Играю в доктора Хауса. Симптомы+интернет=точный диагноз. А еще у меня дивный "французский" акцент как у Тиа Далмы (Каллипсо) из пиратов .
Действие первое.
Гарри Поттер* в душевных терзаниях из-за неразделенной любви и отсутствия признания его творческих потуг.
Безумно хочется ведерко попкорна, чтобы можно было методично двигать челюстями и тупо таращиться на происходящее действо.
Действие второе.
Гарри Поттер нашел ружье и поставил себе шрам, чтобы привлечь внимание и слышать вслед: «Вот идет мальчик, который выжил».
Чеховщина.
Сложно понять в каком времени происходят события: джинсы, кеды, урбанистические декорации при чеховских «запрягайте лошадей» и «оклад учителя 23 рубля». Молодые актрисы временами переигрывали и неприлично гундосили, когда надо было повышать голос. Не спасло положение наличие сильных «старичков».
Пару раз показали хуй и сиськи, хотя смысловой нагрузки эта демонстрация не носила и можно было обойтись без эксгибиционизма. Какой же современный перфоманс без обнаженки…
Я старый закомплексованный дурак, потому что хожу в театр искренне надеясь, что не увижу обнаженки
* Актер, фамилия которого не отпечаталась в памяти, был неприлично похож на выросшего Поттера, а растянутый свитерок и фирменные поттеровские очки это сходство только усиливали.
Это цитата сообщения La-Li-Lu-Le-Lo Оригинальное сообщение
Хаусизмы
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз
Все лгут © Доктор Хауз
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз
Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз
Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз
— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане
Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе
Симптом — это смерть? © Доктор Хауз
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз
Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз
Я вникал в запутанные отношения книжных героев, когда мне под нос сунули брошюрку, сопроводив приказом прочитать. Брошюрку украшал лесной пейзаж и вопрос «Кто такой ИЕГОВА?». Из всех пассажиров, скучающих в вагоне печатной продукцией одарили только меня. Видимо есть в моем облике что-то выдающее потенциального адепта.
Глядя на солнечный лесной пейзаж я провалился в детские воспоминания. Жаркий летний день, мне 4 года, бабушка привела меня крестить, храм закрыт на реставрацию и служба проходит на улице. Я смотрю, как крестят младенца, окуная в медный таз с водой, переживаю по поводу того, что я большой, а таз маленький и я могу не поместиться. А еще на мне новые сандалики с тугими ремнями, я нервничаю, что не смогу их самостоятельно расстегнут и батюшка откажется меня крестить. Я ждал какого-то таинства, откровения и чуть не расплакался, когда батюшка остриг прядь волос и, не глядя, бросил мою медную прядку на поднос к чьим-то разноцветным локонам. Я тогда не знал слово конвейер и сравнил произошедшее с медосмотром в садике, когда ты один из многих, и при встрече врач твоего имени не вспомнит. Зато мне купили покрытый изумрудной эмалью крестик на белом шнурке. Я шел домой, глядя, как радостно играют солнечные блики на изумрудной поверхности. Радовался я не долго, потому что первая же встреченная по дороге старушка отчитала меня за то, что я нательный крест напоказ выставил. Будучи ребенком послушным я спрятал крестик под футболку. А придя домой, разрыдался: шнурок по-прежнему висел на шее, а вот крестик бесследно пропал. Я чувствовал себя отвергнутым. На следующий день мне купили другой крестик, тоже с зеленоватой эмалью, но оттенок был другой и я отказался его носить. Позже меня все - таки уговорили, но и этот крестик «сбежал», прихватив с собой заодно и церковный белый шнурок. Больше крестик я не просил, а родители хоть и купили, но не стали настаивать на его ношении.
Я называю своих родственников «христианствующими язычниками»: они не особо соблюдают заповеди, игнорируют посты и прочую христианскую обрядовость, зато иногда ходят в церковь и кропят квадратные метры святой водой, верят в приметы и силу языческих заговоров.
