Потаённые места 3 (зеленое озеро)
[показать]

Интересна, а я то же буду фотографом? :)
[показать]

Потаённые места 2 (водопады)
[показать]

потаённые места (деревянное озеро)
[показать]

Руководство программиста

В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно важна забота о пользователе вашего продукта.
В данной статье приводится ряд рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для всякого пользователя.

Hикогда не занимайтесь оптимизацией. Помните, что продукты, занимающие на диске меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя. Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте им имена resource.001...00n.
Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут вызвать у пользователя комплекс неполноценности.
Если ни одна из ваших процедур не занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки.
Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows). Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск. В этом случае во всех дальнейших сбоях будет виноват он сам.
Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране.
Вспомните, как гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов; а ведь игры - наиболее любимые пользователями программные продукты. Hо даже если ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже можно считать неплохим началом.
Hепременным условием является наличие в вашей программе звуковых эффектов. Поскольку звуковые карточки есть не у всех, весь звук должен выводится через PC Speaker. Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя удовольствия.
Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни. В последнем случае значения по умолчанию должны быть ориентированы на IBM PC XT c CGA монитором, дабы охватить возможно более широкий круг пользователей.
Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них используйте списки, в которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя курсор к нужной альтернативе.
Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных. Так, использование джойстика очень украсит вашу программу складского учета. Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему.
Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов. Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения.
Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа "Вы уверены, что хотите удалить все файлы на диске С:?" Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не обсуждаются, а выполняются! Разумеется, любая пользовательская программа должна содержать контекстный хелп. В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел печатной документации ему следует читать.
Когда ваша программа выполняет длительные действия, не используйте всякую анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п. Это расходует ресурсы процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать всякое управление и гасить экран.
Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации. Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали.
И, наконец, самое главное. Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во всеоружии. Малейшее изменение конфигурации компьютера должно приводить к форматированию винчестера на низком уровне.
Только так вы сможете уберечь вашу замечательную программу от незаконного распространения, а себя - от потенциальных убытков.

(С) Нестеренко Юрий

Сегодня оказался ДЕЙСТВИТЕЛЬНО удачный день.... И птичка на мня какнула! и под дождь попал и снежинок наглотался... И счастливый наконец-та добрался до дому.... чудеса

Аболдеть.... Вот сидишь тут один работаешь :( , за окном дождь..... поворачиваешь голову а за окном уже СНЕГ... Красиво... сняжинки мааленькие, мааленькие... и падают прямо на ладони. С первым снегом тебя, Алмата!

Юзеp - человек, настyпающий на гpабли

Чайник - ничинающий юзеp, ни pазy не настyпавший на гpабли и потомy yвеpенный что гpаблей не сyществyет

Ламеp - юзеp, pегyляpно настyпающий на гpабли, но по-пpежнемy yвеpенный что гpаблей не сyществyет.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий настyпанием на одни и те же гpабли

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбy более двyх шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в настyпании на гpабли важнее всего pезyльтат. Уставнастyпать на чyжие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинyтый пpогpаммеp - пpогpаммеp, настyпающий на каждые гpабли не более двyх pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество достyпных для настyпания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в настyпании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; настyпает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pyчке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен настyпить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого настyпать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводствy гpаблей

Билл Гейтс - мифическое сyщество из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дyх - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покyпкy все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдyщих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpyженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдyщих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий настyпать на гpабли несколько миллионов pаз в секyндy.

Локальная сеть - технология, позволяющая полyчить по лбy, даже когда на гpабли настyпает кто-то дpyгой.

Интеpнет - технология, позволяющая настyпить на гpабли, находящиеся на дpyгой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждомy настyпить не только на свои, но и на чyжие гpабли.

Рyсские кодиpовки - подаpочный набоp набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpyжественный интеpфейс - pезиновая накладка на pyчкy гpаблей

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pyчкy гpаблей, котоpyю можно двигать, подгоняя под высотy своего лба

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегyлиpовать цвет и интенсивность искp после yдаpа по лбy.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не настyпаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбy, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая настyпать на несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципy матpешки.

Манyал - книга, описывающая pазличные способы настyпания на гpабли. Hикогда не использyется ламеpами и хакеpами. Пpодвинyтые пpогpаммеpы использyют ее после того, как настyпят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - слyжба, дающая советы, что делать после настyпания на гpабли.Обычно пеpвый ее совет - настyпить на гpабли еще pаз и сpавнить ощyщения.

