Кто говорил, что я не прынцесса? Шубку, ежели угодно, могу предъявить:)
[показать]

и еще привет Manunya

в качестве компенсации за мое скрульдное настроение я выиграла в безумного сапера из 281 бомбы за 573 секунды!
визжала на весь офис и записалась в шампиньоны.
УРААА!!!

Здрасьте-здрасьте! YaSoC :)

Есть у меня один недостакок - очень плохо вижу.
из-за этого постоянно попадаю в нелепые ситуации - то не поздороваюсь со знакомым, и он дуется всю жизнь, то поприветствую незнакомого, и он долго смотрит мне вслед, пытаясь понять, че я имела в виду.

Выкатываемся с подружками зимним вечером из венского ресторана.

Я, заплетающимся языком, - как в госцинцу добираться бум?

Машка, вопросительно, - п-пешкооом??

Татьяна, рассудительно, - вон такси стоит. Ик. На ем поедем!!

Я, прищурившись, - там же нет никого?!

Подружки, остановившись, покачиваясь и глядя на меня с укоризною, - Галя, если за рулем негр, это еще не повод говорить, что там НИКОГО!

Бильд. Бальд.Больд.Бульк. Капает кран.
Горит лампа настольная.
Тик-тик, тик-тик. Часы на стене.
Шебуршатся птицЫ.
Ашшшш-шуррр-ашшшшш. Стиральная машинка в ванной.
Скрип. Какой-то инородный звук.
Скрип. На несколько секунд стало абсолютно тихо.
Скрип, щелк, фьююу.
Ах да, это же оно, мое персональное домашнее привидение!
Устроилось в кресле, поскрипело, покряхтело.
- Ну здравствуй.
- Привет.
- Как сегодня день?
- Да как обычно.
- Да ладно, как обычно. Чего надутая сидишь? Выкладывай уже.
- Неохота. Я так на работе набалтываюсь, мне б помолчать.
- А со мной никто целый день не общался. Мне скучно.
Помолчали.
- Кофе хочешь?
- Давай. Опять кофе на ночь дуешь? Ох, вкусно...Ну, рассказывай.
- Ну, для бессмертия ничего не сделала.
- Опять?
- Издеваешься? Мы на работе не храм строим. Деньги зарабатываем да камни дробим. Я вот сегодня часа три деньги зарабатывала, потом только камни...
- Ну не всем же ваять великое. Чего еще?
- Раза 4 ответила по телефону грамотно, пару раз послала, раза три соврала. Пару раз потявкалась с коллегами, один раз в спину начальства огрызнулась.
- Не можешь ты без скандалов:)
- Не можу:)
- Курила (строго)?
- А то. Шесть перекуров да поболтать не о работе, шуточки да мыслишки неожиданные.
- А кто-то собирался бросать. Вон как кашляешь. Будешь как я...
- Буду, куда денусь.
Опять помолчали.
- Книжку дочитала?
- Угу. Я теперь страшно умная. Я вообще по жизни жутко толковая. Только не помогает это мне ни-фи-га.
- Почему?
- Ну когда люди, от которых этого не ожидаешь, говорят абсолютные банальности, я не знаю, как реагировать. Удивляюсь только бессильно. И молчу. Можно было б вооружиться книжным знанием и глаголом пожечь сердца!..Да только зачем? Слово-то уже сказано и не мной.
- Что-то ты сегодня совсем потерянная. Кризис среднего возраста?
- Ага, еще скажи - апатия:) Как-то все не так. На сердце бермуторно, на душе бермутно.
Бильд. Бальд. Больд. Бульк. Кран или слезки?
- Разбередило ты меня своими дурацкими вопросами.
- А тебе не кажется, что из твоих дурацких ответов на мои дурацкие вопросы складывается твоя жизнь? Вот такая она - не великая, не для бессмертия, с суетой, с недопониманием. Но тоже ведь жизнь. Ты легче, легче воспринимай.
- Ну да, свою-то жизнь? Хотя... попробую. Завтра придешь?
- Ну а как же)))
- Ничего, как-нибудь проживем...

