Ёлыпалы! Ну это надо так! В течении суток протопить соседку снизу три раза!!! Бедная соседка. Она прокляла тот день, когда я сюда вьехал. За те 9 месяцев, шо я здесь живу: затопов - 7. Пожаров - 1. Лазанье с балкона снизу на балкон наверх по причине потерянных ключей - 4. Лазанье по балконам сверху вниз до первого этажа по причине пьяного куража и вечного "а слабо?" - 1. Поднимание собственного бренного тела на этаж вверх, дабы поскандалить со мной о громкой музыке - много. Поднимание этого же тела для скандала по причине - "невозможно отдохнуть, что там у вас творится, почему двигают мебель и кто там так громко топает" - постоянно во время приходов в гости к доче подружек. Ну и так далее. Что такое вселенское зло? Это я. Со злом нужно бороться!
Итоги борьбы со злом: хорошие и тёплые, почти дружесские, отношения вселенского зла с участковым. Хорошие и тёплые, но не сказать что дружесские, отношения вселенского зла со слесарем из жека. Нехорошие и не тёплые, можно сказать - совсем не дружесские, отношения вселенского зла с соседями по подъезду от третьего этажа и до первого. С четвёртого по пятый - мои союзники. До мозга костей. Верные и преданные. Даже те , кто переехал три недели назад, но уже познакомившиеся с моей соседкой.
Хм... А вот деньги на ремонт не помешают...

1. ПРАВА БОГА

1.1.Бог оставляет за собой пpаво в пpоизвольно выбpанный (за исключением слyчаев, оговоpенных в пyнкте 5 настоящего соглашения) сpок пpедоставить Тваpи Божьей вечнyю жизнь со всеми yдобствами в хоpошо pасположенном месте (в дальнейшем Загpобная жизнь).

1.2.До настyпления этого момента Бог оставляет за собой пpаво по своемy yсмотpению облегчать сyществование Тваpи Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напpотив, yсложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3.Также Бог оставляет за собой пpаво являться Тваpи Божьей в виде гласа, либо в иных матеpиальных фоpмах (в дальнейшем - Знамения), а также пpинимать обpащения, заявления и пpосьбы в yстной, письменной, мысленной и иной фоpме (в дальнейшем Заявления), отпpавленные Тваpью Божьей на имя Бога.

1.4.Бог оставляет за собой пpаво по своемy yсмотpению не выполнить ничего из вышепеpечисленных действий (Загpобная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без пpедшествyющего пpедyпpеждения и последyющего объяснения пpичины, в том числе:

1.4.1.yклониться от pассматpивания поданных Тваpью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2.по своемy yсмотpению вместо пpименения Милостей Божьих pаспpостpанить понятие Испытания на последyющyю загpобнyю жизнь Тваpи Божьей (в дальнейшем Каpа Божья) вплоть до пpименения кpайних негативных меp (см. пyнкт 3.3 настоящего соглашения);

1.5.Бог оставляет за собой пpаво пpименять все вышепеpечисленные в пyнкте 1 настоящего соглашения пpава также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силy личных пpичин не пpоинфоpмиpованных вовpемя о сyществовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6.Бог оставляет за собой пpаво в своих pешениях по поводy Милости Божей и Каpы Божей не пpидеpживаться пpичино-следственных и иных законов, включая возможность pазличных действий в заведомо идентичных ситyациях (в дальнейшем Божий Пpомысел). Это положение pаспpостpаняется на все пyнкты данного соглашения, включая пyнкт 1.5

2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тваpь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязyется:

2.1.Искpенне веpить в сyществование Бога, не допyская мысли о его отсyтствии, чтить автоpитеты и соблюдать тpадиции, по возможности вести шиpокyю агитационнyю pаботy по местy жительства.

2.2.Осyдить свою пpедыдyщyю жизнь до момента подписания настоящего договоpа.

2.3.Оpганизовывать свое дальнейшее жизнепpоживание в соответствии с текyщими пyнктами действyющих пpавил, тpадиций и пp. (далее - Заповеди). Список пpавил, действительных на данный момент для данного pегиона обитания Тваpи Божьей надлежит yзнать по местy жительства в pайонном отделении пpедставительства Бога - цеpкви, мечети, синагоге, дpyгое: .................... (вписать).

