so, i have to pass 3 exams:mathematic (Got, save our souls!), SHD, and the history of Ukraine. I'"ve already passed economy(''good'') and philosophy(''exellent'').
а еще я заболела. наверное, простудилась...
приобрела себе кофточку суперскую - розовую с мехом и атласными завязками. в сочетании с моим розовым платьем и зелеными сапожками + зеленая сумочка - смотритсЯ просто офигенно!!!
правда некоторых это шокирует.

но мне уже так надоела эта серость: ходишь по улице - люди с угрюмыми лицами, серые дома, дороги, все так грустно... Да, я знаюд, что жизнь-дерьмовая вещь, но мы ведь здесь не надолго: еще каких-нибудь 50 лет - и все кончится. И все будет хорошо: мир и спокойствие.
поэтому пока я здесь, я хочу делать все в свое удовольствие. я всегда была такой - мне всегда было все равно, что обо мне скажут окружаюшие.
Нет, конечно, я не ходила с зелеными волосами и не была смесью панка с бомжем, но общественное мнение всегда стояло, как, в принципе, и стоит, далеко позади моего собственного.

я люблю яркие краски; красивые, оригинальные вещи. Хотаб как-то спросил у меня :"Ася, неужели внешний вид для тебя это самое главное?" Нет, конечно, это не главное. Но это очень важно. Мне не все равно камк я выгляжу. Я хочу, что бы люди смотрели на меня и я не увызывала у них отвращения. Я люблюж, когда хвалят мою одежду, мой стиль. Согласись, в какой-то мере , таким образом я вызываю к себе уважение. В плане того, чтот люди считают меня аккуратной, интересной.

а почему я ркие краски? ну ведь намного приятнее, когда по улице на встречу тебе идут улыбчивые, веселые люди в яркой, оригинальноьй одежде, чем когда каждый встречный одет в чем-то сером, непонятном, а лицо грустное-грустное. И никакого желания что-то делать и жиоть вообще. нет, такаЯ участь меня не прильщает.
я считаю, чтот я неп придаю одежде чересчур много смысла - это как раз столько смысла, сколько нужно.
VIVA COLOURS!!!!!!!!!

хочу лето!!!!!!!!!!!запарило меня уже все это. И еще хочу Вову(можно Г. , а можно и Х.:))))))))). Хочу успешно сдать сессию. Ну все, дедушка Мороз, пока вродь ниче больше не хочу!!!::::::))))))))))))

сдала уже:основы туризма, англ., укр.м., екология. Завтра еще нужно сдать историю туризма...
получила автомат по екзамену по философии.
Первый екзамен - 4 января - економика.
очень рада, что епопея с выборами наконец-то закончилась - запарили уже... совершенно нет настроения праздновать НГ.

в субботу были на ДР у Малой. 14 человек - 5 девочек и 9 мальчиков. Мне очень понравился друг ее парня - Дима. Такой милый молодой человек:))) Я весь вечер пыталась, что бы он обратил на меня внимание. Ноль. Я была в шоке. Потом ко мне подошла Малая и сказала, что только что с ним говорила и он сказал, что ему очень понравилась Алена. Я психанула, ушла на лестничную площадку. Тут выходят парни. Я их спрашиваю:"расскажите мне что-то про Диму", а тут выходит сам Дима и они говорят:"спроси у него сама", говорю:"нет, спасибо,не хочу". Рядом была дверь на балкон6 и яначинаю туда ломиться. Дима подходит, так ласково:"тебе помочь?".открывает двери выходит со мной, снимает свой пиджак, накидывает на меня, обнимает, начинает ласкво что-то говорить. Нифига не поняла: то никакой реакции, то такой милый становится...
ну. он вобщем остался ночевать

вчера умер Анчар. я его нашла. я очень плакала. Это больно... Знаешь, так становится страшно, когда у тебя на плече рыдает взрослый мужчина. Он - сильный
, уверенный скептик. И он плачет грькими слезами. Я не думала, что это так больно. У меня на глазах еше никто не умирал.
Это так странно - его больше нет. И все уже не будет так, как было раньше...

