Нехорошо как то вчера получилось… Ну, совсем нехорошо. Не по джентельменски. Иду я вечером по скользкой тропинке (сзади дома , через два дома, за детским садиком и какой то барачной двухэтажкой), по телефону разговариваю, скользю потихоньку (ещё и лёгким снежком присыпало, а перед этим подтаяло и ледком покрылося). Трубка к уху примёрзла, ветер такой кусачий. Руки в карманы штанов засунул, трубку плечом прижал. Темно, освещение от ярких окон. Ну, и этого хватило, чтобы увидеть девушку идущую навстречу. Красивую. Стройную… Боже, какие там были ноги!!! Короткий полушубок, короткая юбочка, высокие сапоги до колена, ноги… Ну, приходиться повторяться – классные! Волосы длинные, белые, веером распадаются по плечам из под белой ажурной вязанной шапочки. Идёт и тоже по телефону треплется. И на меня смотрит. А я на неё. На ноги. Потом опять на неё. И снова на ноги. И вот так вот, смотря на ноги и не отводя от них глаз, я на всей скорости, поскользнулся.
Любой хоккеист одобрил бы мою подсечку. Ещё и телефон не умудриться отпустить! И многие бы любители прыгания с вышки в воду зааплодировали бы девушке, а точнее - её «рыбке». Ну, это когда человек ныряет в воду сложив руки лодочкой над головой головой же вперёд, в воду. Ногами в небо. Так и тут. Только вся разница в том, что лёд - вода застывшая и твёрдая. Вы когда нибудь видели, как красивое и нежное девичье личико на глазах превращается в лицо алкоголички? Это страшная картина! Врагу не пожелаешь. Нос сломан – кровавая юшка капает на снег, синяки вокруг глаз, гигантские мешки под глазами, которые смотрят сквозь слёзы на свет через узкие щёлочки опухших век. Гигантская царапина на всю щёку, охеренная шишка на лбу…
Интересно, что чувствуют убийцы, совершая своё первое убийство? Не, я никого не убивал. И в этот вечер она ушла своим ходом и меня ненавидя. Но я чувствовал себя как преступник, случайно убивший... Нет, не человека. Что то такое, не поддающееся описанию. Инопланетянина? Статую Венеры Милосской? Ну, что то типа такого.
Всё таки, она была красивой…

Это цитата сообщения Kirane Оригинальное сообщение

Притча О Натуральном ДАО И Просветленном Похуисте


1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре , ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре , не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

(С) Неизвестный

Начал стареть. Я это чувствую. Нет, не груз лет там и всё такое. А сожаление о том, что из того, что я мог дофига сделать в этой жизни, уже не сделаю. Ага. Что то типа такого. Или около этого. Короче - неприятное такое чувство, если честно. Как в песне "меломан" - "Я хочу прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Ещё короче - что то я загнался и хернёй страдаю. Даже курить бросил...

Выпал снег. Мо-о-окрый. Но лежит покрывалом на земле, лавках, машинах... Хрустит под ногами по новогоднему. И светло. Время час ночи - а светло, как вечером. И не холодно. Народу на улицах - полно, хоть завтра и рабочий день. Гуляют. И я гулял. Бродил по улицам, смотрел на людей. Мне было хорошо. И мне все нравились. И я улыбался, не боясь что буду выглядеть как идиот. Мне было на это плевать. Думал, вечером в гости съездить. Но так и не поехал. Прогулял. Ну и ладно. Редко мне так хорошо бывает, как сегодня...

Суббота – а ну эту работу! Иду по нашему, местному Арбату. То бишь Кировке. Народ тусуется, девушки … Как назвать? Гуляют? Ну, и гуляют тоже. День хоть и не солнечный, но какой то тёплый. Не в смысле погоды. В смысле моего настроения. У вечного огня свадьба… Целых три. Женихи с невестами и полный комплект – мамы, папы, свидетели и друзья, родственники и гости. Цветы, фотографии, дружеское переругивание кому где стоять для увековечивания момента. Суета! Дальше, ближе к Кировке, у почтамта, лабухи играют. Красиво играют! Две гитары, барабан, флейта. Диски продают. Купил один, не удержался. Молодцы ребята. Есть что послушать. Жаль что не придётся, так как диск почти тут же подарил знакомым. Прогулялся до книжного ряда, купил две книги. Беллетристика. Фэнтэзи. Позасорять мозги в выходной. Ах, да! Сегодня же суббота! Вот сегодня этим и займусь… Мимо скорым шагом прошла свадьба – жених-невеста и иже прочие. Весёлая шумная толпа. Двигаюсь наверх, в сторону площади. И увидел Их. Двоих. Жених и невеста. Они шли рядышком, неторопясь, держась за руки и улыбаясь. Она ему, он ей, друг другу и окружающим. Вдвоём. Сзади, шагах в десяти, плёлся унылый фотограф. И больше никого не было видно. Ни шумных и пьяных гостей, ни озабоченных родителей, никого! Их было двое – он и она. Сегодня был их день, и весь этот мир со всем багажом, выдающимся с момента рождения и разрастающимся с годами, отодвинулся на задний план. Им никто не был нужен. Существовало только два человека. Друг для друга. Глаза в глаза. И ВСЁ. Вот оно – счастье…

