Уроды, которые выпустили новый закон о расчете больничных в 2007 году, - ПОЛНЫЕ УРОДЫ!!!
Толкователи законов и положений разного уровня дошли до того, что выпускают разъясняющее письмо от одного числа под одним номером с одной фамилией толкователя, но! С РАЗНЫМ ТЕКСТОМ!!! И если я нахожу одно разъяснительное письмо и сплю спокойно, то проверяльщики, приходя с проверкой, жестом фокуснега достают из широких штанин ТАКОЕ ЖЕ письмо с другим текстом и штрафуют меня без зазрения совести.
А что би ви хотели?
В связи с этим вопрос: какого черта я пошла 15 лет назад учиться рассчитывать зарплату??? Кому это надо?
ффффффффффффф...*выпустила пар*

Попомнят они у меня 45 год!

Приветствую Fox-vvv!

Так. Я пока все читаю, но отвечать не могу. Немецко-фашистские проблемы.
Без обид.

Братик Maldoror, отзовись!

Эмоция - меня впустили! Но с каким трудом!!!

Действие - сегодня будут прорубать окно в Европу для меня)))

Впечатление - посмотрела "Париж, я тебя люблю". Полный восторг!

Сижу в гостях, пью горькую и жалуюсь на жизнь. Разговор плавно перетекает на обсуждение возраста, то-се.

- Вот, - говорю, - мама у меня с годами как-то меньше ростом стала. Мне уже практически по плечо.
- Ну, ты-то у нас дыл... в смысле, высокая барышня:)
- Да во мне всего 164, как говорил мой преподаватель по "портам и причальным сооружениям", санцыметра. Где высота-то?
- Врешь!
- Ну как это - "вру"? Двадцать лет уже живу в своих сантиметрах живого роста. Ну, с момента последнего медосмотра. Типа, там в школе-институте.
- Да ты почти с меня размером!
- Это я мозгом выше!
- Нет, черепом длиннее.
- Черепом длиннее - это к Ксюше Собчак. Тащи линейку-циркуль-тесак!
- Тесак зачем? Лишнее отрезать?
- Зарубку на твоем евроремонтном косяке делать.

В общем, распетушилась я до ужаса. Принесли струмент. Измерили.

Что вы думаете?

На 2007 году жизни обнаружилось, что рост у меня 168 см. Что на 4(четыре!) сантиметра выше обычной нормы.

Конечно, за время пути собачка могла подрасти, но...
То-то последние 10 лет при примерке одежки беру на рост 164, а сидит кургузо, талия под шеей, рукава и штанины короткие. Тащу на рост 170 - все хорошо сидит, только чуть подшить. Я-то, естественно, обвиняла производителей в преступной косорукости, а оказывается, это я сама балда.
То есть, дылда.
Неважно.
В общем, привыкаю к новому облику, учусь на все смотреть свысока.
Открыла для себя новые горизонты))))

Всем здрасьте!
Меня нежданно впустили.
Ура! Ремиз!
Пользуясь случаем, приветствую МудраяМарина!

Высокое начальство, сидящее на далеком сервере, отследило меня на предмет посещения определенных страниц и меня! персонально меня! отключило от входа на Лиру!
Теперь при попытке захода на Лиру мне выпадает сообщение о том, что я лезу в "злонамеренный сайт", который может быть чреват бедствиями, вирусами, эпидемиями, ураганами и сходом снежных лавин. И мне туда хода нет.

Не, ну я, конечно, нашла асимметричный ответ.

Но абыдно, блин!

Кстати, про асимметричный ответ.
Показывали тут по ящику америкосский документально-игровой фильм про драконов.
Читаю книжку и одним глазом посматриваю, одним ухом послухиваю.
Эти исследователи уже полчаса задаются вопросом: "Как же все-таки летали драконы? У них и то - не се, и это - не так. Как же, как?"
Мне это надоело и я бурчу сквозь зубы: "Как, как. Через ж...!"
И тут же слышу довольный гогот из кухни с комментарием: "Вот так смекалистые русские додумались до теории реактивного движения!"