Я всегда думаю про свою жизнь, когда случается что-то плохое, ищу ответа, что-то же стало причиной?...

"...веши не такие, какими кажуться: смерть хотела забрать его жену, а я отдал ему корову..." Кто знает эта притчу, тот меня поймет...

"не грусти, что это прошло, радуйся, что это было..."

щось давно не заходила.ще не злохла. ще по трошки жевотію. нажаль... як же все це припаскудно!
бувають іноді такі чорні смуги в житті. От у мене якраз така. навіть не чорна, а чорнра у кубі
друзі-зрадники, вдома зі мною ніхто не розмовляє і ніхто не розуміє, а сессія!.. от про неї краще взагалі не говорити...
жах.
отакі в мене веселі думки на передодні нового року.
та який в баню НР?!нічого не хочу. Якщо скоро не з"явлюся, вважайте, що я десь на сучку повісилася.
щасти вам...

по-моему, очень сексуальный мужчина рядом со мной...
[показать]

я и Хотабыч. Возвращение из географич. центра Европы на базу "Верховина" в Карпатах
[показать]

люблю это фото и хочу опять ЛЕТО!!!!!!!!!!!!!
[показать]

"Вы сплоченая команда и стоите друг за друга горой.... это талант так распологать к себе людей.... вам повезло, но в семье по вам определенно кто-то скучает, не забывайте про них."




Пройти тест "кто тебя любит?"

Это цитата сообщения Shuler Оригинальное сообщение

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

у меня вот на днях ситуация была...
Ну, так получилось, что я оказалась в постеле со своим однокурсником.Он уже давно хотел со мной пересмать. Он любит другую девушку, он его - нет и я несольный наблюдатель всех этих "страстей". Он целый вечер уводил меня ото всех, все время пытался остатся наедине. Что ж, он впрочем очень страстный и нежный, но...Когда я пошла спать, он зашел в мою комнату и начал приставть...Он мне потом сказал, что за такое, обычно и по фейсу получить можна...Вобщем в самый последний момент я съехала с темы и сказала, что я, в принципе, не собираюсь с ним спать. Блин, это наверно такой облом для парней?
Ну я просто подумала: нафиг оно мне надо? Нам еще учится ого сколько вместе, да и не нравится он мне настолько, что бы стать с ним такими близкими, да и вообще я Сашу люблю...Я ему, конечно, сказала, что это не его вина, что он супер и все таое, просто я не хочу, и нам это не нужно и т.д. Он сказал, что могла бы и раньше об этом сказать(Раньше?! да я только то и делала, что говорила, что ничего с ним не хочу). А потом говорит:"А если бы тут был Саша?". Хотелось крикнуть: конечно! если бы это был Саша - я только за! Но вслух сказала:"незнаю...вряд ли...я себя плохо чувствую"(ну, вобщем, как обычно - стабильные отговорки).
Он утром был вообще без настроения. А щас ниче, нормально общаемся. Почти так же хорошо, как идо этого случая...

сегодняшнее утро.9:00.сплю.приходит смс: "как твои зачеты?".Номер незнакомый.Пишу:"зачеты неочень.А кто это?".Ответ:"непомнишь...".Я:"извини, просто номер незнакомый.Напомни, кто ты".Он:"маршрутка".Я:"Ты - маршрутка?! Интересно...Хотя я вспомнила, ты - Леша, да?"(Тот Леша, с которым я в маршрутке познакомилась 5 дней назад, который мне экономику объяснял).Он:"Ты догадливая - неплохо угадала".Я:"Да, я такая".В ответ молчание... Странный мальчик: перезванивает почти через неделю после знакомства, хочет, что бы я о нем все это время помнила, а потом так странно перерывает общение.Да...некоторые мужики очень странные...

