На несколь секунд задумалась, а кто он такой, чтоб занимать часть моей души сейчас? И эти секунды были моментом счастья, который бывает так редко. Но вот, прошли, и всё сначала: хочу, мечтаю, жду... а сколько ждать? наверное, долго. Как сказала мне она, если чувство сильное, ждать будешь столько, сколько потребуется. И я буду, до тех пор пока не исчезнешь из головы, я обещаю, что буду...

вот он - самый верный совет...

Так тяжело. Разрывает на 2 части: с одной стороны хочется знать и управляет желание сдвинуться с места, а с другой стороны разум говорит, что не надо, это неправильно, что лучше подождать. А я устала ждать, хочу изменить ситуацию.

"иногда следует уединиться, дабы не спеша оценить пройденный путь, определить направление будущего движения. Наконец, просто разглядеть путеводную звезду за пеленой сомнений и неурядиц. Не переживайте, все получится, ибо мудрости вам не занимать..."

"Он любит, и любовь не кончится вовек.
Он верный и надежный человек."
"Не бойтесь превратностей судьбы. Вам покровительствует успех. Держитесь с достоинством, но без цинизма. Действуйте решительно.

Задачи. Не позволяйте окружающим сбить вас с толку, но и не будьте слишком упрямы.

Семья. Некоторые осложнения. Ссора.

Имущество. Не бойтесь потратить денег больше, чем позволяет бюджет.

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ. ПОЛНОЕ ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ ЗАВЕТНЫХ ЖЕЛАНИЙ И НАДЕЖД.

Друзья. Проявите инициативу, но действуйте по намеченному плану.

Недоброжелатели. Люди больше настроены помогать вам, чем создавать препятствия.

Отдых. Поезжайте к друзьям и хорошенько 'встряхнитесь'.

Здоровье. Возможно вы подхватите простудную инфекцию, но она не сломит ваш деловой настрой.

Самосовершенствование. Ваша популярность возросла. Не стесняйтесь этого.

Конкретное дело. Покровительство удачи и правильно выбранная цель - залог успеха."

То, чего вы не ожидаете - "Основное значение этой карты - брак, а также отношения, в которых необходимо будет принять на себя какие-либо обязательства.
Удачные партнерские отношения."

"Скоро все изменится к лучшему"

"Ключевое понятие - благоприятный исход, урожай, плодородный сезон, один год.

Ждите благоприятного исхода в ситуации, на которую гадаете.

Руна благоприятных исходов. Она относится к любой деятельности или предприятию, с которым вы связаны. Появление этой руны придаст вам сил поддерживать хорошее расположение духа. Помните, однако, что быстрых результатов ожидать нельзя. Всегда требуется промежуток времени, отсюда ключевые слова "один год", символизирующие полный цикл времени перед жатвой, урожаем или избавлением. Вы подготовили почву и посадили семена. Теперь вы должны заботливо ухаживать за ними.

Совет: Вы на правильном пути, который ведет вас к заслуженному успеху, только не останавливайтесь в пути. Не забывайте, вы пожнете то, что посеяли."

и так бесконечно.... всё говорит о хорошем исходе, о переменах к лучшему, о том, что всё будет.... Но почему-то я перемен не вижу и безумного счатья не замечаю... что делать?

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!


Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

В колонках играет - Savage Garden - I don't know you anymore

Я бы хотела навестить тебя ненадолго, подальше от этого города. Возможно мне не стоило звонить, но кто должен был нарушить это молчание. Мы могли бы сесть, расслабиться и поговорить обо всём, даже неважно о чём. Я могу быть храброй, если ты притворишься, что простил. Я знаю, что подводила тебя снова и снова, знаю, что никогда не обращалась с тобой правильно. Я заплатила сполна и продолжаю расплачиваться за это каждый день. Наверное, я слишком рано это говорю, какого чёрта, это не имеет значения. Можешь ли ты назвать что-то, что никогда не имело имени? Остался ли ты прежним? Изменилось ли твоё мнение?
Я не узнаю тебя больше, не узнаю этих мест. Мы больше с тобой не разговариваем так много. Мы продолжаем бежать от этой боли, от этих чувств. Но я бы всё отдала, чтоб снова увидеть тебя. (trans.)