Кстати, в фильме америкосы тоже додумались. Но горааааааааздо позже, чем я. :)

Буду краток.

Поздравляю всех-всех-всех с Новым Годом!

Увидимся))))
[448x479]

Я лечу, и мой путь бесконечен,
А в стекле - отраженье тебя.
Ты ребенок, и весел, и вечен.
Стук колес и одна колея.

Чашка кофе в пустом ресторане.
Время, сдача, измятый билет.
Словно фильм на бескрайнем экране,
Мчится поезд, которого нет.

Ровно в полночь закроются двери,
И звонок – к отправленью сигнал.
Я хочу быть наверно уверен,
Что нас встретит какой-то вокзал.

Будет ждать нас кафе одиночек,
Каждый прячется в дым сигарет.
Ты приедешь когда-нибудь точно
В том составе, которого нет.

лезу в почтовый ящик, морщась, вытряхиваю рекламу. Выпадает открытка.
Новогодняя.
Поздравительная.
Текст не напечатан, а написан от руки.
Читаю и расплываюсь в улыбке до ушей - открытка от Donadecasa.
Обещанная.
Неее, в интернете, в Лиру тоже приятно получать открытки. Но эта - совсем другая, как будто живая, теплая, даже не знаю, как и сказать.

Спасибо, Влада!

Темно. Зима. Часы с кукушкой.
А где твой черный телефон?
Его накрыла ты подушкой,
К молчанью он приговорен.

Чего сидишь? И что читаешь?
Знакомец старый, Пуаро.
Букет когда другой поставишь?
Все листья жухлые – в ведро.

В окне зима, а снега нету,
А в доме нет твоем тепла.
Нет, не хочу вести беседы,
Я просто жду, чтоб ты пришла.

Пришла, и мой халат стащила,
Устроив в доме кавардак.
А впрочем, это мне приснилось.
Темно. Зима. Тик-так. Тик-так.

ужасно захотелось сладкого в виде шоколадки.
Если бы кончились сигареты – из дома бы не выползла ни под каким видом. Но из двух моих порочнейших пороков – шоколадомании и табакокурения - первый оказался самым ужасным. Он заставил меня одеться и выйти в ночь, во тьму, в магазин.
Читать далее...

здрасьте, ablaze_my_sorrow, Маракася, Пумкины_заумки_16_72, kohska, Цикада!

а во-вторых, фигня какая-то происходит: люди, на которых я сто лет подписана, вдруг исчезли без моего на то согласия и участия.
Что с сервисом?

приветствую Лента_Мёбиуса!

Наль, Wordist, Виринея_Аир, Людастикус, Водяной_1956!
Располагайтесь)))

Посиделки с подружками.

Обсуждаем...ну, понятно, тряпки, лишний вес и джентльменов. Завели разговор о дружбе между М и Ж.

- Ну, не скажите, это возможно! Вот, например, у меня есть приятель. У нас огромная разница в возрасте. Если бы мы вступили в романтические (интимные) отношения, то с его стороны это была бы геронтофилия, а с моей - педофилия. Что уже статья.
- Ага, и дадут тебе срок больше, чем его возраст.
- Поэтому мы друзья. В законе.

Две барышни по одну сторону стола о-о-о-очень худенькие, две по другую - нормальной упитанности. Обсуждаем десерт. О-о-о-очень худенькая:
- Давайте возьмем крем-брюле!
Вторая о-о-о-очень худенькая:
- Ты что! Это смерть талии!
Мы, переглянувшись:
- О талии надо думать нам, а не вам! У нас ее давно нет, а вам до нее еще дорасти нужно!

Подружки! Хорошо, что вы есть!

решила в свободное от работы время сходить к окулисту и проверить левый глаз на предмет отрыва сетчатки.