Hаpыто в глyбинах интеpнетy.
Копиpайтов нетy

Если бы я был горностаем, я расхаживал бы, как король, и все
удивлялись бы, откуда у меня моя шуба, и все спрашивали бы: "Скажите, где Вы купили эту шубу, кто Вам ее подарил, кто Вам ее прислал, у Вас. Наверно,богатые родственники?" А я бы ходил в горностаевой шубе, шубе из чистого горностая, потому что я сам был бы горностаем, и я отвечал бы: "Нет, я нигде не купил эту шубу, и никто мне ее не подарил, и никто не прислал, я хожу вгорностаевой шубе, потому что, вы же видите, я сам горностай". Но они бы мне, конечно, не верили, ведь горностая встретишь не каждый день, и они бы просили: "Ах, пожалуйста, дайте нам поносить эту шубу!" А я бы отказывал, я бы всем категорически отказывал: и зайцу и суслику, и волку: И волку? Нет, пожалуй, волку я бы не смог отказать, волку очень трудно отказать, он наверняка снял бы с меня мою шубу.
Если бы я был волком, я бы снимал шубу с каждого горностая, и с
куницы, и даже с зайца, хотя у зайца шуба очень плохого качества, она все
время линяет и ее едва хватает на один сезон. Но я бы все равно снимал бы с него шубу, потому что ведь я был бы волком, а волк может себе это позволить,волк может себе позволить абсолютно все, кроме удовольствия залезть на дерево. Волки не лазят по деревьям, хотя, конечно, они бы не отказались, но где им, куда! По деревьям лазят обезьяны, а волки бегают по земле и им ни за что не залезть на дерево!
Если бы я был обезьяной, я бы никогда не спускался на землю, я бы
прыгал по веткам и кричал, и визжал, и швырял бы сверху бананы, стараясь
попасть кому-нибудь в голову, и другие обезьяны тоже визжали бы, и
швырялись, и мы бы соревновались, кто громче завизжит и кто скорей попадет, и радовались бы, что никто не может достать нас на дереве. Разве что жирафа, потому что она сама, как дерево, потому что у нее шея такая длинная, что по ней можно лезть и лезть и все равно до конца не долезешь.
Если бы я был жирафой, я бы ни перед кем не склонял голову. Я бы
смотрел на всех сверху вниз, такая б у меня была длинная шея, И мне ничего не стоило бы заглянуть через забор, и я видел бы, что там внутри, а там обязательно должно что-то быть внутри, потому что заборы существуют не зря - но, конечно, не для тех, у кого такая длинная шея. И никто до меня не мог бы дотянуться, потому что для этого нужно было бы прыгнуть очень высоко, а это не каждый сумеет.
Если бы я был леопардом, я бы, конечно, сумел. Я бы прыгнул этой
жирафе на шею и в одну секунду откусил бы ей голову. А потом прыгнул бы на дерево и откусил бы головы всем обезьянам, а заодно и волку, чтобы не
отнимал чужих шуб, а заодно и горностаю, что не кичился своей шубой. Если
бы я был леопардом, мне не был бы страшен никто - разумеется, кроме льва, потому что лев каждому страшен. Когда встречаешь льва, хочется стать маленьким и незаметным, хочется зарыться в землю, как крот.
Если бы я был кротом, я бы каждый день зарывался в землю. Я бы рылся
там, под землей, и меня совсем бы не интересовало, что происходит здесь, на белом свете. И кто у кого отнял шубу, и кто кому откусил голову, все это было бы мне ни к чему, я бы рылся в земле, рылся да рылся - и только иногда высовывал голову, чтобы посмотреть, как там растет трава и как ее щиплют бараны. Бараны ходят по полю и щиплют траву, и греют спину на солнышке, и они могут ни о чем не думать, хотя, конечно, и они думают, иногда они так задумаются!..
Если б я был бараном!.. Но я ведь и есть баран...