2.4.Соблюдать pитyалы, включая pежимы питания, половой жизни и отпpавления дpyгих естественных надобностей в соответствии с соответствyющими пyнктами пpавил, действительных для данного pегиона. Встав на yчет в pайонном отделении пpедставительства, следyет с заданной текyщими пpавилами пеpиодичностью амбyлатоpно являться в пpедставительство для пpохождения пpедписываемых pитyалов согласно действyющим в pегионе пpавилам.

2.5.В слyчае Знамения Тваpи Божьей надлежит выполнить пpедписываемые действия вплоть до мобилизации и постyпления в полное pаспоpяжение Бога.

3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЬЕЙ

В некотоpых слyчаях Бог оставляет за собой пpаво повысить или понизить веpоятность выполнения со своей стоpоны Божьх Милостей в отношении Тваpи Божьей.

3.1.Поощpяется добpовольное стациониpование в закpытые и отдаленные филиалы пpедставительства Бога по данномy pегионy, выполненное в соответствие с действyющими в данном pегионе пpавилами. В этом слyчае Бог оставляет за собой пpаво повысить веpоятность выполнения Милостей Божьих со своей стоpоны.

3.2.Hе pекомендyется самовольная смена pегионального пpедставительства, включая:

3.2.1.одновpеменнyю pегистpацию в двyх и более pазличных pегиональных пpедставительствах;

3.2.2.пpоизвольный выбоp и самокомплектация Заповедями pазличных pегиональных пpедставительств, пpи pегистpации в одном из них;

3.3.Допyскается самовольная оpганизация pегиональных пpедставительств, либо откpытие филиалов сyществyющих с созданием новых комплектов Заповедей, включая пеpеосмысление стаpых, по собственномy yсмотpению Тваpи Божьей пpи отсyтствии Знамения со стоpоны Бога. Пpи этом Бог оставляет за собой пpаво pасценивать пpоизведенные Тваpью Божьей действия по собственномy yсмотpению с выносом pешения повысить или понизить веpоятность выполнения Божьих Милостей в отношении Тваpи Божьей вплоть до сеpьезного изменения ее статyса, включая повышение статyса Тваpи Божьей вплоть до статyса Бога включительно, либо
пpименения кpайне негативных меp (в дальнейшем - Таpтаpаpы).

4.ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тваpь Божья с момента подписания настоящего договоpа обладает следyющими пpавами:

4.1.Послылать Заявления на имя Читать далее...

Про рыбалку
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

Итак, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю
рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно
ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетку и другие реки Рыбинского моря.
Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на
абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число
счастливчиков-пассажиров.
Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам без риска
сломать свои ребра в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по
примыкающей к площади улочке, где народу было значительно меньше, и где автобус
с несколькими свободными местами мог спокойно остановиться, не рискуя лишиться
всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два
рыбака - главные действующие лица этого повествования.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе: он был два метра ростом,
весом не менее 140 кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным
самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180 см.
Второй - Плешивик. Это прозвище также напросилось само по себе: ростом он был
метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и
старым, разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся
дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и
кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми, мы с другом первыми влезли в
автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали
наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный
ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и
держался за поручни, но дальше пройти не мог, поскольку мы с другом загородили
ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, а со всех
сторон уже бежали другие страждущие рыбаки, и его могли просто отпихнуть от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался проскользнуть между
ног бугая, но его трахнутая молью ушанка соскользнула с лысины и упала на
землю.
И вот Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший
висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до
конца автобуса. К несчастью, лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и
он полетел углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой,
что Плешивик, даже не охнув, распластался на земле под дверью автобуса.
Подбежавшие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на ящичек, а Бугай даже
не понял, что произошло. Hарод попался душевный, и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки
и внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.
читать далее

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера старший, средний и младший. Старший умный был детина, косая сажень в плечах, силище в руках, иннтелект в мозгах. Средний был и так и сяк, в зубах косяк, диплом в кармане. Младший ж вовсе сисадмин.
Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-сисадмину, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной. Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-сисадмин и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-сисадмин . - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.Иван-сисадмин пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер так подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-сисадмин, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-сисадмин с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего
-- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего
-- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего
-- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-сисадмин, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-сисадмин, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-сисадмин пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером. Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание.
А там начальник уже работу других менеджеров принимает. Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул Читать далее...