То один, то другой родственник, одержимый очередным приступом христианства тащил меня в ближайшую церковь или храм «общаться с богом». Общение с богом заключалось в том, что пока мой родственник делает пробежку от иконы к иконе, пока не застывал на несколько минут у алтаря, я должен был поставить свечку какому-нибудь из представленного многообразия святых. С завидным упорством я ставил свечку бородатому дядечке, похожему на веселых, пахнущих костром геологов - друзей моего отца. А еще он прочно ассоциировался с алкоголиком дядей Колей из веселой песни, у которого «лишних нет доходов, зато есть бак для пищевых отходов, зато у дяди Коли в этом баке всегда найдутся кости для собаки»(с). Как выяснилось годами позже, бородача тоже величали Николаем, правда, не дворником-алкоголиком, а Чудотворцем.
Идущий в церковь родственник был обязан принести мне просвиру, почему-то этот кусок пресного теста был для меня наравне с пирожными. В такой милой и уютной обстановке языческого христианства я прибывал до 10 лет: Господь безмолвно присутствовал в небесной выси, бесовский мальчик выигрывал в карты мое здоровье, боль когтями и клювом вырывала огромная птица, имя которой я уже не помню, дядя Коля мягко взирал на меня из церковного полумрака.
Я даже поверил, что дезертирующие крестики всего лишь недоразумение, пока не попал на службу, в конце которой надо было вкусить «плоти и крови Христовой». Я был наивным ребенком с богатой фантазией, так что легко поверил, что «плоть и кровь» будут настоящими. Воображение рисовала страшную картину: несчастный распятый Иисус как прикованный Прометей, корчиться от боли пока священнослужители вырезают куски плоти и сцеживают кровь. Будучи старушкой чуткой и догадливой, бабуля заметила мою нервозность и успокоила, объяснив, что плоть-хлеб, а кровь-вино. Поэтому вкушать вино с хлебом шел спокойный и невозмутимый как танк. Вино больше походило на слегка подбродивший сливовый компот, который продавали в 3-х литровых банках в отделе соки-воды.
Вот только плоть и кровь Христовы самовольно покинули мой желудок в кустах сирени у стен церкви. Домой я дошел на ватных ногах, перед глазами кружил вихрь разноцветных пятен, подташнивало, а в голове гудело. И до вечера
Меня уже раздражают истеричные всхлипы о "Великой Утрате", о том, что другие выжили, а "светоч" погас в расцвете сил. Мне не нравятся диспуты "кто более достойный". Погиб молодой человек, чей-то хороший друг, чей-то коллега, чей-то муж и отец, НО, таких молодых, веселых чьих-то сыновей, отцов, мужей, друзей гибнет по всему миру каждый день не один десяток. Объясните мне, что такого значимого и особенного сделал в своей жизни Бачинский, что половина блоггерских ресурсов рыдает несколько дней? Я понимаю, когда скорбят те, кто был с ним знаком, а остальные? Почему же не рыдают, когда в газетах появляются статейки о гибели детишек, которые жизни толком не видели? Тошнит уже от "ухода достойнейшего из достойных". Лучше бы деньги на реабилитацию пострадавших собирали, им еще жить и мучаться увечьями. А то все такие чуткие и ранимые...
Это цитата сообщения Иван_Мудаков Оригинальное сообщение
380 лет со дня рождения Шарля ПЕРРО
«Красная шапочка», милая «Золушка», плутишка «Кот в сапогах» и коварный злодей по прозвищу «Синяя борода» были в конце XVII века решительным оружием в сражении за новую литературу.
Терпеливые таджикские дворники отказались убирать наш подъезд. Меня удивило, что они так долго продержались. Судя по сиротливо примостившимся по углам пузатеньким пакетам с мусором, мои доблестные соседи мужественно превратят подъезд в ароматную помойку уже к началу следующей недели. Предвижу нашествие тараканов и толстеньких крысюков.
Год свинтуса пальнул в меня напоследок залпом фейерверка, и я остался жив и здоров только благодаря сработавшему неписанному закону «дуракам везет».
Если верить приметам, то весь год я проведу в окружении толпы незнакомых единомышленников, наливающих непьющему мне шампанское в пластиковый стаканчик.
Понимаешь, что где-то в матрице произошел сбой, когда 1 января в 4:30 утра в метро народу как в час пик.
Прислал на почту знакомый батюшка
Сидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в
пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в
руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу имел?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Эй, Люцифер, ты этого товарища вчера искушал?
- Нет!!!
- Значит так и запишем: Пи..дел на Князя Тьмы!
Либо у офтальмолога очень хорошая память, либо в полумраке кабинета я являю собой незабываемое зрелище.
-Ну, как глаза?