Я люблю тебя, но бегать за тобой не стану.
Хоть любовь мою мне очень жаль,
Всё равно когда-нибудь тебя забуду.
Не забуду - не твоя печаль!
(sms)

Боже мой, как это обидно. Каждый день залезать на свою почту и читать одну и ту же фразу: "У вас нет непрчитанных сообщений". Звонить так называемым "друзьям" и слышать в ответ, что один занят, другая с молодым человеком, третья занята учебой. Когда тебе плохо и ты просишь их помочь, в ответ: "ко мне сейчас нельзя", "я не могу к тебе приехать", "да ты идиотка, из-за фигни грузишься". Но как объяснить, что для тебя это не фигня, а на данном этапе жизни - очень серьёзная проблема. Когда родителей нет дома, к тебе никто не может или не хочет приезжать, а самой выбраться не с кем, да и не куда. Любовь тебя ненавидит и не хочет видеть, потому что когда-то его обидела, а простить он не в состоянии. Любимые фильмы уже не помогают и не могут скрасить очередной бесполезный день. Ты бъёшься, пытаешься найти своё место в жизни, но как бы ни старалась ничего не выходит. А всё потому что постоянная мысль об одиночестве не может покинуть голову. Нет, это не жалоба на жизнь, я просто не понимаю, неужели так будет всегда. Или всё же обещанная "белая полоса" когда-нибудь настанет?
Люди говорят: "Будь уверена в себе,общайся больше с людьми и всё наладится", но ведь люди тянутся только к тем, кто под них гнётся, а я не могу, могу переступить через себя и пойти на поводу у других.
В один день у тебя есть всё и за это время ты привыкаешь к счастливой жизни, но на следующий ничего уже нет, и отвыкнуть очень трудно. Я живу, веря в то, что жизнь дана ради одного дня. Один день нужно прожить счастливо и ради этого дня можно выкинуть всю жизнь. Но наступит ли этот день. Или я буду всё время существовать в ожидании. Наверное, именно так зарождается ненависть к людям, жестоко, но правда.

На улице шёл дождь. Она позвала его в кафе поговорить, потому что до сих пор не верила, что всё так быстро закончилось. Было несколько свободных столиков. Они сели за столик около стены, где было самое плохое освещение и заказали по кофе:
- Ну, о чём ты хотела поговорить?
- Я не понимаю тебя… Ты так спокойно говоришь, будто у нас ничего не было и мы приятели. Неужели для тебя всё так просто?
- Послушай, то, что было то прошло. Я не вижу смысла дальше это обсуждать. Мы уже всё решили, чего ты хочешь от меня?
-Решили? Мы решили? По-моему, это ты сам всё решил. Ну хорошо… Но ответь мне на один вопрос. Только на один и я ничего больше не потребую, мне ничего больше не надо. Скажи пожалуйста… За что? Что я могла сделать тебе за несколько дней пока мы не виделись? Ведь просто так ничего не бывает.
Рома замолчал, и это молчание продолжалось минут пять.
- Так получилось….
- И это всё? Всё, что ты можешь мне сказать? Но… как? Я не узнаю тебя. Ты бы никогда не смог так сказать. Ты любитель разговоров и не можешь смириться с неизвестностью. И тем более, когда тебя не просят всё равно объясняешь причину. Что сейчас изменилось? Господи, я же люблю тебя, безумно люблю. Мне тяжело без тебя. Как же ты не можешь понять!!! Так нельзя. Я живой человек, со мной так нельзя поступать!!!
Она вскочила из-за стола и выбежала на улицу без вещей. В одной футболке она побежала по пустынной улице. Со слезами на глазах и отчаянием в душе. Она хотела убежать далеко, где никто не найдёт и больше так не сделает. Вдруг она споткнулась и упала на колени. Дождь перерос в ливень. Создавалось впечатление, что небо плачет вместе с ней. И не было сил встать и идти дальше. И не было больше надежды в сердце. И не хотела она больше жить, но грех на душу взять не могла.
Рома остался в кафе и думал. Люди начали рассеиваться. И вдруг с улицы послышался глухой хлопОк.

