Почему люди, с которыми по каким-то причинам долго не общаешься, всегда ознаменовывают свое появление одним обиженным вопросом: «куда ты пропала и почему не появляешься?»
можно подумать, вы не пропали в таком случае.. какие могут быть претензии..?

Жизнь – это томление в ожидании перемен…в зависимости от степени томления она может быть бурной или вялотекущей, но неизменно одно: ожидания редко оправдываются…
Взять хотя бы наступившую весну…

Вчера показывали «игры разума»…
фильм обалденный и настолько объемлющий, что там даже озвучивается и математически обосновывается принцип выбора женщины мужчиной… последние, конечно, вряд ли подозревают наличие этого самого обоснования, но подсознательно действуют абсолютно в соответствии с ним… принципом т.е.
Итак, сцена, в которой в бар заходит кучка теток во главе с одной, самой раскрасивой… и все вокруг присвистывают, начинают чесаться, переживать, что жизнь не удалась и т.д… прекрасная выжидательно стреляет глазками, однако, на мужчин это действует с обратным кпд - никто решиться подойти не может… и тут нэш (кроу) со свойственной ему непосредственностью выдает чудесное прогнозирование ситуации:
если к ней подойдут все мужчины сразу, то они столкнутся, помешают друг другу, подерутся, поссорятся, и им будет не до прекрасной… при этом оставшиеся девушки им определенно откажут, поскольку никто из них не захочет быть вторым номером…а если мужчины сразу пойдут к девушкам попроще, то последние будут счастливы и довольны, драк и жертв среди мужского населения не будет, будут они жить счастливо и сохранят навеки мужскую дружбу…
отсюда мораль: мужчины, подсознательно, изначально выбирают вариант попроще… а самая красивая девушка по любому остается одна…

перестала мерзнуть… т.е мне, «лягушке», «ледышке», «мерзлячке» теперь чаще всего жарко, причем настолько, что осенняя курта и сапоги одеваются не задумываясь, как это было раньше… и окна открываются настеж, дабы пустить внутрь свежего прохладного воздуха…
не иначе, чья то любовь включилась и начала греть, греть, греть…

весь день готовишься к серьезному телефонному разговору, репетируешь речь, пытаешься придумать стратегию беседы, даже откладываешь его по мере возможностей, чтобы лучше подготовиться… потом набираешься смелости, звонишь… а на том конце никого нет…
и все сразу кажется таким смешным, несерьезным и понятным…

Как человека, которого не покидает таки надежа когда-нибудь обогатиться, меня периодически посещают соответствующие идеи, например, поискать клад в ближайшем лесочке… или, может быть есть где-нибудь богатенькие родственнички… теперь вот додумалась осуществить какое-нибудь вложение… захожу на сайт одного ПИФа, пытаюсь рассчитать возможную прибыль (есть там такой калькулятор), и… и он рассчитывает прибыль -200 рублей (минус двести рублёв)… наверное, это судьба...

Я бы на их месте что-нибудь бы сделала с калькулятором…

мне всегда очень жалко неудачников… из солидарности и понимания, наверное…
когда другие начинают подтрунивать и подшучивать над несчастным лузером, дабы продемонстрировать свою успешность, мне хочется просто разрыдаться, поскольку неудачник – это человек не на своем месте.. и это вызывает только сочувствие…

Когда не хочется работать – хочется чего-нибудь перекусить… когда не хочется перекусить, работать все равно не хочется…

кажется, начала курить…
надо было благополучно пережить период подросткового пробования всего и приобретения вредных привычек, чтобы только сейчас начать курить…
спонтанное решение из-за пугающей беспросветности…

Все в моей жизни происходит настолько случайно, что я уже давно забила на хоть какое-нибудь планирование действий и собственного будущего, и просто плыву по течению…
например вчера, мне случайно напомнили, что встреча, на которую я с чистой совестью собиралась ехать в четверг будет в среду… не стоит говорить, наверное, что коллега этот встретился практически на улице и просто спросил «во сколько в среду?»…

Какой чудесный день и т.д.
После вчерашнего неожиданного провала, сегодня лихо сдала внутренний экзамен.. по вождению в смысле… в очередной раз убедилась, что «все что Бог не делает, все к лучшему»… вчерашнее колбашение левой ноги сменилось сегодня блаженным спокойствием, уверенностью и полным контролем всех конечностей.
страшно подумать, что будет твориться с руками и ногами на экзамене в гаи..


здравствуйте, Zyama!

Пятница…
Эмоций никаких, окромя давлеющего чувства ненужности… это, наверное, паранойя, когда освободившись от работы начинаешь думать, что бесполезно проводишь время… хотя именно это время и есть самое ценное – оно все твое и никто не отнимет ни минуты.

во всей красе, как говорится... прошел день рождения -- сломался телефон...

Позади очередной день рождения.
При всей моей нелюбви к этому «празднику» поймала себя на мысли, что праздника хочется. Поэтому, поступившись принципами и преодолев массу препятствий, мне удалось забить на работу, уехать домой и заняться там резкой бутербродов для грядущих гостей-друзей. Друзья были милы и веселы, и несмотря на то, что «всякое бывало между нами», я продолжаю считать их друзьями. Этот факт бесспорно заслуживает внимания и удивляет меня очень, как существо антисоциальное.
Итого, по результатам: возросшая популярность; много красивых цветов; солидное количество поздравлений от неожиданных людей, включая почти признания от женатых мужчин и пару открыток «инкогнито»; любимые мужчины не поздравили; любимые женщины поздравили, но сегодня.
все в этом мире как-то наоборот.

наилучшая похвала от инструктора: "когда с тобой езжу, даже буковку У не достаю"... после этого он тожественно достул чекушку, выпил и сказал "Поехали!"

только ленивый не напишет, что сегодня все жители и гости столицы имели уникальную возможность почувствовать себя полярниками.

предлагаю коллеге-мужчине шоколадку. шоколадку, надо сказать, мучительно решалась купить, но поскольку я сегодня в печати, подумала, что раз жизнь не удается, стройность мне тоже ни к чему… и в ответ слышу: «спасибо, мне нельзя. я и так склонный к полноте»…
Печаль прогрессирует… нафиг.

счастье -- всего лишь способность. причем врожденная...

То, что грядущий день не удастся, вообще-то видно с ночи - симптомы налицо заранее. Стоило понять это еще в процессе полуночного утирания слезок под жутко трогательную «реальную любовь» (видимо, с годами становлюсь впечатлительнее), и утром даже не шевелиться.
Проснувшись ни свет ни заря (для воскресенья точно) для благих целей обогащения знаниями по теории вождения, я с великой радостью побрела в автошколу. Там выяснилось, что я забыла, что занятий сегодня не будет. А предыдущее занятие было вчера, к слову… дабы не потрясать чудесного лектора в еще большей степени, мне пришлось прикинуться белой и пушистой и сказать, что я просто так пришла, билетики порешать, а вообще-то у меня вождение скоро…естественно, через полтора часа напряженного умственного труда позвонил инструктор и сказал, что вождение сегодня отменяется…

Так… дневник умер, да здравствует дневник…
Наверное, пора его реанимировать, а то три месяца – больно короткая жизнь.. не справедливо… заодно реанимацию дневника приурочим к выходу из спячки и включению в жизнь… да.. да будет так…
В последнее время волнует исключительно три вещи:
1. почему не удосуживалась раньше подумать о том, что я прирожденный водитель…
2. смогу ли написать книгу, если почти с чистого листа сваяла диссертацию… понимаю, что дело в сюжете, но тем не менее…
3. куда делась симамото..???