-Чуть получше.
- А общее самочувствие?
-Нормально.
-А вы оптимист.
Похоже мое «нормально» далеко от общепринятого «нормально.»
- Как на улице?
- Холоднее чем вчера.
- А как было вчера?
- Теплее чем сегодня.
- Что мне одеть?
- Что хочешь.
-Я не знаю…
- Тогда иди голой
От прописанных капель глаза приобрели нездоровый маньячный блеск, который гипнотизирует школьниц и вызывает у ментов-охранников-менеджеров зала плохо скрываемое желание сотворить со мной что-нибудь противоестественное.
Это цитата сообщения Deymon Оригинальное сообщение
Без заголовка
Амулеты.
Вчера ездила, покупала себе амулеты, для колекции. Вот решила вам предоставить список и описание амулетов из той серии что я покупаю.
[показать] Пентаграмма МОГУЩЕСТВО СВЕТА (Белая Пентаграмма) – основной защитный знак. Отражает злые чары и магию, возвращая их к источнику и замыкая в ловушке. Позволяет овладеть сверхъестественными силами и контролировать их.
[показать] Корейская монета СЧАСТЬЯ (вторая половина Династии Чосон, XVII-XIX вв. н.э.). Инициирует поток счастья с четырёх сторон света и собирает все счастливые волны, рассеянные во времени. Производит так называемые успешные флюиды мышления, притягивающие счастье, здоровье и мир, удачу и успех.
[показать] Египетский КРЕСТ ЖИЗНИ «АNСН» – символ и атрибут всех вечно живущих божеств. Сочетание круга и креста – символ инициации, второго рождения. В письме АНХ – иероглиф, означающий жизнь. В символике и верованиях древнего Египта даёт здоровье, долгую и счастливую жизнь. Это ключ к открытию ворот рая в потусторонних мирах и к единению с Богом. Приносит энергетическое равновесие, устраняет причины болезней и усталости.
[показать] МАГИЧЕСКИЙ ПЕНТАКЛЬ СОЛОМОНА, связанный с интеллектом и способностями человека. Помогает во время любого обучения – развивает логическое мышление, даёт ясность разума, лёгкость запоминания и закрепления приобретённых знаний.Это день, символ неба, сила созидания. Инь – тёмный, женский знак – созерцание, тайна, ночь, возникновение жизни. С обратной стороны амулета – тайцзи в окружении восьми триграмм, магический оберег от злых духов.
[показать] Китайская МОНЕТА СЧАСТЬЯ ФЕН ШУИ – древняя платёжная монета. Отличительный знак благородного происхождения, выдающихся заслуг перед страной и обществом. Означает признание, получение привилегий и улучшение быта. Широко применяется в практике ФЕН ШУИ.
[показать] АБРАКАДАБРА – магическая гностическая формула (ок. I в. н.э.). Берёт начало в традиции «Alikwot» – воспевания звуков, которые своими вибрациями увлекают в возвышенные состояния духа (трансы) и очищают. Абракадабра, написанная и выговариваемая «в системе исчезания» – от полного названия до одной буквы, – удаляет болезни, злую участь, нищету и все злые энергии. При ношении амулета этому способствует форма маятника и гравировка на нём.
[показать] ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ «ПРОГНОСТИКОН» – древнегреческий магический круг (Пергамон, ок. III в. н.э.). Помогает в обмене информацией с параллельными мирами и предвидении будущего, служит развитию интуиции. Отвечает на многие вопросы и может применяться для выявления неискренности других людей.
[показать] ЗНАК АТЛАНТОВ – амулет, открытый французским египтологом Пьером д’Аграйном во время раскопок в Долине Королей ок. 1860 г. Даёт очень сильную защиту, неприкосновенность перед лицом агрессии и зла. Защищает от порчи, сглаза, несчастных случаев и воровства. Устраняет болезни и боль, восстанавливает психофизическое равновесие. Усиливает интуицию, телепатию и предвидение.
[показать] ОМ – древний индийский и тибетский знак, связанный с буддизмом и индуизмом. Это визуальная форма мантры – магического звука, открывающего состояние озарения, приносящего очищение ума и умиротворённость. Связан с познанием и постижением высших истин, с наивысшей Духовностью (в буддизме – достижение Освобождения и Просветления).
