В макдаке обычный чай в пакетике стоит дороже чизбургера,  целых 29 рубликов. Задаюсь вопросом, что такого особенного в этом майском чае?

Ст.м. Звездная.

 Налево от выхода из метро пойдешь -на рынок «Звездный» попадешь. Там, рядом с входом-выходом две стеклянные будочки, в одной продают дивные чебуреки, в другой - пышки. Пышки особо хороши, с хрустящей румяной корочкой и мягким воздушным нутром, а не те резиновые эспандеры, что продают под видом пышек.

Направо пойдешь -к универмагу «Звездный» попадешь. На первом этаже кафешка «Рай[on]». Готовят хорошо, по ценам доступно, соотношение вес/цена адекватное. Рекомендую куриную отбивную с белым соусом. Господам не курящим следует садится за столик возле выхода в универмаг, там еще напротив обувной отдел, место хорошо вентилируется и дымом почти не пахнет.

Ехал домой  в маршрутке, дремал, а впереди бабуля с внуком кроссворд для детей разгадывали и вслух вопросы зачитывали и ответы обсуждали. Ну, когда сквозь рев мотора было слышно вопросы, тоже мысленно отвечал.

Маршрутка стала притормаживать, и я расслышал радостное детское:

- Окна от природы!

-Дупла,- автоматически выдал дремлющий мозг.

Маршрутка остановилась для загрузки страждущих, а подтверждения правильности моего ответа не последовало. Я засомневался, проснулся и даже открыл глаза, чтобы через плечо подглядеть в кроссворд и увидел за окном рекламную вывеску «Окна от природы».

- Вот тебе и дупла, - разочаровано подумал я.

Но окна меня зацепили. Есть у кого варианты, что такое окна от природы?

Надпись на асфальте «Котенок, я тебя люблю. Твой мальчик».  

Первая реакция: дописать «руки прочь от животного, зоофил!»

Вторая реакция: восхищение тонко завуалированным гендерным превосходством писавшего и скрытого «женщина- не человек».

Третья реакция: а как котенок-адресат угадает, что это послание адресовано именно ему, а не какому-то другому котенку?

какие там готы [показать]

В маленьком городке Ленобласти живет бабушка Грустного. Старушка почтенного возраста с характерными возрастными тараканами в голове обитает  в однокомнатной квартирке, устланной коврами и заваленной перинами, и ни в какую не хочет перебираться Питер.  Поэтому раз в неделю принято звонить по межгороду в перинно-ковровое царство и справляться о житие-бытие почтенной старушки.

А сказка началась с сумасшедшего соседа. Что-то его переклинило и стал он квитанции тырить, ящиков почтовых не было, а бумажки в отверстия на щитке засовывались, бери кто хочет. Пару телефонных счетов и спер. Об этом я узнал, только когда позвонил телеком с угрозой отключения за неуплату. Пошел я в петроэлектросбыт оплачивать долги и даже не подумал, что обычная телефонная связь и междугородняя оплачиваются по разным квитанциям, оплатил и забыл. А перед новым годом жилищники сделали подарок- повесили почтовые ящики, вот и был мне сюрприз, когда вместе с рекламным мусором я выгреб бумажку с угрозой судебного разбирательства о взыскании задолженности.

Пришлось ехать в филиал телекома и разбираться в тонкостях оплаты. Межгород обещали включить через сутки после оплаты.

Но, был один нюанс, мое семейство не всегда пользовалось услугами связи телекома, а периодически изменяло с представителями карточных услуг связи.

Сутки прошли, а межгород был мертв. Пришлось опять звонить и проводить разбор полетов, в ходе долгой душещипательной беседы на повышенных тонах, выяснилось, что у меня долг за декабрь (ага, именно по поводу декабрьского долга я и ездил), но, суммой меньше и только за 31 декабря.

Тут я насторожился, потому что тетенька парой минут раньше сообщила, что межгород у меня уже больше двух недель как отключен, а 31 декабря точно звонили по карточке.

Барабанная дробь! Оказывается, если у телекома с фирмой, предоставляющей карточный межгород, не заключен договор, то вы платите двойную цену за звонок, т.е. n-рублей за n- минут по тарифу карточки + n-рублей за n-минут по тарифу с-з телеком.

Вот так-то. Мораль: доверяй, но проверяй.  Доверчивый платит дважды.

ну почему каждый мужчина, по сути являющийся сусликом-социофобом, всенепремейнейше именует себя волком-одиночкой?? ))

вопрос риторический.

Главный по рогам и копытам был мутен и невнятен, за что и получил звание "заслуженного пиздобола страны". Я так понял, что по прогнозу в нашей тайге год жвачного парнокопытного пройдет под  лозунгом  "холодно-голодно! верь в лучшее и грейся надеждой!", поэтому надо объединять семейные кланы: вместе тепло надышим, а отбросивших коньки можно будет сожрать.

Первый признак скорого "лучшего"-новогоднее подарочное подорожание проезда. С чем всех и поздравляю!

А есть люди, которые не только воображают себя супергероями, периодически квенту Человека Мармеладного Червя на ролевках отыгрывают, но и в реальной жизни геройствуют. Геройствуют самозабвенно, с периодеванием в трико и развевающийся плащ. Я конечно смутно представляю это геройствование в существующей реальности, но может у нас реальности разные. Ознакомится с супергероями можно по ссылке. Там же можно и зарегестрироваться, так сказать, официально заявить о своем существовании.

www.worldsuperheroregistry.com/world_superhero_registry_gallery.htm

Интересно, кто будет морозить зад с поздравительной речью на фоне Кремлевских ёлок в уходящем 2008 году? Мне почему-то кажется, что без вкрадчивого благословения Руси и гипнотического "всё будет хорошо, я узнавал" в исполнении главного шамана клана косолапых не обойдется.

Тетя Валя обещала нам к 2020 году построить 40 новых станций метро. Видимо, все таки нашла бездонный горшочек с золотом, волшебное огниво с прилагающимися пучеглазыми собаками, срущего золотом осла и выписала пару бригад морийских гномов.

Светлана Крючкова-это кастрированный Жириновский. Талантливая актриса, но говно-человек. Знаменитое жириковское "Чай? Чей чай? Зюганов пил? Заберите!" тоже было, только не с чаем, а с минералкой.
 

Между 286 и 287 страницей Уайльдовских тюремных записок обнаружилась дисконтная карта сети алкогольных супермаркетов "Норман".

Присказка: сон у меня выборочно - чуткий:  если разок пальнуть из пушки, я нервно дерну ногой, матернусь, повернусь на другой бок и продолжу сопеть; а вот если тихо-тихо шаркать тапками в коридоре, скрести коготками пластик или производить какой-нибудь равномерный шум, то я проснусь и не усну, пока источник звука не будет ликвидирован.

Собственно, сама сказка. Нет, басня, почти по Крылову.