломятся от нарядов, балланс кредитки зашкаливает и холодильник не справляется с объемами жратвы...почему бы не подумать о Боге? Мы же умные, образованные люди, нам не чужды высокие материи...
Высокие отношения...

Вам наверняка знакомо это состояние перед Новым Годом...
Красивые праздничные витрины, запах ели, мандаринов, суета, рейды по магазам в поисках очередного набора для ванной...
Вот и мне. Знакомо.
Я уже ощущаю приход предновогоднего переклина и задаюсь вопросом: "А что бы такое НУ ХОТЬ В ЭТОТ НГ придумать, чтоб не встречать его банально"

Я не хочу:
-Встречать его с тазиком Оливье наедине с родителями и Путиным В.В.
-Нажираца в клубе с друзьями до поросячего, а потом в 6 утра тащица домой проклиная все на свете
-Ехать куда-то далеко, тк цены ломовые и НГ-семейный праздник (как грица-встретим НГ дома, с Ипполитом, в семейных трусах:))

Я хочу:
-Нормальный небанальный интересный легкий запоминающийся и безпохмельный Новый Год

Это возможно?

Есть проверенный способ.
После работы покупаете 1 апельсин и 2 мандарина, выжимаете сок. Все. Настроение поднялось.

Мы стали с Ним встречаться. Он объяснился в любви, потом захотел большего, но я сказала, что все разрешу только после свадьбы. И этот гад спросил: «А когда ты выходишь замуж?» @#$%

Вот решила я в выходной сходить в Конно-Спортивный Комплекс Битца , узнать что там и как с бассейном...
Благо идти мне до туда ровно 10 мин от квартиры..
Но. Не тут то было!!!!
Стоило мне пройти 5 метров от дома-как передо мной встал ОГРОМНЫЙ высоченный забор в 2 моих роста. Короче выяснилось при подробном наблюдении, что весь КСК огорожен этим забором и пройти туда можно только через Главный Вход (типа 40 мин пешкодралом)

Типа так забавляется сюпруга г-на Лужкова..Зачем -не ясно, возмущению жителей района нет предела...

Одним словом прогулялась я ровно час по этому снежному морозно-солнечному комплексу, и не сказать, что была СИЛЬНО обижена на Е.Батурину:))
Так что ВСЕ к лучшему!

Раз уж наш уважаемый Zoom начал тему кулинарии, я хочу ее немного продолжить. Если вам эта тема не близка-бросьте сразу читать...фу, бяка!

Честно говоря, приготовление еды-далеко не мое призвание, но если меня припрет, то как правило надолго, с экспериментами, с переводом продуктов, из всего что есть в холодильнике и можно без хлеба:)
1) Пирог из слоеного теста.
Встаешь в 9-00 в субботу, берешь тесто Звездный, размораживаешь 15 мин, начинка для пирога следующая: Яблоки, сахар, миндальный дробленый орех, корица. Сверху слой теста, не забыть помазать желтком и сделать несколько проколов вилкой.
2) Далее у нас кальмары. Чистишь 1 кг кальмаров (надо признаца-чертовски прятная штучка-с , знающие люди меня поймут:))
отварить 3 мин, порезать кольцами, кольцами же фиолетовый лук, добавить варен картофель, яйцо, укроп, оливки с лимоном внутри (зеленые короче) и маринованные лисички. Залить майонезом. Если к этому добавить бокал белого вина и дальшейший поход в кино на фильм "Александр", то день точно будет прожит незря
Все рецепты не соответствуют стандартам в кулинарных книгах (у меня на них аллергия). Можно добавить ЛЮБЫЕ ингридиенты и приправы (к ним я особенно неравнодушна)
Так что, БОН АППЕТИТ!

В последнее время меня ВСЕ и РЕЗКО начали доставать...
1. Мама-Почитала бы ты книгу о художниках, что ли.....
2. Невестка-сходила бы ты на Йогу, надо иметь СВОЕ дело...
3.На работе-пойди получи второе образование

Обалдеть.
Есть реальные предложения:
а)посетить энергетическую дыхательную гимнастику Тай Чи, ФенШуй...и еще какой-то там Шуй...
б)пойти на сборище каких-то Мармонов, типа секта переселенцев что-ли, обещают не вербовать, но попрактиковать английский, а мне это сейчас САФФСЕМ не помешает.
Я пока ... думаю над этими вариантами, а чтоб все от меня отвалили - скоро иду в бассейн и покупаю mp3-плеер (ну чтоб не слышать зудеш)

Знаете..как иногда можно с утра испортить человеку настроение...
Вот он проснулся!:zch: , включил Лав-Радио допустим, там услышал супер-клевого чувака Диджея Руслана Полянского (обладает редким сочетанием обаяния и юмора, да еще и ставит музыку, которую Я люблю)...приехал на работу, а тут ..."Нас утро встречает прохладой..."
Первая мысль-вчера ТЫ сделал что-то нетак.. но потом вторая мысль-все так, это у него не так:)
И НАКОНЕЦ третья и самая правильная МЫСЛЬ -ПОШЛИ ВСЕ В Ж*ПУ!
И ..вуаля..Ты опять в норме!:slon:

Вас наверняка хоть раз в жизни посещала мысль, что вы живете в зверинце, те среди массы моральных УРОДОВ. Не то, что их полно, всяких там маньяков, ненормальных и неадекватных людей...Я имею ввиду ВАШЕ близкое окружение... Допустим, живешь с мужем 20 лет, а тут вдруг БАЦ-вторая смена!!!
Или например, доверяешь подруге интимные подробности своего утреннего меню - а тут, опа-сюрпрайз , об этом объявляют по радио.
Напрашиваеца вечный вопрос-ЧТО ДЕЛАТЬ, друзья?
-Нажраться-банально.
-Уйти жить в лес или монастырь-не хочу.
-Разработать план отмщения-нафик нада, не мой стиль.

Все эти сопли-слезы я пишу не для того, чтоб вызвать к себе жалость (терпеть-ненавижу). Цель моя другая- узнать, как жить дальше?
А, други, есть ли среди вас гомосапиунсы?:)