[показать] ЗНАК QI (чит. ЦИ) – содержит иероглиф, обозначающий энергию QI. Согласно философии китайцев, энергия космоса ЦИ пронизывает тело каждого существа, придавая силу, волю к жизни и достижениям. Этот символ напоминает сомневающимся и ослабленным о том, какую большую энергию человек может найти внутри себя, чтобы преодолеть все преграды и совершить даже то, что кажется невозможным.
[показать] СПЛЕТЕННЫЕ ЛЮБОВНИКИ – кельтский амулет для нашедшей друг друга пары. Множество связующих «нитей», не имеющих ни начала, ни конца, усиливают связь, делают её постоянной и неразрывной. Способствует улаживанию конфликтов, «размывая» их во многих направлениях. Хорошо носить на себе или разместить дома в Углу Любви «Кунь» (Китайская геомантия Фен Шуи).
[показать] ГАНЕША – сын Шивы и Парвати. Несгибаемый стражник, которому даже боги доверяли охрану своих близких; «Господин Преград», которого достаточно попросить – и он устранит всё, что стоит на вашем пути. Даёт успех, помогает преодолеть барьер неуверенности при ведении бизнеса и принятии решений. Защищает от потери имущества, от воров и
В далеком советском детстве лакомством считалась баба ромовая с глазурью. Помню как я старательно объедал глазурь, категорически отказываясь есть пропитанное ядреным коньячным сиропом тесто. Коньяк по-прежнему числится в составляющих сиропа, но ромовую бабу я теперь съедаю целиком, потому что если коньячок и добавляют, то очень экономно.
Глаза - зеркало всего организма. Сидя в романтическом полумраке кабинета, я наблюдал как офтальмолог, глядя в глаза пациентам, перечислял имеющиеся недуги. Самое главное, что ни разу не ошибся.
Видимо, проникнувшись темой глобального потепления, мои родные коммунальщики решили устроить небольшой ледниковый период районного масштаба. Сначала упорно не хотели открывать отопительный сезон и батареи потеплели только после недельного флэшмоба «позвони в районную администрацию». Я отогрелся, успокоился и подобрел.
Но, мои дивные коммунальщики вдруг вспомнили о плановой замене труб и отключили отопление и горячую воду на два дня. Когда за окном небольшой минус, а из крана льётся ледяная водичка очень удобно тренировать силу воли и закалять тело. Наблюдая за облачком пара над чашкой с чаем, я терзался вопросами: «Почему было не заменить трубы летом, когда планово отключаете воду? Или осенью?»
После двух дней вынужденной закалки я так обрадовался горячей воде и теплым батареям, что не сразу заметил подвох - бодрящую прохладу в ванной и туалете…
Вот довольно часто слышал-читал, что, мол, нефиг родину хаять, надо родине пользу приносить. В качестве приносимой пользы были почему-то налоги и служба в армии.
Так вот я исправно оплачиваю коммунальные услуги, так какого фига на мой вопрос, когда же подключат тепло в ванной, милая барышня лениво отвечает: «Не знаю. Что вы жалуетесь, люди вообще без тепла сидят».
-А в Японии центрального отопления нет, никто не жалуется,- парирую я, - но, почему же вы требуете, что бы я ежемесячно и своевременно оплачивал счета?
-Вы мне ничего не платите, - бурчит голос в трубке.
-Буду платить лично вам, если гарантируете тепло во всей квартире,- иду на мировую я.
-Я не сантехник,- гордо заявляет барышня.
- Тогда пришлите сантехника.
-У нас по таким мелким вызовам сантехники не ходят, я же уже вам говорила, что у многих вообще тепла нет.
- А у кого ходят?
-Не знаю.
Печально уткнувшись лбом в холодный змеевик я размышляю о превратностях судьбы. Мало заплатить, чтобы получить что-то. Надо заплатить, а потом упорно оплаченное что-то выбивать.
Впал в легкий предновогодний коматоз и на последнем издыхании доживаю год злобного свинтуса. В этом году мне щедро «насвинячили» проблем больших и малых на всех фронтах, так что теперь я знаю сакральный смысл фразы «the stars is not in position».
Думалка не думает, «крокодил не ловится, не растёт кокос»… Какому богу молится тоже не ясно.
Второй день зависаю напротив плаката "Зенит. Футбол эпохи Возрождения". Какой тайный смысл хотел донести автор сего шедевра до моего воспаленного сознания?