- Так, снимайте очки. Отлично. Какую строчку видите?
- Доктор, никакую.
- Подходите ближе к таблице, остановитесь там, где начнете видеть буквы.
топ-топ-топ
- Э, милочка, зачем вы таблицу нюхаете?
- Доктор, я её смотрю!
- Хреново. Ладно, давайте примерять линзы. Угу, угу. Ну что ж, вы остались при своих минус десяти. Поздравляю, вы в десятке! Теперь глазки закапаем и посмотрим дно.

Вышла в коридор и начала изображать вампира - прятаться от света, щуриться. Наконец, созрела. Захожу обратно в кабинет.
- Та-ак, смотрим прямо, влево, еще левее. Левее, я сказала!
- Доктор, там у меня уже череп!
- Теперь вправо. Еще правее!
- А там у меня переносица.
- Ладно, смотрите прямо на меня.
И вдруг накрыла меня бомбовым ковром: А ДАВНО ЭТО У НАС БЫЛО КОСОГЛАЗИЕ?

А-а-а!

Отдышавшись, пытаюсь оправдаться:
- Доктор, у меня его никогда НЕ БЫЛО.
Доктор, убедительно побеждая по очкам:
- Значит, не "давно не было", а "недавно стало".
Я, пытаясь выкинуть белый флаг:
- Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня сию секунду...
Доктор, строча в листке:
- Упражнение "в угол, на нос, на предмет" (или стрельбу глазами) отрабатывать ежедневно на всех объектах любого пола по минуте десять раз в день!
И добивая контрольным:
- К эндокринологу!

Плетусь к эндокринологу. Сажусь и начинаю горький рассказ, вращая глазами, как было велено. Эндокринолог, божий одуванчик, долго и внимательно смотрит, потом, пощелкав пальцами у меня перед носом и поймав мой прямой взгляд, спрашивает:
- А вы с направлением откуда?
- От окулиста.
- А-а. А то я подумала, что из соседнего подъезда.
- А что там?
- Психиатрическая больница №15. Ну-с, встаньте, голову наклоните немного, шейку расслабьте.
Не ожидая подвоха, проделываю все это. Мощный бросок, и лапки врача сомкнулись на моем горле.
- Так больно? А так? А так? Что молчим?
Хриплю из последних сил. Хватка ослабевает, врачиха ухмыляется:
- Нет, милочка, это я вас не душила, это я искала вашу щитовидку. Нашла. *с огромным сожалением* В норме она у вас. Значит, проблема в глазу.

Окулист, подтверждая, - Да, это вам глаз во время операции плоховато пришили.
Занавес.

Вечером хит телефонного опроса:
- Вы мне в глаза смотрели?
- Ну (стандартный ответ).
- А косоглазие видели?
Пауза, потом с трудом подавляемый гогот и бросок трубки на рычаг.

Всем припомню!!!

Религия запрещает мне работать по субботам.

А думать - с понедельника по пятницу.

Не смотрите вы так, будто я вам должна,
Я всего лишь считаю зарплату.
Я сижу по ночам, я сижу здесь одна,
И не требую лишней награды.

А ведь я медалистка, (ту-ру-ту ту-ту)
я с красным дипло-омом,
я морской инженер (та-ра-та та-та)
и диспетчер путей.
Я могла бы рулить
И командовать фло-отом,
И воспитывать даже
Малолетних детей.

Дни бегут и бегут, и, как свечи, сгорают.
Жизнь идет стороной, будто я ни при чём.
Я каких-то вещей – очень важных! – не знаю.
Зато знаю наверно, кто вы есть и почём.

И вот я счетоводша,
Я бухгалтер со стажем.
Да, я чёрная моль
и летучая мышь!
Я хочу коньяку
основательно вмазать
И сказать по-французски:
«Отпустите в Париж!»

какое открытие сделали мы с коллегой по цеху ROMP?

Таран - tool.