-А вы что-то готовите? (застенчиво)

-Да.

-Так оно сгорело!(радостно)

-Как жизнь?

-Как зомби-апокалипсис с кордебалетом карликов-трансвеститов. Пугающе и нелепо.

-Есть в тебе какая-то "изюминка".

-Обижаешь, я один сплошной изюмчик.

 

-А вот и наша сладкая парочка, всегда вдвоем.

-Как Гита и Зита, Чук и Гек, Чип и Дейл, Болек и Лелек...

-Маркс и Энгельс, хотя... нет, это я тебе польстил.

 

-Хватит жрать таблетуру!

-Хочешь чтобы я рыдал у тебя на  плече, сопливя форменную футболку?

-Эээ, ничего не имею против твоей фармакологии.

 

На встречу вялым  аллюром «пьяная синусоида» плелось тело в футболке с принтом «same shit, different day»,

источая миазмы протухшей капусты, слезоточивого многодневного перегара и ощущение тщетности бытия.

Не думал, что слово «охуенная» в контексте обсуждения тарантасов вызовет такую бурную реакцию у Лехи. Бедняжку перекосоёбило будто я ему на ногу гантель уронил.

-Ты материшься…- упавшим голосом не то констатировал, не то удивился  он.

«Ну, ёпта»- подумал я, такая дивная реакция, когда буквально на днях я декламировал Маяковского(далеко не школьную программу), и он даже бровью не повел, поржал разве что над моим экспрессивным выступлением.

Теперь меня подмывает подкрасться к нему незаметно и гаркнуть на ухо: «Хуй!Пизда!Джигурда!».

 И посмотреть на реакцию. Теоретически он должен сбледнуть лицом и грохнуться в обморок как всякая порядочная трепетная гимназистка.

Мне интересно, на каком закрытом предприятии собирают андроидов, которые потом креативят социальную рекламу и агитки. Гхыр с тем, что эти абортыши великой русской мысли просто убоги по исполнению, но, епта, они к тому же либо двусмысленны, либо просто нелогичны.

[365x275]

 Вот что первым делом бросается в глаза? Правильно, лубочный богатырь с призывом  «Пацаны! Вам это не надо!». Потом «macy gray the negative».

Т.е., русский богатырь вроде как порицает увлечение басурманской музычкой.

И уже потом, когда начинаешь вчитываться в остальной текст, становится ясно, что богатырь таки против наркоты в рамках всероссийской акции по борьбе с оной.

(камера в мобилке не сдюжила и замылила и без того плохо читаемые строчки про наркотики)

[700x244]

Или  вот блондинистый пацанчик Тоша, стоит, гордо выпятив грудь, и заявляет, что в его жизни нет места наркотикам, ведь он будет патриотично играть за Россию-матушку.

Похвально, но есть одно но. Такие сытые мальчики из благополучных семей, да к тому же еще не достигшие пубертата, не то, что наркотиками, девочками еще не интересуются. Они бы еще детсадовского карапуза на плакатик пихнули, у него точно в жизни нет места наркотикам. Какие наркотики, когда есть бакуганы, покемоны и телепузики!

Ну и просто прекрасное.

[246x504]

В бассейне последний раз был в конце 90-х, напрочь разучился плавать брассом. А ближайший бассейн длиной 25 метров и дорожки шириной метра 2. И вдруг такая удача, одну дорожку заняли под индивидуальное занятие с новичком, т.е. 20 метров барахтайся спокойно, не боясь задеть плывущего навстречу.

Раза с 3-го наконец-то удалось синхронизировать руки-ноги-дыхание. Выныриваю, делаю вдох и тут передо мной из пучин хлорированных вод медленно и  величественно, как Моби Дик,  поднимается Жопа, похожая на полутораметровую головку овечьего сыра, разделенную пополам черной ниточкой купальника. Жопа медленно всплыла, взбрыкнула в воздухе пятками и  неспешно погрузилась под воду.

Я опомнился, только почувствовав, что забыл выдохнуть и вообще вроде как солдатиком иду ко дну, схватился за  разделительную дорожку, вынырнул, отфыркиваясь, и так на ней и повис, наблюдая как Жопа медленно, завораживающе величаво покачиваясь и низвергая каскады воды, поднимается по лестнице.

Посылка из незалежной Украины шла 5 недель.

При условии, что прыткие хохлацкие ямщики за 5 дней домчали ее до границы, а дальше она 4 недели блуждала по просторам родины.

Где блуждала; какой пьяный дед Кузьма на хромой кобыле вез ее по неведомым дорожкам, заметал следы, плутая оврагами и буераками; зачем  пугал клещей в русских лесах и полз по- пластунски, одной рукой прижимая ценный груз к груди...

