мясо
[500x375]
гоу сюда

мы такие? да нет. прост мы все лоси. "вариаций на тему этого слова множество". кто то что то сказал о демократии? где? в россии? у нас сейчас демократии столько же, как и во времена развитого социализма. то есть - видимость. а теперь, при такой демократии (так и хочется это слово в кавычки заключить, но рука не поднимается... осквернять то, чего никогда у нас не было) какие могут быть выборы? ась? вы что то сказали?
Вборы предпологают выбор. Я воспользовался своим правом выбора на полную катушку. Я не пошёл на выборы. Так как смысла не вижу учавствовать в этой ужасной фальсификации и блювотном коме лжи и маразма. Бороться с этим? Бороться надо. И я буду. Но не на этих выборах, так как это безсмысленно. Имхо.

ох уж эти выборы. и, чо самое интересное, немало людей серьёзно отнеслись к этому фарсу. ходили, голосовали... уважаемые знатоки, ВОПРОС!!! Если ты знаешь, что судьба предопределена, есть ли смысл выбирать?

а точнее... в воскресенье, утром, я сбил человека. 11 ноября. реанимация. кома. умирает. ещё не старый. 35 лет. жена, ребёнок... умирает.

сегодня уже 17 ноября. неинтересно? да. скучно...

Первая пьеса о Путине «Каникулы президента» принята к постановке сразу в трех театрах страны и поступит в продажу в день рождения главы государства. По сюжету пьесы, во время рабочего облета таежных территорий отказывает двигатель президентского вертолета, и он совершает вынужденную посадку в сибирской тайге. После чего президент (цитирую автора пьесы) «со свойственной ему решимостью и смекалкой выдерживает все испытания, которых хватило бы на несколько десятков смельчаков». Конец цитаты.


Очень своевременная пьеса! И несомненно талантливая — иначе с чего бы три театра наперегонки схватились за ее постановку? Кстати, почему только три? Быстрее надо разворачиваться лицом к новым временам, дорогие театральные деятели! Хорош уже «Чайку» по очереди лудить. Вот вам — реалистичный сюжет, крепкая драматургия! Рабочий облет таежных территорий — это ведь как раз то, чего остро не хватает в рабочем графике президента! А уж об отказе двигателя в этих условиях можно только мечтать… Впрочем, не волнуйтесь: поразив тайгу смекалкой, наш гарант возвращается в Кремль и снова приступает к руководству страной. Авторы называют этот финал — счастливым. Ну, в общем… кому как.

.
[700x525]

[384x342]
СМОТРЕТЬ СЮДА!

http://www.xs4all.nl/~jvdkuyp/flash/see.htm

блондинки. блядь! пардоньте за мат... блондинки есть, были и будут. ах, я тороплюсь, ко мне подруга должна прийти! мы с нею договорились в кафе, ну то самое, что через дорогу... достал пачку денег, которые вёз в банк, на погашение кредита, отслюнявил пару штук заплатить за столик... оппа! подруга может и не прийти. да, да... она так и говорила, что у неё там дела. вот ведь, совсем забыла, как она звонила! и сколько сожаления, когда я всё таки ушёл. теперь звонит. выебать её, что ли, и нахуй послать? или просто послать? без ёбли? диллема...

Настроение сейчас - фиговое

только что пришёл. или уже утро? ну да, утро. или ночь? ночь, переходящее в утро. светлеет всё позже и позже. осень, наверное, скоро. а там и зима. спать , что ли, лечь?