История любви это, как вторая жизнь. Ты смотришь или читаешь и невольно становишься её участником. Для некоторых это ещё одно любовное приключение, а для некоторых это ещё один повод пролить слезу отчаяния. Но и для тех, и для других это радость за любящих. Мы наблюдаем и не понимаем, что каждый момент, поцелуй, объятие вызывает у нас чувство счастья за других, а каждая ссора – чувство волнения и беспокойства. Это учит нас правильно реагировать на какие-то ситуации, развивает чувства. И как бы банально не кончалась история со счастливым концом, нам всегда это нравится. Это часть нас.

Прошло много времени. Ты вырос, изменился, стал немного другим. Стал богатым и знаменитым, как хотел. А я осталась такой же. Увидела тебя и сразу узнала. Я помнила о чувствах. Но пришла к тебе просто так. Не знаю зачем, возможно хотела увидеть или ещё что-то… Ты меня узнал. Я подошла и обняла тебя. Ты обнял меня в ответ. Неловкое молчание. Ты, как обычно спросил как у меня дела, я ответила нормально, как обычно. Это странно, но я чувствовала себя неудобно. Мы заговорили о чём-то и незаметно вспомнили о том, как я тебе нравилась. Снова неловкое молчание. Зря я пришла, не надо было. Я извинилась и покинула тебя.
Ведь ты мне тоже нравился. Я не осознавала этого раньше. Наверное, ты был близко, а мне хотелось чего-то недоступного.
Сидя у себя дома, я обдумывала: зачем я пришла, почему заговорила, но ответ не приходил в голову. Ну и ладно, это прошло, это уже было. Просто в следующий раз я так не ошибусь….. Звонок в дверь. Кто может быть так поздно? Я подошла и открыла дверь…. ТЫ??!! Как? Почему? Зачем? Ничего не сказав, ты подошёл ближе… И вот оно: ты поцеловал меня. Я хотела, было оттолкнуть тебя, но ты прижал меня сильнее. Я не знаю, откуда ты всё узнал, но сопротивляться было бесполезно. Ни слова больше… Я окунулась в волну этих чувств и испытала наслаждение. Твои мягкие губы нежно касались моих. Всё, что ты чувствовал, я чувствовала через твои губы. Ты аккуратно снял с меня одежду и положил на кровать. Нежная страсть. Ещё пара минут, и я испытала твою любовь, всю, с самого начала. Всего одна ночь.
Наш роман продолжался ещё около 2-х месяцев. Я не знаю что случилось, но я съехала, а точнее сказать сбежала. Я получила что хотела, но при этом сделала больно, больно тебе, больно снова.
Больше я тебя не видела. Я вышла замуж, но мужа не любила. Я знаю причину. Одна единственная причина, но прошу не вини меня в этом. Ты дал мне ту нежность, ласку, чувство, которых мне так не хватало. Мне было хорошо с тобой. Я просто не любила и никогда не буду любить. Я не смогла за свою жизнь никого полюбить. Наверное, я просто не умею.

