Как в кино, тёмный экран и крупными буквами "ПРОШЛО ДВА ГОДА". И интересно что представляется... Большая семья - 4 человека, но как-то всё безрадостно. Четыре года отсидки дома дали о себе знать... Все безумно устали...

приближается неумолимо время Ч... Роды. Боязно.
Перед первыми родами я была спокойна и уверенна, ничего не боялась и это был ад. Хотя конечно относительно успешно всё прошло - один разрез небольшой, 4 шва, у Глаши небольшая гипоксия. Среднестатистические показатели...
Но сам процесс, который длился около суток...
Я тогда думала - вот он ад на земле.
Перед родами боли я не боялась, оказывается я не знала что это такое...
Я боялась, что ребёнок застрянет в родовых путях... Это было бы страшно, а всё остальное фигня...

Мы с мужем решили родить дома с духовной акушеркой, так как были уверенны в себе (видимо слишком). Но одновременно с нами начала рожать ещё одна приятельница, которая жила через дорогу и которая договорилась с той же акушеркой. Та девушка по жизни более уверенна и настойчива. Ну не долго думая акушерка перекинулась на другой фронт, сделала ставку на более сильную кандидатку (она наверно бы даже одна родила в поле, а пуповину перегрызла).

Ну а наши тылы остались неприкрытыми. Пришлось ехать в роддом. Муж учавствующий в процессе, под конец, когда акушерка нас оставила и мне больше всего была нужна помощь - сдулся (чего я ему до сих пор простить не могу). В роддом его не пустили, так как справок нужных он не собрал, понадеявшись на домашний вариант.
И осталась я с злобными врачами, которые узнав причины, почему я так долго не приезжала в роддом - испилили меня всю насквозь. (И всё время пребывания в роддоме мне припоминали это все, вплоть до техничек.) Я к тому времени хотела одного - чтобы это закончилось. неважно каким способом. Я умоляла сделать кесарево. Но врачи были стойкие (за это им спасибо)...

Продолжение следует...

В голову лезут кромольные мысли, что Тихон может помешать любить Глашу. Тихон - это новый пузожитель, 29 января узнали какогу наша ягодка полу.
Ведь я не смогу уже так наслаждаться общением с Глашей, много времени (даже наверно большая часть) будет уходить на него.
И в голове не укладывается, что можно ещё кого-то так сильно любить как Глашуню.

Я стала сильнее скучать по маме. Я знала что чем дальше, тем больше меня будет накрывать.
Смерть очень простая и одновременно сложная вещь.
Раз и нет больше человека - просто. Как буд-то он переехал и забыл сообщить новый адрес и телефон.
А ты продолжаешь его любить и что делать с этой любовью? А как вообще возможно любить мёртвого? Значит любимый человек не может быть мёртв? Значит где-то что-то от него всё же есть?
А это слово НИКОГДА. В голове оно неукладывается ни так, ни эдак. Невозможно осознать всю глубину, холод, страх и пустоту заключённую в нём.Если в жизни ты кому-то и говоришь его, то как бы несерьёзно, потому что всегда есть шанс, надежда, возможность. И только в связи со смертью открывается суть этого слова.

Он заявляет что ловит машину и что уже полчаса ловит не может поймать. (Наверно с сачком за ними бегает.)

Не верю. Не то чтобы в измене подозреваю. Просто не верю.

Самое противное после измены, даже не то что была какая-то другая, а то что просто не веришь человеку, даже по мелочам, а когда ловишь на явной лжи, то понимаешь тех, которые не прощают.

Новый год! Корпоративные вечеринки, завалы с работой. Я мужа почти не вижу. Но всё же в прошлое воскресенье отпустила его на концерт, приехал поздно пьяный, заснул, при этом полдня его не видела. "Ну надо же отрываться ему когда-нибудь!" - добродушно думаю я.

Сегодня у них корпоративная вечеринка.
"Думаю идти, не идти. Схожу наверно ненадолго, может и пить то не буду." - муж перед уходом. Времени второй час ночи, вечеринка с 18-00, звоню, а он вроде как и не собирается домой и ещё вроде как не доволен, что я прошу его домой приехать.