Ваш результат:



Яркая сексуальность - это про вас. Вы это очень хорошо знаете, и умело пользуетесь ей. Вы обожаете находиться в центре внимания. Окружающие либо в восторге от вас, либо завидуют вашей чувственной харизме. Вам чужда скромность - вы предпочитаете смелый эпатаж. Ведь вам есть что показать!

Татуировка - одно из ваших главных орудий. Она обязательно будет вызывающе стильной и смелой. Впрочем, для вас сама татуировка играет даже меньшую роль, чем место, где она сделана. Ушные раковины, пятки и подмышки - далеко не полный список ваших задумок. Уж конечно, вы не станете делать скромный браслет на плече!

Ты, вероятно, заметил, что женщины не одинаковы. Одних ты способен довести в постели до умопомешательства, другие могут сделать невменяемым тебя, с третьими вообще лучше побеседовать о поэзии, а четвертых ты просто не замечаешь. Все потому, что в разном возрасте женщина ждет от тебя совершенно разных вещей. Чтобы больше не испытывать по этому поводу никаких иллюзий, мы составили для тебя полный перечень сексуальных особенностей барышень в возрасте 16-45 лет.

Чупа-чупс (16-17)

Вау! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супергриндерсы и рисунки на ногтях… Жизнь похожа на чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хочется лизнуть, чтобы почувствовать вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и непрестижно. Конечно, специалисты единодушны — у юных первооткрывательниц своих прелестей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и отсутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было…

Однако сверстников девушки, как правило, не привечают. У тех — пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире еще так много интересного… Другое дело — папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под 35. Желательно олигархического типа. Папики готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звезд местного драмтеатра. К тому же в такие годы мужчины опытны — все знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза — в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковер, пуфик, кухонный стол, душевая кабина… Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потенции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама все придумает и попробует. В том числе и на вкус.

Sms'ка (18-21)

Наконец-то прочитаны все пять томов Гарри Поттера и стало интересно, что же происходит вокруг? Если раньше жизнь была приятна на вкус, теперь ее надо проверить на ощупь. Какая классная тачка проехала! Боже, что с моими ногтями? Пора идти к маникюрше. И бросить курить. И сделать маску. И похудеть. И купить помадку, как в любимом женском журнале. Стоп! Что это за звук? А-а-а-а! Пришла sms'ка. Куда зарылся в сумочке этот мобильник (на шее носить уже не стильно, да и вредно, говорят, для щитовидки). Йес! Ноу! Сессия. Зачем меня понесло на филфак? Надо было идти на стилиста…

Секс в этом возрасте уже не просто эпизод, а отношения! Какое-никакое, а все-таки событие. От этого — первые проблемы, наибольшее количество секс-аварий. Как и любой неофит, возомнивший себя специалистом, женщина 18-21 года считает себя жутко опытной. От этого часто обламывается сама или обламывают ее. Годятся партнеры разных возрастов. Главное, чтобы подходили под определение перспективного бойфренда: может, когда-нибудь с ним что-нибудь и получится?

Вот тут дело доходит и до постели. Такую надо тащить именно в нее и никуда больше. Это уже не просто койка, а ложе. Правда, еще не очень ясно, чем именно и как в нем заниматься. Так что ты не слишком-то и усердствуй: фокусы из Камасутры особого впечатления не произведут. Ты со своими спецэффектами такой пока не особо нужен — дай ей время разобраться с собой.

Избирательница (22-27)

Руки натренированы. Они научились трогать и главное — цепко держать. Стиль поведения и внешний вид сформированы. Менять характер и гардероб можно только в связи с новым и суперперспективным партнером, да и то непросто. Йога, фитнес, бассейн, маски... Целлюлит неотвратим. Или нет? Не важно. Все равно страшно. Надо хотя бы научиться готовить, связать первый в жизни шарф, тщательно пересмотреть набор подружек, особо красивых и ретивых передушить.