Давайте, чтоб не скучно было, расскажу, как мы в Копенгагене русалочку искали.
Дело было так.
Приехали мы с маман припасть к камням, по которым ступала еще нога Гамлета, посмотреть всякую всячину, ну и развеяться слегка.
На второй день пребывания я говорю:
- Матушка! Мы ж не видали еще символа! Русалочки!
Сели мы в автобус, помчались к черту на рога.
- Товарисч!, - говорю я водителю автобуса, - не забудьте высадить нас возле соответствующего монумента!
- Нет проблем, мадам, - отвечает он, - это будет конечная остановка. Обратно я буду ехать через семь минут и заберу вас.
- Мама, - говорю я, - камарад не понимает. 7 минут! Мы же должны обойти вокруг, осмотреть памятник, как-то приложиться, оглядеться, запечатлеть. Минимум полчаса.
Приехали, сошли, пошли в направлении прощального взмаха рухи водилы.
А там сплошная набережная и никаких всхолмлений. Идем - нет ничего. Бежит какая-то дама. Мы к ней с криком, где, мол, русалочка тут у вас? Она неопределенно машет в сторону абсолютно гладкой набережной и ровного уровня моря. Опять идем. Ну нет же ничего! Еще один абориген чешет. Мы к нему с воплем. Он делает тот же жест. В сторону плоской поверхности, на которой ничего такого вроде Петра работы Церетели не наблюдается.
- Послушайте, - вступаю я с разъяснительной речью, - нам нужна русалочка. Героиня сказки. Национальный писатель Андерсен. Ву компрене?
Жест в море.
- Мужик, - говорю я, теряя терпение, - нам нужна не живая русалка, которая в море. Нам нужен памятник. Баба с хвостом. С меня размером.
Жест в море.
- Мама, я отчаялась. Пойдем к морю.
Подходим, наклоняемся и! Что мы видим, что мы лицезреем! Скульптурка в полметра росточком, внизу, ни спуститься-разместиться, ни припасть, ни присесть.
Ну приучены мы к гигантомании, не мелочимся. Земли под постаменты много. И слово "символ" ассоциируется с чем-то грандиозным. А не с этим вот, сделанным в понятиях экономии металла.:)
На обратный рейс мы успели. И водитель всю обратную дорогу похихикивал над нами в усы, а мы старательно и конфузливо отворачивались, делая вид, что мы вовсе даже так и задумывали визит к достопримечательности маленькой страны.:)

немного Парижу в холодной Москве
[показать]

нет, меня учили быть человеколюбивой, гуманной, склоняли к милосердию и доброте.
я послушно вывесила на каждой информационной доске нашего предприятия подробнейшую (поверьте) инструкцию о днях выплаты аванса и зарплаты с примерами и точным указанием дат.
И что?
звонит сейчас один коллега, работающий со мной бок о бок 7 лет, и спрашивает : А зарплату за январь уже перевели?
Я ему говорю :
- Сегодня какое число?
- 28-е.
- Зарплата за январь когда начисляется?
- Ну, в конце месяца.
- А точнее?
- Ну, когда месяц закончится.
- Сегодня какое число?
- Ну ты понимаешь, я не в Москве.
- Хорошо, но ты хоть на планете Земля?
Пауза.
- А чего ты такая злая?

Я злая? Я злая? Да то, что он еще жив, это есть самое надежнейшее доказательство моей несказанной доброты, дьявольского терпения и полного самоотречения!
Чистый ангел, если еще кто сомневается!

"- Вы заметили, сэры, какие стоят погоды?
- Предсказанные.
- Именно..."

Мама дорогая! На улице таакой ветер, таакой снег, дверь подъездную замело, дорогу занесло, ни черта не видно, а завтра суббота. И если снег не прекратится, а дорожные службы работать не будут, то будет Москва в понедельник снежною пленницею.

кхм...

