не устаю поражаться людям… не зря я их не люблю…
казалось бы, живешь, никого не трогаешь: круг общения ограничен, количество контактов сведено к минимуму, свободного времени – почти нет, и тем не менее находятся люди, которые умудряются обвинять меня в том, что я что-то не то сделала-сказала, рассказала секрет и вообще плохая… и дело даже не в том, что что-то действительно могло или не могло быть секретом, а в том, что нельзя же так серьезно относиться к жизни и портить из-за этого жизнь другим… неужели за столько прожитых лет не стало понятно, что проблемы себе устраиваем только мы сами, и другим людям до нас нет абсолютно никакого дела… и мир не рухнет, если кто-то будет знать, что у тебя, не знаю, не одна машина, а две, не две любовницы, а три…

несмотря на принадлежность к лучшей половине человечества, не верю в женскую дружбу… я вообще в дружбу верю с трудом, а уж в женскую - тем более…
уже писала раннее, что появление мужчины у одной из подруг (во всяком случае, в моей жизни всегда происходит именно так) прекращает всяческие отношения или делает их настолько редкими, что можно сказать прекращает…
но не это меня расстраивает, на самом деле… самое раздражающее, что подруга при этом воспаряет над обществом и общаться с ней становится крайне трудно… чего только стоит снисходительное похмыкивание, когда на вопрос «чем занималась в выходные?» я выдаю перечень придуманных для себя любимой занятий: от вождения и фильмов до написания диссертации… мол, конечно, чем же тебе еще заниматься, ущербной, как ни всякой ерундой…
ох, и ведь отличная была девчонка…
зарекаюсь впредь дружить с женщинами и заводить подруг…

Я не могу больше работать!
столько работать -- выше моего понимания и желания!
Против уже не только мой воспаленный могз, но и глазки, ножки и ручки… последние даже не состоянии держаться за мышку, причем обе…
Почему жизнь устроена таким образом, что если что-то и нужно сделать, то ВСЕ ОДНОВРЕМЕННО, со всех фронтов?
Помню, бывали в моей жизни дни, когда я должна была быть в трех местах одновременно. Учитывая, что остальные 394 дня года, можно сказать, свободны, выбирай на вкус, почему одной из встреч не случиться бы на следующий или предыдущий день? Нет! Все в один, чтобы не расслаблялась!

я, конечно, понимаю, что нет ничего проще, чем запостить чужую шутку, но нижеследующее уж очень понравилось....

Аттракцион "Ленинским путем".
Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича - $5 .

2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .

3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .

4. Принять ходока - $15 .

5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .

6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .

7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .

8. Включить лампочку Ильича - $4 .

9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .

10. Разбить лампочку Ильича - $499 .

11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.

Прейскурант утвержден Музеем Революции.

- скажите, а можно загорать с открытой грудью? не вредно?
- а вам зачем?
- (мне кажется, что я ослышалась)…
- ну вам что, жарко?
- (я даже не нахожу как пошутить. в принципе, в солярии холодно быть не может, однако я не понимаю, к чему она клонит)… ну вообще-то мне просто хочется везде загореть…
- а зачем вам тогда ее открывать? закройте и загорайте на здоровье.
- (у меня начинается легкая истерика… думаю, может солярный ультрафиолет какой-то особенный и через одежду проникает? ) как же я тогда везде загорю, если ее закрою?

Минут через 10 выяснилось, что она, в отличие от меня, говорит, про дверь… видимо, с утра у меня очень плохо с дикцией.

героическое демонстрирование работоспособности продолжается в активном режиме. даже некогда подумать о бренности всего живого. после того, как сегодня мой непосредственный начальник, удивленно спросил, как это мне удалось расположить вредного заказчика настолько, что он встал на защиту чести моей конторы перед вторым заказчиком, я поняла, что пользы от меня действительно много.
несколько лет назад, несмотря на учебу в престижном вузе и достоверное наличие интеллекта, я серьезно сомневалась в своей полезности для общества. более того, с рождения меня тянуло в непонимаемые мной области, что, очевидно, совершенно неприемлемо для трудоустройства. естественно, на карьерном поприще я видела себя абсолютным лузером.
склонность к самокопанию и самобичеванию привела к мысли, что все дело, наверное, в том, что я женщина, да еще и блондинка. поэтому в один прекрасный день, я отрезала косы, одела костюм и решила начать новую жизнь, в которой я – успешная деловая женщина. благо, момент этот совпал с очередным трудоустройством в непонимаемую мной область, но я решила, что знать остальным об этом не обязательно, а умных слов по теме, я знаю много.
сейчас, конечно, многое изменилось и с умными словами, и непониманием. однако, мыслей, что быть женщиной, да еще и блондинкой, плохо, больше не возникает.