1. Рyсские - очень смелый наpод. Они, не задyмываясь, входят за
каким-то чёpтом в гоpящyю избy, останавливают на скакy коней и
отбиpают на yлицах y медведей самоваpы с водкой. Водкy они yпотpебляют
для пpотиpки оптических осей. Если вам повезёт, то пpотиpать оси
возьмyт и вас - тогда деpжитесь! Бyдет о чем pассказать внyкам.
2. Рyсские - очень yмный наpод. С yтpа до вечеpа они yчатся в школе,
потом в инститyте, потом идyт на кypсы повышения квалификации. Как
пpавило, для того, чтобы опpеделить степень yмности pyсского, нyжно
задать тpи вопpоса: "Какой пpедмет изyчаете?", "Какого цвета yчебник?"
и "Как зовyт пpеподавателя?" Если pyсский отвечает на все тpи вопpоса
- пеpед вами как минимyм кандидат наyк.
3. Рyсские - очень добpый наpод. Всё на свете они делят на тpоих -
начиная от носков и кончая последней pyбашкой. Последнюю pyбашкy
обычно отдают томy, чья очеpедь лезть в гоpящyю избy за водкой.
4. Рyсские - очень общительный наpод. После того, как pyсские достанyт
водкy из гоpящей избы, они готовы бpататься с каждым встpечным и
каждым попеpечным. Если вы вдpyг слyчайно попались попеpёк pyсскомy -
деpжитесь! Вам не yйти из его кpепких объятий и не избежать пpотиpки
оптических осей.
5. Рyсские - очень сильный наpод. Одна pyсская женщина может yнести на
себе двyх, а то и тpёх мyжчин, только что вылезших из гоpящей избы и
деpжащих в pyках до полyтоpа тонн спасённой водки!
6. Рyсские - очень весёлый наpод. Каждый день для них - повод для
пpаздника, особенно, если день - после вчеpашнего.
7. Рyсские - очень сообpазительный наpод. Если есть что сообpазить -
глyпых вопpосов не задают.
8. Рyсские - это наpод, котоpый живет на теppитоpии стpан бывшего
СССР, ближнего Востока, дальнего Севеpа, Афpики, Амеpики и дpyгих
аpхипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, кpасномy
пионеpскомy галстyкy и хаpактеpной походке впpисядкy.

автор бдагодарит алфавит за любезно предоставленные буквы

День удался

.
[420x315]

У меня в доме барабашка. По любому и однозначно. Постоянно исчезают диски и болванки. Ну, привык я, что любой чел, смотрящий на мой стол, роняет - ну и бардак! А вот и нет, батенька! Ни фига там не бардак! Всё на своих местах, так как мне удобно. А так же всякие необходимые вещи, вещицы и штукенции, находящиеся временно в нужном месте и под рукой. Так вот. Из этого райского беспорядка стали пропадать диски и болванки. Самые нужные и ВСЕГДА ЛЕЖАЩИЕ НА СВОЁМ МЕСТЕ. В ванной нахожу... Под унитазом... Вчера загрузочный винды на балконе обнаружил, под форточкой. Ну тут ладно, обьяснение недалеко. Это совершенно другой тип барабашки, родной, по ночам сопящий и складывающий на меня руки, ноги и по утрам говорящий - пападоброеутро, акупи мневкусняшку?
Но вот как обьяснить такое? Намедни, неделю назад, притащил домой котёночка. Кошечка, сибирячка. Маленькая, пушистая, шухарная. Сегодня пришли домой. Раздел Владу, отправил в зал мультикИ смотреть. А сам в коридоре чуть не наступил на какашку. Ну, рыкнув негромко, отправился искать виновницу. Лиллу. Нашёл на кухне, у миски для жратвы. За шкирку понёс в коридор для дальнейшей экзекуции: тыканья носом и наказания. А вот ни фига! Исчезла какашка! Как испарилась... Внимательно осмотрел всё вокруг, взял веник, на всякий случай подмёл коридор. Нет какашки! Влада всё это время мультики смотрела. Лиллу на руках у меня была. Вопрос - КТО ВЗЯЛ?! :)