Ведь там я мечтала, и не знала как это бывает, видела в этом романтику, счастье, что-то, чего мне хотелось, но это не реальность, вымысел, который постепенно сводит с ума. Да, я согласна мне больно, но если бы я не узнала, то не чувствовала всё выше сказанное, не знала бы что это такое любить. Лучше я буду терпеть эту боль, чем не знать тебя, не видеть, не разговаривать… Я смотрю в зеркало и вижу твое лицо, и понимаю, что когда веришь чудеса бывают. Я знаю ты слышишь меня, дотронешься до меня и я почувствую. Ты помог мне понять кто я, узнать, но без тебя, я опять погружаюсь в неизвестность. Я любила тебя, никто никогда не верил, что я могу любить, но я на самом деле любила и верила в тебя. И неожиданно я поняла, что это не сон. Бред, такого не может быть, ты мне врёшь, чего-то хочешь, ну ничего я догадаюсь в чём тут дело. Я буду смотреть в небо и искать знак, который укажет мне путь. Видишь ли я не знаю почему ты мне так нравишься, я доверилась тебе, и я хочу, чтоб ты узнал что это за чувство. Ты думал, что можешь играть мной, но я переиграю. Давай сожжём это, когда ты чувствуешь тоже самое в своём теле. Забудь эту жизнь, пойдём со мной, не оглядывайся ты в безопасности, открой своё сердце, убери эту стену, никто не остановит тебя. Ты смотришь в мои глаза, как будто это открытые двери, но какое ты имеешь право. Почему моё плачет, я не могу обуздать свои чувства. Ты в праве меня бросить, но не изменяй, и верь мне когда я говорю, что люблю тебя. Да, глупо было верить, но мечты закончились. Я никогда не знала, что есть такое чувство, как будто я первый раз увидела небо. Хочу умереть с твоим поцелуем, слушай мое сердце, и ты услышишь его пение. Я не знаю всего, не знаю почему ты так делаешь, почему мне так больно, что ты чувствуешь, как относишься, но одно я знаю точно, что когда я смотрю в твои глаза, а ты в мои, чувствуешь необыкновенный прилив сил, ты радуешься, но в то же время боишься, как будто ты достиг недостижимого, но не готов ещё к этому.
Ведь говоря это у меня одна цель: впустив тебя в свою жизнь, я дала волю чувствам и я не хочу, чтоб это было впустую.
А вообще всё, что я хотела сказать, это то, что я люблю тебя и не боюсь.

Возможно, ты не помнишь меня, не помнишь всё, что у нас было и всё, что я знаю, но зато я хорошо помню тебя. Наверно ты не знаешь, что, говоря какие-то слова, ты наносишь маленькие раны, которые в большом количестве могут убить. Но я не могу относиться как к другу к человеку, который так сильно изменил мою жизнь. Я пытаюсь сказать, но ты меня не слышишь. Хотя бы один добрый, нежный момент я хочу найти, увидеть в том, что есть. Уйти и забыть, бросить всё.
Представь себе разорванное кольцо, где на одной стороне я, а на другой они и ты поймёшь, что они никогда не будут для меня плохим или хорошим, они вообще никто. Но твоё появление дает мне возможность верить в то, что когда-нибудь это кольцо соединится. Вернись, и верни мне чувства, которые по твоим словам помогают. Позволь мне остаться там, где мне так хорошо. Ведь с тобой мир такой красивый, и начинает казаться, что это не пустая трата времени. Представляя себе немыслимые вещи я понимаю, что во мне горит что-то большее. Посмотри в мои глаза и ты поймёшь, что значишь для меня.
Я солгу, если скажу, что люблю тебя физически, но буду искренна, любя духовно. Я не представляла себе кто ты, но теперь я знаю, что тот самый. Ты спросишь, заплачу ли я, увидев твои слёзы – нет, ты спросишь умру ли я за свою любовь – да, но к чему всё это. Точно не простой интерес, а что тогда. Потеряна с тобой, возможно, это можно так назвать. Да, именно так. Потому что без тебя я всегда знала что делать, как себя вести и знала своё будущее, но с тобой я в тумане, и ты знаешь, мне это нравится. Я не знаю что будет завтра, и как пройдёт день, мне становится интересно. И я благодарю тебя, за эти моменты в жизни. И даже сейчас я ищу те знаки любви, света. Вернуться в то убежище, которым жила всё это время.