[500x375]

Прошлая ночь была кошмарная! Брррр… Началось банально – я напился. Ну, насчёт банальности палку я перегнул. Учитывая то, что я не любитель спиртных возлияний, то сие событие не есть банальность в моей жизни. Но послужило определённым моментом, как бы так назвать – ключевым – ряда некоторых событий. Если отбросить в сторону, что события уже начались тогда, когда я поднёс к губам первую рюмки напитка под названием «столовое вино Петрофф», то источником моих злоключений того неуютного вечера можно считать маршрутку. (Сколько песен спето и стихов сочинено на тему общественного транспорта, но сага о маршрутках нескончаема!) Я в ней ехал к сестре на ЧМЗ. Есть такой район в нашем городе, справедливо считающим себя отдельным городом, ибо отдалён от нашего областного почти что мегаполиса группой заводов и предприятий, и живёт своей жизнью. Я был пьян. И мне было не очень хорошо, ибо вестибулярный аппарат ерундил. Попросту – укачивало. Чем дальше в лес, тем больше падало настроение и возникало желание покинуть эту тарантайку. Когда я, по приезду, из неё вышел, меня шатало, штормило и плющило не по детски. Со стороны могло показаться, что я пьян в сиську. В стельку. В дугу. Или как там ещё. Что и сыграло свою роль в следующем эпизоде.
Эпизод «Бегущий человек»:
А что тут описывать. Он просто пробежал мимо меня , по ходу пьесы, мимо пробегаючи, сорвав с моей груди телефон, болтающийся на шнурке под расстёгнутой курткой.
Эпизод «Погоня»:
И я за ним побежал.
Далее:
А далее он упал. Я ему подножку поставил. При беглом осмотре, после пары тычков по сусалам, оказалось что бегуном является молодой чел лет 18-19. Кроме того, он был ещё и неопытным грабителем, так как обычно ещё толком не украденные вещи не засовывают во внутренние карманы спортивных курток. Итак – представьте себе картину: лежит тело на траве с разбитой в кровь харей и либо притворяется, либо на самом деле в отключке. Над ним склоняюсь я и роюсь за пазухой его куртки, вытаскивая застрявший в кармане телефон. Мой телефон. И тут сзади подъезжает уазик с надписью «милиция» и освещает фарами меня именно в тот момент, когда я медленно поднимаюсь над поверженным неудачным грабителем с телефоном в руке. С моим телефоном, зажатым в окровавленной руке (успел испачкаться, пока искал телефон). А?! Ну какого?
С гордостью могу сказать, что милиционеры на ЧМЗ воспитаннее, чем в остальных районах города. Они не стали меня бить сразу. Они стали задавать наводящие вопросы. «- Разведите руки в стороны! Покажите, что у Вас в руке! Кто это лежит? Почему у него кровь на лице? Почему у Вас кровь на руке? Чей это телефон? Ваши документы? Пройдёмте с нами в машину… Вы пили? Пройдёмте в машину… Что в карманах? Оружие наркотики есть? Пройдёмте в машину!» «-Это телефон… Мой… Да не знаю я его! Сорвал с меня телефон и побежал. Так у пал же, ударился, наверное… Так я ему пытался помочь… Не, сначала телефон забрал, потом помочь хотел… К сестре… Здесь она живёт, в соседнем доме. Могу позвонить. Вот в этом телефоне в записной книжке её номер есть! Да мой это телефон! Паспорт то отдайте! Давайте я ей позвоню, вот смотрите!...»
Короче, уехал я. Ибо сопротивление при исполнении карается, понимаете ли. Пришлось. Далее, по приезду в участок, у меня забрали пояс, шнурки с туфлей, с воротника толстовки, телефон, деньги и засунули в комнату малометражку, с двумя лавками и решёткой вместо дверей. Я был в ней первый. На вопросы о том, надолго ли меня, отшучивались однообразно – «как суд решит». О! Это была ужасная ночь! Меня мучило похмелье, потом насовали полную камеру вонючих бомжей, от которых запах перегара был самым благородным. Я, как успевший раньше всех, возлежал на лавке и никого на неё не пускал. Как ни странно, но никто не оспаривал у меня эту странную привилегию, что я сам себе создал. Только вздремнул, как втолкнули какого то вообще синего, который стал рыгать и блевать. Все завозмущались и его вывели. Сна как не бывало. Где то в девять утра меня, с опухшей рожей, ужасным сушняком, в провонявшей сами знаете чем одежде, с охиренно плохим настроением забрал следователь. Составили протокол. Опознал я того ёжика (который парился в соседней камере). Потом меня следак стал обрабатывать на заявление. Ну, чтобы я его написал. Я ему и говорю, что телефон у меня, этот неудачник уже наказан тем, что упал и разбил лицо. Что мне от него ничего не надо. Он мне давит на гражданское сознание, что типа: вы не Одине. Не первый и не последний. Да за ним ещё куча эпизодов кроется. Подумайте о тех людях, которые уже пострадали и пострадают. Мне казалось, что он сейчас прослезится – подумайте об ихних голодных детях, оставшихся без куска хлеба… Об их родственниках, потерявших смысл жизни! Блин, если бы не плохое настроение, я был бы восхищён!
Отпустили меня в полдвенадцатого. Я приехал домой злой, как чёрт. Завалился спать и продрых весь день.