И вот я как дура сижу и реву, потому что мне по детски обидно. Что он так может, а я нет. Что ему так в кайф от нас оторваться, а нам без него скучно, что он там общается на разные темы с разными людьми и совсем не думает обо мне. А я с маленьким ребёнком, очень устала сегодня, хочу просто помыться, прибрать в квартире и не могу сделать эти элементарные вещи без него. А завтра приезжает его мама с утра чтобы походить вместе по магазинам, а я не высплюсь, чтобы привести себя в порядок мне придётся встать в 8-00, а ещё в квартире чёрт ногу сломит и мне от этого не удобно перед ней. Быт, рутина, которая меня просто пожирает. А ему всё равно, он ушёл и даже не спросил о моих планах. Я просто как мебель. И он сейчас злится, что ему хорошо, а я его дёргаю.

И когда он придёт скорее всего злой, что я не дала ему до 3-00 колбасится, я не смогу смотреть на него, пьяного, противного.

Жизнь определённо создана для мужиков. Чувствую себя жертвой.

Отчим в запое. Я предупреждала его что не буду вытаскивать его из этого дерьма. Я за 20 лет устала.

А сейчас и жалко его (он совсем один) и ненавижу.
Понимаю, если сейчас поеду его спасать, то буду делать это до конца дней (его или моих).

Моя тётя сказала, что если я не прекращу мчаться на выручку к слабовольным , то на мой век хватит алкоголиков. Не один так другой. Умерла мама, вот теперь зато есть отчим.

ПРЕДИСЛОВИЕ:
Эту сказку я написала для своей племянницы Арины, после того как увидела одинокий розовый носочек оставшийся после весёлой шумной компании родственников гостивших у мамы летом.

Путешествие маленького розового носочка.

Жили были два братика близнеца носочка - Лёвушка и Правушка. Появились они на свет на далёкой фабрике где изготавливают таких же как они и больших и маленьких, и цветных и чёрно-белых, и коротких и длинных.


Сколько они себя помнили, они всегда были маленькие и розовые. Совсем не росли и лишь только слегка светлели от солнца и стирок. Их всегда путали друг с другом, и никто точно сказать не мог, кто из них Лёвушка, а кто Правушка.
В самый первый раз они путешествовали со своей родной фабрики в магазин. На прилавок они не сразу попали, а немножко отдохнули в прохладном, тихом месте под названием "склад". Туда складывали все вещи, перед тем как красиво поставить их на полки и стеллажи, чтобы покупатели их рассматривали.


Отдыхать носочки быстро устали и заскучали на складе. Но не долго они мучались тоской и печалью, как чьи-то руки взяли их из кучки остальных носков и вынесли в огромное светлое шумное помещение.

В помещении было столько ярких ламп, столько разных звуков и людей, что носочки даже пожалели, что ушли из тихого прохладного места под странным названием склад. Что их ждало впереди, они не знали, а потому боялись.

Их пронесли мимо больших коробок с печеньем и прочими сладостями, мимо больших рыб в аквариуме, мимо банок, в которых томились овощи.

И, наконец, принесли на полку в отдел, где лежали пушистые полотенца, маечки, трусики и прочие вещи. Их положили между полосатыми гольфиками и чёрными большими носками.

- Ну здорово, мелкотня,- хором сказали чёрные носки.

- Здорово, ребятишки, - весело приветствовали их гольфы.

- Здравствуйте,- смущённо сказали розовые носочки.

- Ну, вы ребятки чувствуйте себя здесь как дома. Наверно вас не скоро отсюда заберут. – сказал один из полосатых.

-А почему? – спросили любознательные Лёвушка и Правушка.

- Ну, дык не у каждого есть такая маленькая ножка и не каждый захочет иметь такие розовые светлые носочки. Непрактичный цвет, пачкаетесь вы быстро. Только очень аккуратненькая маленькая хорошенькая, симпатичная девчушечка захочет вас купить и то если мама разрешит.

- Ну вот, - загрустили носочки.

