Заглянул я тут намедни в налоговую нашего р-на. Ну, надо было. Кстати, в районной, как то так получилось, был в первые. И увидел там на стене стих. И сфотографировал я его. И решил увековечить (пока лиру не сдуется). Но с припиской - "Это было в налоговой!"
[525x700]
Вчитайтесь, друзья! Сколько смысла! Да японские стишки... Как их там... Чёёрт, не помню. Короче, они отдыхают. Заливаясь горючими сезами.

[220x240]
получаю по аське от знакомой
" http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm
справа голосуем за "регулярно"))))))
- и рассылаем дальше, понятное дело))
- пусть на бибиси офигеют от результатов )))))))))"
Млин! Думаю... И так спама хватает, так ещё и ты туда. Ну, собрался ей гневноругательную писульку отправить, ну там - типа легко пожурить, а потом взял да и кликнул на сцылочку. И прикололся. :) С юмором в россии на высоте как всегда. )))
зы. А бибиси задолбало. Внушение - посмотрите, какая вы отсталая и неразвитая страна. У вас в стране до сих пор пьют одеколон и денатураты. Варвары...
зызы. Я проголосовал "регулярно"
[549x139]
[200x361] [303x420] [370x556]
[400x265] [400x266]
[138x240]

В сpеду пеpед матчем отбоpочного туpниpа чемпионата
Евpопы-2008 Хоpватия - Россия, гpуппа болельщиков
сбоpной России соpвала хоpватский флаг с флагштока мэpии
Загpеба и повесила вместо него pоссийский тpиколоp. Как
сообщает сайт sport.ru, "местные жители были удивлены".
Удивлены они были, вы подумайте! Дети солнца, святая пpостота, pусских болельщиков не видели... Hе надо удивляться, доpогие хоpваты и остальные... кто там у нас по пеpиметpу и вглубь... Евpопейцы, коpоче! Вы это... хоpош удивляться! Вы пpивыкайте помаленьку. И готовитесь моpально... Мы вам еще не то на флагштоки натянем. Сказано ж вам было: Россия поднимается с колен! Вот еще немного выпьет, собеpется с силами и точно поднимется. Тогда не обижайтесь!
Виктор Шендерович и плавленный сырок

Подсел на игровые автоматы... Сам того не заметил. За неделю проиграл, с переменным успехом, но ПРОИГРАЛ 17600 р. Пора остановиться. Млин!!!

сказал парнишка ей сквозь грусть...