Это цитата сообщения Kirane Оригинальное сообщение

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это - СПАМ.

На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня... Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
Это - лизинг.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо..."
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели - за мной!"... и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в Постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с Читать далее...

Пошёл я, значитца, сёгодня за хлебом. Ну, совсем не так, как в анекдоте, типа – ну ни хрена себе, сходил за хлебом! То есть – купил буханку у продавщицы полусинего облика (есть такая категория людей – полусиние… То есть, как бы и не синие ещё, но уже что-то есть… Что-то есть… ). Кстати, о ней, о продавщице, тема отдельная. Очень интересный человек. Бывает, продавцы иногда ошибаются в сдаче. В плюсовую для себя сторону или в минусовую. Ну, иногда случайно, иногда и нет. Если есть время и желание пересчитывать, то никто, как говорится, не запрещает заниматься благоугодным для собственного кошелька делом. Обнаружил недосдачу – и молодец. Нет – продавцы тоже люди. Ага. Так дело в том, что у этой продавщицы недосдать было нормой. То есть: если дал без сдачи – молоток, если сдача имеется – имеется недосдача. Обязательно. И били её (при чём по лицу, и не один раз, если судить по синякам, регулярно имеющим место.), и ругали – а работает она далее в этом киоске и продаёт хлеб всем желающим; не желающим, соответственно, не продаёт; и сдачу не додаёт. А людям, задающим справедливый вопрос себе и окружающим: а какого хрена она всё ещё работаёт в этом киоске, при чём бессменно, без выходных и так нагло? Давно бы уволили и нет продавца, значит - нет проблемы. Ага. Счас. Покажите мне хоть одного человека, что сам себя уволит. Из собственного киоска. Вот такая вот интересная женщина. Упс… Это я о чём? Отвлёкся. Так вот, иду я домой, помахиваю пакетом с булкой белого, что обошёлся мне на два рубля дороже (конечно, это не столь важно, но прикольно. :) ) И смотрю: между тротуарной дорожкой и фасадом пятиэтажки, поблескивающей окнами в сторону заходящего солнца, стоят два молодых чела наркоманского облика (насчёт наркоманского вида – никто не скажет, что я не прав. Можно и просто быть похожим на наркомана, но это редко. Обычно чем больше чел похож на наркомана, тем больше шансов, что он таковым и является) руки в гору. И радостно улыбаются. Так раньше улыбались на демонстрациях Первомая или дня победы. Когда у всех было приподнятое настроение, глаза блестели, шары болтались на ниточках, хлопали под порывами ветра транспаранты и флаги… Голос ниоткуда провозглашал – «Да здравствуют советские металлурги! Ура!» И все: «Ура-а!!!» И глаза блестят, улыбки на лицах, настроение праздничное! Вот так вот они и улыбались. Ну ладно. Самое интересное было не в этом. Ну, стоят себе, подняв руки вверх, угорают потихоньку… И не такое видали… Напротив каждого из них стояло по одному милиционеру, которые так же радостно и празднично улыбаясь, шманали их карманы. Повторяю – радостно и празднично улыбаясь. («Да здравствует советская милиция! Ура!» «Ура-а!!!» ) Метрах в пяти от них находился третий мент, с автоматом на груди и руками, сложенных на нём. Так он вообще неприлично ржал, рассматривая всех четверых. Я пожалел, что оставил дома телефон (ну забыл, забыл!), при помощи которого можно было сделать самый лучший кадр в жизни! И назвал бы я его как ни будь так: «Челябинская милиция с любовью к трудящимся». Или - «Челябинская молодёжь всегда окажет содействие защитникам правопорядка». Или ещё как нибудь так. Как нибудь так.
Короче, настроение у меня улучшилось, вечернее солнце засияло ярче и холодный ветер, редкими колючими порывами до этого вызывающий только раздражение и желание побыстрее добраться до дома, стал мне симпатичен и даже как то теплее. Я шёл и размышлял на тему увиденного. Моё воображение рисовало разные вариации происходящего. Отбраковав самые малореальные (как то: «Привет Васёк! Как мы тебя давно не видели!» «Здорово, начальник! А мы как рады!» «Ну, как поживают вашинаши карманы?» и т.д.) я остановился на этой, по-моему, самой интересной версии: скорее всего накуривались вместе. Потом нарки домой собрались, а ментам показалось мало. «Эгей, пацаны! А ещё?» «Да всё, кончилось…» «Да ну на! Ха-ха-ха! Кончай жаться! Давай ещё пыхнем!» «Да в натуре, нету начальник! Га-га-га! Всё, что было, потратили!» «Ха-ха-ха! Да ладно заливать! А если найдём?» «Ха-ха-ха! Да ради бога!» «Короче, если найдём – курим только мы. Ха-ха-ха!» «А если не найдёте? Хе-хе» «Тогда сами достанете и пустим, бу-га-га, по кругу!»
Мнда… Больное у меня какое то воображение…