А услуга отслеживания почтовых отправлений на ввозимый груз не распространяется. Пересекло границу и только яблочкой по тарелочке гоняй, выслеживая перемещение посылок.

Тренировка началась, как обычно, с ритуала передачи сотового Лехе на хранение, он традиционно пофыркал, что в телефононосцы не записывался, но мобилку взял.

Отправил меня бегать и с фразой «ща вернусь» ушел в тренерскую.

Бегу себе, стараюсь на ощущениях сфокусироваться и краем глаза замечаю, что мой тренер возвращается как-то странно сутулясь и с перекошенным лицом. И чем ближе подходит, тем сильнее клонится к полу, краснея перекошенным едалом.

Я даже дорожку остановил.

-Э-э-э, ты в порядке?

-Нет, -просипел Леха, протягивая мне телефон,- Люк, я твой…мать!

Мобильник грянул имперским маршем, высветив на экране шлем Дарта Вейдера с надписью «Мать твоя звонит».

-Да, мам, я в зале,- ответил я в трубку, наблюдая, как Леха в беззвучном смехе сползает вдоль корпуса дорожки, а бегущий рядом мужик сбивается с ритма.

 

-Не, мне этот вес тяжеловат.

-Используй силу, юный падаван. Бгогогогооо!

Сегодня Леха поразил меня своим гениальнейшим планом прямо в печень, а самое главное, что я даже не почуял подвоха, когда он предложил попробовать провести интервальную тренировку.

О, хитрейший из качков… Не знаю, сколько он придумывал эту коварную месть, но судя по довольной лыбе, не сходивший всю тренировку, решение явно было не спонтанным.

 Что может быть коварней, чем подстебывать подопечного, зная, что тот нихуяшечки тебе не ответит, потому что иначе собьет дыхалку.

-Делай, делай, и не нечего сверлить меня взглядом. Интервальные тренировки тебе только на пользу: выносливость повысится, говнистость уменьшится. Цыц! Не сбиваться с ритма!

-Хватит прохлаждаться!

-Я не прохлаждаюсь, а украшаю собой пространство.

 

 

Всю тренировку между подходами подшучивал над Лехой. Когда оставались только упражнения на пресс,  персональный экзекутор вручил мне 5 килограммовый блин.

-Подарок? Мне? Это так мило с твоей стороны.

-Да, прижми его к груди, как самое дорогое. Ну, и  4 сета по 25 повторений.

-Мстишь за подъебы, тренер-вредитель?

- Каков клиент, таков и подход.

Последний  раз в Тихвине я был лет 15 назад. За это время городок разросся, оброс херовой тучей кафешек, ресторанов, и разнообразных магазинов. А еще там теперь очень много машин и маршрутки- пазики снуют каждые пять минут. И это в городке, который можно пересечь с одного конца до другого за час неспешным шагом.

Уровень вождения, правда, почти как в Европах, никто не пытается проскочить на желтый, а если ты вдруг захочешь перейти дорогу вне пешеходного перехода, то большинство водителей тебя пропускают.

Городок вальяжных уличных кошек и наглых голубей. Голуби меня особенно поразили. Я привык, что питерские голуби уступают тебе дорогу, резво разбегаясь в стороны. Тихвинские голуби просто игнорируют пешеходов, и меня  возмущенно клюнули в кроссовок за то, что случайно наступил одному из них на хвост.

Тихвин-город победившего алкоголизма.

Все началось с того, что ковровая бабушка заявила домработнице Нине, что ей все надоело, и пока та отлучилась на кухню готовить, бабуля чинно сложила ручки на груди и тихо умерла. Чем удивила Нину Михайловну, не знавшую, что женщины в нашем семействе держат слово в вопросах смерти.

По старинной семейной традиции естественно был сделан прощальный финт ушами, бабуля умерла в субботу утром, и именно  тогда, когда понедельник выпадал выходным. А в маленьких городках свято блюдут нерабочие дни.

Было решено ехать в понедельник, чтобы приехать вечером, переночевать и со вторника окунуться в увлекательную организационную суету. Естественно, в понедельник начался дождь и не прекращался четыре дня. «За это время мы узнали все виды дождя: прямой дождь, косой дождь, горизонтальный дождь, и даже дождь, который идет снизу вверх.»(с)

Во вторник бегали все в мыле с языками на плечах, преодолевая бюрократические кордоны. Кто бы мог подумать, что похоронить человек так сложно.

Не знаю, распространяется ли это на крупные города, но в славном городе Тихвине хоронят согласно христианскому обычаю:

Женщины должны быть одеты в сорочку, платье, чулки, голова покрыта платком.