глядя на вьюгу за окном, ей замечталось о лете...
летом было решено ехать в Словению. Почему? Маленькая страна, не шибко раскрученная туристически, есть и море, и Альпы.
обзвон турфирм дал предложения Порторожа на побережье и озера Блед в Альпах. Я, как хитрый Вицлипуцль, сразу заподозрила подвох. И была права.
немного побив на слезу, выжала недорогую неделю в небольшом жилом городке - Изоле. И озеро Бохинь. Ведь не прогадала!
Изола оказалась совершенно прелестным маленьким городком, где на большой площади в центре расположены автобусная станция, почта, экскурсионное бюро и банк. А немножко вверх по узеньким кривым мощеным камнем улочкам церковь, колокольный перезвон с которой каждое утро вкрадывался в распахнутое окно нашего номера с видом на причал и море. Мы жили в единственной городской гостинице на самом берегу и, куря вечером на узюсеньком балкончике, смотрели, как волны разбиваются о большущий мол, и соленые брызги разлетаются по неширокой набережной перед рестораном. В этом ресторане каждое утро мы завтракали, глядя на заливчик, утыканный тихо покачивающимися яхтами, на экскурсионный автомобиле-паровозик, который с раннего утра возил всех желающих на полуторачасовой обзор городка, на утреннюю суету официантов набережных едален, которые намывали мостовую из длинных шлангов, раскрывали зонтики, раскладывали чистые скатерти на столики и предлагали всем крепкий утренний кофе с булочкой.
После долгого туристического дня мы возвращались на такую знакомую и уютную набережную, заворачивали под навес полюбившегося ресторанчика, усаживались, вытягивали усталые лапки и от души заказывали бутылочку охлажденного белого словенского (знаете, удивительно, но вкусного) вина и рыбину на гриле, предварительно выбрав ее, свежатину, в ящике со льдом.
За кофе мы немножко разговаривали с официантом, который приветил нас с первого ужина и всегда находил для нас местечко даже при переполненной территории. Потом платили совершенно смешные деньги за немыслимый пир и шли посидеть на мол, посмотреть на восходящую луну, поболтать ногами в теплой воде, послушать плеск волны, обрывки разноязыких разговоров и негромкую музыку...
Морское побережье Словении коротенькое - 46 км. И городков на нем 6 или 7, в т.ч.самый крупный порт (он же и единственный, как улыбчиво пояснил гид).
Самое отвратительное впечатление произвел хваленый Порторож. Не ведитесь на рекламу. Это сочинская набережная, уставленная кадками с пальмами, цены в 2-3 раза выше на все, платные нечистые пляжи, корпуса лечебно-туристического комплекса (грязи там, целебные) и туча понтующихся соотечественников.
Самое прекрасное - Пиран. Кусок земли, клином вдающийся в море, нарядная пьяцца Тартини с памятником одноименному композитору, отполированная туристами настолько, что все время блестит, как от дождя, окруженная разноцветными венецианскими домиками. А если смотреть с кампаниллы на самой верхушке городка, то оранжевые черепичные крыши весело сбегают к морю, и только догадываешься, как танцуют-переплетаются-крутятся тесные улочки, ведя тебя в хороводе похожих арочек, домиков и неожиданно выпуская из своих объятий на смешную крохотную (3х4 м) треугольную площадь с гордым именем, и только чуть отдышался и огляделся - снова схватили, закружили, повели и...вытолкнули к морю, на ослепительное солнце, к ослепительным брызгам от волн, налетающих на огромные камни, отвесно спускающиеся в море и являющиеся собственно набережной. А еще какая-нибудь особо хулиганистая волна может плеснуть тебе добрую порцию соленой воды прямо под ноги, когда ты сидишь за столиком, куря сигарету, пия вино и жря вкуснющий сыр. И вдруг становится дико смешно и хорошо от внезапно нахлынувшего счастья, и жмуришь глазки и сохраняешь эту минуту в памяти вот такой яркой, цветной, солнечной, соленой, вкусной, чтобы потом вытащить ее холодным вьюжным московским днем и поделиться со всеми - вот, пожалуйста!

ну это так, чтоб согреться:)

Из разговора в курилке постулат:
Когда компания начинает позиционировать себя как солидную, респектабельную фирму с иерархией, субординацией, бюрократическими правилами, в нее приходит работать огромное количество людей (как правило, начальников), которые стараются соответствовать, т.е. ведут себя по понятиям фирмы, как им кажется. Отсюда проистекает удвоение дерьма – фирма понтуется и люди туда же, люди понтуются и фирма за ними.
Читать далее...