Феликс КРИВИН

Ну просто очень улыбательная и от работы отвлекательная тема! :))

1. В шее - нет позвоночника. Шея состоит из двух костей - как в руке - они дают шее поворачиваться влево/враво и вверх/вниз а также наклоняться в разные стороны т.к на концах шеи есть два сустава.
2. Позвоночников у человека два. Один - сзади, другой, маленький - спереди, где в него вживляются ребра.
3. В носу у человека есть две маленькие штучки, они как губка впитывают воду. Если воды набирается много - она вытекает - это сопли. Чтобы не было соплей надо дышать через нос только в сухую погоду.
4. Прыщики появляются от того, что человек часто, но плохо моется. Мыться надо как можно реже, но целиком. Чтобы их было меньше - надо мазать лицо на ночь вазелином.
5. Если у человека заболел зуб - его надо намазать Тройным одеколоном. Если не проходит - попробовать приложить к нему лук или чеснок.
6. В носу лучше ковыряться указательными пальцами - они более подвижны. Если они слишком толстые и в нос не влазят - можно на ночь запихивать в нос большие ватные шарики - чтобы ноздри растянулись.


7. Чтобы в зубную дырку не попадали крошки - ее можно заткнуть пережованной жевательной резинкой и подержать рот открытым примерно полчаса - чтобы резинка засохла - тогда она сразу не отвалится.
8. Если у человека воняют ноги - можно попробовать намочить носки одеколоном - запах хоть и не исчезнет, но измениться на более ядреный.
9. Если на макушке с утра волосы торчат в разные стороны - можно плюнуть (но не харкнуть) на ладошку, намочить плевком макушку и подержать ладошку прижатой 10 минут.
10. Перед каканием желательно положить в унитаз сложенный буквой л кусочек туалетной бумаги - тогда какашки будут падать на нее и не запачкают унитаз.
11. Платков для носа лучше носить три - один - для сморкания соплей, второй - для вытирания рук после сморкания соплей, третий - для подтирания остатков соплей из-под носа.
12. Грызть ногти на руках - лучше по утрам, тогда за день криво отгрызенные кусочки сточатся и пригладятся. Если делать это вечером - ночью можно случайно об них поцарапаться.
13. Не обязательно плеваться слюной через левое плечо - так можно оплевать себе всю спину. Можно просто вытянуть губы трубочкой, чуть-чуть засунуть между ними язык и сделать, как будто быстро выдувается и лопается маленький шарик - и так три раза - по звуку - тоже самое.
14. Когда в куртке много карманов - ЭТА КАРАШО ! можно много всего туда засунуть - вдруг пригодиться !
15.Если на работе нужно срочно поиграть в Пасьянс или Минер - лучше открыть сначала EXCEL, а потом игру. Тогда при появлении начальства можно быстро щелкнуть мимо игры и она просто спрячется за EXCEL.
16.Если начальник при сбое компьютера предлагает отодвинуть его от стенки (типа, а вдруг заработает !?) надо с умно-озабоченным видом сказать "Стенка тут не при чем.".
17.При чистке зубов лучше всего крепко держать шетку двумя руками на одном месте и энергично шевелить головой влево/вправо/вверх/вниз - так можно укрепить шейные мускулы и везтибуляторный аппарат.
18.Если получилось пукнуть в кабинете, где много народу - надо быстро встать и выйти типа покурить - тогда может быть пукательный воздух не успеет просочиться сквозь штаны, а на улице - все сразу быстро выветрится.
19.Если в животе начало бурчать - можно сразу закашлять и сильно засопеть носом (как будто втягивать соплю) - тогда бурчания почти не будет слышно.
20.Если сняв в гостях ботинок на носке появляется дырка, можно снять и носки, и сказать, что тут слишком жарко, пусть ноги проветрятся. Если к тому же ноги - грязные то лучше попросить тапочки - не так будет видно и пахнуть не будет.
21. Ухенная сера - это продукт отработки смазки трех ушных костей: молоточка, наковальни и стремечка. В нормальном виде она выполняет роль смазки при шевелении между костями от вибрации барабаненной перепонки от всяческих звуков, попадающих на ее мембрану через ушную раковину, которая выходит из головы в виде уха. Когда от трения и старости смазка становится старой, она выходит через ушную дырочку, а в голове вырабатывается новая.
22. Перед сном и просто засыпанием необходимо тщательно протереть пальцами между пальцами ног, чтобы грязь от не очень стиранных носков скаталась в такие веретенообразные гибкие цилиндрики и вышла из между пальцев. Самое главное - потом не забыть вытереть руки лучше всего об ковер, так как его ворс лучше способствует устранению застрявших грязинок из под ногтей и руки потом уже не так воняют.
23. При смазывании подмышек по утрам перед уходом, полезно потом вытереть лишне попавший дезодорант из под подмышек ладонью, и потом ею провести по длине стопы носка. Тогда при вытаскивании ноги из ботинка запах от носка будет легче.