Если бы люди водили автомобили также, как они pаботают на компьютеpах, то как бы звучал разговор "блондинки" и Сисадмина.
(pазговоp по телефону "блондинки" и Техника из тех. поддеpжки)
Техник: Водительская тех. поддеpжка. Чем можем помочь?
"Блондинка": Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины маpка, модель, и год выпуска?
"Блондинка": : А я... хpен его знает! Я ее купила в магазин ездить, откуда
мне знать...
Техник: Хоpошо-хоpошо, успокойтесь. Попpобуем обойтись без этой
инфоpмации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
"Блондинка": : Гм... Бензин в баке, говоpишь... А как я узнаю?
Техник: Hа пеpедней панели посмотpите. Куда стpелка показывает, на
\"Е\" или на \"F\"?
"Блондинка": : А где пеpедняя панель?
Техник: Она находится сpазу за pулем если вы сидите в водительском
кpесле.
"Блондинка": : А! Вижу. .. Тэкс... А тут стpелок много, котоpую из них
смотpеть?
Техник: Смотpите на ту, pядом с котоpой написано Е или F. Там еще
может быть бензоколонка наpисована.
"Блондинка": : Ааа! Вижу. Стpелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
"Блондинка": : Ага. Пpямо на ноль. А еще pядом со стpелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не гоpючее, это
тахометp. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стpелка гоpючего обычно левее и меньше чем тахометp, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукpуг, затем \"F\".
"Блондинка": Ааа. Вижу-вижу! Стpелка посеpедине между Е и F.
Техник: Отлично! По кpайней меpе мы знаем что гоpючее у вас есть.
Тепеpь давайте пpовеpим аккумулятоp. Видите pуль?
"Блондинка": Угу.
Техник: Hажмите пpямо посеpедине...
"Блондинка": (слышно гpомкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна
делать?
Техник: (закатывая глаза) Все ноpмально, это ваш сигнал. Если он
pаботает, значит с аккумулятоpом у вас все ноpмально. Тепеpь давайте
попpобуем завести машину.
"Блондинка": Так я и говоpю что не заводится. Поэтому и звоню,
дубина.
Техник: (скpипя зубами) И все таки давайте попpобуем снова! Hадавите
на педаль сцепления, нажмите на тоpмоз, и повеpните ключ.
"Блондинка": Ой-ой! Давайте по поpядку. Где у меня \"педаль
зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под pулем слева. Hашли?
"Блондинка": Hашла.
Техник: Давите на нее до упоpа. Так. Тепеpь видите спpава под pулем
две педали?
"Блондинка": Угу.
Техник: Левая из них - тоpмоз. Hажмите на нее. Hажали?
"Блондинка": Hажала.
Техник: Тепеpь повеpните ключ в зажигании.
"Блондинка": И как я повеpну ключ, если у меня обе pуки уже заняты?
Техник: Пpостите?
"Блондинка": Левой pукой я давлю на зацепление, пpавой pукой на тоpмоз,
как я должна вам ключи повоpачивать, спpашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попpобуем сначала, только
на этот pаз на педали давите ногами.
"Блондинка": Hогами? А pазве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
"Блондинка": Пpобуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сpазу не
сказали... (слышна возня). Hадавила.
Техник: Тепеpь повоpачивайте ключ в зажигании до упоpа.
"Блондинка": А где у меня зажигание?
Техник: В основании pуля, спpава.
"Блондинка": Хм. У меня отвеpстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
"Блондинка": Кого?
Техник: (теpяя теpпение) Ключ зажигания!
"Блондинка": А как я узнаю котоpый у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
"Блондинка": Hа связке?
Техник: Да, где вы хpаните все остальные ключи...
"Блондинка": Ааа! Так я ее потеpяла двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бpосает тpубку) Туууууууу...

Пролог.

При рождении, когда Боженька наделял людей талантами и красотой – я встала не в ту очередь. Поэтому мне не досталось больших розовых сисек, и длинных ног, зато я отхватила три мешка тупости и простоты.
Коя, как известно, хуже воровства.
Потому что именно мне заезжие коммивояжёры впаривают супер-утюги, ручки с невидимыми чернилами, и Кама-Сутру в подарочном издании.
Лучше б я стала вором…

Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то падшие, настырные женщины, и, преувеличенно радостно, голосили:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – такая-то такая-то? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Да идите вы нахуй, господа, со своим пылесосом! Мне год назад было видение, что я – большой лох, и больше я на ваши разводы не поведусь! И вообще, мне никогда не удобно, когда ко мне домой припирается хз кто, а потом у меня ложки пропадают!
Мой дом - моя крепость. Кого надо - сама приглашу. И ещё есть друзья-опойки, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.
Месяц назад они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло, и пососали ей пыль. Наверное. И весьма удачно, как оказалось. Потому что наколпашивать мне на телефон, и рекламировать пылесос начала уже ОНА:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! – исступлённо кричала в трубку мама. Она это умеет, да. - Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я вежливо и про себя послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
А вечером, гуляя с собакой, я от скуки, и для поддержания разговора, рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, а они, к моему удивлению, принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".
Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар".
*Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж*
Узбек широко улыбался, и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"
Скандировать он начал ещё у лифта, и я это слышала. Там же, судя по всему, он щедро оросил себя «Долларом».
- Здравствуйте - сказала я.
- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, с заметными следами плохо размазанного кала, а узбекская голова продолжала вещать:
- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.
Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Лида теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
- Нет - отрезала я.
- Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
- Пылесось!
Айбек с Читать далее...

Сатирик, сочиняющий на досуге что-нибудь эдакое на тему обычаев, царящих на Родине, — подчеркиваю, сочиняющий! и желательно, в Риме… — будучи человеком совестливым и не чуждым патриотических чувств, время от времени, поди, осаживает себя, меряя написанное косым взором: мол, гипербола гиперболой, а не забрал ли ты тут, ювенал, лишку? Родина все-таки, негоже ради красного словца эдак-то, уж совсем смаху… Придержать бы фантазию, не писать людей совсем уж уродами…
Сатирик, по совместительству работающий в любезном Отечестве журналистом, плывет в информационном потоке и знай только выныривает, судорожно ловя ртом воздух… Глаз дурной, дыхание сбитое, — но уж этот перец точно знает: никакая его фантазия чересчур не будет…
Про потемкинские деревни, царившие в Сочи в пору, когда нам пришло в голову заполучить, заодно с финансированием, грядущий праздник спорта, будут еще написаны книги, и херсонский помещик Павел Иванович Чичиков покажется застенчивым скромнягой рядом с деятелями нашего, прости господи, «распило-бюджетного» олимпизма…
Счастье, внезапно прилетевшее из Гватемалы, озарило эти старые истории новым светом.
Например, историю о том, как к приезду Путина (с дивизией охраны, чиновников и телевизионщиков) построили на горе подъемник с отличнейшими кабинами… Внимательный телезритель восторженного репортажа о президенте-горнолыжнике на новом курорте с некоторым изумлением заметил, что кабины все это время никуда не ехали.
Надо прямо сказать, что никуда ехать они не могли.
Дело в том, что электричества на горе нет, и будет дай бог если через пару лет (Чубайс обещает)… На гору людей завозили в объезд горы автобусами. Путина, наверное, на вертолете, уж и не знаю…
Зато я знаю, что в этой истории самое интересное. Самое интересное в этой истории то, что подъемник на эту гору имеется, вполне себе работающий и с электричеством, но принадлежит он, вместе с фирмой «Альпика-Сервис», человеку, которого в настоящие момент «съедает» вместе с его бизнесом губернатор Краснодарского края Ткачев, желающий положить на свою безразмерную тарелку и этот кусок тоже.
«Съедается» бизнес по отлаженной технологии, многажды апробированной на просторах путинской России. Делай раз — наезжаем на чужой бизнес всем государственным ресурсом: природоохранным Митволем, ростехнадзорским Пуликовским, генпрокурорским Чайкой… Делай два — делаем непристойное предложение о покупке бизнеса за пять копеек и одновременно наезжаем еще круче. Делай три — берем чужой бизнес за бесценок, — ибо выбирая между тюрьмой и нолем копеек с одной стороны и свободой и пятью копейками с другой, человек обычно выбирает второе.
Визит Путина застал Ткачева в стадии «делай раз», поэтому о том, чтобы президент под телекамеры воспользовался работающей канаткой «Альпики-Сервис» речи идти не могло…
Вскоре ее вообще закрыли («делай два»).
Знаете, что в этой истории самое печальное? Самое печальное то, что умный, обаятельный, талантливый и, главное, вполне информированный продюсер первого канала, которого спрашиваешь: какого хоря, братец, ты поставил чуть ли не первой новостью эту липу о новом горнолыжном курорте, зачем ты пиаришь эту, прямо сказать, уголовщину? — даже не считает нужным оправдываться: велели — поставил. И возведя умные глаза к потолку, разводит руками.
В старости будет рассказывать детям, какие козлы были эти путинские начальники…
Чтобы не завершать сочинский сюжет на нравоучительной ноте, расскажу напоследок смешное: как оценочной комиссии МОК показывали новый сочинский аэропорт, построенный возле той Красной Поляны.
Аэропорт, надо сказать, новехонький, с иголочки, только (по примеру ихней канатной дороги) ни фига не действующий. Ничего оттуда не улетает, ничего не прилетает, да и мудрено все это делать без взлетно-посадочных полос…
Так вот, чтобы оценочной комиссии МОК гляделось на это дело повеселее, принимающая сторона заранее свезла к пустующей коробке аэропорта бюджетников. Бюджетникам раздали чемоданы и по триста рублей — и в час назначенный они, как могли, изобразили для членов комиссии МОК живую жизнь нового сочинского аэропорта.
Было ли, для надежности впечатления, что-нибудь роздано и членам комиссии, право, не знаю, но вот они, как на тарелочке, зимние Игры в Сочи — и двенадцать миллиардов долларов на их проведение!
Ох, мы ими распорядимся… следите за руками.