- Да чего вы расстраиваетесь глупые, - сказал чёрный большой носок. – Неужели вам охото в жару торчать в душных ботинках, где нет свежего воздуха. А потом через недельку, две, когда вы слегка порвётесь или протрётесь вас выкинут в мусорное ведро, откуда вам прямая дорога на помойку…

Лёвушка и Правушка замолчали, глаза их наполнились слезами.

«Как так. Почему всё будет так плохо? Нам говорили, что мы созданы, для того чтобы делать жизнь людей комфортной, приятной и удобной. А вот оказывается как оно на самом деле»- печально размышляли они.

- Эй, ну вы чёрные гигантские носищи, хватит пугать малышей. И с чего вы так решили, мрачные душонки. Нельзя так думать, а тем более им говорить. Ведь ещё ничего не известно совсем… Может им уготовлена совсем другая судьба?

Но малыши носочки уже расстроились и не знали даже что и думать, а потому решили просто ждать.

Проходил день, потом второй, затем недели и вторая, а их всё не покупали. Они уже подумали, что всю жизнь пролежат под этим стеклом при ярком свете на глазах у проходящих мимо людей до конца своих дней.

Но вот однажды в магазин пришла женщина с маленькой симпатичной девочкой, которую она называла Ариша. Женщина глянула на витрину, улыбнулась и попросила продавщицу показать ей пару симпатичных розовых носочков. Продавщица сначала долго искала ключи, потом долго открывала витрину, чтобы достать их. Всё это время носочки нервничали и уже готовы были сами выпрыгнуть через стекло.
И вот, наконец, они оказались в нежных ласковых руках. Женщина наклонилась и показала их девочке. Вот так в первый раз они и увидели свою маленькую хозяйку. Затем их положили в маленький в мешочек и они оказались в сумочке, в которой они и добрались без особых приключений до своего нового дома.

Дома вкусно пахло, было чисто и светло. Им определили место в шкафчике на нижней полочке. Там было много разноцветных носочков, с которыми Лёвушка и Правушка быстро подружились и стали жить дружно и весело. Иногда некоторых из них забирали на несколько дней, а потом они обратно возвращались свежие, радостные, полные новых впечатлений. По утрам все носочки в шкафу прислушивались, что говорила мама девочки и услышав план на день радостно шумели: «Сегодня кто-нибудь из нас пойдёт на дачу (или в детский сад, или к бабушке)! Ура!»

Лёвушка и Правушка больше всего любили с Аришей ездить на дачу или ходить в поход по лесу. Им очень нравилось, когда травка их щекотала, и ещё больше нравилось разглядывать всяких жучков и козявок. Хотя единственный минус таких прогулок был в том, что их сразу после поездки их бросали в стиральную машинку. Первый раз во время Читать далее...

Всю жизнь, с детства для тебя самое страшное - смерть родителей. В детстве эта мысль случайно забредает тебе в голову, но она не так страшна, так как кажется что до этих событий бесконечность времени, тебе выпускной бал в школе кажется абсолютно нереальным, а уж смерть родителей - это вообще из другой жизни и не про тебя.
В ответ на появление в голове этой душеморозящей мысли ты думаешь:
- что умрёшь вместе с ними
- что ты всего этого не вынесешь
- и по детски думается про страшных покойников, хоть и родных.

И эта мысль всячески отгоняется тобой всю жизнь. Как только её образ забрезжит, ты сразу начинаешь, как в детстве бороться с этим страхом и громко про себя "А я ничё не вижу! А я ниче не знаю! А я ни о чём таком не думаю!"

Родители стареют и начинают заводить разговоры на эту тему, а ты малодушничаешь и уводишь разговор, а то и вообще позволяешь себе грубо бросить"Ну какую ты фигню мама (папа) несёшь! Даже и не думай, прекрати!"

А почему прекрати?! Имей храбрость и мужество выслушать своих близких. Не перебивай, слушай и запоминай. Пусть их души будут спокойны, пусть они знают что если их не станет, то всё будет как нужно и с ними и с вами.

Я не знала как хоронить маму, я не знала чего бы хотела она. И сердце моё разрывалось от этой неопределённости, как надо и как хотела она.