from -Koneff-

1. Инструкция по разводу кроликов.
Берутся два (2) кролика, желательно разного пола, но обязательно одного размера, в крайнем случае - второго, на худой конец - третьего не дано. Кролики ставятся рядом, разводящий отходит на три шага, отдает честь и спрашивает у первого попавшегося под руку разнополого кролика: "Действительно ли Вы хотите развестись со вторым попавшимся в первый раз?" В случае отрицательного ответа он с видимым сожалением разводит руками кроликов, в случае положительного ответа кролики разводятся самостоятельно по данной инструкции. Примечание: В редких случаях неграмотности или куриной слепоты кроликов эту инструкцию следует:
а) разжевать;
б) замочить;
в) всосать с молоком матери (кролика).

2. Инструкция по замачиванию (кроликов).
Берете первых трех-четырех разнополых кроликов, берете финку, в крайнем случае шведку, на худой конец "Аляску". Финка должна иметь большой таз. В этот таз Вы вливаете ведро воды, стакан соли, стакан муки, 2 яйца, 300 г. дрожжей, сахар и стиральный порошок по вкусу кроликов. Все это ставите на медленный Вечный огонь, отходите на три шага, с видимым сожалением отдаете пионерам честь, ум, совесть, кроликов, ведро, 2 стакана, продукты, талоны на сахар и стиральный порошок по вкусу пионеров. Примечание: Все не отдавать. Оставьте себе либо яйца, либо честь, либо пусть вернут Аляску.
...В течение двух часов кролики мочат друг друга. Пионеры поддерживают огонь шведками, Аляска поддерживает пионеров финками. Через 2 часа пионеры готовы, впрочем, как и всегда. Готовых пионеров снимают с финок и сажают на шведок. Финки, видимо, сожалеют. Мокрые и взмыленные кролики с пеной у рта разбредаются по Аляске в поисках авторов инструкции.

3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты.
В условиях вечной мерзлоты кроликов следует искать у Вечного огня. Улавливаемых кроликов следует отличать от неуловимых пионеров по наличию галстука на груди и отсутствию хвоста у пионеров. Финок следует отличать от шведок с помощью языка. Великого, русского, могучего и шершавого. Обсохшие кролики ищут снег. Под снегом они ищут ягель и насыщаются. В это время пионеры обкладывают кроликов флажками, галстуками, запонками, смокингами и матом. Примечание: Мат следует объявлять громко и четко, чтобы противник уловил суть или хотя бы кролика, или, на худой конец, пионера. Из окружения кролики прорываются с боями, герлами и остатками ягеля. Но не волнуйтеся - их уже ждут пионеры в шведках с финками и авторы с новым пакетом инструкций и видимым сожалением!..

P.S. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется есть - прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к пионерам, или, на худой конец, к кроликам.

А вот ишо один тестик ... проверьте насколько вы ФИГУРисты

http://www.iamik.ru/18030.html

После пройденного ТЕСТА необходимо рассказать как же все начиналось там на САМОМ ДЕЛЕ

...Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
"Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой!
Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: "Ваааууууу"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.
Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и
ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады.
А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем
или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф.
А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль – лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал.
Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил.
Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар.
Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, бляха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских. Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево.
Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.
Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то сперва не
въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре.
И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит.
А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру.
А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.
Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу.
Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела.
Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми!
А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!"
Да не обломилось ему.
Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков. Ну, и всё короче. Я Читать далее...

Привет Sanya-Solnce !
Постараюсь оправдать ожидания.....

"Вы - Сэм"

[показать]

Вы самый верный друг, которого только могла придумать природа!! Вы смелы, немного неуклюже, не совсем интересуетесь в "далёких" вещах и "далёких" местах, но если ваш друг попал в беду, вы пройдёте через огонь и воду, чтобы спасти его. Вы не теряете надежду даже в самых трудных ситуациях, вы немного застенчивы, но готовы это преодалеть, любите веселье в разумных нраницах и намерены во что бы то ни стало прожить свою жизнь так хорошо, как это только возможно


Пройти тест "Какой Вы Герой Властелина Колец - 2?? " [показать]"
"