что-то задумалась - ну ладно, вицлипуцли там за морем-океаном. А здесь я кто? На родине? у братьев-славян?
полезла, почитала и определилась - Перун.
Я - Перун.
С серебряной головой и золотыми усами (Мальдорор, ;)).
Бог грозы, войны и оружия возник не сразу, а в связи с развитием дружинного, военного элемента общества. Перун, или как его еще называли Перун-Сварожич, представлялся славянам вооруженным воином, мчащимся на золотой колеснице, запряженной крылатыми жеребцами, белыми и черными.
Ну эта, похож, понимаешь:)
Топору - оружию Перуна - издревле приписывалась чудесная сила. Так, топор с символическим изображением Солнца и Грома, всаженный в дверной косяк, был непреодолимым препятствием для злых духов, стремящихся проникнуть в человеческое жилище.
Так обсидиан - это ведь вулканическое стекло, расплавившееся от жара в момент извержения. Пока все совпадает:)
Другой символ Перуна - "громовый знак", похожий на колесо с шестью спицами. Его изображение часто воспроизводилось на щитах славянских дружинников. Перуну было посвящено животное - дикий тур, громадный лесной бык.
Ну извините, возьмите все эти хару-мумбуру - колесо с 6-ю спицами является ключевым элементом:)
Правда, в силу нашей славянской природной доброты кровавые жертвы ему не приносились. Что является ярким примером гуманизма нашего с вами общества во все времена.

вот
[показать]

в фильме Бертолуччи "Мечтатели" услышала фразу, с которой, в общем-то, согласна : "Наши родители кажутся нам хуже, чем родители наших друзей. Они нас не понимают, воспитывают и запрещают в большей степени. Зато наши бабушки и дедушки всегда абсолютно самые лучшие".

черт его знает, формулировка неоднозначная, но про мою бабушку точно.

Мой папА был военный дохтур, и родители много ездили по стране. Маленькая я была подкинута бабушке.
Вечером, растопив печку, мы усаживались вкруг большущего квадратного деревянного стола, бабушка ставила на стол пузатый заварочный чайник с цветком на боку, такую же сахарницу, круглые высокие стеклянные стаканы в подстаканниках, мисочку с печеньем и банку абрикосового варенья (понятное дело, такого воспроизвести ни я, ни мама уже никогда не сможем:)) и включала радио. Она говорила, что мы будем слушать "постановку"... Еще бабушка говорила "кохточка" и "тухли". И слова "в длинину" и "в нижину". Ну, логика есть - в ширину же. И "церква".
Я все по молодости лет пыталась ее переучить и посмеивалась с некоторым превосходством. Дура! Теперь вот сама иногда так говорю. И это не кажется мне смешным, наоборот, чем-то таким милым, уютным, бабушкиным...

Пишу по запросу Каспера-хэдлайнера:)
В фотоальбоме моем есть я с собаком.
Этот щенок был принесен мною к нам на работу с легендой, что это дочь овчарки. На самом деле овчарки было на четверть по маминой линии. Папа вообще был плебей. По итогу Лайма получилась персикового цвета, умница, крысоловка, добрейшей души и с потрясающими светло-прозрачно-соломенными глазами. Ей выделили будку и цепь. Кормила я ее сама.
Был у Лаймы один недостаток - оказалась слаба на передок. В первый раз принесла в подоле 7 щенят. Была набита по попе мятой газетой. Что такое раздать в хорошие руки 7 двухмесячных беспородных щенят, я вам говорить не буду - не дай бог никому. Через полгода - 11! таких же! Вот здесь грех на мне, поставила две бутылки водки охранникам, ну и утопили их. Сама два дня рыдала.
Через полгода - опять беремчатость (сей факт отображен на фото). Родились пятеро, но сразу умерли четверо - очень крупные были, от кавказца. А один был пристроен.
А потом и Лайму отдала тетеньке одной в свой дом в деревне. Теперь у ней постоянный домик, своя хозяйка, миска еды каждый день. Недавно передали фотографию - Лайма спит, уткнув нос в бок здорового персикового кота.
Так что, может, мне зачтутся 9 спасенных душ:)

С утра сдала литр крови в научно-исследовательских целях.
Доктор спрашивает:
-А что это у нас давление такое низенькое?
-А это я силы экономлю.
-А ручки чего такие холодные?
-А это я остываю уже.
-А чего глазки закатываем, закрываем?
-А это рожа мне ваша не нравится.
-А жаль, что кровь берут не из попы, я б на вас самой толстой и тупой иглы не пожалел.
-А почему у вас на табличке в таком случае написано Андрей Владимирович?
-А как надо?
-Доктор-смерть!
-А...вы ваш яд вообще не по адресу зашли сдавать!
Так и поговорили...
Ну потом помирились, конечно:)

