Рано я радовался, что шушпанчик спит по ночам. Не спит, вернее, спит, но может среди ночи начать беситься, активно перекапывая опилки, громко топая и грызя колесо. По случаю ночных побудок было погуглено и узнано, что лучший способ утомить шушпанчика- 2 раза в день по 20 минут выпускать зверя бегать в прогулочном шаре по квартире.
Шар был куплен на страх и риск, потому что, не известно будет ли шушпанчик в нем бегать и как его туда запихнуть, когда зверь в руки не дается. Все оказалось легко и просто, шар был положен в клетку, любопытный шушпанчик в него тут же запрыгнул, а быстро закрыть люк не составило труда. Зверь был отпущен на волю. Пару раз, врезавшись в шкаф, шушпанчик разобрался с пилотированием шара и вырулил из комнаты. Вырулил прямо на возвращавшегося с кухни Рыжего. От неожиданности престарелая гроза мелких млекопитающих неуклюже подпрыгнул, опрокинув кошачий лоток.
И 20 минут Рыжий метался по квартире, спасаясь от безумной желтой сферы, постоянно норовящей врезаться или наехать ему на лапы.
Шар оправдал мои надежды, видимо нагрузка в нем больше, чем в колесе, выгулянный перед сном шушпанчик спит всю ночь без задних лапок.
Забыл книгу дома, со скуки подглядывал в чужую:
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Ага, Робин Гуд какой-то.
Моя скромность есть не что иное, как скрытое, но большое, очень большое самолюбие.
Зачем ролевики стыдливо чехлят гарду, именно гарду с рукоятью, оставляя «лезвие» открытым?
Вваливается в транспортное чрево толпа сумрачных субъектов, у которых на лбу огненными рунами полыхает «Йа ролевиг», и у всех гарды тряпочками обмотаны, типа никто не догадается, что обмотанная изолентой палочка, а то и посеребренный текстолит или дюралевое полотно- меч.
В третьем часу ночи под окном долго и громко ругались горячие не местные парни. Ругались на своем, тарабарском, разбавленном отечественным "блять" и "нахуй".
На животных у нас дома введено табу: Рыжий и Кисун доживают сколько им осталось, но больше никакого зверья. Максимум передержка на пару дней.
Сегодня мать принесла картонную коробку, в которой что-то подозрительно шебуршилось. Что-то оказалось темно-серой мышекрысой с львиным хвостом.
- Что это? – спросил я.
- Ой, я зашла в зоомагазин коту за кормом. А продавщица сказала, что эта мышка осталась последней и ее никто не берет. А потом пришел мальчишка лет 7 с мамой, стал канючить, сказал, что будет воспитывать мышку и приучать есть с ложки. Мамаша пообещала ее купить после того как они сходят за продуктами. Но я подумала, нет, маленький засранец, ты не будешь ее воспитывать…
- Мам, как называется этот…эм… шушпанчик ?- перебил я.
-Понятия не имею, - мать равнодушно пожала плечами, - у нас сохранилась клетка от твоих грызунов?
Шушпанчик оказался монгольской песчанкой неопределенного пола (спасибо гуглу). И, слава богам, не ночным шатуном, в отличие от живших у меня крыс, мышей и хомяков.
Благословенна привычная ночная симфония.
Кисун спит на краю дивана, разложив пушистый хвост; Рыжий развалился на полу, сопит и куда-то бежит во сне, постукивая когтями по линолеуму; Шушпанчик спит, вытянувшись во всю длину домика и высунув хвост с белой кисточкой из окна. И я пойду спать, свернувшись непонятной морской фигурой, спрятав голову под подушку.
Когда устанешь читать Кафку, Габриэля Гарсиа Маркеса, Кизи, Тома Вулфа, Кастанеду.... Когда уже не врубаешься во весь смысл прочитанного..... Возьми книгу Робски и Ксении Собачак, открой, начни читать.....Осознай что эту литературу поймет даже человек с трисомией по 21-ой паре хромосом... Выкинь! Телевизор лучше посмотри! Потом дочитаешь Кафку, Маркеса, Кизи, Вулфа, Кастанеду...
Звуковая реклама в транспорте- зло. Кто подбирает эти вымораживающие голоса с приторно-эмоциональными интонациями?
Спириденков рассказал байку про артиста N., воспользовавшегося услугами проститутки. Суть истории такова, что во время миньета барышня внезапно узнала своего кумира и выдала фразу: "Знаете, вы мой любимый артист". И как артист N. с расстегнутой ширинкой от нее удрал.
Когда слушатели проржались, Гена раздосадовано заметил, что жена почему-то над этой историей не смеялась. Предположили, что ей было не до смеха потому, что она жена артиста.
О, сладкий миг, когда старик
Накрутит шарф по самый нос
И скажет псу: "А ну-ка пёс, пойдём во дворик!"
А во дворе идёт снежок,
И скажет псу: "Привет, дружок!" -
Незлобный дворник, дядя Костя, алкоголик.
По зомбоящику сюжет о питерском флэшмобе, показывают крупным планом часы, электронное табло, застывших флэшмоберов, снующих туда-сюда людей, скучающую тетку, опять табло и флэшмоберов...последний кадр - плакат с улыбающейся мордочкой главного медведя страны.