Дедушка у нас старенький. Спит всё время.
Помнится, когда рванула Чернобыльская АС, он проснулся на минуту, сказал, что он в гробу нас всех видал, и уснул снова. У него маразм, он очень-очень древний, и потому никак не может отличить реальность от настоящего. Ну, в гробу меня и всех остальных увидел случайно, а что? Когда я был маленьким, мама мне говорила, что я - самый красивый. Особенно в гробу: в анфас и профиль. Любит меня мама!
А я - недоделок! Маманя - колдунья-вампир, папаня - зомби, сестра - оборотень... А я - какой есть, такой и есть. Никакой. Странный я: ни колдовать, ни превращаться в кого... Ну и что?! Недоделки тоже люди, им жить хочется!
Ну, положим, в гробу я сплю как все, как должно... Семья всё же! Зачем
выделяться? Живём себе потихоньку, никого не трогаем... Иногда.
Мы, Пацюки, существа добрые и зря людей не обижаем: если кого и заколдовываем - так по делу. Или не берёмся за то колдовство, ежели человек хороший.
В смысле, когда заказ плохой, а человек под заказом хороший!
Маманя тогда в карты садится с заказчиком играть: выиграет - его счастье, делает тогда дело мамуля, а не выиграет он - у нас пельмени. Вку-у-усные! С уксусом и сметаной. Я как-то в одном пельмене серёжку золотую нашёл - маманя говорит, что к удаче. Говорит, женщины тебя любить будут. А я и не верю - какие женщины, когда я их на вкус уже попробовал! Нет, не понравилось! Слишком сладкое мясо.
Пришёл на позапрошлой неделе к нам заказчик - ой и страшный! Глаза мёртвые, волосы немытые. Еле говорит, через губу. Я думал, что это умертвие - ага, как же! Живой, однако... То ли пьяный он был, то ли больной. Меня на сеанс не допускают, но я всегда подслушиваю за дверью. А тут плохо слышно было, всё они шёпотом... Но кое-что я всё же услыхал. Помню, сказал он мамане резко, для меня неепонятное: "...оставалось почти семьдесят лет,
но что можно сделать за такое ничтожное время? Я хочу увидеть результат." - Маманя была с ним очень любезна, есть его не стала. И мне мимоходом сказала, ощущает, что я за дверью: "Кастрюлю убери!" А то я не знаю, когда кастрюлю на огонь ставить-то... Убрал, конечно. Хотя она и закипала.
Маманя говорит: "Трудный случай!" А папаня вечером предложил съесть заказчика. Говорит, у Симпсонов похоже было: он телик смотрит, для него Симпсоны как бел свет в окошке; а я не знаю, кто такие Симпсоны. Увидел как-то в папаниной комнате кусочек мультика, он их из телика на стену вешает, обнаружил там какого-то дурачка Барта и не стал дальше смотреть. А оно мне надо?
Он, заказчик, жизнь себе хотел. Долгую! Маманя говорит, - хороший, мол,
человек. Добрый и денежный. Депутат, типа. Триста лет прожить хочет к своим пятидесяти. Во дурак! Просил бы тыщу, раз к нам пришёл.
А я их, депутатов, не люблю - врут всё! Не верю я им. Но я мамане верю!
Она хорошая. В политике разбирается. А я что - мне бы только чтоб в школе по голове не били... Плохо потому что, умирают они! Стукнут меня по голове и умирают вскоре, от разного. Нехорошо как-то получается... Директор ругается.
Да и школа дрянная - завтраки невкусные, колбаса явно с бумагой. Без крови.
Не, уйду я в другую школу... Говорят, есть колледж - что оно такое, не в
курсе. Но название нравится. Кол-л-ледж! Как собаку зовут: кол-л-ли! Колли-
молли, тю-тю! Хорошо, однако. Ел я собак - вкусно!
Съел вчера кошку - а чего она приблудилась-то? Невкусно, отдаёт коровьей мочой. Корову я тоже ел, было дело, - она лучше кошатины. И, в отличие от кошки, корова даёт молоко. Правда, ревёт как больная, когда ей ногу отрываешь... Мда-а... Но молоко - вещь приятная! Люблю я молоко.
...Который депутат, он снова приходил. Много говорил, я уж и не помню,
чего. Маманя слушала: добрая она у нас! Карты ему раскинула погадать, но
это ерунда - маманя и без карт хорошо работает. Мне ли не знать! Когда я животом заболел - тогда, помню, в Америке два больших дома упало, очень плохо мне было - маманя над отваром пошептала, глаз туда чей-то положила, здоровый глаз был, без катаракты: и отпустило! Хорошая она, мамуля. Добрая. Люблю маму!
И что же? Согласился депутат на отворачивание крови. Маманя говорит: мою кровь ему добавить нужно, чтобы он жил триста лет с хвостиком. А я чего? Мамуля сказала - я и сделал. Вену подставил - маманя очень зубом цыкала, когда
кровь пошла, но я не ругался, надо так надо - и влили мы в того мужичка кро
вушку. Мою. Как он и просил.
А я утром в новую школу пошёл. В колледж. Там дураков тоже хватает - погрыз их немного, когда знакомился, так уж получилось. Очень оно как-то неудобно и нехорошо вышло, папаня меня вечером палкой за это побил. Такая у него палка, крепкая и осиновая: неприятно! Сказал, что в следующий раз в живот
её мне воткнёт. Пошутил, да... А я типа сделал вид, что поверил. Славный у
меня папаня!
...Депутат-то окреп! Болтать по ящику начал. Говорит интересные слова: "я
вас всех урою!", "побью всех!", "вы у меня!" В Индийском океане, говорит,
рыбу ловить будем. Сапоги, Читать далее...