Перед посещением зубодера образовалась временнАя дырка. Пошла позавтракать в Шоколадницу на Проспекте Мира. Скока, оказывается, в Москве по утрам праздных лиц, как я! Там сидели два джентльмена в галстухах, три богемных девицы, лысый перец с газетой, две парочки, нежно воркующих (ночи им не хватило, сказала сварливо), две деловых тетки и я, ангел. Непривычно... Я-то все на работе...
Допила кофе, докурила сигаретку и страшно соскучилась по работе.
:)и по ЛИРУ:)

я ж обещала про сыр!
как-то очень давно, будучи в Париже проездом (:)), отхватила себе полдня свободных и пошла выполнять наказ друзей купить им вонючего сыру на 200 франков. Огромная сумма по тем временам.
В соответствии с обычной обстоятельностью изучила путеводитель, приложенные карты-схемы и поперлась на авеню Терн. Это на северо-западе Парижу, недалеко от ПКАД (парижской кольцевой автодороги) оптовый рынок по продаже гусячьих печенок, зелени, сыру и паштетов для буржуинов-парижан (выделывая лапами разные фигуры в сторону Арбинад:Р).
Приехадши. Место абсолютно глухое в смысле лингвизму - по-аглицки ни в зуб ногой никто.
ну положим, сырную лавку нашла и без посторонней помощи - по запаху, валившему с ног за 6 метров. А дальше-то?
Подвели ко мне девушку-продавщицу, слывшую полиглотом-англоманом. (филом? ну вы поняли).
Рдея, начала она рассказ про сыры, дырчатые, плотные, истекавшие слезой, с плесенью и без, желтые, оранжевые, коричневые, белые, квадратные и круглые, вонючие и душистые. На 30 секунде повествования перешла на ридный французский и затараторила. Что самое интересное - я ее почти понимала и так:)
Потом приступили к главному - нарезке разных чудес на сумму в 200 франков. Тыкаю пальчиком, она отрезает, заворачивает, надписывает название (милая-милая), пакует и поет-поет, товар нахваливает, даже давала попробовать по кусочку (такое кормление с ножа). Получилась увесистая такая сумочка.
Счастливая и довольная вышла я на улицу, сопровождаемая напутствиями не переедать, не мешать и вообще бон аппетит, понимаешь.
Неладное началось именно на улице. Люди останавливались и долго глядели мне вслед. Ну я-то, не будь дурой, расправила плечи, грудь вперед, приветливая дурацкая ухмылка. В метро публика просто расступалась, освобождая мне места и проходы.
В гостинице я, наконец, поняла причину своего феноменального успеху. Эту ночь сыр был наказан - ночевал на улице, вися на веревочке за окном.
Убила меня бортпроводница в самолете. Она сказала:"Мадам! Я, конечно, не лезу в вашу личную жизнь и не осуждаю никакие извращения, лишь бы вам нравилось. Но! В нашем самолете летят и другие люди со слабым сердцем, неустойчивой психикой и вообще, имеющие право на спокой ную старость. Может быть, ваш пакет полетит отдельно от вас в специальной комнате для ценного груза?"
- Уй, мадам, - сказала ей я, - натурально, вы не понимаете. Пакет бесценен! Но...пущай летит. (Добрая я и гуманная. Не зверь:))
Друг, чей наказ я выполняла, был счастлив весь день на работе. Когда он уехал домой, счастливы стали окружавшие его коллеги.
А я всегда с тех пор прошу кого-нить с оказией привезти мне из Парижу камамберу. Пусть и другим в пути улыбнется успех и счастие:)

вчера лопала дикую утку
убийцы, рядившиеся под официантов, уверяли, что блюдо будет с дробью.
не омманули...
дробь хрустнула, правда, не на моих зубах, а на зубах приглашенного мною уважаемого человека.
конфуззз!
выпросила дробину себе на счастие - а вдруг утка была оборотнем, и мочили ее серебряными штуковинами?
принесла в клювике дробину домой и, чтоб получше спрятать, поклала ее под матрас
таки вы думаете, я ворочалась всю ночь, уподобившись прынцессе на горохе?
а вот и нет - спала как убитая утка.
вывод : нет, не прынцесса я!
королевна!!!

...touch me with your naked hands,
touch me with your gloves,
dance me to the end of love...