Из общих нюансов: покойникам руки связывают веревкой на груди, накрывают тело по шею белым покрывалом.

Только после того как все нужные бумажки были собраны, подписаны и заверены, можно было решать непосредственно вопрос похорон.

Тут-то у меня и вскипел мозг, потому что в нашем семействе сильна любовь к театральщине, обрядовости и фарсу.

Какое счастье, что ассортимент гробов, венков, подушечек, покрывал и прочего похоронного стаффа  и спектр ритуальных услуг был невелик. И матушка определилась довольно быстро, заказав все предлагаемые ритуальные пляски, включая прощание в зале  и отпевание. Отпевание человека, который при жизни верил только в силу КПСС  и денег.

В таком маленьком городке как Тихвин, морг и прощальный зал разделяет только деревянная дверца. Как итог, в зале ощутимо попахивает человеческой мертвечиной. Такой сладковатый запах лежалой свинины.

То, чего я так опасался, сбылось.

Сначала матушка заподозрила, что покойницу перепутали, она заламывала руки и причитала, что это не ее мать. Дело закончилось тем, что пришлось поднимать одеяло и демонстрировать анатомические особенности, в лучших традициях индийского кино. Потом матушка подозрительно всматривалась в заострившееся лицо бабули и подставляла ей зеркальце к носу, а вдруг старушка не умерла, а впала в летаргический сон. Далее шло возмущение, почему бабуля желта как сто китайцев и местами в подозрительных коричнево-багровых пятнах, а не румяная матрешка как Гурченко. И пришлось объяснять, что бабуля выглядит вполне  прилично для пятидневного трупа без обработки бальзамирующими растворами и грима.

А потом пришел священник с черным чемоданчиком в руках.

Я понял, что надышался трупными миазмами, а 100% сходство священника с Гордоном Фрименом не способствовало сохранению душевного равновесия. Поэтому я позорно слился на крыльцо, где прохлаждался до приезда автобуса, и за 40 минут ожидания успел охладиться до такой степени,  что перестал фиксироваться тепловыми радарами комаров, и они просто пролетали мимо.

И все это время лил дождь. Лил, пока мы с гробом грузились в автобус, лил, пока ехали на кладбище. Но, когда подъехали к могиле, кто-то выключил этот небесный душ.

Нет ничего более унылого, чем современные кладбища. Тихвинское же кладбище издалека выглядело как свалка на пустыре. Огромное поле, усеянное разнокалиберными надгробиями, оградками и чудовищными кислотными цветами. А над всем этим великолепием кружили чайки, а между могил сновали мокрые кладбищенские собаки, усиливая атмосферу пиздеца и уныния.

Вырытая с вечера могила превратилась в бассейн, поэтому мы гроб не хоронили, а больше топили. И как только могильщик бросил последнюю лопату земли и водрузил крест, опять полил дождь. Спешно вручили пакет с бутербродами и водкой мужикам с лопатами (традиция, хуле), выплеснули стакан водяры на могилу прижизненной трезвенницы, погрузились в автобус и покатили на поминки, где народ трепался за жизнь, а я наконец-то согрелся.

З.Ы. Кремация и только кремация, наши языческие предки не могли ошибаться.

У нас кривое законодательство. Если за бугром с прахом родственника можно делать все, что душе угодно: поместить в колумбарий, семейный склеп, закопать в саду, поставить в шкаф, на каминную полку, зашить в капсуле под кожу, запустить в космос, раздать друзьям и родным в кулечках или развеять по ветру. То у нас обязан захоронить либо в землю, либо в колумбарий. И справку получить о том, что захоронил, а не заныкал труп в шкафу.

В последний день пребывания в Тихвине решили посетить главную Тихвинскую достопримечательность. Я этот монастырь помню еще в состоянии полнейшего запустения и импровизированного сортира для отдыхающих на лоне природы.

Сейчас его местами облагородили, подмалевали и открыли для посещения.

Кому интересна историческая справка http://www.tihvinskii-monastyr.ru/Istoriya-monastyrya/

Не очень люблю православные храмы/церкви/соборы, в них какая-то гнетущая атмосфера и удушливый запах церковных свечей. Если верить православным ресурсам, эти свечи отливаются из пчелиного воска, а в некоторые еще и елей добавляют, и этот специфический «аромат» называют благостным.

Что приятно удивило:

-В соборе было свежо и достаточно светло. Толи из-за открытых дверей, толи из-за того, что свечей мало горело.

-Фрески. Реставраторы потрудились на славу и отскоблили с них копоть и гарь. Часть сохранилась довольно прилично, некоторые едва различимы. Надеюсь, что их не будут восстанавливать, а просто не дадут осыпаться больше.