Хех... Познакомился с девушкой в инете. На сайте знакомств. Я туда анкету тиснул, ну так, для обогащения познаний отношений между мужчинами и женщинами в сети. То есть - создавать семью в планах не было, нету и не знаю када исчо будет. Ну, переписывались с месяц где то. О том о сём. И о погоде, и ценах на бирже... ))) Ладно. Она мне - давай встретимся? Я (подумав "а нафига? а ну и чёрт с ним..." - давай.) Забили стрелку у кинотеатра. Недалеко от моего дома, потому как я чел ленивый. Далеко в ломы тащиться. То что ей - с другого конца города, дело десятое :) . Ну, не я же предложил. Да ладно, суть не в этом. Пррришёл. Купил букетик, жду весь такой путёвый. И тут оппаньки - жена бывшая с нынешней пассией чешут. Он такой мачо, она его под руку. Увидели мы с нею друг друга, разулыбались, обнялись. "Как дела? Что так долго не звонишь? Только от Сашики с Галей о тебе и слышу?" (всё таки столько лет вместе не коту под хвост)
"А мы тут в кино с Мишей собрались... Да я вот тоже... О! Цветы?! Не мне? Жаль. :)Жизнь налаживашь?.. Ну да. Пытаюсь... Красивая? (заговорщетским шёпотом)... Обижаешь! Ты же знаешь мой вкус!... Ты смотри! (шутливый кулачок)Не разочаруй меня..." Ну, ещё немного болтовни и трёпа ни о чём, мачо исправно торчит в сторонке, делая вид, что ему ну абсолютно пофигу. И отвалили они, в кассы. За билетами. А я смотрю на часы, вроде уже время, пора бы ей и появиться. И тут голос из-за спины - "Привет, Слава." Оборачиваюсь... Ну, начнём с того, что я не знал, что фотки, что она мне высылала - пятилетней давности. Передо мной стоял яркий пример того, как может сильно измениться и постареть человек за пять лет. Очень сильно. И почему меня раньше не смущали её редкие высказывания как типа - "пиво пили... была на днюхе у подруги, шампань... коньячком на работе угостили... Думаю опять на шейпинг пойти, а то поправилась немного...". В общем, описывать не буду, ибо мне до сих пор неловко и горько от разочарования. Ну ладно, улыбаюсь, протянул букетик, (не портить же встречу, так ведь?) стоим, болтаем. И тут опять (не опять, а снова...) Алла с мачо. К нам идут. Так, отступать поздно. Скрипнул зубами, смотрю на бывшую. Она подходит и говорит (привожу дословно) "Славочка, мы тут с Мишенькой купили билеты на пиратов на восемь часов. Дождёшься свою девушку и пойдёмте с нами? Вместе веселее будет..." Вот тут вот я удила и закусил! Беру так нежно и ласково оторопевшую Лену за руку, говорю - "Познакомься, это моя (боже мой!), Леночка. Лена - это Алла, Бывшая девушка моего бывшего друга" И в шёчку Лену - чмок! "-Кисанька"- говорю. "Кисанька, вы пока поболтайте, а я за билетами. Как насчёт пиратов? Возражения отметаются, ладно? Да, Мишу, не бойся, он сегодня не один..."
Вот не знаю что на меня в тот момент нашло. Вроде уже так давно всё было... А тут злость какая то. Короче, оторвался я в тот вечер на славу! Лена правильно ситуацию просекла и весь бильярд, что мы играли дожидаясь сеанса, клеила Мишу. На это надо было смотреть! Тот бледнел, покрывался потом, не знал как отмахаться от такого "счастья"... А тут ещё я, мужественно играющий желваками и делающий вид, что до сцены ревности с последующим мордобитием полшага... И по настоящему злящаяся Алла... При чём тут Миша? Ему просто не повезло. :)
Кино мы смотрели в разных рядах.
Вечер удался.

Газета "Уолл-стpит джоpнал" опубликовала статью,
посвященную водке "Путинка" и феномену ее популяpности в
России. В фиpме "Винэксим", компании-пpоизводителе
водки, утвеpждают, что никаких пpетензий, связанных с
использованием имени пpезидента, из Кpемля не получали.
В свою очеpедь, Пpедставитель Путина Дмитpий Песков
заявил, что пpезидент "чpезвычайно негативно относится к
попыткам использовать его имя в коммеpческих целях", но
никаких законных способов пpекpатить эту пpактику у него
нет.

Фоpмально "Путинка" - это такое пpостоpечное название pыбацкой снасти, и законных способов запpетить использование этого слова у пpезидента России, конечно, нет. А что он там в доле - пpо это мы даже фантазиpовать не смеем. Бедный, пpивеpженный закону Владимиp Владимиpович! Он небось, pаз в неделю звонит в компанию "Винэксим" и молит: это я, ваш несчастный гаpант. Вы же знаете: я чpезвычайно негативно отношусь к использованию своего имени в коммеpческих целях - пожалуйста, смените название... А они на это уже много лет смеются ему в лицо и говоpят: мужик, отвали со своими пpетензиями, достал. Я думаю, все именно так и пpоисходит. Hе пpавда ли?

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Шла девчонка по мосту. Неторопясь. А мост широкий такой, через вокзал. Остановилась над дорогой, по которой проносились машины. Туда, сюда. Туда, сюда. Постояла посмотрела. Закурила сигаретку. Вечер. Точнее - уже ночь. Начало первого. И вот она стоит, курит, смотрит вниз. А мы сидим в машине с приятелем, сломанной машине, не желающей никуда ехать. Ждём эвакуатор. Неторопливо тянется ленивая беседа ни о чём. В ожидании. Смотрим через дорогу, через проезжающие на скорости машины, на девчонку. А она курит и смотрит вниз. На дорогу, что под нами. Её меридиан называют, дорогу эту. Скоростная она. А потом резко так перепрыгнула через перила и вниз. Прыгнула. Спрыгнула. Сиганула. Для чего мы выбежали из машины и побежали через дорогу, через визг тормозов, прыгая через барьер, разделяющий мост на две проезжие части? Для того, чтобы встать у перил, сунуть в рот сигарету и стоять. Курить. И молчать. И смотреть вниз. На лежащее на асфальте тело. На проезжающие мимо машины. Народ толпится. Фотографируют. Гомонят. Скорая приехала. Полиэтеленовый мешок... И нету девушки. Нету толпы. Мы стоим. Курим. Молчим. Машина сзади. Сломанная. Эвакуатор приехал. Водила тоже курит. И молчит. Неделю назад это было. В понедельник. А как вчера.
Молодая.
Дура.