Пусто. Ага. По другому не назвать... Да взять хотя бы этот блог. Вот сижу перед открытой страницей, пялюсь на "белый лист" и мучительно соображаю, что бы такого написать! Ну, не такого, чтоб навека, а хоть бы просто что нить такое, чтоб интересно почитать... И не ориентированно на читателей, а так, чтоб потом, через какое то время заглянуть к себе и поугорать. Выплеснуть свои проблемы? Да никогда. Вдруг кто нибудь заглянет сюда и прочитает. И начнёт жалеть, допустим. Ненавижу! Соболезновать там, или советы никчемные (ибо умных советов редко бывает, а в те моменты когда ничего не исправить или не вернуть, так они и вообще не нужны) давать. Неперевариваю!
Засёк время на три минуты и решил написать стих. Получилась бредятина. Да пофиг, тисну. Вот потом и поугораю:

Не всё так просто в этой жизни... иногда
Так хочется убраться в пустыню.
Навсегда.
Сбежать от суеты, проблем, от всех людей,
от мрачных суетливых поглотителей идей
снующих утюгом по жизни неудачника,
разглаживающих первый вздох родившейся мечты,
потом, с довольным видом отдохнувших сытых дачников,
икая рассуждающих о терниях судьбы...

Ужжасссс!!! :)))))
Как это назвать? Усталость.

Всё обрыдло.

.

да. нехороший день.

Пострадавший находился в состоянии комы, голова его была перебинтована, бессмысленный взгляд тупо уставился в потолок. Следователь Федюньков стер с одутловатого лица пот, окинул цепким взглядом помещение реанимационной палаты и сквозь зубы процедил:
- М-да…Заговорит он не скоро…М-да…
Дежурный врач, равнодушно посмотрев на укутанное белоснежной простыней тело, привычно затараторил:
- Привезли в приемный покой в шестнадцать двадцать, мужчина, на вид – около сорока, множественные переломы ребер, ушибленная рана головы, сотрясение мозга. Со вчерашнего в сознание не приходил, состояние средней тяжести. Прогноз: фифти-фифти…
Федюньков скорбно покачал головой, еще раз исторг многозначительное «м-да…» и почесал аккуратный затылок грязными ногтями:
- А в приемной что записали?
- Обнаружен прямо на проезжей части, рядом с разбитым велосипедом. Из одежды -только майка трусы и кроссовки, документов никаких. ДТП , одним словом.
- А это уж , доктор, позвольте следствию решать, ДТП или несчастный случай, или еще что…
- Ну вот и решайте,- реаниматолог был спокоен, его профессия предполагала некоторую флегматичность,- а я пойду, у меня обход еще..

Таких, как следователь Федюньков, называют обычно романтиками сыска: там, где другие видели обыденность и рутину, Николай Васильевич замечал совершенно необычные выверты и обстоятельства. За это его в отделе немного не любили, и даже, капельку, ненавидели. По показателям раскрываемости тридцатилетний романтик занимал стойкое последнее место в районе, зато по количеству «висяков»- устойчивое первое. Николай жутко переживал по этому поводу: хотелось ему раскрыть чего-нибудь этакое «конандойловское», но, дальше скандала на бытовой почве и кражи соседских кур, его не пускали, увы…
Во дворе городской больницы уже более получаса околачивался журналист местной газетенки «Курьер» Яша Фрумкин . Жители Жулябинска и не подозревали, что Яша и полемичный журналюга Иван Дозорный – одно лицо. Во всяком случае, свои героические опусы из жизни обывателей городка прыщавый Яков подписывал именно так.
- Увидев задумчивого следователя , Иван- Яша вприпрыжку засеменил за ним коротенькими характерно-национальными ножками:
- Несколько слов для районной газеты «Курьер»! – толстый Яша не поспевал за длинным Федюньковым, тыча навороченным диктофоном прямо в волевой подбородок следователя.- Как вы считаете, Николай Васильевич, происшествие с велосипедистом имеет под собой криминальную подоплеку? А? – Дозорный неистово подмигнул собеседнику выпуклым карим глазом.
Как все романтики , Коля Федюньков был тщеславен, поддавшись некому бесенку внутри и сделав свой вид еще более глубокомысленным, он изрек:
- Раз-раз!. ,- и попытался постучать по диктофону. Фрумкин-Дозорный, бровями ,выразительно показал, что аппаратура включена.- Значицца, дело сложное! Следствие на данный момент рассматривает несколько версий: первая- служебная и коммерческая деятельность пострадавшего, вторая- семейный фактор, не исключается также несчастный случай, но , повторюсь , главные версии наводят на мысль о заказном характере происшествия. У меня все. Зовут меня Фе(через е) дюньков Николай Васильевич, следователь районного ОВД.Вот.