Сегодня мне приснилось кино. Китайское. То есть – широкоэкранный китайский фильм о китайской революции. Главные герои, да и не только главные, а точнее – все, разговаривали на китайском языке. И, что самое интересное, я их понимал! Я ещё во сне несколько раз удивлялся, как я их понимаю, но я понимал ту тарабарщину, что они несли, как родной русский! В общем, весь фильм мне запомнить не удалось (я вообще то редко запоминаю сны полностью. Только последние части, как правило). Так и тут. Помню только общий сюжет и концовку фильма. Общий сюжет – об революционных юанях, кознями контрреволюции переправленных за бугор. Сумма ой какая немаленькая, что за ней отправляют ярого революционера, знающего назубок Карла Маркса и Ленина, айкидо, каратэ, основы шпионажа и английский. Интриги, шпионские страсти, драки, подставы… Сюжет - офигенный! Голливуд рыдает и просит меня написать сценарий… А я скромно развожу руками и говорю – не могу! Потому как плагиат! Ну ладно. Короче – деньги, заключённые в дорогие картины, возвращаются на родину через аукцион. Как это возможно – не знаю… Но как то возможно. Вслед за ними на родину возвращается небольшая группа вредных китайских бывших буржуев, уверенных, что эти деньги не революционные, а их кровные. На хвосте у них, буржуев, сидит китайский ярый революционер. Каким то образом ему удалось перессорить нехороших и те друг друга перестреляли. Выжили только двое. Которые, что самое интересное (!), смогли выцепить свою часть денег (по честному! Именно только свои деньги! И ни центом, вернее – юанем, больше!) и дёрнуть в сторону границы. На допотопном грузовичке. Хотя, какие ещё грузовички могли быть во времена революции? Само собой – допотопные. А юани лежали в двух небольших чемоданчиках (простеньких таких, матерчатых, клетчатой расцветки) в открытом кузове и не вызывали ни у кого подозрения, ибо – какой придурок будет перевозить наличность в чемоданах в кузове грузовичка у всех на виду? Тем временем революционные интриги, запущенные в начале фильма, сделали своё дело и ярого революционера объявили врагом народа и поставили вне закона. Тот обиделся и дёрнул в сторону границы. Пока живой. Вот там то, на границе, у шлагбаума, точнее – недалеко от него и от забора с колючей проволокой, они то и пересеклись. Сначала подъехал грузовичок с сидящими в салоне двумя буржуинами и что то между собой перетирающими оживлённо. Тут же вслед за ними подъезжает легковушка с революционером, не желающим погибать за идеи. Он выходит из машины, делает несколько шагов в сторону шлагбаума, но замечает этот грузовичок. Что то в его памяти всплывает , интуиция советует притормозить, что он и делает. И направляется в сторону грузовичка. Подходит к кузову, забирается внутрь – благо бортики невысокие – открывает один чемоданчик, видит лавэ, достаёт маузер (какой революционер без маузера?) чтобы порешить сидящих в салоне… Но в это время слышен звук летящего самолёта. Раздаются выстрелы крупнокалиберного пулемёта, прошивающего пулями насквозь кабину (видно как брызжет кровь и лобовое стекло) и революционера с маузером в руке, в отчаянной и безнадёжной попытке что то изменить в своей жизни пытающегося выстрелить из пистолета в самолёт. Замедленные кадры показывают, как пули впиваются в борта грузовичка, как во все стороны летят щепки, как брызжет фонтаном кровь из революционера после каждого попадания в него. Пуля, попавшая в голову, разворачивает ему череп и вышибает мозги. После чего он, и так уже падающий, наконец то падает на пол кузова, умерев по пути. Хэппи энд. Деньги остались на родине. Революция победила. А я проснулся с чувством жалости к главному герою фильма, ибо, несмотря на все перепитии, он - хороший чел (а хороших всегда жалко, когда по отношению к ним несправедливо поступают)… И с желанием покушать попкорн… Интересно, во сне может присниться двадцать пятый кадр «купи попкорн», или это уже на уровне условного рефлекса?

