cubase.su/publ/1-1-0-110

из фуршета http://temainarod.ru/may2010/t340632268.html#m340632268

сыр-бор - нестиранные носки в лесу

и Рацкевич зажег неподецки
(во второй половине - обескураживающий вокализ Ольги Земляники, не знаю, кто она такая и откуда, но реальное камлание выдает)

на концерте для Троицкого был очарован выступлением этой команды
три струны, а сколько музыки

http://ifun.ru/view/188276

чай имбирь лимон мед во всех смыслах волшебная субстанция

не смотрите фильм 13. грязная бесталанная фигня

чем бы заменить мед в имбирном чае?

есть в российском быдлообиходе такая коронная фраза -

чтоб ты понимал

обычно произносится после напыщенного изложения сокровенного знания, требовательного призыва ознакомиться с, посетить или накрайняк дослушать

последнее время слышна все чаще, поражает все более и более респектабэлные офисы

в жизни мужчины наступает время, когда женщинам нужен от тебя только секс

конечно, и это проходит (с), но не без рецидивов

наконец купил себе очки

под проливным дождем, на мокрой траве прямо и неподвижно сидела кошка и смотрела с высокого берега на Оку

вчера мы наконец-то съездили в Коломну

Это цитата сообщения sdmoroz Оригинальное сообщение

наидобрейшее!

мусечки мои - хороших выходных вам)
__________________________________
Правила жизни от моего любимца, журналиста и телеведущего Джереми Кларксона:
[348x480]
Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.

Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.

Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?

Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»

С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».

Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.

Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.

«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.

Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.

Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.

Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.

Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.

Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.

Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.

Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.

Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.

Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.

Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для Читать далее...

отсюда http://www.afisha.ru/article/arsen-savadov/
[408x496]

http://ru-marazm.livejournal.com/2807818.html?nc=6

какое жуткое слово - омолаживание
из раз ряда "охуячив, .."

выпил улуна, докурил сигару. и вот что понял

жизнь доходчиво и тщательно каждому вдалбливает, что он - ничтожество, дрожащая, и тварь

не доходит это только до особо толстокожих долбоебов

они и залезают вверх. не догадавшись

да, продавцы (продавщицы - точно) в чайных магазинах - латентные аддикты

они любят самые торкающие улуны и советуют их с интимным смущением, будто любовно и тщательно выбранный вибратор

поэтому я спрашиваю их = посоветуйте мне ваш любимый

так сегодня купил улун, видом, цветом и запахом как две капли воды похожий на самую гидропонную копенгагенско-амстердамскую шмаль, с волнующей плесенью и запахом дорогой гнили

ясное дело, напились новинки
ждем просветвления