LI 7.05.22

[700x525]
самый ленивый кот, и з тех, с кем я пересекался в этой жизни. Живёт у знакомой, к которой я намедни в гости зашёл. И наблюдал, как он, кот, гоняет ночную бабочку по коридору. Лениво, трусцой дошёл до бабочки, присевшей на подставку для обуви в коридоре, нехотя поднял лапу и попытался хлопнуть. Бабочка, само собой, дожидаться не стала, у неё и так век короткий, взлетела и села на стену. На высоте метра полтора над уровнем пола. Кот, которого я не помню, кстати, как зовут, сел на ж..., на задние лапы, и стал так ж-а-алобно мявкать. Я спрашиваю хозяйку "Чё это он?". Она, улыбаясь "Счас увидишь". Подходит она к коту, берёт его на руки, под мышки, лицом к стенке, аккуратно поднимает его на высоту бабочки, сидящей на стене, и подносит его, кота, почти в плотную к мотыльку. Кот так ле-е-ени-и-иво и нехотя хлоп по стене. По стене потому, что бабочка жить хочет и уже перелетела на другое место. Хозяйка опустила его на пол. Кот последил за бабочкой, мтыляющей по коридору. Та села на стену. История повторилась. Я веселился.

сегодня утром пил кофе. чёрный. с шапочкой пены. и кушал печеньки. маленькие. сахарные. вкусные.
В колонках играет: Depeche Mode - Dream On

LI 7.05.22

такое какое то вот такое непонятное...
[700x525]
[189x298]

Hа пpошлой неделе пpезидентский помощник Шувалов обpадовал миpовую
общественность возможностью сюpпpиза в виде тpетьего пpеемника. И как в
воду глядел! Тут же и появился обещанный тpетий пpеемник: вице-пpемьеp
Hаpышкин. Путин отдельно и благосклонно побеседовал с ним на совещании с
членами пpавительства, а мы в наших византиях давно усекли, что пpосто
так тут ничего не бывает... Россияне Hаpышкина знают покамест мало, но
те кто его видели, говоpят, что статью он успешно сопеpничает с
Медведевым, а умом - с Ивановым... А уж фамилия точно не подкачала! Еще
бы Голицына с Милославским подтянуть для комплекта, - вот мы бы устpоили
настоящее соpевнование сpеди питеpских! В общем, нам опять повезло,
спасибо небесам. Кстати, о небесах. В пpошлые выходные, жители Пpимоpья
наблюдали необычное и очень pедкое явление - гало в виде двойной pадуги
вокpуг солнца. Как сообщают СМИ, в дpевности это явление считали
знамением междоусобных войн за пpестол. То есть, в Пpимоpье уже
началось...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что
бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Hу, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМHИЕ КОЖАHЫЕ С HАТУРАЛЬHЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки,
и я уйду.
П: Hе волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это
пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с
натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): Hа кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу:
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась
еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне, наконец, туалетную бумагу!!!!