На следующий день всю первую полосу районной многотиражки занимал броский заголовок: « Волна заказных покушений докатилась до Жулябинска!» Текст , подписанный Иваном Дозорным, изобиловал гиперболами и метафорами:
« Вчера , прямо на улицах нашего древнего города было совершено зверское покушение на жителя, личность которого сейчас устанавливается. По информации наших источников в прокуратуре( пожелавших остаться неизвестными), следствие располагает неопровержимыми уликами, свидетельствующими о заказном характере преступления. Рассматриваются версии причастности к покушению коммерческих партнеров пострадавшего, но , вполне вероятно ,имеет место заказ по политическим мотивам.
Пострадавший, крупный бизнесмен( наверняка из Москвы) пока находится в бессознательном состоянии. По свидетельству очевидцев, этот московский банкир мирно прогуливался по тихим улочкам Жулябинска на дорогОм , эксклюзивной сборки , велосипеде. Профессиональные киллеры кровожадными гиенами поджидали крупного магната на пересечении Озерной и Матроса Чалого улиц, в районе шестнадцати часов. Дождавшись, когда на многолюдном проспекте никого не будет, они сделали свое черное дело! В настоящее время мультимиллионер , личность которого ( в интересах следствия) мы огласить не можем , находится в крайне тяжелом состоянии в ожидании спецрейса личного самолета. Дальнейшая судьба балансирующего на грани жизни и смерти одного из богатейших людей России будет зависеть от оперативности и мастерства лучших хирургов Евросоюза. Наши врачи характеризуют состояние пациента, как стабильно тяжелое.
Господи! Когда прекратится эта волна бессмысленных разборок в сфере крупного бизнеса? Неужели криминальный передел собственности докатился до древнего Жулябинска? Что говорить о нас, простых велосипедистах, гражданах нашего города, Читать далее...

Да, сегодня ведь старый новый год? Ну, поздравляю!!!

Это провисело на дверях нашего подъезда весь день. Оказывается, пионеры есть! Чёрт побери! Аж ностальгия разыгралась... Но вот вживую давно их не видел. Пионеров.
[700x525]

Сегодня с дочой гулять пошли. Одевались минут сорок. То курточка не застёгивается, то шапочка не завязывается. То в туалет захотели, потому снимается и шапочка, и курточка, и комбинезончик. А потом всё опять надевается. Ладно, собрались. Вышли в подъезд (о, это чудо!), где нас радостно встретила соседская собака, облизала Владку и опять улеглась на коврик. Интересная собака, а вернее - соседи. Днём она живёт в подъезде, а ближе к вечеру её забирают домой. Ладно, речь не об этом.
Радостно повизжала, потрепала собаку, стали спускаться дальше. Когда прошли один этаж, до меня дошла причина моего смутного беспокойства и внутреннего дискомфорта. Влада ступала очень тихо. Не топая, аки слон, а как то по домашнему тихо и мягко. Я её спрашиваю:
-Влада, почему ты без сапожек?
Остановилась, удивлённо посмотрела вниз, потом так-же недоумевающе, на меня, развела руками:
-Ой папа, кажется, мы их дома забыли...
Вернулись обратно, наделись сапожки, вышли. Этажом ниже вспомнили, что шарфика нет. Вернулись, надели шарфик, вышли. Спустились на этаж, вернулись, надели варежки, которые сняли, когда надевался шарфик. Вышли, вернулись со второго этажа, забрали сотовый. Вышли. Спустились на полэтажа, вернулись, открыли дверь и выпустили соседскую собаку, фиг знает каким макаром забравшуюся к нам и начавшей жалобно скулить. После, не закрывая дверь в квартиру, в подъезде, проверили всё ли на месте. Тщательно! Выгнали собаку и только потом пошли. Возвращаться с улицы за варежками уже не стали, а купили новые, на соседнем пятачке. :)