наверное, я старомодна, но мое убеждение в том, что мужчина должен быть мужественен, извините за тавтологию, непоколебимо… мужественность, это, конечно, не умение набить морду любому непокорному или бестрашное горцание на коне в доспехах. мужественность – это почтительное снисхождение к женщине и галантность.
современные мужчины галантны выборочно, т.е. одной женщине можно продемонстрировать себя во всей красе (если эта краса имеется, конечно), а другой не можно. разделение женщин на два лагеря проводится по одному простому принципу принадлежности: моя/ не моя. из-за этого неравноправия часто приходится наблюдать очаровательные картины маслом: перед своими дверь можно открывать – чужие как-нибудь сами… своим руку при выходе можно подавать, а перед чужими нужно ловко ее убрать, особенно, если чужая замаячила внезапно… своих нужно пропускать вперед, перед чужими надо успеть просочиться первым… об уступании места я даже не говорю…
сегодня имела удовольствие поучаствовать в занимательном соревновании «раздобудь себе кусочек торта»: появился торт, пригласились все. торта не досталось трем единственным девушкам, оказавшимся около этого торта с другими примерно десятью мужчинами.
да уж, во истину, на всех галантности не хватает.
справедливости ради надо сказать, что и женщина должна быть женственной…

принимая во внимание налаженную и все более налаживающуюся жизнь моих друзей (тьфу, тьфу, тьфу) могу предположить, что я приношу счастье и удачу… почти все люди, которые так или иначе начинают со мной общаться, в скором времени получают все, о чем мечтали.. я бы даже сказала, получают все, о чем мечтала я… только подумаешь о чем-нибудь хорошем, или захочешь чего, через пару дней это случается с друзьями… это временами, обидно, правда, ну да ладно… главное, чтобы польза была…
так вот, если очень нужно чего в этой жизни, могу посодействовать…

по результатам выходных:
полезных дел для себя – 1 (придумала в чем идти на новогоднюю корпоративную вечеринку)
полезных дел для общества – 1 (помогла соседке дотащить до квартиры огроменных размеров пенопластовую плитку… не считая своих пяти пакетов, это было не трудно)
купленных помад – 1 (это был порыв души)
купленных шмоток – 0 (работаю над собой и прислушиваюсь к остаткам разума.. к тому же я уже купила помаду)
количество выпитого спиртного – не так много... (но зато в центре Москвы, на холоде, запивая ватрушку)
просмотренных фильмов – 4, включая один самостоятельный поход в кино…
написанных страниц диссертации – 0,00000000… (разумеется, я так была занята)..

посмотрела бриджит джонс… кино хорошее, как раз, какое я люблю: доброе, веселое, про любовь, достойных мужчин и смешных теток… после просмотра подобного фильма всегда кажется, что и на нашей улице будет праздник, что не надо стыдиться быть самой собой, а принц просто еще не купил белый Мерседес, не построил дом и не развелся…
поразил зал, полный молоденьких и не очень девушек… такого количество женщин я не видела со времен занятий аэробикой в девятом классе… те два героя, которых насильно завели в зал и усадили в кресло, не то, чтобы громко храпели, но активно посапывали, пока их, увлеченные фильмом барышни, поедали попкорн…

Господи, за что? почему это случилось именно со мной? мне никогда не было так грустно, плохо и печально… невозможно передать эмоции, которые я сейчас переживаю, потому что более сильного потрясения я уже давно не испытывала… кажется, что край пропасти, к которому я так долго старалась не приближаться, уже под ногами… несправедливо отбирать у людей настоящую, истинную привязанность, и не оставлять ничего в замен… как теперь жить? закрылся единственный в реальной досягаемости от дома видеопрокат…