Дневник новичка. Наблюдение №685 (о наслаждении):
"Какое, все-таки, наслаждение - чат! Видеть, как куча женщин старательно открывает рты, и не слышать при этом их голосов..."

Опытный форумчанин - человек, который весь вечер обдумывает, что именно он будет писать на форум всю ночь, чтобы ему было что вспоминать весь следующий день.

"Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди."
Кто-то стянул объявление из кассы сельмага, отсканировал и присобачил его к админскому треду. Прикол в том, что оно продержалось почти сутки - до визита супервизора форума.

"Владельцы чатов заводят админов от собственной трусости. У них кишка тонка мучать людей самим, - но им нравится за этим наблюдать."

На сайте знакомств:
"Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая принесет курева и водки."

Дневник молодого админа: "Хорошо смеется тот, кто стреляет первым."
Приписка: "И по айпи".
Еще приписка: "Всех!"

Из чатовского лога:
- Ну, а пока админ перезагружает комп, несколько слов правды о хозяине чата и его прихлебателях…

Откровения пьяного экс-админа:
"И тут супервизор форума написал: "Да пошли вы все!" И они пошли, прикинь! Все…"

Последняя запись в гостевой книге среди развалин старого чата:
"Неизбежная победа cил добра над силами разума".
Виртуальный секс в привате с админом:
- Что-то ты ни рыба ни мясо. Расстегай!
– Не поняла, милый. Расстегай – это рыба или мясо?
– Дура. Это команда!

Учебник чат-философии. Парадокс №13:
"Новички все могут, но ничего не знают. Старожилы все знают, но ничего не могут. Админы все знают, все могут, - но уже поздно."

"Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня, кaк…"

- Я понял, почему админы чуть что - сразу как страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Из закрытой админской рассылки:
"Я другого такого же развитого и интеллектуального форума не знаю. И вы не знаете. И никто на нашем форуме не знает. И знать не должен!"

"Зашел в чат. Спросил, почему со мной не хотят разговаривать. Теперь чувствую себя дикарём, напугавшим племя миклухо-маклаев."

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала вовсе не Татьяна?
– Нет, а кто?
– А Пушкин!
И гей-чат притих...

Из извращений в модерируемом чате:
- А мне по... форме повелительного наклонения глагола «ховать»!
И замолчал в тихом ужасе.

На традиционной пятничной встрече чатлан в кабаке:
- Зачем ты сплюнул в окно? Вдруг попал бы кому на голову?
- (снизу) Он и попал. В админа!
- (хором) Ешкин кот, админов развелось - человеку плюнуть негде!

автор где-то в сети..... (c)

Как я учился водить машину

Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.

Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут – не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню – где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.

До сих пор не понимаю – чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды – просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.

Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить – заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.

Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.

Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.

Где этих инструкторов воспитывают – ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать – что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю – что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак – это когда внутри треугольника глаз изображен.

Кстати, эти гаишники со своими знаками – тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть – хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.

Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых – мы катались только полчаса в день, а во-вторых – такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты – крутись как хочешь.

Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где Читать далее...

Просмотрите ету ссылочку, она вам должна понравитьса
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bushv2.htm

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,
СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда
находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а
ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине
каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда
раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли впрятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...