Я всем расскажу что я хочу после смерти кремироваться, в гробу лежать в любимой одежде (брюки, так брюки, может даже джинсы), не надо на лоб церковных бумажек, отпеваний и венков.

Что может с человеком произойти за год? Редко что кардинальное... ну перешёл в другой класс, на другой курс, сменил работу, ребёнок стал старше на год...

Прошёл всего один год моей жизни:
- умерла мама(ей было 51)
- я жду второго ребёнка

.
[600x450]

Алле ОП!!
[600x450]

Знакомьтесь! Глафира..
[700x525]

снова быть с вами со всеми...
рада до неприличия...
5 дней в неделю не выхожу из дома ваще - Глашуня на балконе гуляет пока я по бырому моюпылесосюстираюглажеготовлюеммоюсь...
в выходные с мужем. но с такими же молодыми родителями, так что круг интересов замыкается окончательно на дитячих вопросах-ответах...
Скоро придёт вечером муж, спросит: "Ужинать будешь?"
А Я ему "Агггыы!"- и улыбка во весь рот...

Даже и не знаю...
Роды пока даже вспоминать не хочу...
Более унизительного и мерзкого ничего в моей жизни не было...
И страшно представить, что это не самый худший вариант и что так появилось на свет большинство граждан нашей страны..

Глашуня конечно чудо, трудно писать о таких сокроментальных вещах...

Чуду уже 4,5 месяца, 8 кг и 68 см.

Устаю конечно к вечеру, а утром как увижу улыбку готова свернуть горы, осушить болота, распахать и засеять...

Я сюда прихожу извиняться всю дорогу...

Итак кратенько чтобы далёкие. но близкие сума не сошли...
30 июля родилась Глафира, вес 3750, рост 53...
Рожала я более суток... Отойду - напишу этот триллер...
Короче,теперь я знаю что такое ад... ребята не грешите, ей богу...
зато излечилась от максимализма...
Ждите скоро буду...

Простите... нет инета дома, на работу совсем не тянет... На работе у мужа неудобно, вот и исчезла...
Уже как бы через две недели рожать... Ещё не точно...
Не верится что так быстро и хорошо пролетела беременность..
родов не боюсь, боюсь шо не успею всё сделать к ним...
По всем вам жутко соскучилась...

Звонит вчера мама. Муж: "Может не будешь трубку брать?"
Взяла. Она в больнице, ей грустно, отчим достал.
"Приезжайте, мне грустно, я по вам соскучилась!"

А я вот не соскучилась...
Посмотришь на маму и на жизнь её - жить не хочется. Тоска охватывает...

Удивляюсь я маме своей.

Что-то произошло, что конкретно я не знаю. Но она оказалась в больнице с воспалением лёгких. Уже хорошо, хоть не продолжается алкогольный марафон.

Но её муж, мой отчим, снова запил, его снова положили в психушку, он оттуда сбежал, продолжает пить.

Но мама ему ключ от квартиры не дала (побоялась что он её спалит), а дала от гаража,
а ща переживает вдруг с ним что случится...

Спрашивает что делать с садом, с мужем, что делать с собакой, выходить раньше или нет из больницы и т.д.

И вот с такими новостями, за поддержкой, за решением той или иной проблемы она ко мне всё время обращается... Звонит каждый день...

И вот оно мне нужно? Решать проблемы 50-летней взрослой женщины... Дайте нам расслабится с козявочкой, насладится жизнью... Вам товарищи не стыдно нагружать беременную дочь с внучкой своими тупыми проблемами порождёнными вашим же эгоизмом и жалостью к себе...

Я бы постеснялась так себя вести. Сами кашу завариваете, сами и расхлёбываете дорогие мои...

И в конце каждого разговора - "как ты себя чувствуешь?" и не дожидаясь ответа "Ну ладно пока!"

Жоповёртка обыкновенная.
Место обитания - пузо.
Любимое времяпрепровождение - прогулки и уборки.
Любимая еда - овощи
Любимая музыка - звуки природы.
Время окончания стадии лечинки - конец июля.