Это цитата сообщения ScarabeY Оригинальное сообщение

РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло.
Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Это цитата сообщения ScarabeY Оригинальное сообщение

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой
удачной мысли :)

***

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

***

- Давай договоримся, Господи, я верю в тебя, а ты – в меня.

***

Начальник заходит в кабинет, а там все курят он кричит:
«Я же запретил курить во время работы».
В ответ: «А кто работает?»

***

Все меньше молодых людей жуют "Орбит без сахара"... кто вырос, кто умер...

***

YANKEE! GO HOME!
Так американские мамаши загоняют детей домой

***

"Все модераторы - <вырезано модератором>!"

***

Сидят две девочки на крыше:одна плохая,другая хорошая-и плюют на головы прохожих.Плохая попала три раза, а хорошая -пять.
Вот так добро снова победила зло.

Это цитата сообщения ScarabeY Оригинальное сообщение

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия,
скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный
с коробкой из под ботинок пришёл. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело?
Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали.
Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевёлся
я на биофак.
Приёмная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это всё замечательно, а при чем здесь наш институт?
Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я всё усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол,
по столу разбегаются
дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!!

***

– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду -
сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

***

Диалог около точки где торгуют шаурмой:
-Скажите,а ваше мясо раньше лаяло или мяуколо?
-Нэт,дарагой!Ано у мэна всакую фыгню спращивало!

***

- не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- а ты купи мелок дла тараканов.
- А что, помогает??
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют....

***

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают,
что "Поиск сети" это логотип их оператора.

***

Уважаемые господа! Компания ХХХХХ досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

***

Встречаются два выпускника одной консерватории
- Я оперы пишу, денег нет совсем :((
- А я музыку для рекламы, бабла полно :))
- Это какую ?
- Ну вот из последнего :" М-М-М-М... Данон"

***

Мультфильм про Простоквашино видели все...
- Муррр... Hепрррравльно ты дядя Федорррррр прррризеррватив надеваешь
Hадо пупырррышками внутррррь что тебе пррррриятно было....

***

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

***

Hа встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.

Это цитата сообщения ScarabeY Оригинальное сообщение

Итак, слушайте Шизгарики, и Вы узнаете:

- можно ли шлепать губами по лужам;
- болеют ли маляры малярией, и кто тогда болеет педикулезом;
- страдал ли Спиноза сколиозом;
- всегда ли в куле есть бяка;
- был ли у Фауста патрон;
- дают ли алеутам оплеухи;
- на почве чего бывают заморозки;
- почему в турках варят кофе, а в греках - нет;
- сколько желаемого выдают за одно действительное;
- как в Свазиленде с вазелином;
- если можно набросить накидку, то почему нельзя накинуть наброску;
- ездят ли коммивояжеры в Коми АССР;
- как же выглядел Пифагор, если у него были такие штаны;
- могут ли бузотеры тереть что-нибудь еще;
- можно ли сдать квартиру неприятелю;
- любит ли грек жаловаться;
- пил ли Элтон Джон джин, Григ - грог, а Брут - брют;
- есть ли в штате Алабама улица Алабяна и можно ли испытать массу чувств в Массачусетсе;
- правильно ли выглядеть неброско в штате Hебраска;
- если платишь за простой, то нужно ли платить за сложный;

(с) Наше Радио

(продолжение следует)

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина - дура!

Я за решёткой,
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине.

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.

Из сети... :)

Я не пойму, почему
Устроен так белый свет:
Нам то, что есть, - ни к чему;
Нам нужно то, чего нет.
Могу напиток любви
С другими выпить до дна,
Но ухожу я от них, -
Мне ты нужна одна.
 
Ну где ж ты, ягодка моя?
Ну где ж ты, сладкая моя?
Я так давно ищу тебя,
А может, рядом ты, и на виду?
Спасибо, ягодка моя!
Спасибо, сладкая моя,
За то, что я ищу тебя,
И знаю, что найду.
 
Мне в дымке лунных ночей
И наяву, и в мечтах,
Журавлик в небе милей,
Чем три синицы в руках.
Не буду я одинок
На перекрёстках любви, -
Ты для меня огонёк
Вот-вот зажжёшь вдали.
 