Религиозные убеждения vs школа =)

Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице
биологии, что отказывается изучать её пpедмет. - Почему? - удивилась
учительница. - По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша
биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии
написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко
подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как
теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается
механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской
механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений
- возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать
Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами,
что оскоpбляет ее pелигиозные чувства.

Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели,
включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с
маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить
девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех
непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку,
желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни,
а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и
никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее
наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть.

Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал,
что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем
богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с
математикой и ошибся в pасчетах. Hо всё это были ещё цветочки. Мать дpугого
восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из
математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по
субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не
учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает pелигиозные
тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса, - шумела она, - то
это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину
России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки
ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных
меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется
пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза
пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием.

Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа,
отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников
помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго,
пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот
поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник
Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву
баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным,
что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные
мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам.
Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в
свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если
pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно
относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса
стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько
изменённого сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному
завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии
pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам,
музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей.

Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную
пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих
людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе
учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина,
пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с
маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан
полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы
ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника
пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает Читать далее...

Война против России идет уже очень давно и очень, очень успешно. Разумеется, не на полях сражений, где мы всех всегда били и очень больно, а там, где Запад всегда выигрывал и продолжает выигрывать - в информационных войнах. Основная цель - доказать обитателям нашей страны, то они есть тупое безмозглое быдло, даже не второсортное, а где-то 6-7 разряда, без прошлого и будущего. И уже практически доказал - даже авторы многих патриотических статей согласны с таким подходом целиком и полностью.
Примеры? Пожалуйста:
Пример 1: Недавно мы отметили 1000-летие Руси. А когда она появилась на самом деле?
Первая столица (только столица крупной страны!), город Словенск, был основан в 2409 году до нашей эры (3099 год от сотворения мира) источник информации - летопись Холопьего монастыря на реке Мологе, хронограф академика М. Н. Тихомирова, "Записки о Московии" С. Герберштейна, "Сказание о Словене и Русе", имеющее повсеместное хождения и записанное многими этнографами.
Поскольку считается, что Новгород построен на месте Словенска, я приставал к ведущим раскопки археологам, насколько это правдоподобно. Дословно мне ответили так: "А хрен его знает. Мы там уже до палеолитических стоянок докопались".
Пример 2: Принято считать, что где-то в 8 веке дикие безмозглые и ни на что негодные славяне, бродящие табунами по лесам, призвали к себе викинга Рюрика и сказали: "Владей нами, о великий европейский сверхчеловек, а то мы, идиоты, сами ничего не можем". (Вольное изложение учебника по истории).
На самом деле: Рюрик - внук новгородского князя Гостомысла, сын его дочери Умилы и одного из соседних князей рангом помельче. Был призван вместе с братьями, поскольку все 4 сына Гостомысла умерли или погибли в войнах. Был принят по уговору со старейшинами, и зело потрудился, чтобы заслужить уважение на Руси. Источник: Иоакимовская летопись, российская история по Татищеву, "Брокгауз и Ефрон" и т. д.
Пример 3: Повсеместно насаждается мнение, что чуть ли не единственной цивилизации прошлого была Римская Империя, образец законности и морали. В общем-то, что гладиаторские бои Рима, что современное потакание мародерам в Ираке - одного поля ягодки. Мораль западного мира особенно не изменилась, и по-прежнему вызывает омерзение у "дикарей" вроде русских, китайцев и дагестанцев.
Официальная история: великая прекрасная и могучая римская цивилизация пала под ударами вонючих косматых дикарей.
На самом деле: осточертевшие всем, (как сейчас америкосы) выродки были подвергнуты санации со стороны более приличных соседей. Голозадая и голоногая, плохо вооруженная римская пехота (откройте учебник по истории древнего мира, и полюбуйтесь на легионеров) была стоптана закованными в сталь от макушек и до конских копят катафрактариями. Основной источник информации - КАТАФРАКТАРИИ И ИХ РОЛЬ В ИСТОРИИ ВОЕННОГО ИСКУССТВА А.М. Хазанов. (Остальные не помню, но желающие могут пошарить по автопоиску сами. Материала много - просто его в школы не пускают. "Вредный").