Задавая себе вопрос почему ты не говоришь мне ничего в ответ, я понимаю что ты не хочешь того же что и я, и спрашивая почему ты не хочешь, ясно, что я не тот человек, который тебе нужен, и я буду искать причину в себе, и спрашу в ответ где же я пошла неправельно. а может я с самого начала не должна была начинать??? но ведь это началось недавно по сравнению с тем сколько мы общаемся. наверное нам надо было оставить всё как есть.... за что ты меня так ненавидишь, что я сделала не так? ты смотришь на меня и чувствую ту злость, ненависть, но может это было только в тот момент и я знаю из-за чего тогда. Иногда я смотрю в твои глаза и вижу в них радость, с начала детскую добрую радость, но спустя время я понимаю, что эта радость от того что ты имеешь превосходство надо мной, ты выше, но я хочу противостоять, бороться.со временем может я сдамся, но не сейчас, не здесь, и не сегодня. Ты делаешь мне больно, очень больно, я много раз терпела боль, но почему то сильнее. я люблю тебя, и ты поймёшь какой именно любовью, но от любви до ненависти один шаг, и до ненависти не тебе а ко мне.
Ты сказал, что в те 15 минут я была тем человеком, какой я на самом деле, но не кажется ли тебе, что я захотела показать тебе этого человека, но никак не свою сущность, чтобы ты не думал больше на эту тему и не утверждал то, чего не знаешь. Безумие убивает, но до смерти мне ещё далеко.........

Ты спросишь - заплачу ли я, увидев его слёзы, а я отвечу - нет.... Ты спросишь - умру ли я за него, я отвечу - да...Но зачем ты спрашиваешь, если тебе это ненадо, из любопытства??? нет, это слишком легко.В жизни завидую одному человеку - Гитлеру. он так верен своим убеждениям, а у меня не получается и так хочется кричать от боли и ненависти!!!!!!!!!!!!!!!господи, ну почему же всё что надо, говорят так не вовремя.... за что, ведь я не хочу чтоб так было. не хотела этого, не хотела, а вдруг обязанности, откуда?????: пропади всё пропадом, хочу апокалипсис!!!!!хочу заново на свой круг!!!!!дай мне ещё одну возможность!!!

Как ты могла, ты же сказала, что не будешь больше, ну да ты ничем не обязана, но я считала что между нами кое какая дружба, а не свинское знакомство, сказала и плевать, да я тоже иногда тк длаю но не в ущерб другим. Сучка! дрянь, зачем ты мне пиздишь, зачем делаешь вид что любишь, хотя все мозги о другом!!!!! Ненависть может зарождаться из-за таких вещей, но мне просто мерзко, а чувство мерзости намного хуже чем ненависти.

Ну вот и бывает же так, что вроде всё налаживается. Появляются новые друзья, начинаешь хорошо общаться со старыми, и в конце понимаешь, что ты реально забрался слишком высоко и падать будет очень больно. Вот спор на смерть это же клёвая штука, но становится страшно, но не от смерти, а наоборот что её не будет. Не сдержать слово это низко и плохо..... И вообще какого чёрта!!! я поругалась почти со всеми, а в чём причина???? скорее всего во мне но я её не вижу..... или может я всё валю на остальных и считаю виноватыми их?

Ну всё!!!! хватит уже, надоело, надо завязывать с этой хернёй а то станет слишком поздно для всех, и не надо потом будет ни о чём жалеть, такой вариант по моему самый простой и безобидный.........

Ну зачем??? зачем так делать если знаешь что всё равно ничего не получится, я не понимаю.... да есть человек, который бессознательно делает больно, но ты делаешь это с полным пониманием того что делаешь больно, а ведь этого так не хочется, зная что будет больно, я буду всё равно рисковать и пытаться идти вперёд, да конечно вопрос есть в том получится или нет, но кто не рискует тот не пьёт шампанского.... даааа.... надо попробовать, страшно, но это неизбежно, лучше всё знать сразу чем жить какое-то время в неизвестности...