Ну где ж ты, ягодка моя?
Ну где ж ты, сладкая моя?
Я так давно ищу тебя,
А может, рядом ты, и на виду?
Спасибо, ягодка моя!
Спасибо, сладкая моя,
За то, что я ищу тебя,
И знаю, что найду.

Песня для ВАС дорогие и любимые наши!!! Надеюсь вы дождетесь или сами найдете того кто вас ищет! ;) Поздравляю!!!

З.Ы. А у меня еще у племяшки завтра день рождения, нам 1 ГОД!!! :))) 

[показать]

Идет парень, несет что то в руках... На встречу ему другой парень идет и видит, что тот, кто навстречу, что-то несет, и спрашивает... "6 или 7" ? Ну парень ему и отвечает "Шесть!" и они расходятся! Что нес парень? Ответы в комментарии...

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем  
второго:                                                                  
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он             
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы   
вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!           
                                                                           
Второй - третьему:                                                        
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел, ты
только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы
банда!  
Что мы того - один типа за всех и все за одного!                          
                                                                           
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -        
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют  
кулаки.                                                                   
                                                                           
Восьмой - девятому:                                                       
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это 
просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он                 
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
знаю, 
как Бригада!                                                              

Читать далее...

В колонках играет - Биплан

Влюбленность - разрушительное состояние для влюбленного человека. Она редко бывает взаимной, в большинстве случаев, как это ни печально, один любит - а другой всего лишь позволяет себя любить. Очень редки исключения из этого правила.

И представьте, что вы познакомились с девушкой, которая вам уже очень нравится, то есть ну не она конечно, а тот образ, который вы придумали и увидели в ней. И вы очень хотите с ней общаться, разговаривать, слушать ее, смотреть в ее глаза, держать за руку...

Читать далее...

Привет ТроянКа!!! Располагайся! Рад что зашла!    

Опа :) Звездуля обновилася :) Вот так подарочек, они там чего то перепутали, 8е марта не мой праздник :)) .... Спасибо за симпашку eXtravaganZZa !!!

Если кто еще не слышал...

С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени "Сам Самыч". Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать. И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.

Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.
Наши дни. Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты "МТС", и ничто не предвещало беды.
- О! "Нескафе"! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей "Сам Самыч".
- Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак.
Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял.
- С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп.
- А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос.
- Ой, у меня-то все о'кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные?
- Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька.
- А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники.
- Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя.
- А зубы???
- Зубы, внученька, я почистила "Бленд-а-Медом", вот и блестят.
- Но "Бленд-а-Мед" ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!!
В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой:
- НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА!
- Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием.
- Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше.
- Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому.
И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная.

Найдено с www.libo.ru

А у мня new ПЧ! MAYAKOFFSKAYA ПРИВЕТ!!! Добря Пожалывать!

Смешной рассазик о маленькой дочери сисадмина...

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права? Читать далее...

Правила:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на пять моих вопросов.
2. Я задам вам пять вопросов.
3. Вы поместите в свой журнал мои пять вопросов со своими пятью ответами.
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по пять вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

А вот вопросы данные мне подругой Охотницей :) (выполняю обязательства)

1.Что для тебя честь?

    От слова честность или достоинство? Я её блюду J а вообще то не задумываюсь над этим, она всегда со мной ;)
2.Ради какой цели ты мог бы убить? (обоснуй)

    Я всегда добиваюсь целей другими способами (это не в моих принципах)…
3. Какое животное тебе ближе по духу?

    Кот или Пёс (КотоПёс или ПёсоКот :) )
4.Как выглядит китайская пишущая машинка?

   Очень  древний эстетически красивый КАЧЕСТВЕННЫЙ аппарат, в настоящее время изживший себя. (просто я  реально видел эту вещь, это был антиквариат!  я правильно понял твой вопрос? ;) )
5.Если бы ты писал книгу, о чем бы она была?

    Приключения с элементами детектива и фантастики (ближе к фэнтази)

Присоединяйтесь [показать]

Первый фараон Казахстана строит себе пирамиду

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром
столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда
он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,
и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Elephant  проходи проходи.... гостем будешь!

Ченька привет!!! Располагайся... Только не закрывай пока дневник!

Письмо любимому...
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

Ответ любимого
Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!

Найдено в сети....