Самое интересное - откуда пришли "зачищать" Рим гунны? Обь, Угра, Поволжье, Приуралье, Приазовье... Могилы с частичным вооружение катафрактариев найдены и в Дагестане.
Вы, товарищи патриоты, на карту давно смотрели? Так откуда гунны на Рим ходили? Почему "дикую Русь" в Европе Гардариком - Страной Городов называли?
Теперь это неважно - потому, что мы с радостными рожами празднуем 1000 лет Руси, считаем Рюрика пришедшим из Норвегии хозяином, основавшим Россию, и даже вроде гордимся такой историей.
4 тысячелетия отправлены псу под хвост, нахально похерены, как неинтересные - и ни одна собака даже не вякнула.
1:0 в пользу Запада
Второй гол в русских дурачков В 8 веке один из русских князей приколотил щит к воротам Царьграда, и утверждать, что России не существовало и тогда получается затруднительно. Поэтому в ближайшие века для Руси было запланировано долговременное рабство. Нашествие монголо-татар и 3 века покорности и смирения. Чем отмечена эта эпоха в реальности? Не станем отрицать по ленности своей монгольское иго, но:
Как только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же отправились молодые ребята, что бы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги 14 века (если кто забыл - игом считается период с 14 по 15 век). В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин (Джукетау близ современного города Чистополя). Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали "пропивать зипуны" в городе Костроме.
С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам Сарай - столицу Великого хана. В 1375 году смоленские ребята на семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз по Волге. Уже по традиции они нанесли "визит" в города Болгар Читать далее...

Сегодня утром. Идут по тротуарной дорожке двое грязных, синих, испитых мужика. Один другому увлечённо и громко вещает:
-Ты мне ушки то не три! Не надо! Семь тысяч рублей!!! Да откуда у него могут быть такие бешенные бабки!!!
Всё в этом мире относительно...

Жизнь идёт. Не торопясь, словно воды медленной реки, волны повседневности накатываются на берег жизненного русла, смывая песок мелких проблем и жизненных неурядиц, оставляя на склонах лет обточенные водой времени камни, камешки, коряги... То люди. Память о них. Их ведь было много, так ведь? Хорошо, если запоминается ну хотя бы тысячная часть людей, что уже прошли через твою жизнь, оставив в ней след. След на песке. Брошенный окурок - недоделанные дела. Осколок стекла - разбитая надежда. Чёрное костровище - сгоревшие чувства. И рано или поздно река впадает в океан, как оно и должно быть. Сливается с миллионами других жизней. И как бы она не текла - медленно и спокойно, или бурно, с водоворотами и затопами, или широко и величаво, но конец один. Для всех. Неизбежно и неотвратимо.

я люблю. мне хорошо, тепло на душе, я улыбаюсь... вспоминаю и тут же ненавижу. люто. всеми фибрами души. пугаюсь своих мыслей, мысленно прошу прощения, стараюсь забыть. отодвигаю на задний план. забываю... люблю, прося прощения за ненависть. мне стыдно. забыл. люблю. вспомнил. ненавижу. убить готов!!!!!! пугаюсь. и опять люблю... бля, когда это кончится?!

Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как
толпой не страшно и ответственность мизерная.
Hу а чего? Все пошли и я пошел. Я один что ли?. Эти и прочие оправдания в
толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа
вершить скорый, но справедливый суд Линча.
- Hу а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце - всего
и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. -
переговаривались в толпе.
- А замок - сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где
библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют,
по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным,
двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь
быстрее. - предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения
перерастали в многоголосый рев Выходи, сволочь!!!.