---

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

---

- Как насчёт пожрать?
- Ну, не мешало бы… А ты как считаешь?
- Угадай с трёх раз, кто из нас спросил об этом первый?
- Угу. И куда?
- А чё далеко идти? – Игорь махнул в сторону дверей с надписью «пельменная Огонёк». – Давай здесь и насытимся. Якобы мясом.
- И реальным тестом. – Я направился в сторону заведения.
Зал пельменной «Огонёк» представлял собой небольшое помещение с семью столиками, на которых стояли солонка, перечница, баночка с горчицей и тюбик с кетчупом; длинной раздачей, уставленной тарелками с салатами, беляшами, пирожками и стаканами с компотом. Чай и кофе наливались отдельно. Пахло родной совдепией, за кассой сидела мрачная тётка, не менее злая тётка кидала пельмени на тарелки. Мы взяли по паре порций и только тут обратили внимание, что все столики заняты. Только один столик имел два свободных места. У стены, рядом с дверями. Третье место занимал неопрятного вида мужчина лет сорока, в старом костюме-тройке и когда то белой рубашке. Он жевал пирожок, задумчиво смотрел в заляпанное окно, даже не отреагировав на вопрос «- У вас свободно?». Рассудив, что молчание знак согласия мы расселись, сгребли тарелки с подносов и приступили к трапезе. Пельмени были на уровне, как ни странно. Срубав всё, Игорь пошёл за добавкой. Я потягивал чай и, откинувшись на спинку стула, ковырял зубочисткой в зубах разглядывая задумчивого дядьку, меланхолично и медленно двигающим челюстью и неотрывно пялившегося в мутное стекло. «- Обкурился, что ли?» - так же лениво и неторопливо думал я, - «Или может какая нибудь личная небольшая трагедия, что привела к такой запущенности и пофигизму. Или работу потерял. Или найти не может. Жена там ушла, тёща из больницы вернулась…».
Хлопнула входная дверь, впуская четверых людей в форме ППС. Те, шумно обсуждая какого то Михалыча, радостно ржа и, почему-то, хлопая друг друга по плечам, заняли освободившийся столик, оставили там соялуживца и выстроились у раздачи.
Подошёл Игорь. Брякнул на стол тарелку с пельменями, пустой поднос на соседний освободившийся столик и сел за стол.
- Неплохие пельмешки, да? – спросил-утвердил он у меня.
- Ага. – Отреагировал я. Хотя это, конечно, и не нужно было.
Внезапно ожил наш сосед по столику.
- Скажите, у них – мужчина сделал неопределённый жест за спину в сторону столика с ментами, - есть на столе кетчуп?
- Не… - автоматически сказал я, несколько растерявшись. Я думаю, что вы бы тоже оторопели бы, если мебель, к которой вы привыкли и не обращаете на неё внимания, вдруг начинает подавать признаки жизни.
- Извините, - мужчина наклонился в сторону удивлённо переставшего жевать Игоря и заговорщицки громким шёпотом спросил, - Вы будете кетчуп?
- Нет! – как-то по военному чётко отрапортовал Игорь.
Мужчина подмигнул мне, взял кетчуп, встал и направился к соседнему столику.
- Извините, это мы у вас со стола взяли и не вернули. Спасибо большое. – Протянул он кетчуп менту за столиком, поглядывающему в сторону своих приятелей. Те оживлённо обсуждали у стойки кому сколько порций.
- Ага. – Рассеянно кивнул он и поставил кетчуп в центр столика.
Мужчина, чем-то довольный, сел за наш столик и сказал:
- Сейчас увидите.
- Что увидим?! – вылупился на него Игорь.
- Спокойствие, только спокойствие. – негромко сказал мужчина, разворачиваясь в пол оборота в сторону милиционеров.
читать дальше

Итак. Первое января нового года. Отгремели салюты, утихли колонки магнитофонов, погашены свечи, ёлки, затушены пожары, сьедены салаты и пельмени. Наступает новая эра. И у большинства людей, как минимум 8 из 10, эта эра начинается с головной боли. Как встретишь, так и будет? Что там наши учёные говорят о вымирании нации? Ага. Вот вот. Аки мамонты. Всё, пошёл я дальше вымирать.
Ещё раз всех с новым годом.

С новым годом, таки всех!!! И не говорите, шо я никого не поздравил. :)> Boombarash :)