поражаюсь способности некоторых людей выдумывать себе проблемы и стойко пытаться их решать… вот вчера смотрела программу «стресс» с уважаемо-любимым гордоном… передача о людях, которым непосчастливилось и пришлось пережить какую-нибудь жизненную пакость… пакость чаще всего случается из-за людской неадекватности, в крайнем случае, просто не повезло… так вот, вчера была чудесная история про то, как один добрый папаша, отягощенный нетрадиционными представлениями об устройстве мира, родил сына и решил назвать его чем-то вроде БОЧ РТВ 26.06.02 – биологический объект человек, сокращенная фамилия, дата рождения. Объясняет папаша свое решение достаточно запутанно: во-первых, он провел исследования и выяснил, что все имена в переводе означают нечто не хорошее. Например, его, не помню какое, имя переводится как «раб», поэтому отзывается он исключительно на слово «ворона»… фамилиё у мужчины Воронин. По той же причине, любимую жену он кличет «смертью» (в миру она Марина), а с сыном проблему хочет решить еще краше…во-вторых, был он раньше толи радистом, толи чем-то похожим, и вот это имя безумно мелодично звучит на азбуке Морзе, что укрепило его уверенность в правильном выборе…
и все бы ничего, но ЗАГС, в котором он думал совершить это издевательство над сыном, отказался думать, что БОЧ и т.д. -- имя, и регистрацию не выполнил… папаша усмотрел в этом неправомочное действие и нарушение прав родителей, и понеслось… суд, адвокаты, разборки… а ребенок, тем временем живет безымянным, и не подозревает, насколь сильна любовь его родителей, которые не жалеют на это правое дело ни времени, ни нервов, ни денег…

во времена моей наивной молодости, еще более наивной, чем сейчас, был у меня такой пунктик – искать во всяких удивительных случайностях высший смысл и тайный знак … ну, например, в период острой влюбленности, не особенно ответной и потому страдальческой, я умудрялась встречать предмет обожания просто на улице или в метро… случайно, разумеется… как соль на рану… естественно, мне начинало думаться, что знак тут может быть только один -- это СУДЬБА, и он просто претворяется, что ему до меня нет никакого дела… подобные случайности происходили постоянно, трактовала я их всегда в свою пользу, ну и жила в перманентном ожидании чуда… а чудес не происходило… постепенно, я немного поумнела, спустилась с небес на землю и… и думаю, что раньше было лучше… эх…

сегодня утром с неба валилось нечто вроде первого снега…скорее всего, конечно, это и был снег, но в моем понимании снег – это когда либо он лежит на земле, создавая эффект сказки, либо когда спокойно падает вниз, без истерических метаний и надуваний в лицо… поэтому то, что было утром снегом не считается…однако теперь, по случаю наступающих холодов, придется одевать шапку, что делать совершенно невозможно по причине короткой стрижки… т.е. тот шухер, на наведение которого уходит полчаса драгоценного утреннего сна, будет просто разрушен, испорчен, прилизан…
бедные окружающие – зима у нас такая долгая…

мне наверное очень повезло, потому что (не принимая во внимание все остальные бонусы судьбы) у меня есть место покоя… термин взят, если я не ошибаюсь, из забавной науки НЛП и означает что-то типа абстрактной красивой картинки или места, в котором необходимо себя представить перед началом этого самого программирования… так вот, мое место покоя самое что ни есть физически реальное…я там родилась и сейчас там живет моя мама… туда можно приехать, дыхнуть полной грудью свежего воздуха, зарядиться новой порцией энергии, и с новыми силами депрессировать в Москву…
с недавних пор, место это стало еще более спокойным… потому что… ох… история эта берет начало в те недавние времена, когда меня еще не было в планах у родителей, а у лучшей приятельницы моей мамы был маленький сын… понятное дело, по мнению приятельницы, самый расчудесный сын на свете… несмотря на юный возраст сына (года 1,5 ему тогда было), приятельница уже задумывалась о его непременно удачной женитьбе на непременно удачной барышне, поэтому когда родилась я и оказалась женского полу, приятельница решила, что я – та самая единственная и неповторимая ее сноха… ребенком я была очаровательным, что вызывало в ней еще большую гордость за сына... она даже придумала миф, что меня родили специально для сына, и всем его рассказывала заговорщицким голосом, чтобы не смутить маму...
на протяжении всего периода моего взросления, она подвергала меня регулярной обработке на предмет предрешенности моего будущего, не принимая во внимание, что никаких отношений с сыном не возникает… ее даже не смущал тот факт, что, закончив школу, я уехала из города в москву, и каждый мой приезд обработка продолжалась, что доводило меня до бешенства…
и вот, о чудо!... сын решил жениться… не на мне, разумеется… приятельница угомонилась, и теперь мой дом – это мое место покоя, где тишина, спокойствие и никаких негативных эмоций…