Орали безрезультатно минут пятнадцать.
- Hадо двери ломать!! - закричали в толпе - Пока голосу не лишились тут все -
ломать надо.
- Погодите, погодите! - попытался успокоить Председатель - Погоди ломать,
селяне!
- Трус! - сурово отозвалась толпа.
- Дурни тупые! - огрызнулся Председатель - Hадо позвонить сперва. Вона звонок
есть! А уж потом ломать. Ломать - не строить!
- Звони, звонарь! - развеселилась толпа.
БАМММ! - раздалось где-то в замке.
- Ишь ты! - подивились в толпе - Громко бамкает. А ну - еще разок?
БА-БАММ! - ударило по ушам еще раз.
- Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! - рявкнули динамики со
стен.
- Бежим! Hу его нафик такие страсти! - закричали сзади - Hочью еще приперлись!
Дурноголовые! Атас!
- Стоять! Все равно ведь догоню! - отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в
зубах.
- Я жду объяснений, любезные. - обратился он к селянам - Чем обязан?
- Hичем! Мимо проходили! Дай думаем, зайдем! - заюлил Председатель - Проверим,
такскть. А то тут некоторые говорят "вампир, вампир!".. А я им и говорю - Что
вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами
дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем... Вот и
пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
- Правы они были. Вампир я. - спокойно ответил хозяин замка - Только я, право,
не понимаю... Вам-то чего?
- Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? - захихикал Председатель и
выронил случайно осиновый кол из рук.
- Понятно. - хмыкнул Вампир - Распятие в морду, кол в сердце, святой водой
залить все вокруг? Как обычно все?
- А чего бы и нет?! - закричали сзади - Вампир жеж! Hам таких не надо!
Развелось нечисти!
- Да чем я вам мешаю-то? Живу себе - не трогаю никого! - возразил Вампир - Хоть
один пострадавший есть? Hи одного ведь!
- Дык пока вроде нету.. - согласились в толпе - А кто знает-то? Тебе ж жрать
чего-то надо или нет?
- А вот тыкать не надо! А к вам с уважением, и вы - уж пожалуйста. Уже сколько
лет тут живу - не было пострадавших. И не будет. Зуб даю. - показал зубы
Вампир.
- С такими-то зубами и не сожрать никого? - не поверили в толпе - Hе верим!
- В вашей деревне - никого! - уточнил Вампир - Вообще в районе - никого!
- А..А где тогда? - уточнил Председатель - Тут до границ района километров по
двадцать в любую сторону. Hе далеко ли до столовки, кровопиец?
- Hа крыльях-то - раз плюнуть! - Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом
прошелся над толпой - Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу,
правда. Оттого и объясняю - нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
- Ха! А и правда, разлюбезные! - возрадовался Председатель - Уж теперь-то наш
район их по валовому продукту да по урожайности быстренько уделает! Там-то
работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах!
Ура, что ли?
- Ура! - согласились из толпы - Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по
району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
- Да, да, товарищ Вампир - согласился Председатель - Чего вам аж в соседний
район мотаться-то? Можно и в соседние села.. В райцентр опять же. Почему
нет-то?
- А не сожгут потом? Соседские-то? - опасливо переспросил Вампир.
- Да вы что? - гаркнула толпа - Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не
дадим! Как один встанем!
- Верно! - подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру - А я уж вам потом
списочек дам - к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки..

.
[700x560]

В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище. Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.
Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.
В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.
Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла.
Его просто задрапировали.
Hа границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.
Пока эстонцы отвлекались на них - под Таллинн сделали подкоп. К утру октября
2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.
Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих
памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми
воинами к земле.
Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию.
Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.
Эстония вызвала на помощь войска HАТО.
Россия ответила градом из Катюш и ракетами средней дальности с
бронзовосолдатными боеголовками.
Hа Hовый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру
бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.
Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.
Местных телефонных операторов завалило SMS со словами бронзовый солдат.
В Эстонии ввели запрет на слово бронзовый.
Hа 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым
солдатом.
Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.
Самый популярный фильм ужасов страны "Возвращение Бронзового солдата".
9 мая 2008 года Эстония сдалась.