Оппаньки!!!

Кыргындыгынский язык. По мере того, как Москва пополнялась пришельцами из бывших союзных республик, ставших самостоятельными государствами, а не частями России, формировались своеобразные этнокультурные автономии. В этих закрытых сообществах были установлены свои местечковые конституции на основе клановой и родо-племенной этики. Этносообщества были монокультурны и вступали в контакт с внешней Москвой (то есть в реальности не с внешней, а внутренней, натуральной) только при найме квартиры, торговле на рынке, найме работников/работниц для торговли в палатке/павильоне, проверке документов милицией, найме киллеров для уничтожения конкурентов из славянских группировок. Их женщины сидели дома, и их никто не видел. Над Москвой нависала трагедия Косова, когда нас начнут бомбить объединенные силы НАТО и Лиги арабских государств. Но не такова Москва! Не такова!
Для нас нет проблем жить под оккупантами, хоть лет сорок под поляками, хоть под французами, хоть под черт знает кем. Но мы не отдадим наше Косово поле, наш сорок первый год. Конвергенция! Ее академик Сахаров придумал. Я стоял с женой около четырех часов на жестоком московском морозе к его гробу. Но не достоялся, замерз, плюнул и ушел. Жена тоже ушла. А у меня тогда была классная американская (реально - корейская, но привезенная из Америки) аляска на гагачьем пуху. А опушка на капюшоне - из койота. Вероятно, из съеденной южными корейцами собаки, но на лейбле было написано - североамериканский койот. И все равно я замерз. И жена.
Но идея конвергенции - чисто московская - после смерти Сахарова продолжала жить. Страшные бабы южных пришельцев сидели дома, чесали свои чудовищные ляжки, непрерывно говорили друг с другом и готовили жратву, жратву, жратву, но их дети ходили в школы. Их мужья, общаясь с милиционерами во время проверки документов и оплаты этой проверки, постепенно разбавляли собственную ментальность московской. Знакомство с пивом для восточных пришельцев с юга стало критическим. Конвергенция! Молодец, Сахаров!
Очень скоро новые московские народы потеряли свою самость, как и все мы. Анклавы утратили центростремительную силу. Их представители утратили смысл жизни (как и все мы). Завоеватели Дикого Запада (в нашем случае - Москвы) стали курить коноплю и слушать Greatful Dead (в нашем случае - пить водку и слушать Разенбаума). Национальности умерли. Не хочется никакого параноидального пафоса, но нельзя не признать: Москва - это тигель, великий плавильный котел, в котором сплавляется все самое агрессивное, стремящееся, воюющее, со всех сторон приезжающее, сплавляется в одну нацию. Мы - русские? Не смешите меня. Не смешите мои носки. Мы - другое. Мы столица третьего Рима. (А не Берлин). А четвертому Риму не бывать!
Но это так, реплика в сторону.
Итак, новые национальности умерли (в этносоциокультурном смысле), но их представители остались. Они выделялись среди других москвичей величиной и формой носа, более смуглой кожей, повышенной волосатостью. Утратив национальность, они массово стали испытывать комплекс невосполнимости. Ну, то же ощущение социокультурной неадекватности, которое довлеет над гражданами рухнувших империй. Так родился кыргындыгынский язык.
Кыргындыгынский имеет в своей основе смесь тюркских и ордынских языков. Его отличительной особенностью является то, что на нем легко говорить, интуитивно-просто, но его невозможно понять. Его слова, точнее, логемы не имеют определенного смысла. Правда, они имеют неопределенный смысл. Таким образом, каждое слово и каждый звук (морфема) в к.я. (кыргындыгынском языке) не имеет содержания, точнее, имеет крайне расширенное содержание - любое. Представители бывших национальностей, общающиеся на к.я., понимают друг друга интуитивно, но вынуждены в процессе переговоров иногда переходить на русский, чтобы уточнить сумму и условия договора и вообще - о чем идет речь. К.я. - язык будущего.
взятоотсюда