Короче, "Жизнь дерьмо, блядь, я гавно, все подохнут всё равно!!!!". ха! хорошое вступления для нечто..... как так???? а именно вот так!!!!!!!!!:spot:
[показать]

[показать]
Существует девочка. С виду очень хорошая, открытая, вроде не глупая. Появляется желание с ней пообщаться. Но её ты не знаешь и делаешь поспешные выводы. Общаешься месяц, два и начинают открываться вещи, которые ты совершенно не ожидал открыть. Тебе её жутко жалко, хочется её понять, но она не хочет чтобы её понимали и всех отталкивает... Затем предпочитаешь на неё плюнуть и решить, что она мерзкий человек, и в этом есть какая-то правда. Она говорит, что не хочет понимать какие-то вещи, не хочет сделать попытку измениться, потому что это закончится неудачей. ОНА ПОРТИТ ЖИЗНЬ ЛЮДЯМ!!!! как парозит въедается и пока не разъест почти до конца не вылезет из тебя. А ты останешься и будешь мучатся, проклинать её. Она же в это время будет жалеть, что так поступила, но назад уже не вернёшься и ничего не исправить.... ты будешь продолжать страдать, но со временем это пройдёт, а она останется с этим внутри где-то там и даже это её не остановит, потому что она не в состоянии поменяться, не в состоянии прекратить свои поступки. ДА, она эгоистка и если с ней что-то случится она не подумает о своих близких и друзьях, т.к. по её мнению их нет, не было, и никогда не будет... А так жить легче, никто не обременяет своими страданиями, мучениями и прочей ерундой.... почему бы в конце концов не подумать о себе??? Она пишет, говорит, думает, что она не может и ей это не надо, а ты утверждаешь, что всё наоборот и что всё возможно, если этого сильно захотеть. Но если ты захочешь ковёр-самолёт, ведь это неосуществимо как бы сильно этого не хотелось. Она считает что она особенная, но почему, то что с ней происходит, может и произойдёт с другими людьми, так в чём же её особенность? да в том что она так думает, и никто её не переубедит.... ей очень жалко саму себя, но почему же этого никто не видит и никто не поймёт как же тежело выговариватся самой себе. ей пытаются помочь, вот только она не соглашается пока её не уговорят, а уговаривать никто не хочет и не будет. она точно знает, что если бежать то всё равно никто за ней не побежит и так набирается сил прожить в одиночестве, не рассчитывая ни на кого. поэтому остаётся на всех злиться и проклинать какая же она бедная и несчастная..........

Один человек сказал мне, что в жизни есть 3 выбора в моём возрасте. Эти 3 выбора определяют дальнейшую жизнь и ничего другого нет. Так вот, я нашла 4-ый и я его испульзую... Слишком тяжело и больно, можно терпеть год, 2, 3, но не всю жизнь, потому что когда-то всегда наступает предел и заступить за него может любой человек. Это зависит не от него, а от "него", которое может это ему позволить... Мне был вещий сон и этот сон сказал, что мне позволено уже заступить. И всё зависит только от моего желания. А я хочу, я хочу и буду пытаться, потому что за этим пределом дадут ещё шанс, который так необходим, хотя бы в данный момент. Способов множество и я знаю мой, отличающийся от всех остальных, притом. что он самый банальный....... Можно подумать какая у меня грустная нота, но если хорошо подумать, то той самой ноты у меня нет и не будет, потому что всё обычно, без выражения и без того самого. Решить только одну проблему - деньги. Говорят деньги - это всё, и говорят деньги - это не самое главное, а я говорю деньги - это деньги, и только деньги. Если они есть, они твои и трать пока не кончатся, а когда кончатся новые не нужны.... но только по началу, а потом уже страшно.... и страх не пройдёт никогда, т.к. страх - это мы сами, мы его придумываем, воплощаем, а потом в него же верим и боимся. Это наше питание, наше имя. Бери, что хочешь, пока хочешь, пока есть возможность и пока есть многое другое. Думаете что-то мистическое или наоборот? И то и другое вместе взятое. MIX одного говна с другим. Я думала, что так, и так было и есть, что будет я знаю... (never sleep, never die....)