Пошёл в воскресенье в магазин. Думал видяшку купить новую. Да и сидюк пора менять. Ну, что-то глаза разбежались по витрине, взял да и собрал новый компот. А так как самому ваять и тестировать было лень, оставил всё это на попечении обслуживающего персонала. Благо бесплатно. Ну, пришёл вечером, а мне и говорят - а у Вас, уважаемый, видеокарта(! закон подлости!) не работает. я говорю - не у меня, а у вас. Ставьте, говорю, другую, в чём проблемы? А мне говорят - так другой то такой же нету, есть только на складе. Если хотите, давайте другую? А другие там хуже, чем эта. Самую лучшую выбрал! Ладно, согласился до завтра подождать. Ещё и доставку бесплатно предложили, в знак компенсации. Звонят завтра, то есть позавчера, и говорят, что и те две видеокарты не работают. (Это шо там за бардак?) Подождите до завтра, типа, и всё будет о кей. Ладно, не стал напрягаться. Согласился. Вчера даже не позвонили. Стыдно, наверно? Сегодня заскочил домой, проверил автоответчик. Тишина.
Пора мне идти и забирать деньги обратно.

Дождь. Барабанит по подоконнику. Гляжу на бегающие внизу зонтики и капюшоны и почему-то грустно как-то...

Хороший сегодня день! Положительно. Настроение - замечательное! Яичница с салом и тонкими пластиками колбасы - неописуемая! Выхожу из подъезда - солнышко светит, птички каркают, дети гомонят, на великах гоняют, девушка идёт в короткой юбчонке с такими ля... Хм. Ногами. Не, ножками не назвать. Ногами. Да и бог с нею. Пусть идёт. Солнышко мягко обволакивает своими нежным прикосновением тепла, лёгкий ветерок обвивает непослушные лохмы...Да, кстати, не мешает подстричься.
- Ну какой же ты дурак!
- Я не дурак!
Вах! Нормально! Поднимаю глаза и вижу седовласого мужчину на балконе второго этажа громко разговаривающего с тучной, кровь с молоком, женщиной, стоящей на балконе четвёртого этажа. Аккурат над ним.
Женщина с пафосом и с какой-то трагической ноткой в голосе продолжила:
- Вот все вокруг знают, что ты дурак!
Мужчина слегка заплетающимся языком пытается оправдатться:
- Да не дурак я!
- И я знала, что ты дурак!
- Да что ты говоришь?!
- Но то что до такой степени дурак - никто не знал! Даже я!
- Положительно, дурак не я, а ты!
- Нет, ну каким тупицей надо было быть!!!
- И набитая!!! Стекловатой!!!
- Ах ты!... Дуррррак!
- Да что ты до меня дое...сь?!
- Да потому, что ты дурак!
- Сама дура, дура, дура, ду-у-ура-а-а!
Люди, сидящие у подъездов и просто наблюдающие довольно посмеиваливались и внимали дальше. Седовласый дядька разошёлся не на шутку:
- И ты дура, и ... Ты тоже дура! И ты была дурой, - где то в это время тётка исчезла с балкона в недрах своей квартиры. Дядька, не заметив этого, продолжал веещать на весь двор: - и ты будешь всегда круглой, толстой, противной, мерзкой дурой!
Помолчал, перевёл дыхание, прислушался и, не услышав оппонента, решил закончить перебранку последней тирадой, аж прищуря глаза глаза от удовольствия:
- Дурадурадураду - громбаба вышла на балкон, неся что-то тяжёлое в руках, - радурадура!!! Бе-е-е-е-е - дядька, не открывая глаза, высунул язык и повернул голову наверх. Именно в этот момент ведро, которое тётка, кряхтя, поставила на бордюр балкона, перевернулось и выплеснуло своё содержимое вниз. Не знаю, какого качества там была вода, в смысле чистая или, допустим, после мытья полов... И вода ли вообще... Но последнее сольфеджио седого(!), умудренного жизнью человека, превратилось в бульканье, кашель и отфыркивание. Дядька исчез в квартире. Тётка,злорадно посмотрев вниз, тоже. Я, просмеявшись, пошёл дальше. Из подъезда доносились крики "-Открой, сука!!! Кому сказал, открой!!!" К подъезду подтягтвались бабульки в предвкушении продолжения. Я шёл и думал, что почему всегда последнее слово остаётся за женщинами? Даже, когда она молчит?