.
[619x465]

Это цитата сообщения Kirane Оригинальное сообщение

Так Лито сходу определил это фото :)
Действительно, фон играет оттенками кобальта, а глаза...
Импровизация :)
[436x600]

Это цитата сообщения Kirane Оригинальное сообщение

"Какой типааааж! Я не узнаю вас в гриме, хто в ытакой? Аааа, Иннокентий Смоктуновский... Кеша!!..

Блин, КАК она меня вдохновляет!!!
Сегодня рванем на выездную - в траву и одуванчики :) Аккум заряжен, фотограф ссыт кипятком!
Давай, Саша, давай :)

Результаты будут вечером.
И они будут в альбоме.

А пока - пробный кадр дома :)
Энджой.

П.С. Девушку зовут Саша Лаврова. Я ее знаю 16-17 лет, но только щас начала дико переться от ее типажа. Посмотрим, что из этого получится.
[434x614]

Это цитата сообщения Kirane Оригинальное сообщение

[274x400]
[279x400]
Первые обработанные результаты фотосессии – на ваших экранах. Всего было сделано более 60 фотографий, больше половины из которых – удачные.
Это редкая фотогеничность вообще :)
Я в хорошем смысле поражена.
Эта девушка обещала меня не забывать, так что продолжение следует.

Жду отзывов.
[300x400]

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

(вдруг ещё не читали?)

Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться. Представьте себе, и такое бывает. Сегодня – самые крупные в истории мошенничества, связанные с архитектурными достопримечательностями.

10 место: Белый Дом был отдан в лизинг американскому фермеру на 99 лет всего за 100 тысяч долларов в год. Этот факт имел место в 1925 году. Фермер большого техасского ранчо крупного рогатого скота сразу после заключения сделки отдал 100 тысяч долларов за первый год аренды с правом выкупа резиденции американских президентов.
Читать далее...

Жара. Дышать, блядь, невозможно…
Хотя пизжю. Возможно - осторожно.
Вокруг меня толпа уродов, психов, гадов,
В поту весь мир. Эта марщрутка.
И эта баба с толстым задом
Прижавшая меня к двери своим пердюльником, корова.
Пытаюсь я отжаться от окна и натыкаюсь снова
На взгляд суровый
Мрачного дедка
Что сбоку притулился на подножке.
Ему труднее. Она его жена…

Маршрутка катится сквозь марево и зной
И сиплый чих её уставшего мотора
Похож на хэкающий выдох мясника
В спектакле одного актёра
Перед скотиною , пришедшей на убой...

И, зрелищ в ожидании, толпой
Стоящими пред плахой.

Служба техпотдержки. Вопрос от пользователя.
"Я скачал файл из Интернета, теперь он мне больше не нужен. Как закачать его обратно?"
Ответ:"Вот из-за таких как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется!"

[350x336]

"Это и называется в оборонной сфере - их дом, их крепость. Молодцы! И это значит, что мы должны строить свой дом крепким, надежным, потому что же мы видим, что в мире происходит. Мы же это видим. Товарищ волк знает, кого кушать. Кушает и никого не слушает. И слушать, судя по всему, не собирается", - добавил Путин.


LI 5.09.15