Что с партнерами? Танцы-минус (сколько можно дискотек). Европа-плюс (ах, девки, мы с Димкой собираемся в Парижик, это что-то!). Идеальный объект — что-нибудь семейное хорошо за 30. Прекрасно, если удастся его развести. Так что предупреди жену, чтобы не теряла бдительности: барышни 22-27 лет — убийственно опасные конкурентки. Они умеют идеально подстраиваться под партнера (в просторечии это называется «настоящая любовь»). Любые компромиссы и эксперименты в связи с твоими пожеланиями. Вибраторы, анальные шарики и прочие хозтовары. Лишь бы расслабился. Даже если ты знаешь о сексе только из нашего журнала, тебя все равно похвалят и убедят в том, что ты — лучший. Удовольствие гарантировано.

Секонд-хенд (28-30)

Секонд-хенд не в смысле подержанности, а в том, что 28-30 лет — прекрасный повод попробовать все по второму разу и вдруг получить новое, прежде неведомое удовольствие. Причина проста. Аврал! Свистать всех наверх! Тут, конечно, возможны варианты.

СЛОЖНЫЕ СЛУЧАИ

Она замужем
Именно в это время у нее Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было
облом долго набирать. Сегодня не облом :))))
(дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
одного мужика. Hазовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше
впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает
догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то
местный дед их хочет с^&здить!!! Я тут же ору как сумашедший
"ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро
(чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый
мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
картошка. Hо ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на
велике быстро объясняют, что нас не на#$ать и второй мешок с чувством
удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с
обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,
орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который
медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками
картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,
помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему
дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше.
Приезжаем в город и начинаем разгружать
картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра
приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая
догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Hехорошо... надо
вернуть деду картошку.
Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это
немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на
**й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только
сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и
хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй
самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества
справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка
таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки
несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Hачинаем забирать
картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его
велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на
металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
картошка остывают!!!!).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Hо он не просто машет нам, а почти
бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином
героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты
чего, о$#ел?". Hа что Иван в сердцах отвечает:

- Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
КРИЧУ ВАМ, А ВЫ HЕ ОСТАHАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не
нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого
значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку
крайне не обходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать,
что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать,
он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный
анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со
своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только
потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь,
когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время,
он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться
любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же,
как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию -
"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина".
Со временем из примитивного устройства превращается в
высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального
распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать
заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч.
У эстетов - специальная примочка для определения
интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности
крестиками отмечены места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных
типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя.
Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит
майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности.
Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину,
новый сиди-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в
паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному
кругу друзей и одной-двум любовницам. К ста-рости никому
не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак.
Пишет на небе неприличные надписи.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1 марта.

Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку
12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм.
Выпили на радостях 2 ящика пива.

2 марта.

Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не
смыслит в высоких технологиях.

3 марта.

Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6 марта.

Петрович пошел сдавать бутылки.

8 марта.

Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет,
так что праздник никто не портит.

2 апреля.

Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые
плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)".
С чувством выполненного долга играем в Quake.

20 апреля.

Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его
за Quake и позволили нас всех обыграть.

21 апреля.

Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича,
не по ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс:
построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом
соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно.
Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом.
Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья.
В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30 апреля.

Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные
ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10 мая.

Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент.
В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию
читают только ламеры.

11 мая.

Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11 июля.

Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный
ветер подозрительно качается. Временно поставили
деревянные подпорки.

17 июля.

Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.


13 августа.

У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра.
Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел
по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей
ничего сделать нельзя.

14 августа.

Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит,
что проектировщики панелей - полные ламеры.

17 августа.

Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести
наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и
уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1 сентября.

Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с
предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они
вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16 сентября.

Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет
тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2 октября.

Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили
его внимание на тот факт, что его стена наклонена под
углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и
ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3 октября.

Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под
углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса.
Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном
деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же
дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул
при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4 октября.

Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон.
Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть
такая недокументированная функция.

5 октября.

Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все.
Проще все снести и построить Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?


ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
"развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же
время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще
один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.