А дальше будет пятиминутка гнева.

Современная иконопись находится в глубокой жопе, и погружается в нее все глубже и глубже.

Для тех, кто захочет возразить, милости прошу полюбоваться на икону Богоматери в Чесменской церкви (о, этого ассиметричного криволицего монстра я не скоро забуду) и повтыкать на портретец семейства Романовых в Казанском соборе (да, мои далекие от православия пупсики, нынче имеем икону с канонизированными ликами Романовых).

Так вот, поскольку тихвинский собор в свое время был разорен и засран, то реликвии нынче приходится восполнять, и чтобы стены не пустовали, там повесили дареные шедевры современной иконописи.

Которые на фоне старинных фресок выглядят так же уместно как кислотные плакаты с азиатками начала 90-х в баррочном убранстве Зимнего.

Что мешало написать иконы «под старину», чтобы они органично вписывались в атмосферу собора XVI века?

Чудовищный контраст, уж лучше бы обошлись вовсе без икон. Может было бы еще терпимо, если бы иконы были небольшого размера, а не полутораметровые махины, на которых каждый косяк художника мозолит глаза.

А теперь перейдем к самому вкусному, собственно, то, ради чего православный люд катается в славный город Тихвин.

Про Тихвинскую икону можно почитать тут  http://tihvinskii-monastyr.ru/Istoriya-Tihvinskoiy-ikony.html

Икона стоит слева от входа в самом темном углу, в специальном киоте, чтобы особо рьяно верующие ее не залапали.

На фотографии выглядит лучше. В полумраке храма, да за зацелованным стеклом сложно что-либо  разглядеть. Ликом Богородица темна и смурна, а младенец Иисус вовсе похож на сморщенного турецкого старичка с лицом -изюмом.

Пока разглядывал ризу, ко мне подошла девушка в платочке и сказала:

-Это самая сильная икона, защитница Северо-запада. Помолитесь ей, она всем помогает.

Сунула мне свечу в руки, улыбнулась ободряюще и ушла. Я огляделся и понял, что стою в соборе совсем один, разве что бдительный охранник наблюдает за мной через объективы натыканных видеокамер, да измученная иконописная парочка взирает из-за бронированного стекла.

Покрутил свечку в руках, зажег, поставил в подсвечник.

-Я не особо верю, что ты мне поможешь, но попрошу, может хватит говна?  Или хотя бы лопату с противогазом ниспошли, а то барахтаться уже сил нет.

Решил я между тяганием железа посетить действо под название "Fit Ball", про которое в брошюрке было сказано:

«Тренировка на специальных мячах - отличный способ достичь максимального эффекта за короткое время, т.к. балансирующая основа, на которой выполняются упражнения, активизирует большее количество мышц. В то же время суставы получают меньше нагрузки, поскольку пружинящая поверхность принимает часть нагрузки на себя. Рекомендуется для всех уровней подготовленности.»

Ну, думаю, как замечательно, раз для всех уровней подготовленности, то сдюжу.

Хрена лысого. Писавший либо этот фитбол в глаза не видел, либо сильно лукавил.

Началось все вполне невинно, в обществе тетенек разной степени шарообразности попрыгал жопой на большом синем мяче, пошагал, не отрывая жопы от мяча, всяко на этом мяче повалялся. А потом начался Ад, часть из которого напоминала цирковую программу бурых медведей, когда мишки бревна и мячи задними лапами крутят и подкидывают. К середине занятия захотелось сдохнуть в обнимку с этим треклятым мячом. Из зала вытекал в образе  Moist’a (друга доктора Ужасного), взмокнув до труселей и еле передвигая ноги. В отличие от шарообразных тетенек, которые пестрой лавиной мячиков бодро поскакали в соседний зал на йогу.

Сегодня в зале был аншлаг: концентрация пенсионеров, дрищей и телепузиков на квадратный метр зашкаливала. На некоторые тренажеры была очередь. Бабулька лет 70 с чернильными нарисованными бровями домиком оккупировала нужный тренажер, и мы с Лехой вынужденно прохлаждались рядом.

-Вот сейчас этот божий одуванчик жмет  с полной выкладкой больше, чем я, а в транспорте будет изображать умирающего лебедя,- заметил Леха.

- А мне и изображать не придется, я с ее нагрузкой просто сдохну тут же на тренажере.

- Интересно, зачем ей такие нагрузки в таком возрасте?

-Может тренируется на звание «Огородник года» среди бабок, кто больше соток под картошку за час вскопает.

Утекая из зала, я заметил Бабку-Халка  в легкую жмущую 60 кг от груди. Мне бы сейчас ее здоровье.