О! по звезде дали :) т.е. звезду вручили :) и кто я теперь такой стал? сержант дозора? :)

На улице холодна.... еще и пить зовут !.... не хочется :) совсем...... интересно скока человек может без воды? говорят дня 3?
Пришел в контору, выгнали, сказали - иди учись студент, еще понадобишься.... ушел..... (бесплатно поюзал Нэт, покапался в сетке)
Сегодня брейн-ринг, надо почитать умные книжки,...
Гы... а вчера на экзамене мне наша "бабулька" сказала что я ЭРУДИРОВАННЫЙ (всегда можешь вылезти из любой ситуации)... Кхм.. а я хотел был её уже послать... но всё равно приятно
Скора "Халоввин" ... нужно собраться интересна какой костюм сча в моде? :-\

Экзамены кончились и я оюъелся мороженого :) Прошло всё успешно, хотя препод и потрепал нервы...
у нас весь день льет дожжик :( с этим что-то нужно делать... телефон бога никто не знает??? :)

"КОФЕЙНОЕ.тебя любят многие."

ТЫ-прирожденный лидер.Общение стобой вызывает зависимость(как и-нет=)).Ты просто необходим(а) при решении некоторых проблем и когда нада с кем-то посоветоваться.Ты хорош(а) и с сахаром в голосе,и с пенкой недовольства,и со сливками тусовки:)


Пройти тест "Какое ты мороженое..."

Нет, не могу я так просто уйти,
навеяно темами от "Мурзилки"....
Я опять окунусь лучше в думы свои,
Искать в ЛЛИРИКЕ все эти смыслы.....

прочитав этот стих, задаю я вопрос:
для чего? для кого? для себя?
и услышал, не бойся... все это пройдет
... через день, через год, через НАС...

Просмотрел, записал, плагиПЛАЧУ, смеюсь
Я делюсь, значит просто ИССЛЕДУЮ...

тут они, эти мысли Читать далее...

ВОТ и пришел ОН - Экзамен! мда.... предстоит долгая ночь.... придется на практике попытаться использовать высокие технологии.... пожалуйста ругайте меня друзья, ругайте.... нецензурно выражаться тож можно... но не сильно, чтоб я на стуле не поджарилса....

Дневник компьютера

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется
перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.
Читать далее...

[показать]
СДАТЬ ЭКЗАМЕНЫ БЕЗ ПРОБЛЕМ – С ПОМОЩЬЮ СОВРЕМЕННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ!
ЭТО, НАКОНЕЦ, СТАНОВИТСЯ ВОЗМОЖНЫМ! Как это работает?
Студент и мир прогресса!
Читать далее...

Насколько вы внимательны ;)
[показать]

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом
мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.
- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
включенными!
- Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
- Я сказал Лукашенко "НЕТ!" на референдуме и в сети Интернет (http://skazhem.net) и поставил свою подпись, а ему до этого и дела нет.
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...

from Alex Kovalenko

Ну просто шикарное повествование....

Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
Читать далее...

Несколько мыслей вслух..... Навеялось... О Любви к Ней....

- Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать...

- Любите женщину, какой вы ее сделали, или делайте её такой, какой вы её любите...

- О женские слезы, все вы смываете: и нашу энергию, и наше сопротивление и нашу злобу....

- Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, для кармана чистилище!

-Никакая земная музыка не сможет сравниться по сладости своей с биением любящего сердца...

-Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье...

Продолжение следует... Муза ушла... Пошел ловить....

Посмотрите на картинку и напишите что Вы видите на ней?
Потом в комментах всё расскажу! :р ;)

[показать]

ОЙ, люди, человеки, посмотрите сюды
http://www.albinoblacksheep.com/flash/fold.php

ловкость рук и никакого мошенничества,... вот только попробуйте также ;) я до сих пор мучаюсь :)))

Чего то у мня седня ностальгия о школе :( . надо навена зайти проверить как там делы ....

Фразы учителей :)))
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Из записей в школьных дневниках:

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми .
Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову,
через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса.
Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною,
лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно
наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены.
Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным
уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери
обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

О, если б мог я выбирать
Среди огней источник влаги
И никому себя не отдавать.
И жить за счет чернил, бумаги.

И нужным быть не на сегодня,
А самым нужным для одной.
А ты одна была бы вольна
Делать свой выбор лишь со мной.

Какие б были времена,
Какие б дни тогда настали…
И кто сказал, что так нельзя?
Быть может, те, кто не искали?

Иль те, кто просто не любили?
А думали: что есть любовь?
Иль навсегда о ней забыли,
Себе и прочим портя кровь.

Мы живы, только пока любим,
Хотя несчастливы порой…
И, Господи, такое будим
В душе, забывшей про покой,

Что время выбора тускнеет
И выбор делать нелегко.
И все огни, миры бледнеют
В сравненье с мыслью, что одно

На этом свете смысл имеет,
А остальное – болтовня.
Кто не любил, тот не проверит –
Жить невозможно не любя.

К чему же мне другие споры
И поиск времени того,
В котором я моря и горы
Сдвигал и раздвигал легко.

Времен сильнее всех лишь вечность.
И важно в ней себя найти
В борьбе за жизнь, за человечность –
В борьбе с преградами к любви.

Дорог не будет идеальных,
О них мечтают лишь в пути.
Я суть скажу меж строк случайных –
Жить невозможно без любви.

Остылось взаимоотножений

- ты как?
- терпимо. всё в порядке.
устала, лишь. работа, ибо...
- как отдыхаешь?
- я? на грядке.
- ужасно выглядишь.
- спасибо.

а ты как?
- сносно. всё отлично,
сейчас с работы... на вторую.
- ну всё, люблю.
- аналогично...
- ужасно выглядишь.
- целую.
============
Журлаков Д.

** ** ** **

Ну вот и к нам в город пришла ЗИМА! Мда... вообще то она как пришла так и ушла :) Снежок нас порадовал и смылся в неизвестном направлении. Но самое главное что наконец-то открылся наш высокогорный каток, и мы седня открыли сезон, обкатались по всем правилам !!! чаво толька не делали и так и этак вообчем дурачились А потом пришлось сами знаете от кого
И настроение мое улучшилось! Хорошо что до не дошло! как грится знай меру... завтра пинедельник, нуна хорошенько и снова в бой! но зарядник свой зарядил седня на максимум :)))

ПОНЕДЕЛЬНИК
--------------------
УТРО
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

ДЕНЬ
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

ВЕЧЕР
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

НОЧЬ
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

ВТОРНИК
-------------
УТРО
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

ДЕНЬ
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

ВЕЧЕР
Бурлю из последних сил. Не обращает на меня внимания, гадина!

НОЧЬ
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с
корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить,бурлл...

СРЕДА
----------
УТРО
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее?
Бу-урллл!

ДЕНЬ
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

ВЕЧЕР
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

НОЧЬ
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ
------------
УТРО
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

ДЕНЬ
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

ВЕЧЕР
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

НОЧЬ
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

ПЯТНИЦА
-------------
РАННЕЕ УТРО
Сидим в сортире, провожаем сливы.

УТРО
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

ОБЕД
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?

ВЕЧЕР
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР
Нууу... Бурлл! Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл! О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

НОЧЬ
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

... О, минералочка, заходи? мы как раз на диете...

=======================================
Библиотека веселой фантастики