когда работа отнимает слишком много времени, а в остатке только время на сон, привыкаешь к зомбированному образу жизни, где нет места больше ни чему: ни людям, ни делам, ни любви… даже в выходные ты маешься и не всегда знаешь, чем себя занять… это ужасно… никогда не думала, что доживу до такого…

От чего зависит успешная (активная, наполненная, лишенная одиночества и негативных мыслей) личная, или, как сейчас модно говорить, частная жизнь? Наверное, многие люди, в моменты невыносимого одиночества, особенно если сии моменты носят регулярный характер, задумываются над условиями возникновения описанного выше. Я точно знаю, что она не зависит от:
1. Внешности. Вроде приятно общаться с человеком, особенно, с барышней, на которого так же приятно смотреть… однако, все эти похудения, боевая раскраска-перекраска того, что можно покрасить-накрасить-перекрасить и модная одежка чаще всего не гарантируют вообще никакого успеха, и даже более того, приводят к прямо противоположному результату -- «больно хороша девица, нам бы что-нибудь попроще». Как известно, красивые женщины зачастую самые одинокие и несчастные. Но… проблема в том, что ненакрашеное лицо и джинсы со свитером проблему не решают тем более…
2. Особенностей характера и ума. Ни чувство юмора, ни общительность, ни приветливость, ни разговорчивость ничего тоже не гарантируют… джентльмены, как говорится, предпочитают стерв (если решаются преодолеть пункт 1).. серьезных исследований не проводила, но наблюдения сие подтверждают…с умом вообще все плохо, интеллектом случайно можно задавить, а не все это любят…
3. Желания (успешной жизни имеется в виду). Желание тоже не помогает, поскольку, если явно его всем демонстрировать, люди могут не понять, и начнут сторониться… а если не демонстрировать, то никто и не узнает, что оно есть.. желание… и вообще, бывают люди, у которых инициатива – не самое сильное место…
4. Места работы и круга общения. Казалось бы, где еще заниматься устройством успешной личной жизни, как ни на работе, особенно, если для этого есть основное условие -- многократное превышение мужского населения над женским.. однако, пункты 1 и 2 никто не отменял, поэтому особенно рассчитывать на работу, тоже не следует…
5. Количества друзей. Невероятно, но факт. Потому что друзья склонны забывать и находить себе других друзей…
Таким образом, успешная личная жизнь (определение см.выше), видимо, зависит от звезд? И ничего нельзя сделать?

- так, освободите, пожалуйста, мой стол, я выздоровел и вышел на работу…
- ой, действительно выздоровел… т.е. ты хочешь сказать, что слухи о твоей преждевременной смерти сильно преувеличены?

каждую пятницу количество людей в общественном транспорте существенно меньше, чем в другие дни.. рабочие, разумеется.. почему? куда они деваются? или по пятницам работать принято далеко не во всех конторах?

нормально ли испытывать небольшой душевный подъем не от хорошей погоды, например, или приобретения очередной безделушки, а от большого объема работы? причем срочной…

нижеследующий опус отнюдь не выплеск злых эмоций, а просто рассуждение на тему… характерной эмоциональной окраски не несет…
я патологически не люблю разговаривать по телефону… когда он вдруг звонит, и я красочно представляю, что сейчас надо будет что-то говорить или слушать, первое, что приходит в голову – «не снимать трубку» (кроме, конечно, рабочих моментов: тут я сама разговорчивость). вообще, меня всегда удивляли эти разговоры, о том, что все женщины бесконечно трепятся по телефону о всякой ерунде, и как это раздражает общественность в виде мужа или бойфренда… меня, например, застать с трубкой около уха можно крайне редко, а уж набирающей номер дабы «поговорить о нашем, о женском», и подавно…(т.е. в этом смысле я женщина идеальная… но я не об этом…)
но еще больше я не люблю, когда мне самой приходится придумывать, о чем бы таком «ни о чем» поговорить, потому что некоторые люди звонят просто так и после слова «привет» начинают молчать в трубку, думая, что своим молчанием устраивают увлекательную беседу, а мне заняться больше не чем, как напрягать уставшие извилины и устраивать интервью на предмет, как проходит день, и что сказала Катя на то, что сказал(а) ей ты…
так зачем же звонить, когда нечего сказать? кроме привет…или хоть спрашивайте что-нибудь сами что ли…