Заметил связь между появлением на двери подъезда рекламы реабилитационного центра для наркоманов и привозом товара у соседа-наркодиллера.

Была у меня книжица в мягком переплете. В ней были две "современные" сказки, так значилось в названии.

Первая про мальчика, путешествующего на дельтаплане. На пути ему встречается поселение, где живут странные люди: почтальон, вскрывающий чужие посылки, народ, "валяющий дурака" в прямом смысле-пинающим человека, сказавшего, что привязан к собаке; потом парнишка встречает внука чертовой бабушки, у которого копыта крошатся и рога отваливаются, мечтающего о дочке, которой он будет заплетать косички и водить в школу; и напоследок, помогает заболевшему мужчине, живущему с бессмертными телятами.

Вторая сказка про группу подростков, решающих начать курить и попадающих в мир курящих.

[699x284]
[559x341]

А горячую воду опять отключили. [много непечатных выражений]

немного позитива--->

на злобу дня
[340x480]

Престижность района определяется по цене посещения общественного туалета.

Дали горячую воду. Теперь гадаю, чем горячая от холодной отличается?

В час ночи позвонить на мобильный и, услышав сонное "да", ехидным тоном поинтересоваться:
-Вы уже спите?
Получив утвердительный ответ, продолжить:
- А мне не уснуть...[театральная пауза] Ваши жильцы опять орут и грохочут (по факту, поют и танцуют мамушку), хоть милицию вызывай, совсем управы на них нет.
Насладится заверениями, что это больше не повторится, извинениями и пожеланиями "спокойной ночи." Услышать как у плясунов звонит мобильный и они сбивчиво извиняясь, выключают свою шарманку и затихают.

3 недели назад отключили горячую воду, но моя радость была бы не полной без отключения холодной воды. А потом пришел сантехник, почти булгаковский. По виду - лет сорока с лишним. Рот какой-то кривой. Выбрит гладко. Брюнет. Левый глаз чёрный, правый почему-то белый. Брови чёрные, но одна выше другой. Сказал, что, видимо, по ошибке отрубил и наш стояк. Ушел проверить. Воду дали.
Августовское солнышко пригрело и щедро разбросало "подосиновики", "подберезовики", подхрензнаетчто. И даже теплый ливень не смог потревожить сладкий сон застывших в причудливых позах алкашей. Просто "море волнуется раз" какое-то.
Существо непонятного пола разыгрывало что-то в духе Горлум-Смеагорл. Очень талантливо надо сказать.
Курящий на балконе мужик на всю улицу интересовался в трубку: "Мы с тобой поцеловались или нет?".

упражнение 1

упражнение 2

упражнение 3

упражнение 4

упражнение 5

упражнение 6

для продвинутых

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Из жизни..

К христианству отношусь с большим уважением.
Как,впрочем,и к остальным религиям.
Сегодня поделилась одна моя читательница проблемой - она взрослая женщина,пытается просить помощи у священников,нуждается в их помощи,а они ее попросту начинают грубо поучать,унижать и ругать...
Не в христианстве дело конечно..
Если указатель на дороге ржавый,это еще не значит что путь указан не верно..



Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Питер. Светлановский 113/2.
И я там был.
Не пил, не курил,
Но, глюков словил.
В чистом поле сидит Иван-дурак, пасет собак, а может не Иван и вовсе не дурак, и даже не пасет собак, а просто вышел погулять.
[618x318]
много картинок

Это цитата сообщения songmeili Оригинальное сообщение

Мастерство шнуровки

http://copypast.ru/2008/02/02/uchimsja_mozhno_zavjazyvat_shnurki_15_foto.html
[600x500]
ещё 14 способов

Если театр начинается с вешалки, то цирк в Автово-с катания на "цирковой лошадке". Катание на рабочей лошади до и после представления не снимая бинтов и вольтажки.
Но, это выглядит легкой небрежностью по сравнению с "мастерством" господина Красина, работающего номер "летающие медведи". Мишки в природе сами не летаю, поэтому "летают" топтыжки на металлической платформе, держащейся на двух тросах.
Кадр первый: мишка стоит на платформе на передних лапах мохнатой попой вверх. Платформу поднимают на дцать метров.
Кадр второй: мишка стоит попой вверх, платформа раскачивается из стороны в сторону на высоте больше 2-х метров. Иначе мишка не назывался бы "летающим".
Кадр третий: мишка в той же позе. А вот тросы платформы перекручены. Вспоминаем детство и качели на цепях, перекрутишь цепи, а потом... Конечно, мишкина платформа крутится не так быстро, но и мишка стоит на передних лапах, да и высоко.
Барабанная дробь.
Гвоздь программы: страховка пристегнута к ошейнику.
Сорвался-повесился.
Бурные аплодисменты. Занавес.

З.Ы. на одной из репетиций мишка сорвался, но успели опустить платформу.

У меня дар бездарно тратить время.

Гламурная беременная блондинка в тунике и босоножках на шпильке. На тунике принт: we'll live for this.
Гадаем, так задумано или случайность. Не беременность, принт.
Около подьезда столкнулся с сумасшедшим соседом. Сделали вид, что друг друга не заметили.
Следом за мной вошла женщина в длинном шелковом халате и туфлях на шпильке.

"Я пою о сумасшедшем доме,
Не могу петь ни о чем я, кроме...
Потому, что я здесь живу.
Без забот живут больные,
Короли, городовые.
Каждый день здесь маскарад - я рад.
Хочешь стать премьер-министром,
Главврачом, экономистом?
Постов здесь завались - кем хочешь, становись.
Я пою о сумасшедшем доме,
Не могу петь ни о чем я, кроме...
Потому, что я здесь живу."(с)

Эмогопы-малолетние гопы в эмошкуре.
Гопгламур. Тоже смешно.
И страшно.

23-летняя девушка:
-А меня -Ольга, -и кокетливо добавляет,- но, зовите меня Лялечкой.
Хемо говорит, что у нее есть одно оправдание-она чертовски красива. А требовать от существа, призванного услаждать взор, что-то помимо привлекательной внешности, по меньшей мере глупо.

Все, что нас не убьет, сделает нас сильнее. Либо инвалидами. Это как повезет.